271 ответов в этой теме

[галина]

...это и было их проживание. Побегай и ты. Повопи и поразмахивай руками - вырази свой страх, не препятствуя ему, хоть как-то.

Спасибо, Гриша, я так и сделаю. Уже делаю, действительно, становится легче. А то организм уже не выдерживал непрерывных адреналиновых атак.

[Kamille]

В эти дни я тоже пыталась приблизиться к теме смерти. Не смогла. Даже ассист повторить до конца не удалось. Стена. Того оглушающего ужаса, который как-то навалился в детстве при мысли о своей конечности, коснуться не удалось. Ну, разве что во сне. Всплыло другое: страхи мучительного болезненного умирания, старческой немощи, регресса сознания (здесь мама помогает видеть) и страх внешней стороны этого действа. В моем окружении были разные смерти. Умереть, захлебнувшись собственной рвотой после рюмки водки, задохнуться в гараже с любовницей, упасть на улице и быть похороненным как неопознанный труп с последующим вскрытием могилы через месяц, снести челюсть из охотничьего ружья в пьяном угаре после ссоры с женой... Были и легкие спокойные смерти. Была ни жизнь-ни смерть близкого человека длительностью в десятилетия. Что такое умереть красиво и осознанно, я знаю только из фильмов и литературы. В свое время «Веселые похороны» Л.Улицкой перевернули. Не знаю, что останется после меня там, но хотелось бы, чтобы осталась добрая память и здесь. А пока чувствую, что все-таки убегаю.

[Андрей 5]

В Школу Дурака меня привел поиск ответа о СМЕРТИ
Основное желание было ПОНЯТЬ состояние Постоянной Осознанности - после смерти и осознанного перехода
Как то интуитивно потянуло в ШД после прослушивания вебинаров Универа Лидеров
Вот уже год пытаюсь идти к ОЩУЩЕНИЮ смерти - не дошёл пришлось умереть

Если серьезней, то оживая чувствую смерть сильней. За год умер в Школе - один раз точно в марте - умру еще - обязательно сообщу )

Начинал писать в эту тему как минимум пять раз ) так и не дописал - а в голове прокручиваю эту тему уже с месяц

Реально в жизни смерь приходила четыре раза: два раза тонул (один раз сам, один спасая в водовороте девчонку), в армии меня даже оплакивали  товарищи (умер другой человек от ножевого из нашей части, но он лежал не приходя в сознание больше месяца и когда меня привезли в госпиталь он умер - сказали что из нашей части - все подумали что я ), последний раз когда спали и был пожар в доме - меня подняла непонятная сила - удалось всех разбудить - ползком (дым уже опустился низко) вывести из дома еще 3 человека и потушить пожар самому. О других случаях на дорогах вспоминать не стоит - спасибо интуиции, которая говорили "сними джинсы".

Писать последнее время стало сложней так как постоянно прикасаемся к темам о которых писать практически не возможно
Написал целую страницу чего не успел сделать, вернее то важное что постоянно откладывал 
 

[ЛукаVый]

В эти дни я тоже пыталась приблизиться к теме смерти. Не смогла. Даже ассист повторить до конца не удалось. Стена. Того оглушающего ужаса, который как-то навалился в детстве при мысли о своей конечности, коснуться не удалось. Ну, разве что во сне. Всплыло другое: страхи мучительного болезненного умирания, старческой немощи, регресса сознания (здесь мама помогает видеть) и страх внешней стороны этого действа. В моем окружении были разные смерти. Умереть, захлебнувшись собственной рвотой после рюмки водки, задохнуться в гараже с любовницей, упасть на улице и быть похороненным как неопознанный труп с последующим вскрытием могилы через месяц, снести челюсть из охотничьего ружья в пьяном угаре после ссоры с женой... Были и легкие спокойные смерти. Была ни жизнь-ни смерть близкого человека длительностью в десятилетия. Что такое умереть красиво и осознанно, я знаю только из фильмов и литературы. В свое время «Веселые похороны» Л.Улицкой перевернули. Не знаю, что останется после меня там, но хотелось бы, чтобы осталась добрая память и здесь. А пока чувствую, что все-таки убегаю.

 А ведь и правда убегаешь, Люда. В примеры чужих смертей, не прожитых Тобой. А по сему какое дело, кто и как умер?

[Фурс Александр]

Спасибо Владе и Грише, что заговорили о том, что для некоторых людей страдание, в которое они сами себя ввергают, есть возможность ощутить себя живыми. И себя я отношу к этой категории людей. Как только услышал - сразу увидел себя. И то, как все окружающие мне классно, творчески подыгрывают.. Спасибо, ребята!

А потом задумался, а что же для меня радость. Ведь предлагал же Гриша предъявить свою радость жизни для дальнейшего прохождения ШД.

И увидел, что радость для меня - вырваться из ситуации страдания незадолго до того момента, когда страдание станет невозвратным. Хотя сейчас становится все более тяжелым этот момент выскакивания из ситуации. Последнее время стал промахиваться. Видать старею. Или стал разрешать себе больше.

[Фурс Александр]

Или стал разрешать себе больше.

Или меньше

[Гала]

Наверное это из-за довольно высокого роста, но доходит до меня все мучительно-медленно и долго,

как до жирафа.

 

Наконец дошло - про  пресловутые 2000 тысячи и что с этим делать.

Я наконец просто стала делать - вот прямо сегодня утром и стала.

Встала в 6 утра и устроила себе ассист на смерть второй раз.

И утром он прошел совершенно по-другому - осознанность была  качественнее.

И вихрь был  иной. Когда Гриша прекращал его, веля вернуться в тело,

мне почти кричать хотелось: "Нееет, дай побыть в этом!"

И ощущения после того, как я умерла в этом ассисте,  какие-то удивительные.

Постоянное присутствие смерти рядом, и тогда острее чувствуется жизнь, каждое ее мгновение -

банально, но других слов пока не подберу.

 

И как-то это для меня переплелось с осознанием приятия как сопротивления опрокидывающей силе жизни.

И до того это моё, вот это Сопротивление! Как же я раньше-то не видела?

Я же полжизни прожила с этим "усра@ся, но не сдамся", я через это сопротивление целое море энергии перекачала.

Теперь  вот пользуюсь осознанно. Да здравствует приятие как сопротивление! (пусть и с таким опозданием ) 

 

И еще  теперь спешу  поделиться теплом, вниманием, любовью с близкими и далекими,

от которых  надежно прятала себя  за понятиями "работа", "саморазвитие",

потому как  в какой-то момент  посчитала их важнее живых, теплых людей.

 

Пока так. Ужасно интересно, что будет после третьего проведения ассиста.

 

[Стронций]

Ямамото Цунэтомо. Хагакуре (Сокрытое в листве).

 

Из Книги Первой.

Хотя самурай должен прежде всего чтить Путь Самурая, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "В чем подлинный смысл Пути Самурая?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно. Я постиг, что Путь Самурая - это смерть. В ситуации "или-или" без колебаний выбирай смерть. Это нетрудно. Исполнись решимости и действуй. Только малодушные оправдывают себя рассуждениями о том, что умереть, не достигнув цели, означает умереть собачьей смертью. Сделать правильный выбор в ситуации "или-или" практически невозможно. Все мы желаем жить, и поэтому неудивительно, что каждый пытается найти оправдание, чтобы не умирать. Но если человек не достиг цели и продолжает жить, он проявляет малодушие. Он поступает недостойно. Если же он не достиг цели и умер, это действительно фанатизм и собачья смерть. Но в этом нет ничего постыдного. Такая смерть есть Путь Самурая. Если каждое утро и каждый вечер ты будешь готовить себя к смерти и сможешь жить так, словно твое тело уже умерло, ты станешь подлинным самураем. Тогда вся твоя жизнь будет безупречной, и ты преуспеешь на своем поприще.

 

 

....Что-то во мне аукнулось чи откликнулось....

[Angeelika]

Почему то очень трудно писать. Не как не идёт.

Факты такие...после ассиста, буквально когда в вихре стояла, побежала вырвать. Меня очень хорошо вычистило.

А на следующие дни, как не странно, меня даже не тошнило.

Но но...не могу не заметит что теперь меня тошнит только по выходным. Я вижу это очень показательном.

 

Вообще то и тема и ассист нужны были. Я в ситуаций где умираю и ношу новую жизнь в тоже время. Всё меняется. Старое должно уидти что бы новое пришло. 

Вижу программы которые этому сопротивляются...которые не позволяют измен. 

[Lvitsa]

Спасибо, Гриша. Это оказалось очень сильно. Когда - за левым плечом, всегда, и вот сейчас... Переоценка - не когда-нибудь, а прямо вот... Не скажу, что получается непрерывно, но сколько-то раз в день пробуждает. Что-то успеть, а что-то - не имеет значения. 

Слово одно опять высветилось по-новому. Сложно. Люда-Kamille писала тогда летом, как ей пространство прислало подсказку: либо с-ложью, либо просто. Вот я тоже, когда произношу (даже мысленно) "сложно", прямо в лабиринте непроходимом себя  ощущаю, в голове - густо и непролазно, и безысходность наваливается. И вот я делаю переоценку (максимально честно, насколько могу), где - "ложь", а где "трудно, но просто". И Смерть - как мотивация. 

[Жанетка]

Пишу по третьему асисту. 

Маризия, интересный опыт!

Спасибо, что ты есть!

[Жанетка]

Побегай и ты. Повопи и поразмахивай руками - вырази свой страх, не препятствуя ему, хоть как-то.

 

да, Гриша, я как-то начала отслеживать, что внутри и выражать. т.е. если обидно -говорю - мне обидно, не некомфортно, неприятно.

хотя с точки зрения отношений мне казалось ( да и до сих пор кажется), что в такой форме проявляется  мой эгоизм, ведь  отношения - бесконечная серия уступок. а тут воде бы - наоборот некоторый наезд с моей стороны.

с другой стороны, не выражая, не проговаривая ощущения во вне - я  опять превращаюсь в добродетельную терпилу, которая всем и всегда милая и хорошая. а внутри накопилось столько, что ненавижу человека громкой ненавистью.

вот п пойди разбери - где правда.

опять же , иногда мне кажется, что выражение во вне- проявление программы. т.е. я не могу различить, где мной овладела программа, а где я по-честному высказываюсь. запуталась я окончательно.

 одно только могу сказать. если раньше молчала  терпела, то теперь свое недовольство озвучиваю по мере возможности. и это помогает проявить ощущения. и прожить.

однако же такое выражение (именно в той форме,  в которой оно сейчас) кажется крайностью, которая   возможно, в будущем обретет гармоничную форму.

пока же я в замешательстве: что делать со всем этим  внезапно всплывающим "добром".

[Андрей 5]

Постоянно возвращаюсь к вопросам:
А живу ли я вообще?
Где реальность: в бодрствовании или во сне?
Кто говорит моими устами? Часто знаю что не я )

 

Такое впечатление что в гипнозе. А как выйти не знаю...

 

Вот сноска на программу Даррена Брауна о контроле ума (к сожалению на английском)  упоминал о нём на последнем вебинаре

[Евгений]

...это и было их проживание. Побегай и ты. Повопи и поразмахивай руками - вырази свой страх, не препятствуя ему, хоть как-то.

Нет, сидим, боимся. Вместо прыжка - онемение. Энергия не находит выхода, ощущения блокируются.

Недавно Лоуэна читал, он предлагает способ выражения агрессии - выпятить нижнюю челюсть и закричать. По его словам именно в мышцах челюсти большая часть агрессии застревает, неосознанно стискиваем зубы не пускаем. Попробовал, за рулём особенно удобно: руками не помашешь, а скорчить страшную морду, выдвинуть челюсть и проорать всё что в голову взбрело - без проблем. А ситуаций вызывающих агрессию при езде полно. Отслеживал, реально эмоциональное равновесие наступает, в течении дня спокойнее относишься к ситуациям, которые раньше раздражали. Вот только вопрос: не сливается ли просто при этом агрессия вместо того, что бы взаимодействовать с ней? Или это вполне валидный способ закручивать вихрь, меняясь и меняя свои стереотипы?

[Гала]

 И себя я отношу к этой категории людей.

Саша, не носи себя ни по каким категориям, ладно?

 

Ведь страшнее диагноза зверя нет, ты же сам знаешь.

[Skazka]

Последние дни совершенно по иному ощущаются. Пропал страх от ситуаций, которые раньше казались проблемными.

Просто проживается и все.

 

Не отпускает и много дает для проживания судьба Антона Буслова, его статьи.

Если кому интересно вот ссылка http://newtimes.ru/authors/detail/59829/.

Вспоминается как заболел муж и мы поехали с ним в поликлинику. Его сразу же госпитализировали и врач сказал,

что жить ему осталось примерно два года. Отказали почки, был на диализе. Рома прожил 14 месяцев и это были самые живые из моего последетскового периода дни. Такие короткие и бесконечно длинные 14 месяцев. А потом опять сон.

Для того чтобы стать живым нужны такие ужасающие события.

 

А сегодня вокруг новости сплошь о знакомых женщинах , ещё молодых с последними стадиями онкозаболеваний.

В перерыв пошла пополнять вебмани. Выходить без увольнительной нам запрещено. А мне почему-то не захотелось идти к директору, проситься  чтоб мне разрешили заняться личными делами. Никто меня из охранников не остановил, зашла в аптеку за лекарствами, а там уже несколько месяцев стоит коробочка для сбора средств больному ребенку. Я когда хожу в аптеку ложу туда денежку. А в прошлый раз мне захотелось поговорить с мамой этого мальчика. Он на инопланетянина похож. Какое-то редкое генетическое заболевание.

Лысый, большая вытянутая голова и совершенно нечеловеческие огромные глазища. А в них столько всего.

Вышла из аптеки, а времени уже маловато осталось. Погода чудесная, солнце, воздух звенит и мне так не хочется далеко идти.

Я даже остановилась. Как буд-то во мне два человека сидит. Один тянет в одну сторону, другой в противоположную.

Страшно. Я собой не управляю.

Сходила в банкомат, а на обратном пути забежала опять в аптеку и записала телефон мамы больного мальчика.

Сейчас поговорила с ней. Она была очень рада. Я думала ей тысячи людей звонит, ведь сколько людей видит этот призыв о помощи.

А оказалось не все так радужно.

А потом два часа с переводом денег провозилась. Глюки происходили разные то с программой,

то с компом как специально чтоб проверить меня.

 

Ощущение того, что завтра уже может не быть позволяет бережнее относиться к окружающему пространству.

В отношениях становится тоньше черта разделяющая меня в числителе и кого-то другого в знаменателе.

Обе части дроби растут по значению, становятся больше и выравниваются. И тогда уже нет отношения, а есть целое.

К сожалению редко ещё такое происходит.

[Светланка]

После последнего ассиста, на фоне энергии и желания бурной деятельности, был период обострения всех программ.

Просто всё сразу, что во мне есть вылезло одновременно и проявлялось в каждой мелочи.

А сейчас наоборот, одна из самых беспокоящих проблем, повторяющихся практически ежедневно и с которой мне никак не удавалось что-либо сделать, вдруг взяла и перестала быть проблемой, а стала частью жизни, которая даже в чем-то радует

А еще у меня изменились сны. До этого, мне в течение длительного времени, снились, в основном, просто отголоски прошедшего дня и текущих событий.

Теперь мои сны стали странными.

Во первых я сплю и не сплю одновременно. Когда просыпаюсь, не понимаю что я спала. Только когда до меня доходит, что то, что было перед глазами, это был сон, тогда понимаю, что все-таки спала.

Снятся совершенно разные места, времена года, события и все их могу объединить только одним словом "странные"..

[MarishaK]

Вчера наконец то прослушала вебинар про смерть, очень актулальная тема для меня и как оказалось смерти нет, есть только бесконечный переход...И с чем к ней подойдем с какими ощущениями, с чем то прожитым или забитым, а может с улыбкой на лице....Для меня было смерть как во спасение всегда, если вспомнить свой принатал...очень итересно получается, в прошлой жизни была утопленицей, а утопленикам всегда дают второй шанс, потому как хоть как ни как, а борются за свою жизнь и до последнего вздоха....да да да очень хотелось жить, но сама все разрушила и провалила...жертвой стала...Очень понравилось на вебинаре в книге у Стругацких, про Город Обреченных...вот так омертвлала свою жизнь не живя, а пропадая и застревая где то на очередном круге...А что делать жертва всегда идет к смерти с упортвом и постоянностью...Но если ты и при жизни не живешь будет ли этот переход или так и останешься в переходе у обочены не попадая никуда....и это будет твоим адом....В детве я всегда о смерти мечтала, потому что знала, что я ходячий труп, ну мне так козалось...а казалось, как оказалась...

[MarishaK]

Иэх, прошла я таки этот послесмертный ассист.....к нему я хорошо подготовилась, набила желудок, во без этого совсем никак не хотелось его делать, почему то... ну да, ну да забоялася....На середине тоже начало вырубать, не хотелось продалжать, но я таки продолжала.....Все никак не могла найти в себе странное, потом обнаружила, что это у меня сердце....тянулась к сердцу, но потом не так все странно оказалось....тянулась куда то к высокому и таки дотянулась, это очень странно....Потом когда Гриша гворил, что нужно выйти за пределы себя с переди и сзади и над собой, поняла что получилась пирамидка, а когда я посмотрела из этих точек то ощутила поток который идет прям сверху....было здорово это ощутить...А вот в глаза никак не могла к себе попасть, может это ментально, но вроде по ощущеним попадала...Как то этот ассист у меня много чего не получалось, но я его все равно доделала и вихрь был ощутимый очень...да)

[Nadegda]

В жизненных ситуациях я именно просто убирала свою часть монады и все заканчивалось смертью ситуации. Но эту мысль я еще не продумала.

Спасибо тебе Марзия за эти откровения, ты пишешь, что не додумала мысль, а для меня соединились в одну линию разрозненные, но повторяющиеся в течении всей жизни события. Я увидела, как я в ситуациях особо напряженных  и жизненно важных. просто убирала свою часть монады, т.е. просто уходила, начав сначала в других условиях, отказывалась от проживания и развития ситуаций. Нашла на конец, где я ошибалась.