Уже несколько дней сижу и тупо перечитываю пост Оленьки.
Ведь вроде и все правильно написано, все верно, все так... но... вот ведь .. и не все так...
всего сразу не выложишь... не объяснишь... попробую...
Заточена на результат.. да, стремлюсь к нему... но не к тому, который ты озвучила...
в данном случае я стремлюсь к правильному деланию... у меня бзик - все делать правильно...
читаю посты - отчеты и сравниваю со своими результатами.... и сразу стах... даже не страх, а не знаю как назвать - если у меня не так, значит я что=то делаю не правильно... а как правильно? а почему? а сколько? а куда?
меня достают эти вопросы...
я понимаю, что конечного результата не бывает... и твое описание Мироздания, и нас, как его частичек очень мне близко и знакомо... ощущабельно...
понимаю, знаю, что собрать в единое - эфемерно...не достижимо...
все постоянно течет, все меняется, насыщается.. и достичь конца просто невозможно... невозможно объять необъятное...
и да, я хочу становиться самой собой. становиться потоком.
да, у меня страх... и он меня ест.. я боюсь этого - сделать не так... боюсь, что один прочтет.. потом другой... потом третий... а четвертый скажет - ты тут бредятиной занимаешься... еще и мешаешь - вопросами, нелепыми постами... танцуй отсюда подобру - поздорову... поэтому и писать что-то куда-то боюсь...
я не хочу уходить...
про "бока" я поняла... только ничего не выкатывается...
вот написала ночью пост в соседней веточке....
Гриша что-то написал там... и у меня страх...
зачем написала? зачем влезла? может нельзя было сюда писать? потом еще, дальше, на посты ребят... - ты ведь знаешь, что была и магом, и ведьмой... а, если брать выше, то и... ладно... знаешь, что много нагадила... знаешь, что есть сила... что применяла ее не раз... она и сейчас в тебе сидит... и голос подает... ты ее ощущаешь... она зудит в тебе...
и много моментов было по жизни, по этой жизни, когда ты ее задавливала...
так почему теперь удивляешься своей жизни? чего сопли распустила? хочешь все исцелить? - работай!
и все это идет на тонком уровне, на уровне ощущений, осознаний...
но тут же идет ощущение другого потока... того, что я проявляю в жизнь... в данное воплощение...
тот , внутренний, иногда пытается вырваться... но я его задавливаю... бывает дикое желание скатать руками шар и бросить куда - нибудь.. ощущаю свои посохи... они зовут... ( у меня крыша съезжает...)))) иногда хочется плюнуть огнем...
блииииннннн...... вот поперло.... ( во дворе сидит дракон и ласково улыбается.....) (меня сносит в ментал...)))
сын.. я его давно не трогаю.. только пару месяцев, как мы начали общаться... а до этого я ничего не чувствовала.. запретила и выключилась совсем.. только только я начала его ощущать... и это очень больно... я ему вообще ничего не указываю и не мешаю...
да, нужно работать над собой, с собой... все свое возьму себе...
спасибо, родная..
Радость, ты говоришь, чтобы я не принимала в обвинения.. я не обижаюсь.. как можно обижаться на того, кто тебе подсказывает, пытается помочь...
насчет танца - я не могу проощущать,пока, что такое проинтегрироваться... я просто вхожу в это и всасываю в себя...растворяя в себе...
прочла внимательно то, что ты пояснила.. не очень у меня получается... и внимание удерживаю, и сливаюсь... а он просто растворяется... тает...
а куда прячется, не получается отследить... остается просто сладостное оощущение, которе потом, через какое-то время просится опять потанцевать...
спасибо огромное за твой трактат... извини, что не ответила сразу... не знала как все это высказать...
