3243 ответов в этой теме

[Asi]

... Отследила, что стала менее чуствительна в восприятии. Как бы хочешь что-то ощутить, но не ощущаешь. Ищу потеряшку.

 

 

У меня тоже что-то похожее, но уже достаточно давно… Это уже почти «хроника»… Сначала не предавала этому значения, а потом наваливалось другое… и еще, и еще… Сейчас приходит осознание, что это недоработка. Вернее, поверхностное отношение…

 

 А, может быть, я слишком увлеклась тем, что было для меня открытием, взрывом – это мое тело, ощущения в нем… И, постепенно, начала возникать граница между моим телом и тем, что за его пределами…

 

А, возможно, что второе – это следствие первого…

 

Пока делаю только первые шаги, чтобы выбраться из того, во что сама себя загнала своей глупостью и легкомысленностью… Даже не шаги, делаю попытки поставить вехи…

 

[Marzia]

У меня тоже что-то похожее, но уже достаточно давно… Это уже почти «хроника»… Сначала не предавала этому значения, а потом наваливалось другое… и еще, и еще… Сейчас приходит осознание, что это недоработка. Вернее, поверхностное отношение…

 

 А, может быть, я слишком увлеклась тем, что было для меня открытием, взрывом – это мое тело, ощущения в нем… И, постепенно, начала возникать граница между моим телом и тем, что за его пределами…

 

А, возможно, что второе – это следствие первого…

 

Пока делаю только первые шаги, чтобы выбраться из того, во что сама себя загнала своей глупостью и легкомысленность… Даже не шаги, делаю попытки поставить вехи…

 

Откуда старые ожидания? С каждой технологией мы меняемся, ощущения меняются. А ментал, ужасаясь, предлагает старые шаблоны. Круши, ломай

[Asi]

Откуда старые ожидания? С каждой технологией мы меняемся, ощущения меняются. А ментал, ужасаясь, предлагает старые шаблоны. Круши, ломай

 

Добрая, мудрая,  Марзия! Наконец-то я не поняла о чем ты…

 

P. S. ....или ты - о чем я?..

[Gag]

Собрался написать Грише в личку о продолжении, как обычно, телеграфно-сухое “продолжаю, я еще здесь“, но призадумался. После темы о Честности рука не поднимается.
Продолжаю - да, но здесь ли я? На форуме появляюсь очень редко, всегда находится какая-то внешняя причина не писать - слишком глупо, это никому это неинтересно, стыдно.
Когда вижу свои посты за последние несколько месяцев, мутит от их рафинированно-сладкой продвинутости. А корявые посты неофита не пишутся, хоть это было бы честнее.
В Школе мы говорим что есть 2 режима существования: восприятия и реагирования. Так нет, есть еще 3 режим - оправдания. Я могу не сделать то, что не могу не делать, и всегда это чем-то оправдать, причем умно и безапеляционно. Когда-то я жаловался, что у меня полоса финансовых проблем, которая длится уже больше полгода, и проложается сейчас. И за участие в ГК не плачу давно, и собой платить перестал. Честнее остановиться, чтобы не подводить товарищей, или продолжать падать вниз, увлекая за собой весь поток?
На форум заходить стыдно еще оттого, что ни разу не смог помочь ни Владе, ни Мишке в их действиях, не получается... Но с другой стороны, я в отпуске, я нашел средства на отдых, на развлечения. И конечно я все это логично обосновал, оправдал. Где мои приоритеты? Я не посыпаю себя пеплом, просто пытаюсь разобраться. Интернет очень нестабильный, хватает только пробежаться по горячим темам, написать никак, но и этих постов “весточек с фронта“ хватает на целый день. Отпуск действительно огненный, отнюдь не от пляжного солнца. Одно радует, все техники выполняются с какой-то новой глубиной, но и здесь много подводных камней. Программа выживания видимо - когда я начинаю работать с каким-то глобальным затыком (те же финансы), тут же всплывает то, что надо проработать прямо сейчас и в конце концов вся работа распыляется на какие-то мелкие частности. Через пень-колоду исследую свои слепые пятна. У меня оказывается все поле зрения - это огромное слепое пятно с маленькой дырочкой, через которое я смотрю.

[Marzia]

 

Твоя ситуация - общефорумная, потому бросай свое гордое одиночество.

Когда много пропущенного материала, то уровень нового зашкаливает за пределы, дозволенные программой выживания. А мы еще не совсем готовы. Как говорят в коучинге, провалы - это правило. Спокойно откатывайся на освоенные материалы и опять иди в своем темпе. То, что уже освоено, ты пройдешь очень быстро, то, что уже пробовал - сойдет за знакомый материал и увидишь, будет тебе удача.

Во многом это все - особенности естествоедения в начальном этапе освоения. Если бы писал только по шагу 18, то не томился бы, а спокойно действовал.

Есть у С.Цвейга роман, мне нравится его название: Нетерпение сердца. Красиво, не правда ли? 

И вообще, у многих случается подобное. Мало кто пишет об этом честно. И еще меньше спокойно откатываются назад и опять катяться, куда им надо.

А может ты в связи с техническими трудностями оставишь только темы вебинаров и горячие темы? 

[Gag]

Красиво, не правда ли?

Красиво, очень... Воодушевляет на полет. Merci.

[Skazka]

Сегодня объявили о частичной мобилизации.

Я так боялась её в марте и совершенно спокойна сейчас.

За почти пять месяцев столько произошло внешне и внутри.

Смерть, разрушения, искалеченные люди и брошенные животные.

Вот уже неделю люди нашего городка практически не выходят из подвалов и бомбоубежищ.

Я не могу похвастаться таким присутствием духа как Оксана.

Трудно принять что враг вот он рядом.

Миномет в пятидесяти метрах во дворе общежития для малосемейных.

11 часов дня.Мы шли с мужем с завода, заявления писали на отпуска. Очередной обстрел.

Успели забежать в магазин. За стенкой можно спрятаться от осколков,

а от прямого попадания не спасет ничего.

Вода только по ночам тоненькой струйкой. Вечером кромешная тьма.

Никто не включает свет чтобы не стать мишенью.

Ездят по городу и стреляют беспорядочно.

Так и живем.

Вчера полдня плакала. На меня накатила безысходность и пугающая неотвратимость происходящего.

Я злая.

В интернете часто пишут о стене между Украиной и Россией, как её построить.

А у меня вопрос как её растопить.

Когда пробегаю глазами название "Московское пространство школы" у меня перед глазами всплывает

фотография персонала Освенцима в обеденный перерыв. С гармошкой.

Когда узнаю об обстрелах градами с территории России, об Уралах с боевиками,слышу непонятную речь на улицах

меня рвет на части. Алеша вчера с ночи пришел и начался обстрел. Бегом в подвал. Там они сидят.

Поспать невозможно. Мы сейчас как племя о котором когда-то писали на форуме которые не спят.

Передремывают прислонившись к дереву.

Спрашиваю Алешку может он уедет к родственникам в Ставрополь.

Ответил:"В Россию я не поеду".

И в нем эта граница уже построена.

Сегодня, сейчас у меня другие настроения. Но надолго ли.

 

 

[Григорий Курлов]

Есть что-то, что меня вдохновляет и заставляет гордиться Школой.

 

То, что в такое время, когда, казалось, не до глупостей – вы, друзья, здесь.

 

Что пишете, в буквальном смысле, из-под огня и из подвалов, в которых от этого огня прячетесь. Пишите сюда. Что ощущаете нас и наше общее пространство своим.

 

Спасибо вам всем, родные. Огромное. За доверие и за вас, вот таких.

 

Спасибо.

[НАСТЮША]

Есть у С.Цвейга роман

Марзия, много раз вспоминала этот роман, прочитанный сто лет назад, когда ловила себя на "нежелании страдать", идти вглубь и проживать по полной, вот именно, что нетерпение сердца...

...Есть два рода сострадания. Одно - малодушное и
сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как
нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от
тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не
сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой
покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание
- истинное, которое требует действий, а не сантиментов,
оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и
сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже
свыше их.
"Нетерпение сердца"
.....

"Любовь долготерпит, милосердствует..."( от Павла)

[Олька]

рвет на части, и умереть и жить, и рыдать и смеяться  одновременно хочется

 

и рыдаю и смеюсь

 

 

у нас вчера прошёл сильный ураган, деревья вались, ветки сыпались...

 

я не видела урагана, находилась в закрытом помещении, но я его чувствовала, ощущала мощную динамику, буквально раскачивающую меня стоящую и ходящую в как бы отделенном от улицы стенами помещения пространстве . Попыталась понять что со мной происходит, сразу же стало ясно, что обдумывать это состояние - не нужно, ходила и качалась, кружило  меня,  что то во мне и во вне, и эта связь, принадлежание моё чему то огромному, активно движущемуся сейчас, не просто ощущалась, оно меня увлекло (не в смысле веселья, а в смысле включения чем то большим чего то меньшего ),  это как купаться в волнующемся море, ты вроде и отдельно, но ты полностью качаешься в  одном ритме с волнами того моря, в которое погрузилась.

 

потом сказали, что на улице ураган, а увидела я, когда вышла, только последствия (ветки, деревья), на небе спокойно светило вечернее солнце и плыли облака

[Marzia]

Ухожу сегодня вечером на 4 дня, буду практиковать естествоедение и дотягивание. Время не ждет, банально, но факт.

[Владимир]

Как мне нравится чувствительность во время голодного состояния. И как мне, пока еще, сложно в этом состоянии голода удержаться. Тянусь к этому.

 

После того, как Гриша озвучил ситуацию с обидами на передающего тонкую информацию, я стал в себя плотно заглядывать. Обнаружил, что есть у меня такие обиды. Я как то даже их раньше не замечал, хотя они часто всплывали. Работаю сейчас с этими состояниями. В них тоже мой проход к самореализации.

[Faanya]

Некоторое время назад появилось что-то похожее на телесную авто-сонастройку. Смотришь на человека и ощущаешь уютно он расположен в пространстве или нет. Так вот у детей это запросто. Прямо так слаааадко, особенно у маленьких, а чем старше, тем корявее и неуютнее. Как же нас крючит-то, что не замечаем неуютности собственной, даже в мягких креслах и на диванах арматурные позы получаются.

Страх прикоснуться к больному лишает и радости от элементарного и естественного. Через вот такое наблюдение снова выходим корявыми уродами...

[Олька]

... Через вот такое наблюдение снова выходим корявыми уродами...

 "корявые уроды" 

 

не знаю правильно это или нет вообще, для меня сейчас правильно (и честно) следующее:

все определения - диагнозы воспринимаю так же, как новогодние костюмы. Там под костюмом всегда есть человек, Нечто, кто выбрало этот костюм надеть и так явиться на праздник.

 

Вот "Корявые Уроды" (именно с больших букв в знак признательности и уважения).

Главное уважить каждый свой "выход". 

[Наташа_СерНа]

А у меня откат произошел, незаметно, вроде принимала - питалась своей обидой, а вышло, что скорее она она мной питалась. Удивительно, когда состояние есть, а тема потом подбирается, как объяснение , на что я обижаюсь и кто меня обидел. Вот  больше питаться ощущениями стала, дышать дефицитно , да еще написала, что буду отчеты писать, что делала. А еще мне кажется, что тут послевкусие от тортика с папиного дня рождения наложилось - и ела вниметельно,, но вкусно было, хорошо пошло, а вот послевкусие тяжелое.

А еще я стала понимать свою бабулю, которая обидчивая была, и мне казалось, что она выдумывает обиды, а вот теперь мужу кажется, что я выдумываю. Конечно, выдумываю, только я по-настоящему обижаюсь. Техники стала меньше делать - нет сил и всё. Или забываю. Возвращаюсь снова.

[Lubava]

Проявилась странная, нетипичная для меня беспощадность к самой себе. Когда, не жалея себя, тянешься в высокоинтенсивных состояниях, сквозь них, с ними... Создаешь эти состояния сам. Состояния "дефицита", "дискомфорта", "болезненности"... Вот так в кавычках, да, но взаправду. Но ни капли борьбы с собой, такой знакомой, ментально-мучительной, всегдашней... В общем, странно все это...

[Светланка]

Я сегодня рвала крапиву без  перчаток.
Нашла себе укромный уголочек, чтобы постоять в звезде и пока стояла обратила внимания на то, что сорняков уже выросло много и крапива среди них.
И захотелось мне хотя бы самые крупные взять и повыдергивать прямо сейчас.

Взгляд с аппетитом упал на крапиву и прямо руки зачесались от предвкушения    

Сначала осторожно, а потом во вкус вошла, ладони горят, сначала одной рукой, потом второй, чтобы обеим поровну досталось и никому не обидно было  

Потом еще в звезде постояла, с чувством глубокого удовлетворения от проделанной работы. 
Не стала сильно анализировать зачем мне это было нужно.

Частично, я думаю, связано с агрессией и частично для перевода внимания на ощущения.

Очень хорошо помогает, если что.. 

[Олька]

я не знаю что мне делать с переполняющей меня энергией. Вот такие дела. Так крепко забыто это активное состояние, я его даже побаиваюсь.

диссонанс создала сильный, приходится сейчас снижать обороты выполнения техник, спать стала мало, дома всё перетерла и перемыла на 100 раз, много хожу, думать совсем не хочется, соскучилась по себе

и куда всё нарастающий поток пустить не знаю, боюсь,

его больше, чем надо на мытьё, ходьбу, разговоры, встречи, работку.

 

Может зря обороты сбавила, может наоборот, поднажать, чтоб какую то пробку выбило или пробило некое моё сопротивление, которое я даже не осмелюсь признать, что то во мне не пускает, что то я держу, хожу по кругу, теперь круг пошире стал, но ведь себя всё сложнее уже обманывать становится, тело чутче стало на предмет его обмана мною,  круг есть круг.

 

 
 

[Олька]

пожила этим вопросом день, достаточно.

 

"сбавлять обороты" не буду, сбавить сейчас - это не честно, это страх страха, это себя пожалеть, а не полюбить, такую по-новому неудобную

[Faanya]

Главное уважить каждый свой "выход". 

Вот уважить как раз у меня и не очень. Пока наблюдаю, смотрю как у меня и учусь быть в любой момент.

 

Проявилась странная, нетипичная для меня беспощадность к самой себе. 

Ага и еще ярость в действиях. Даже в мелочах, как будто за жизнь, как будто в последний раз. Без экономии сил и энергии, без оставляний на потом. Для меня, любительницы экономить (у меня всегда были заначки чего угодно), странно, что энергии становится еще больше.