357 ответов в этой теме

[галина]

[Aime]

Невозможно не влюбиться в такую красоту... аххх )))

[орди]

В Крыму под Коктебелью есть такие места.  Я даже сперва был уверен что фотки оттуда.   Там то можно купаться почти круглый год...

https://www.google.c...fcZCDMQ_AUIBygC вот ссылочка на то что есть в сети, но все снято в штиль.  А в шторм - ровно так как на этих.

[Аленушка]

...Отпуск закончился, и, как и предполагалось, я оказалась наедине с любимым делом. Думаете, я радостно приступила? Как бы не так. Начались истошные вопли, а на что я буду жить, хотя от голода я не умру, даже, если никогда не буду работать, а без остального можно обойтись, по крайней мере временно.
Но менталу пофиг, ему судорожно хочется найти подработку, хоть на 1 день в неделю. Спрашивается, зачем? Наверное, чтобы не выпрыгнуть из накатанной колеи...

Очень мне это знакомо. Хорошо тебя понимаю, Галя. 

[галина]

В общем, обращая внимание на эти ментальные мансы, мучаясь, через (сквозь) не хочу, я решила двигаться в сторону себя.

В последнее время я задавалась вопросом, почему моё движение столь медленно и мучительно. Прошло больше месяца с момента написания вышецитируемого поста, а воз сдвинулся на пару сантиметров.
Нет вдохновения, сплошное долженствование и вымучивание из себя. Подумывала даже бросать тему женских мышц, может действительно не моё. Меня останавливало то, что на горизонте ничего "моего" не наблюдается.
А ведь когда-то я этим горела, почему все так изменилось?
Ответ, о котором я догадывалась подтвердился во сне. Я там кричала, не знаю, по какому поводу - Я не хочу говорить о сексе!!!
А внутри комок стыда, особо концентрированный, как это бывает во сне.
На подсознательном уровне я воспринимаю своё увлечение как стыдное. И сколько бы я себя не уговаривала,что это нормально, моя нутря не соглашалась. Я себя уже замучила претензиями, что даже мечту приличную не могла выбрать. То ли дело, Ангелика, например, мечтала красиво одевать людей, а я что?
Я как представлю, что мне на фейсбуке надо будет о своём деле рассказывать, меня в холодный пот бросает. Вот мой брат, приличный человек, постит фото отремонтированных на его станции машин для АТО, а я о чем? И все мои друзья приличные люди, а я что собираюсь им предлагать?
Я понимаю, что все эти рассуждения гроша ломаного не стоят. Просто я вплотную приблизилась к своим драконам, стыд лишь один из них, обойти их не получается.
Кстати, мне программа выживания даже новую мечту подкинула, лишь бы я оставила дракончиков в покое. Об этом позже.
Когда я осознала, что происходит (сегодня утром), у меня появился азарт и вдохновение. Я решила не оставлять своим дочкам мои комплексы. И хотя по-настоящему вдохновляет меня сейчас другое, я решила не оставлять эту тему. Такой вот выбрала я путь освобождения своих деточек.

[галина]

Моя новая мечта отнюдь не нова, просто я раньше даже близко не видела путей её реализации. Поэтому она была совсем мечтой, заоблачной и несбыточной.
Но вот вышла Гришина книжка на немецком. Почему бы ей не выйти ещё и на английском, как я давно мечтала?
Пойду для начала спрошу у Гриши, или он не против.

[Volodya]

Ох уж эти неприличия. Хорошая отметка которую подсовывает нам лень. (Это не наезд на лень, она следствие биохимии). Ты не делаешь потому что не чувствуешь себя специалистом в этом. Я тебе говорил, иди учиться. Вот перевод ты сделаешь, я уверен, потому что ты училась этому, ты специалист, ты уверенна в том что будешь делать... И не надо валить на драконов, это не драконы, это ленивые амебы с которыми даже бороться неприлично как то сорри

[Aime]

Я себя уже замучила претензиями, что даже мечту приличную не могла выбрать.

Галя, разочарую тебя, вполне обычная мечта , а вот какое твоё отношение к ней? - соль всех проблем.
Есть у меня очаровательная знакомая, она "несет-сеет" в массы секреты сексуального мастерства даосов ))). Так вот она умудрилась провести трениниг в кругу сильно верующих барышень под названием "трансформация сексуальной энергии в божественную". В ту пору у неё не было никаких подтверждающих сертификатов её деятельности, но было сильное желание делиться своими знаниями или ещё чего-то без стеснения интимного.

[галина]

Да, Наташа, это круто, провести такой семинар, есть куда расти
Я понимаю, что это мой личный затык, и ничего с этим не сделаешь. Точнее, делаю, использую эти пузыри страха-стыда как дополнительный источник энергии. Ползу потихоньку дальше.

[Ирула]

Вообще ничего интересного, Ируля. Мне гораздо милее страхи, они вещественные и конкретные, у меня обычно в животе. Бери и работай, сплошное удовольствие.
В моем случае я на три дня превращаюсь в обиженного ребёнка. Мне, если честно уже скучно от клинической картины происходящего. Спазмирутся мышцы лица и ничего больше. Иногда чувствую что-то в сердце, радостно хватаюсь за это ощущение, чтобы хоть за что-то ухватиться. Я уже за Бога переживаю, как ему не надоело из месяца в месяц проживать один и тот же сценарий, мне лично надоело, но деваться некуда.
Мысли в это время посещают самые отвратные, о своей полной никчёмности. Просто я уже знаю эти мансы, не даю им разгуляться. Или, наоборот, даю, в надежде выйти на новые ощущения. Мне очень не хватает вещественности в этом состоянии, мне не за что зацепиться, это самое тяжелое.

Уйду в твою веточку из Дневника.

Как мне кажется, твоему состоянию тоже чего-то не хватает для полного проживания. Может не так их зацепляешь. Попробуй внимание сосредотачивать на спазмах мышц лица. Мне видится, это очень вещественным. Может быть, нужно вниманием связать по-точнее, побольше времени этому уделить, понаблюдать за самим процессом спазма, а дальше сама почувствуешь как с этим поработать (какой технологией).

[галина]

Уйду в твою веточку из Дневника.
Как мне кажется, твоему состоянию тоже чего-то не хватает для полного проживания. Может не так их зацепляешь. Попробуй внимание сосредотачивать на спазмах мышц лица. Мне видится, это очень вещественным. Может быть, нужно вниманием связать по-точнее, побольше времени этому уделить, понаблюдать за самим процессом спазма, а дальше сама почувствуешь как с этим поработать (какой технологией).

Все немного сложнее, дело не только в том, какой технологией работать.
Я недавно услышала у Гриши, что все вещественное, конкретное - от дьявола, а от Бога, в основном, туманное и неовеществленное. Как предчувствие. Правда речь шла о предвосхищении приятного, вроде поэтических строк, ещё не успевших кристаллизоваться в слова. Но знак состояния не имеет значение.
Я решила с большим уважением, с большей любовью относиться к подобным состоянием, не пытаясь его насильно конкретизировать. Сегодня у меня было что-то похожее, я не сопротивлялась, получилось довольно легко пройти сквозь. Уровень энергии сильно повысился, значит хоть частичное приятие состоялось.

[Skazka]

...
Я решила с большим уважением, с большей любовью относиться к подобным состоянием, не пытаясь его насильно конкретизировать. Сегодня у меня было что-то похожее, я не сопротивлялась, получилось довольно легко пройти сквозь. Уровень энергии сильно повысился, значит хоть частичное приятие состоялось.

 Галя, может опять цепляюсь к словам но вот это "пройти сквозь".

 

Пройти сквозь проблему и остаться там же или тянуться вместе с ней ,

сквозь нее но с нею это несколько разные вещи.

 

Я как матерый спазмолгонщик открыла для себя что в процессе дотягивания,

собственно в таком непрерывном ( на практике очень даже дискретном) тянутии

спазмы растворяются, напряжения тают.

 

Уровень энергии может повыситься и от того что проблема тебе взятку дает за то что дала

тобой попользоваться

Это что-то типа два рубля выиграла а в это время кошелек из кармана вытянули.

[галина]

Спасибо за замечание, Марина, но на сегодняшний день для меня пройти сквозь проблему - это вовсе не значит выйти сухой из воды. Для меня это шаг вперёд, потому что обычно я залипаю, катаплексирую и воообще перестаю двигаться. Проблема так плотно меня обволакивает, что пройти сквозь и не вымазаться ею с ног до головы не получается.

Я недавно сделала для себя открытие, которое трудно назвать открытием в Школе, это её основополагающий принцип, и тем не менее для меня это стало откровением.
Все знают, что когда наваливается программа, надо включить в ней динамику. Но у меня никогда не получалось "вымыть полы" в состоянии глубокого разлада. Обычно, или отвлечение, или катаплексия, или погружение в проблему техникой.
А на днях я ощутила, какая силища таится в программе, если предать ей правильный вектор. Грубо говоря, если в гости ко мне пожаловал Темнобог, то не надо всеми силами пытаться его выпроводить и затащить к себе Светлобога. Тем более не стоит стараться приукрасить тёмное начало, цепляя на него вымученные улыбки и прочие бантики. Это плохо работает, подсознательное стремление трансформировать в светлое и есть сопротивление. А если отдать должное уважение тому, что есть, вскрываются невероятные резервы, трансформация происходит сама.
Незапертый трагизм - это силища.
Я вспомнила рассказ известного автора, который писал трагикомические зарисовки, (заколка для остриженнвх волос и булавка для проданного галстука). Там бедная прачка попала на приём в светское общество, знакомая одолжила ей для этого дела колье, и оно пропало. Прачка не призналась в пропаже, купила знакомой новое колье и много лет батрачила, отдавая долг, слишком неисозмеримы были её доходы и стоимость колье. Когда через много лет адского труда и страшной экономии, уже выплатив долг, она рассказала обо всем своей знакомой, та ахнула, признавшись, что одалживала ей дешёвую подделку.

Вот эта мрачная готовность принести свою жизнь в жертву. И сила, которая позволила ей это сделать. Я ощутила эту силу. Другое дело, что никто не требует такой жертвы, она оказывается бессмысленной. Тёмный гость долго не засидится, его обязательно сменит радостный вихрь.

Мне кажется, я созрела для темы Драконов.

Глупо отказываться от силы. А так как я скорпион, и трагедия мой любимый жанр, то мне сам Бог велел. Интересно, какой

[Volodya]

ой, а я тут как раз про бога наткнулся, точнее про молитву, но все одно в тему по моему :

 

 

так что не зря прачка вкалывала, ой не зря, а какой для этого понадобился повод, какая разница...

[галина]

Вот эта мрачная готовность принести свою жизнь в жертву.

Не все так просто, чем пристальнее я в себя вглядываюсь, тем занимательнее становится.
Во мне живёт душегуб-мучитель. Я отследила, как только я накосячу, включается программа - наказание. Она хочет держать меня в ежовых рукавицах и в черном теле, чтобы я пахала как рабыня на плантации за бесплатно с утра до вечера, и, естественно, полный отказ от любых удовольствий. Самое странное, что нечто во мне с мазохистским удовольствием откликается на эту программу. Именно в такие периоды я принимаю решение работать бебиситтером, отказываю себе во всем, в общем гноблю себя.
Я пытаюсь разобраться в механизмах, стоящих за всем этим. Я готова наказывать себя, ради включившейся динамики. Потому как энергии и решимости появляется куча, только мрачная она очень.
Возможно, это работает программа выживания. Маскирует более мучительные душевные вибрации физической невыносимостью. А может, установка из далекого детства.
Перепрограммировать её, как советуют многие продвинутые психологи, вряд ли получится, там сплошные ощущения, и ни единого смысла.

[трис]

Перепрограммировать её, как советуют многие продвинутые психологи, вряд ли получится, там сплошные ощущения, и ни единого смысла.

Галя, продвинутые куда надо такого обычно не советуют. А смыслы есть всегда. И ещё легко сбиться и накрутить себе искусственных.

[Аленушка]

Галя, с этим душегубом можно работать через ощущения, как и с жертвой. У меня такое тоже есть, это классический вариант тиран-жертва. Я поняла, что одним махом здесь ничего не изменить. Но длительная кропотливая работа даёт свои плоды, постепенно, по миллиметру начинает что-то сдвигаться. И тиран уже не такой ужасный, и жертва управляет мною чуть меньше. Мне кажется, образы эти могут пригодиться для осознавания, что же со мной происходит. А работа идёт уже не с ними, а с ощущениями. 

[Уля]

Я пытаюсь разобраться в механизмах, стоящих за всем этим.

Зачем?!

Галь, мне кажется, твоя проблема в тяге к однозначности. Тебе просто необходима устойчивая картина мира, знать, что, куда, откуда, как и почему. И ты используешь полученные знания и Гришины обьяснения для того, чтобы заменить одни представления на другие, одну картину мира на другую, более "правильную".

А её нет правильной, вообще. И надо не менять одну картину мира на другую, а попробовать мир воспринимать. А так получается, ты одной рукой себя гонишь, другой удерживаешь и за все вместе себя наказываешь. Ну, это всехняя проблема, конечно)))) 

Может твои увлечения не так уж на самом деле тебя увлекают, и, возможно, работа с детьми вполне может быть в удовольствие, у них ведь такая приятная энергетика и мировосприятия незамутненное, а тебе ещё за это деньги платят.))))  Я не утверждаю, что так и есть, просто попробуй для разнообразия допустить одновременно прямо противоположные варианты своих убеждений. Чтобы потерять наконец почву под ногами, очень унылую почву. Унылую именно из-за своей твердости и однозначности.

Пример из меня. Я когда работала со своим отношением к маме, чуть не каждый день испытывала "озарения" на тему, так вот, оказывается почему!   То она меня слишком много воспитывала, то я просто не хочу в себе видеть её качества, то какая-нибудь пренатальная версия, то версия на тему кармы. И каждая на какой-то момент времени была для меня единственно правильной. Благодаря изобилию версий, мне удалось не зациклиться ни на одной, хотя перестать думать я, конечно, не могла. Тогда как на самом деле, имело значение только одно, я подхожу её обнять, а меня словно что-то отталкивает изнутри. И я уходила в это ощущение отталкивания, не упрекая себя за него. И ты знаешь, множественные подходы возымели действие, я перестала испытывать мучительность в её присутствии, доходившую порой до физических болезней. Я могу положить голову к ней на колени и получать удовольствие от того, что она гладит меня по голове. 

Зачем пытаться разобраться в проблеме на ментальном уровне, когда мы вроде бы научены и смотивированы идти через ощущения? В чем именно здесь трудность?  Тебе нужно обосновать для себя подход к конкретным ощущениям?

[галина]

Для меня самое главное, что я отследила в себе механизм, который раньше проскакивал на автомате. Был косяк, и вот я уже не просто посыпаю себе голову пеплом, а какими-то странными способами искупаю свою вину. Я слишком легко себя сдавала, кстати, точно как в том Гришином примере, когда стучат в дверь и обвиняют во всех грехах. Я не просто корочку не просила показать, не просто тут же признавала свою вину, но и немедленно была готова понести наказание. И все это вместо того, чтобы нуичтокнуть для разнообразия.
Ментальные рассуждения что, почему, откуда интересны, но вторичны. Главное, что скрытое становится явным, а значит, возможным к проживанию в ощущениях. Если не видеть, то и прожить возможности нет.

[галина]

Вот, почти озарение)
Прожить свою жертву в ощущениях или бесконечно воспроизводить её в обстоятельствах.
Я сплю? Ещё как! Но совсем не сладко.