3243 ответов в этой теме

[Аленушка]

Недавно у меня было откровение. В момент, когда я засыпаю, но ещё не заснула, бывают у меня необыкновенные состояния. В одном из таких просоночных состояний вдруг отчётливо и ясно пришло осознание того, что я, вот такая, как я есть сейчас, в этом теле, с этим именем и качествами, не вечна и могу скоро закончиться. Пройдет сколько-то лет, пусть даже десятков лет, наступит смерть и меня такой больше не будет.

 

С какого-то неведомого мне уровня я посмотрела на линию моей жизни и увидела, что было 10, 20, 30 лет назад, увидела, как проходят годы, что было год назад, два, три года назад. Посмотрела и в будущее, через год, через 2, затем через 10, 20, 30 лет вперёд. И вдруг так отчётливо ощутила, что там дальше есть конец, конец этой жизни. И дальше что-то совершенно другое, ну, совсем другое. Там я другая, вечная, неизменная, аморфная, без времени...

 

Я это всё не подумала, а именно ощутила как-то глубоко, осознала внутри себя. Из этого состояния все мои ментальные заморочки, проблемы и привязанности выглядели абсолютно бессмысленно, как мусор, как кучка поломанных деталей. А смысл виделся лишь в том, чтобы жить каждое мгновение и ощущать его по полной. В этом состоянии мне ничего не было страшно из моих привычных земных страхов. Страшно было только, что забуду это состояние и опять попаду в ментальное рабство программ.

 

Обалденное это состояние. Оно есть глубоко во мне, иногда оно прорывается и я его ощущаю. Я много читала о чем-то подобном, о душе и духовном опыте, и могу сказать: между теоретическим знанием, прочитанным в книгах, и тем, чтобы находиться в таком состоянии - огромная пропасть.

[Marzia]

А я отчетливо осознала, что еще в начале Гриперкурса 0,14 мы могли не допустить такой веточки, как Грядуха, и Влада бы открыла свою авторскую веточку под другим названием. Еще в самом начале Майдана было не поздно спасти мальчишек. Где в другой реальности самолет еще летает, живой и невредимый.

Наши недоделки, ложь, лукавство и равнодушие.

Я давно живу с этим, просто не хотела пустой риторики. Но сегодня достало.

Если на днях в мой адрес было сказано, что глазам своим не верят, то боюсь, что дальше будет еще хуже. Я, конечно, буду плакать, но, как те мыши, свои кактусы не перестану есть.

[djerieva]

Закончился на какое-то время мой тренажер от близкого контакта с внуками,только теперь осознала какую Школу проходила. Очень помогала осознанность происходящего,хотя часто и впадала в рефлексию.Вот где проявилось творчество в построении отношений.Даже дочь отметила,что теперь у меня есть чему поучиться. А я ведь просто была сама собой.Злилась,раздражалась,смеялась ,идя всему навстречу,и проживала,проживала эти ощущения.Не убегала как раньше лить слезы.Но не в этом дело.Появилось какое-то внутреннее еле уловимое состояние,что мне хорошо независимо от того где и с кем я нахожусь.И вот это (хорошо )так глубоко запрятано,но ведь ощущается.

[Marzia]

Именно так я понимаю слова, что мои краткосрочные совпадения могут повлиять на долгосрочные совпадения, "за счет активного и осознанного участия в процессах краткосрочных совпадений".  Теперь хотя бы наблюдаю, как мое личное, в виде слов, поступков, помыслов, влияет на общественное, на мое окружение, страну, на эту войну...
К сожалению, даже в рамках Школы мы не сможем выработать новый социумный закон взаимодействия (а Школа в том числе и социумное образование). Порыв "а давайте..." может быть

обращен только к себе. А дальше суммирование и передача - по закону Резонанса. В этом Школа может помочь. 

 не сказать об этом не могу.

Саша, я тоже думала об этом в последние дни. Дома я не оставляю попыток и вижу медленные изменения. Но вот Форум. В отличие от театра мы можем вмешаться в сюжет, ан нет, зритель остался зрителем. Если отключиться от эмоций и высказываний (все равно неправда), то есть тоже движение вперед. И все-таки состояние Форума - вот наш уровень честности. 

[Марфуша]

Дня три-четыре не делала техники. То ли лень одолела, то ли еще что, но мой утренний "ритуал", состоящий из ТУДа, Звезды и вхождения в канал ощущений и вихрь, прервался. И жила я немножко так, без всего этого.... И  вроде так ничего, все нормально было... но сегодня я снова начала утро со своего "ритуала". И я вам скажу, что это есть две большие разницы! Это хоть на небольшой промежуток времени, но проснуться, все таки. Это ощутить  вокруг живой мир! И себя, как его частичку!   

[Faanya]

И все-таки состояние Форума - вот наш уровень честности. 

Ага, так и есть.

 

 

В какое-то странное место я приближаюсь, мне все больше хочется молчать. Чем больше я вглядываюсь в свои слова, тем меньше там меня, всего чего угодно за этим, но не меня. Наверное, так во всем, просто говорить - мое слабое любимое место. 

 

Я знаю, что если я где-то есть, я могу быть где угодно. Отсюда неутешительный вывод (тут я не определилась, то ли посмеяться, то ли глаз выпучить, то ли все одновременно).

[Уля]

Если уделять внимание себе, своим состояниям, ощущениям, если уважительно отнестись к ним, внешние события и внутренние состояния меняются чудесным и наиболее замечательным и уважительным, теперь уже ко мне, образом. И как-то само собой понимается, что внешние события и внутренние состояния - суть одно. И благодарность какая-то ощущается, безадресная, глобальная. Научиться бы ещё не проходить мимо мелких сигналов, а не только зубодробительных и наизнанковыворачивающих.

[Фурс Александр]

 И все-таки состояние Форума - вот наш уровень честности. 

Марзия, а разве у честности может быть уровень.

"ЗА ЧЕСТНОСТЬ I СТЕПЕНИ" с крестом и бантом.

[Marzia]

Марзия, а разве у честности может быть уровень.

"ЗА ЧЕСТНОСТЬ I СТЕПЕНИ" с крестом и бантом.

Не уводи, Саша. Тут хватает любителей зацепиться за любое слово и свернуть куда угодно, наобум. 

Я о том, что мне было главным в твоем исходном посте, об ответственности за происходящее вблизи.

Сколько было сказано ДА, но сколько сделано согласно этому ДА? С кем тогда были подписаны все те контракты?

А уровень честности - это ты прав, похоже на не первую свежесть. Хотела потрепаться, передумала, а уровень остался.

Прочла ответ Гриши на твой пост и внутри все загорелось. Всегда верится в сказочки с хорошим концом, придет кто-то и решит.Как-то сильно поверила старой египетской поговорке, что жернова богов мелют медленно. Главное не то, что медленно, а то, что мелют, не переставая.

И дело не в том, чтобы ответить, таких много здесь. Что поменялось после? 

Кристалл растет вокруг крохотного центра, и не важно, сколько времени ему отведено и сколько воды, какие потоки вокруг. Он просто растет и делает это как можно более совершенно. 

Да заканчиваю я, опять оставляю только технологии, единственное, что сейчас могу.

[Asi]

Только сейчас до меня начало доходить, что принимала привычку к выполнению техник за образ жизни. Сначала удивлялась, что стоит поработать с какой-то техникой, а затем, зачастую, она включалась сама по себе, как бы без моего участия. Я, вдруг, обнаруживала, что стою в Звезде, или включились вибрации, или танцую в тонком теле… Потом привыкла… Привыкла к тому, что все на халяву…

 

А, где-то полгода назад, после ТД, кода тело растекалось, я ощутила Страх… Такого Страха у меня никогда не было… Ну, а дальше – сопротивление, которое проявлялось в различных видах… Сначала ограничение пространства расширения, потом ограничение связей на социумном уровне – никого не хочу видеть, не хочу выходить из дома. Даже необходимость ответа на телефонные звонки, вообщем то ничего не значимых, вызывала у меня только раздражение. Потом нежелание хоть что-либо делать – сопротивление любой динамике. Но, это не было похоже на депрессию – мне было хорошо, очень хорошо, одной, когда меня никто не трогает… Вот только Лень…  Лень было даже встать для того, чтобы налить себе воды. Сорри, конечно, за подробности, но было лень встать, чтобы дойти до туалета, вот и  дышала ощущениями или прокапывала (это одни из тех техник, которые не вызывали у меня сопротивления) по 10-12 часов…Я исчезала… Меня становилось все меньше и меньше… Не было ни прошлого, ни будущего, ни настоящего… Даже свадьба сына – день, которого я с  ужасом ждала с момента его рождения, - прошел для меня как сон…Меня там не было…Был мой фантом….

 

Гриша… коварный… какого черта?...

[Sana]

Непростое время мы сейчас живем, я сейчас живу. Война. Наземная операция в Газе, непрекращающиеся обстрелы. На глазах взрослеющие дети. Гибнущие содаты, всего на пару лет старше моей старшей девочки. Полная включенность во все происходящее, ситуация, в которой никто (!!!) не остается равнодушным. Каждый делает, что может. У большинства людей из моего окружения дети сейчас находятся в боевых частях. У всех впавшие глаза. Связи с детьми нет, все готовы к самому худшему. Каждый день похороны по всей стране... 

 

Болит каждый погибший. На днях погиб мальчик солдат-одиночка, у которого нет родственников в Израиле. Я не уверена в том, что у него вообще есть родственники. Его друзья запостили пост в Фейсбук с обращением к фанатам его любимой футбольной команды с призывом прийти на его похороны. Его пришли проводить около 20,000 человек... К мальчику, у которого нет ни одной родной души здесь... 

 

Бегаем, собираем посылки нашим солдатам. Покупаем, готовим, печем. Кстати, первым погибшим в этой войне стал доброволец, который привез передачи солдатикам.

 

Как это ни больно, как это ни ужасно, но я взрослею войной. Никакая иная ситуация не позволила бы мне жить то, что я живу сейчас. Странно, но нет оценки происходящего, нет желания того, чтобы все закончилось скорее. На настоящий момент выхода из ситуации нет. НЕТУ. Есть война сейчас и нет следующего мгновения. И на него, на это следующее мгновение, нет даже надежды. Больше того, я прекрасно осознаю, что у меня нет права на эту надежду. Потому что. Сейчас немного технологий в моей жизни. Но много присутствия и открытости. 

[Marzia]

Только сейчас до меня начало доходить, что принимала привычку к выполнению техник за образ жизни. Сначала удивлялась, что стоит поработать с какой-то техникой, а затем, зачастую, она включалась сама по себе, как бы без моего участия. Я, вдруг, обнаруживала, что стою в Звезде, или включились вибрации, или танцую в тонком теле… Потом привыкла… Привыкла к тому, что все на халяву…

Гриша… коварный… какого черта?...

Первый ответ пропал, потому оставила только суть, к черту (к тому же самому, о котором ты упоминаешь  ) эмоции и размышлизмы.

Технологии нужно осваивать именно до того момента, когда тело вспомнит все и само начнет жить технологиями, точнее - жить, как в детстве это делало.

Страшный и ужасный страх - это тебе задание от себя самой, пора бы. Вот и пожила бы с ним в любви и согласии. Надо не просто жить со страхом, а проживать в каждое мгновение. Делай, ты этого хотела. Почему так получилось? Даже при осваивании технологий нужно не забывать контекст. Основная цель  определена основным законом - целостности и единства. Вот и верни страх в нормальную жизнь.

Кстати, тут есть и пища для ментала - страх сидит в печени и проявляется как нежелание что-либо делать. 

И пиши почаще, не придется ломиться в открытые двери. Весь Форум практически прошел одну и ту же стадию. Так вот, если будешь писать - у многих прояснится собственная ситуация. И я не умничаю, я прожила то же самое, но вот из-за метаний и томлений духа многих, с кем мы связаны, не могу до конца выбраться. Да даже один-два человека могут сказаться на всех. Я не укоряю, а объясняю. Это как в хиромантии, всегда текущая ситуация. Линии на ладони могут поменяться гораздо быстрее, чем мы думаем, даже мочка уха может вырасти за 2 дня, сама была свидетелем. Достаточно поменяться.

Пиши, делай, а обсуждать очень интересно, не пожалеешь.

[Григорий Курлов]

Непростое время мы сейчас живем, я сейчас живу. Война.

...все живут, но большинство не хочет в этом признаваться
 
надеются так проскочить
 
считают, если закрыть покрепче глаза...  если уверить себя, что-де, сами виноваты
 
то, глядишь, и пронесет
 
совсем неожиданно Израиль и Украина стали во многом, чуть не побратимами
 
общее горе объединяет
 
и такой же статус, который давно отведен одному, и изо всех сил навязывается сейчас другому - быть мальчиками для битья, разменной картой в чьей-то игре, примером для устрашения
 
дескать, смотрите, что и вам может быть, если хозяина не признаете
 
в одном из постов я писал, что чувствую себя и русским, и украинцем одновременно, разделяя боль одних и чувство вины других... у кого оно есть
 
последнее время евреем я себя тоже ощущаю... и ливийцем... и даже корейцем...
 
я всегда ощущаю себя маленьким, когда обижают или обманывают маленьких, когда их запугиваемых или преследуют
 
слава Украине 

 

Израилю, слава
 
слава человеку, не потерявшему достоинство и право быть человеком

 

ощущение бога в себе

[Антонина]

Завтра девять дней, как проводили свёкра .

Столько всего разного жилось ...даже не "подозревала",

что настигнет меня   тоска , что-то "оторвалось от меня", пусто

стало внутри ...Через день у меня поднялась температура, не помню ,

когда последний раз ТАК горела , и всю ночь я ощущала себя чем-то

большим и целостным , и во мне болела , не физически , каждая точка-сферка.

Очень трудно выразить словами , вот Саночка написала , Болел каждый погибший.

Я просыпалась, что-то делала , засыпала...Боль продолжалась , в каждой точке и в целом.

Болит каждый погибший , и с этим очень Больно жить.

Саночка , Влада , Мариночка....сил ВАМ, всем Вам

[Женя Ниточка]

Я убегала от своей войны, даже несмотря на осознание непосредственной связи с происходящим на Украине и в Израиле и необходимостью что-то делать. Чем больше убегала, тем настойчивее моя война разрасталась, набирала силу и занимала прочную позицию. И вот тут ответ на вопрос "за что простите?". И нет смысла просить прощения без действий. Учусь не ожидать конца, не искать поддержки и помощи, дышу войной, пока даже не сквозь вставшие комом ощущения. Да, болят люди, болят одноклассники моего сына, болит мой сын во мне. 

[эльф-ира]

Во мне война, отслеживаю её присутствие каждодневно в осуждении, ярлыках, своей гордыни, в отношениях с родственниками. Всё чаще бывает приятие ситуации такой какая есть, без привычного превращения мухи в слона и наоборот, уже в самом начале. Вопрос возникал, не отмораживаюсь ли. В этом помогает Звезда.
Живу и не могу избавиться от вины - а ТАМ Марина Сказка, Олёнка и много тех, кто мне не безраличен. По сути сейчас уже и не могу сказать, что не болят во мне все другие, кого никогда не увижу .

[НАСТЮША]

Опять наступаю на старые грабли.
Раскачиваю ощущение, тяну его за хвостик, а потом , когда появляется подводная часть айсберга, совершенно невыносимая для меня, ощущения в которых я не могу находится- вот именно что огненно, я начинаю убегать. Заедаю, закуриваю, теряю себя, свой центр, вышвыриваю себя на периферию, в которой я просто кукла. Этим побегом я даю возможность проявить то, что внутри во внешних событиях. И моя, казалось бы небольшая недоработка, превращает почти, что свободный поток в старое изолированное болото. Это про мое ближнее. Но ведь и дальнее тоже мое.

Вечером наконец, впервые за последние несколько дней появилась возможность побыть одной , работала около часа разными техниками, пока наконец удалось ощутить отклик, возможность текучести этой зоны. Но полной интеграции нет.
Так много всего, такое густое , плотное время, и так непростительно упускать сигналы своего тела.

Знание, которое дает скорбь. Недавно я очень глубоко ощутила эту ответственность, фрактальность, и это было страшно.
Работая с одной " невыносимостью" в теле я именно ощутила изнутри, что вот "это" мир ощущает атомной войной.
Не знаю почему именно атомной войной, как будто кто то сказал изнутри.

**вернулась домой, прослушиваю, догоняю.

[Sania]

Хожу с мыслью, о форуме, но не пишу, хотя замечал, что  даже малое моё участие на форуме заметно меняет ход течения жизни.

Страницы дневника теперь тоже отражают войны, кричат болью, особой, чистой.

Теперь просто так здесь о себе не написать.

В участие на форуме тоже нужно включиться после месячного отсутствия.

Техники делаю мало. Когда совсем плохо или совсем хорошо. Если плохо то питание ощущениями, звезду, танец Дурака. Когда совсем хорошо - самостоятельно проявляется ощущение вихря, поддерживаю его.

Работа и мой общественный проект почти полностью меня проглотили.

[NatalyA]

Недаром говорят: Болит - значит, живой. Ощущение боли равно ощущению жизненности. Болит спина, то есть не болит), а там постоянная горячая, переливающаяся текучесть, очень живое состояние. Действительно, только ментал дает оценку: болит ощущение или живёт ))  И по-"нормальному" сказать, что больно, но нет, даже приятно - живо, потому что   

[Стронций]

Сам такой же, кроме спины узнал , что у меня  есть еще левая нога, сердце и левая рука. Почти олрайт, только наоборот. Весь левый.