484 ответов в этой теме

[Антонина]

 

Спасибо, дорогие, СПАСИБО,что Вы Есть!!!

[esseges]

Вот интересно...

В кадый момент есть выбор: к себе или от себя..

и это всегда конфликт..

и всегда вопрос доверия себе, каждый момент может приблизить к ощущению(знанию) себя Хозяином.

[Гоша]

Последнее время возникает неопределенность по поводу как начать и все ли осталось в конце.
Удивительное дело,а ведь мы действительно не одиноки.Кроме меня есть столько Я  .Мне кажется что скоро мне придется себе доказывать обратное,ну типа а есть кто нибудь еще кроме меня?Раньше видел в этом парадокс:ну как же: есть Гриша,Фаня,Любава,Пернатый И даже Инга есть.Черт побери, а кто это знает,и как?И где этот тот?А главное кто?

Удивительные вещи:я живу в реальности предложенной мне утром или в детстве.Самое обидное что ее я не сознаю.Внутри меня оказывается  шум убеждений в достоверности и проверяемости которых я не могу сомневаться по причине их неиндетифицированности  .Но если все таки разнообразить жизнь исследованием своей,вероятно что то из этого может выйти.Единственно ум  заточен быть тупым,мышцы есть,а себя не знают.

[Григорий Курлов]

...привет, друзья. Давненько в эту ветку никто не заглядывал, неужели , путь к себе на оседлую жизнь разменяли? Причем, вот так, все сразу?

 

Что-то не верится. Что-то не видится и совсем другое чуется... Разворошу-ка я, наверное, наш слегка поутихший муравейник... или улей?.. Пожужжим?
 
Очень хочется снова сказать - "...это ж-ж-ж... неспроста..."... и снова не ошибиться... в вас не ошибиться.... в тех, кто всегда рядом, когда в нем нужда.... когда кому-то плохо и требуется дружеское плечо... поддержка... может, даже подзатыльник... а может, бережное сочувствие и такие же объятья... 
 
Кто чем богат, словом... но ни одного, кто мимо. ...Как когда-то, помните? ...Вот, прямо здесь... вот, именно вы... вот ваш товарищ... а вот, его смятение и боль...
 
...вспоминайте...
 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Ниже мой ответ на полученное письмо - начну так, несколько непривычно, хронологию потом сами выстроите - 

...стриптиз... стриптиз дело хорошее...в смысле, полезное... в смысле, не тому, кто смотрит, а кто раздевается... полезное, пока раздеться - подвиг... но, как только привык - самое время всё обратно напялить... или поискать, что в себе еще снять можно, что обнажить...
 
К чему это я? Опыт обнажения у тебя есть, да и здесь, на форуме, ты уже не раз приоткрывала что-то сокровенное... из себя...
 
Станцуешь еще раз? Как бы для нас, на самом деле, для себя? ...И я не про тело, это, как раз, не самое сложное, нет - распахни в себе, что раскрыться давно уже просит
 
...Я про твое письмо... Если и впрямь хочешь что-то осознать, разобраться, а главное, в себе подвинуть - такое в тайне держать не стоит. Чем больше тайны - тем больше бегства и желания остаться прежним.
 
Доверься этому пространству и людям в нем. Они хорошие. Позволь им сказать, а себе услышать. Я посмотрю, как будет складываться разговор, если нужно - и подправлю, и направлю, и добавлю. Включусь тоже, словом.
 
На мой взгляд, тебе это нужно. Решишься - выложу сам, есть у нас такая ветка - "Дорога к себе".
 
Не сможешь... в себе зажмешь... кто тебя упрекнуть сможет? Возможно, тогда тет-а-тет пообщаемся... но я сейчас предлагаю вариант, который вижу более целесообразным и полезным.
 
...просто загляни в себя...
 
Обнимаю.

...еще ниже - ответ на мой ответ -

Гриш я абсолютно не против, не стала сразу выкладывать на форум письмо....
я доверяю..

...а вот и само письмо, то самое, изначальное - кусочек не просто судьбы, души человеческой - которую с доверием открывают вам.

...с доверием и надеждой.

Гриша привет....
буквально вчера на форуме писала о событиях происходящих в моей жизни....все началось внезапно..
писала я про обиды на мужчину с которым я рассталась...только рассталась ли??не хотела я о личной жизни писать, но кажется мне не кому написать и поделиться не с кем...Гриш я напишу с самого начала, опишу всю картину...
когда мне было 18 лет, я уже играла в основном составе баскетбольного клуба "Иртыш" у нас в павлодаре, выступала очень успешно, отчего удостоилась возможности играть в россии (в челябинске), куда и отправили меня после окончания очередного сезона в казахстане, все здорово - хорошая зарплата, возможность роста...пошел процесс получения гражданства,для этого мне нужно было вернуться в павлодар и взять открепительный лист, чтобы получить российский паспорт...все бы хорошо, если бы это было так просто...приехав в павлодар поняла ,что в каждой каморке нужно платить взятки за элементарные бумажки...близких и родных у меня в павлодаре нет команде не сильно было интересна моя дальнейшая жизнь, получили за меня деньги - и здорово...как собирать документы я не имела понятия, с чего начинать тоже , о связях в 18 лет я вообще молчу...помню тот день как сейчас, когда я лежала в комнате - смотрела в потолок и плакала от не знания, от безвыходности....я просто разговаривала с Богом, вопросы какие то задавала, но как быть, как действовать дальше я не знала..
вообщем отпустила все на самотек и все...
на следующий день как всегда пошла в тренажерный зал тренироваться, состояние было подавленное, но тренировки это святое, хотя сказать честно могла не пойти, но что- то тянуло меня туда в тот день...
возле барной стойки ,где обычно пьются молочные коктейли - сидел мужчина, я его узнала- обратила внимание на него...я его частенько видела в тренажерке, но обходила стороной его- какой то страх он мне внушал, такой серьезный и суровый...в начале я даже здороваться с ним не хотела, но не получилось...))) разговорились, я не пойму каким образом ,но я рассказала ему про мои трудности- о чем я не рассказываю чужим людям, а тут...он предложил мне помощь....
говорит :" я помогу тебе решить этот вопрос"...
в начале я не придала серьезного значения всему происходящему, но номерами мы обменялись, договорились о встрече...
да, забыла сказать он чечен (и разница у нас 13 лет)...по началу я даже и не знала, не похож он на чечена и по сегодняшний день я как то не привыкла к тому, что он не русский...да и неважно это, если бы не их законы...
мне честно страшно было, иногда я удивляюсь как я так берусь людям доверять , как слепой котенок, шагаю в бездну....но мне казалось выбора у меня не было...в тот день встретившись, он рассказал мне о своих жизненных трудностях,о том как обстоят дела, тот год в его жизни был самым трудным, тяжелым и в тот год появилась в его жизни я...не смотря на проблеммы он заплатил за меня 1000 долларов, точнее за документы- зная от силы меня пару дней....как он говорит: для него я было радостью и вдохновением...дак вот ...
в какой то момент я думала, что это так временно, поможет и все...я по любому уеду в другую страну и дороги разойдутся...но не тут то было...я начала понимать, что привязалась к нему, что мне плохо без него...он мне как то предлагал вернуться в павлодар, но я у меня ведь карьера и не могла я вернуться обратно, как то не правильно все это было....так и мучилась я не один год, пытаясь в каждом мужчине найти его черты, я не могла ни с кем построить отношения, все не то...деньги абсолютно не радовали, карьера тоже - мне было так плохо, так горестно- я просто не знала куда податься мне и к психологам ходила, не то, не то....бродила по мокрым улицам, задавала вопросы в ожидании хоть каких то ответов....я начала искать и кажется тут начался мой духовный путь, когда хреново становится- сразу как ужаленный начинаешь искать....гуляя, набрела на маленькую каморку, где продавали эзотерическую литературу, начала распрашивать , задавать вопросы и тогда мой путь начался с Агни Йоги...она( продавец ) преподовала ее ,ну или изучала-не знаю как правильно...кучу всего было прочитано, но легче не становилось, я тосковала и скучала и просто не знала, что делать... в тот год я плюнула и ушла со спорта ( от боли в позвоночнике)...ушла в никуда ,ночевала на вокзале, как бомж)))работала официанткой , даже до стриптиз бара добралась, к счастью задержалась не надолго....люди добрые мне попадались- никуда меня не занесло...внутри все разрывало от боли, постоянно звонила ему и что то требовала, в какой то момент мне написали смс, будто он умер....я там чуть на месте сама с жизнью не покончила- конечно все это было обманом, жил себе и жил...а я мучалась...
в какой то момент у меня повылазили фурункулы- поняла, что больше так нельзя, надо возвращаться.... тренер взял меня обратно- опять началось все сначала- завоевывание места под солнцем....
я позвонила Рустаму, встретились.... и началось все сначала (2 года спустя- мне уже было 20 лет)...он оставил прежние отношения...и что вроде отношений у нас началось...3 года....за эти 3 года прежде чем стать той Ангелиной которой стала я сегодня, произошло не вероятное количество событий, слезы, не довольства, при мне он 2 раза женился - почему то в такие моменты я его оправдываю, как то сложно у него с родом, мама манипулирует всеми в семье, а он как гадкий утенок, делает все наперекор и попадает больше всех, 5 раз мы с ним расставались и опять сходились, он предлагал мне и родить и жениться, но как то не доверяла я ему, как то страшно мне было... в последний раз, когда его женили, я выдержать уже не смогла, да и школа в жизни появилась, что то осознавать начала....сам он тоже мучился и меня потерять не хотел и с семьей не хотел ссориться....
я чувствовала , что окрепла и кажется крылышки начали вырастать и без него кажется жить уже могу, поняла , что больше жить так не могу- приняла решение бросить спорт, отношения и уехать....( может показаться, что легко, но нееетт- капец как сложно все, ну или это я усложняю все)....предлагал все и квартиру и машину и поддержку и себя и душу свою- просил подождать чуток))))но я задыхалась....он смирился, поблагодарили за опыт, пожелали удачи друг друга и разьехались...
я уже совсем смирилась, думаю так суждено блин, не в мою сторону пал выбор...в алмате я уже освоилась, взялась за учебу в школе( вебинары)- сейчас я все чуток с другой стороны вижу, подготовка к проекту ( в какой то момент ловила себя на мысли, нафиг мне все это надо, мое ли это??!!) и кажется так легко уже было мне - о нем не думала- отпустила все...на свидания уже ходила)))) убегая в очередной раз от себя- я себя просто не представляю с другим мужчиной...не получается...
позвонил он на день рожденья поздравить меня (различные слова и его уверенность, что все вернется на круги своя).....
Гриш после того дня все перевернулось с ног на голову....я не пойму, что происходит в моей жизни сейчас....я не я...
сегодня звонит и говорит о том, что разводится- что больше жить так не может, что я ему нужна, что осознал, понял, что не хочет больше так жить, что допустил много ошибок ,про свободу говорил, что задыхается...дал время....если встретишь кого то - беспокоить больше не буду....если нет, начнем все заново, но все уже будет по другому.....я хочу видеть тебя своей женой....епрст.....
Грииииш...... блин все, я запуталась, я ничего не понимаю....как быть ....вообще , что сейчас делать.....все ворохом на меня свалилось – как гром среди ясного неба!!!!!я его не отпустила, не могу сказать ему " НЕ ЗВОНИ" - не получается.....конечно уже нет той боли, тех привязок, что раньше...но тем не менее- я позволяю ему звонить и говорить мне такие слова....тяжко внутри и смеяться охото от происходящего....Гриш с какой стороны посмотреть на всю эту ситуацию...пытаюсь посмотреть в себя- ничего не вижу и не слышу...заплутала...

[Инга Да]

Геля, Геля - сама же в письме и отвечаешь себе:

на свидания уже ходила)))) убегая в очередной раз от себя...

пытаюсь посмотреть в себя- ничего не вижу и не слышу...заплутала...

Идти в себя, глубже и глубже. Сместить акценты с другого на себя(писала уже это тебе ).

Слушать сердце и действовать изнутри наружу, в согласии с ним.

[esseges]

Геля, во всей этой истории мне видится - борьба твоей самости за сохранение  себя  с естественной жаждой женского сердца принадлежать..

Так уж устроено...

Ну, конечно же, только любовь может такую дилемму подкинуть..

 

А как поступить - неважно....главное чтобы от этого поступка - зазвучало там, где ничего сейчас не слышно..

ИМХО.

[Женя Ниточка]

Геля, но ведь тебе же хочется быть с этим мужчиной, так почему не пускаешь, бежишь сама от себя? Может быть, это такое огромное счастье, которого мы жаждем и боимся одновременно, подсознательно опасаемся не справиться с потоком хорошего. У меня так получается, что на страдания я всегда готова, а вот радости избегаю как будто, как незаслуженного чего-то... Слово "мучиться" звучит часто в письме.. Возможно, надо просто опустить муки и перестать чинить препятствия к тому, чтобы быть... хотела написать "вместе", а вот просто быть - не важно как, принять себя с ним и без него, и просто себя.

[Sania]

Не знаю как отвечать на подобные откровения

Пишу о своем маленьком удачном опыте. У меня был эпизод в жизни, когда девушка, с которой я очень хотел быть, выбрала товарища. Ситуация облегчалась тем, что все происходило в командировке и ежедневно я наблюдал их вместе, что доставляло мне боль. Пишу облегчалась, поскольку имел возможность ежедневно сталкиваться с этой болью. Тогда я уже занимался в школе и начал осознанно идти на встречу неприятным ощущениям, приглашал их обоих сходить, на каток, попить чай... Делал техники держа во внимании это ощущение. Замечал, что отношение мое и острота ситуации становились подвижными и в какой то момент полностью трансформировались в ощущение тепла и радости, пришло понимание ситуации, появилась свобода и легкость. 

[Любовь]

Геля...., ты же сама себе не разрешала быть с ним с самого начала...
Мне это видится так....: Ты не принимаешь в нём то, что он проявляет слабость перед матерью, неумение поступить по-мужски, твёрдо, самостоятельно принимать решения. Загляни в себя, думаю, именно здесь нужно хорошо поработать...
Позволь ему быть слабым, ты же ему не доверяешь, боишься новой потери. Ну так проживи его, этот страх. С удовольствием, до самого донышка..

И позволь себе быть сильной, что есть по сути мужская черта, что ты тоже в себе не принимаешь, ведь борьба за свою женственнось не раз просвечивалась в твоих сообщениях...
На это он снова и снова тебе указывает...
обнимаю...
 

[Ирула]

Геля, почему ты его так шарахаешься? Ты же хочешь быть вместе с ним и он предлагает тебе это. В чем не доверяешь ему? Что-то конкретное он тебе плохо сделал или на уровне интуиции не доверяешь?

Но то, что отношения у вас не здоровые это явно.

Сбегать от него нет смысла. Даже если ты уедешь и постараешься забыть его. Через годы появится другой, такой же.

Отследи, где ты этого твоего товарища (Рустама) ощущаешь в теле. Ощутила? Сосредоточься там. Отследи то, как ты по нему тоскуешь, как без него жить не можешь и где ты ему не доверяешь, но уже по отношению к тому ощущению в теле. Отслеживай как ты тоскуешь по этому ощущению Рустама в тебе и как ты ему не доверяешь (и другое, что у тебя к нему есть). Теперь отключи мысли, останься только с этим ощущением наедине. Сначала это очень болезненно, но постепенно ты сможешь применять практики к этому ощущению. Растягивай это ощущение по телу, просмеивай его, уделяй внимание максимально возможно...

Погружайся в это, когда вспоминаешь его. Нет его отдельно. Он есть в тебе и ты можешь ощущать это. Я знаю, это очень больно и длительно, очень не привычно сместить акценты с внешнего на внутреннее. Вот вроде же он есть, и потрогать можно, и поговорить, но только работой внутри себя сможешь что-то сместить, сдвинуть и выровняешь... я верю. Это возможно. Трогай его внутри себя - ощущение его, тоскуй по нему там и на свидание с ним сходи в ощущениях, и на телефон ответь там же - в ощущениях, и не доверяй ему на полную катушку, ощущая это...

Ты можешь, ты сильная, двигай это ощущение внутри себя и сдвинув, наконец-то ты ощутишь себя женщиной, слабой, но всемогущей женщиной.

[Амурка]

Привет,Гель! чера мы много и долго с тобой общались. Как ты?

Неуверенность в себе и ненависть к себе – самые большие препятствия в жизни. Доверься ....себе/Богу...

Наши сердца похожи на свечи. Мы можем наслаждаться светом и передавать его огонь дальше...

Обнимаю, тебя. 

[ЛукаVый]

Геля, не понял я, Любишь? Или...

[Антонина]

мне честно страшно было, иногда я удивляюсь как я так берусь людям доверять , как слепой котенок, шагаю в бездну.
       
он предлагал мне и родить и жениться, но как то не доверяла я ему, как то страшно мне было.

Гелечка, дорогая, а если довериться себе, своим ощущениям .

[Светланка]

Геля, сложно что-то сказать в такой ситуации, где решать однозначно тебе, я могу только свое мнение высказать.

Я для себя в таких ситуациях, когда очень сильно тянет к мужчине, не смотря на то, что отношения достаточно проблемные, видела какую-то мою важную внутреннюю задачу, которую мне надо решить. Техник Школы у меня не было и поэтому я обычно оставалась в отношениях, даже болезненных, чтобы понять что в них, зачем они мне нужны. Потому что если просто усилием воли разорвать такие отношения, не делая ничего внутри, то следующие могут быть по тому же сценарию.

Тебе повезло больше, у тебя уже есть Школа и техники. Мне в твоем письме видится отчаяние от того, что тебе нужно принять какое-то решение, а ты не знаешь как поступить и не слышишь себя по этому поводу. Но ведь тебе не нужно принимать это решение прямо сейчас, сама пишешь он дал тебе время. Почему бы тебе не взять столько времени, сколько тебе нужно чтобы разобраться в себе, прежде чем сделать какой-то шаг?

И самой решить хочешь ли ты в этот период с ним общаться или попросить его какое-то время не звонить.

А самой работать со всеми своими ощущениями по поводу этих отношений, со всеми привязками и недовериями и всем остальным что на этой почве всплывает. Пока не услышишь свой внутренний голос наконец-то говорящий что-то тебе. А то как он будет себя вести в этот период, тоже может быть подсказкой.

Может у меня это уже старческое, но я если не слышу в себе да или нет, то не принимаю решение (если есть такая возможность), а жду и делаю какие-то шаги чтобы все-таки разобраться чего же я на самом деле хочу.

Удачи тебе, обнимаю

[Светланка]

Геля, почему ты его так шарахаешься? Ты же хочешь быть вместе с ним и он предлагает тебе это. В чем не доверяешь ему? Что-то конкретное он тебе плохо сделал или на уровне интуиции не доверяешь?

 

А то, что он женился два раза на другой в процессе их отношений, не дает повод сомневаться?

[Григорий Курлов]

…есть такая костяшка в домино: пусто-пусто называется…
 
В этой игре я бы ее назвал так: Школы нет-и не пахнет…
 
Неужели вы всерьез полагаете, что я письмо Ангелины разместил для того, чтобы кухонных разговоров с ней поразговаривать? Письмо это, тот расклад отношений, что в нем обозначен, вижу важным для всех. 

 

 В который раз ко всем обращаюсь, попробуйте на первый план вынести не - как там когда-то было у вас  - а глянуть на ситуацию сквозь призму знаний, с которыми пока только заигрываете.
 
Школа – не техники. Техники – это техники, и отсылать к ним, если нет понимания - зачем они - значит тупо превращаться в фанатиков.
 
…и потом, что значит вот эта сусальная и явно позаимствованная мерзость –

Наши сердца похожи на свечи. Мы можем наслаждаться светом и передавать его огонь дальше...

…к вам ваш товарищ обратился за искренностью и помощью, зачем вы с ним так, по-свински?

[yulia-julia]

сложная тема,отношения...в нескольких веточках одновременно пошел разговор...

то,что я решила для себя сейчас-это принимать сразу то,что не так как в моих представлениях,оставить ожидания по поводу возможных отношений, развернуться к себе и не предавать себя ради какого-то утешения,в виде очередной встречи или разговора,не унижать себя вплоть до полного разрыва,ценить и любить себя ,уважать себя...да,это очень болезнено порой...я живу в неприрывном состоянии проживания боли...но я понимаю,что без этого я не смогу двигаться дальше,просто ничего не будет....пусть будет больно,но зато не будет уже как прежде,сколько можно кругами ходить...

при этом твоя любовь(если это любовь) никуда не девается...ты делаешь шаг в полный дискомфорт,сохраняя любовь и вдруг начинаешь ощущать комфорт от того,что ты не ведешься снова и снова на свои прежние заморочки,т.е.программа тебя не съедает,а ты видишь ее и начинаешь с ней взаимодействовать,пройдя огонь внутренний, ты рождаешься новой...и только тогда сможет что-то изменится в ситуации,в жизни...возможно придет совсем что-то новое,что реально тебе принесет радость и ты увидишь,как ты не впускала эту радость в свою жизнь,своим страхом перемен и привязками...

вчера пока я ходила походкой силы,у меня несколько раз разжигался огонь пожирающий от боли все нутро,проживаешь его,прогораешь с них ,принимаешь решение,идешь туда в эту боль, не теряя любовь ни к нему,ни к себе,ни к Богу(предложившему тебе прожить эту ситуацию) и просто волшебным образом вдруг отступает боль и становится легко во всем теле и ты понимаешь,что на правильном пути,что ты можешь и по-другому проживать,а ни как обычно,впадая в страдания и драматизацию...

и это неоднократно и не легко...но это мой выбор

[Григорий Курлов]

...отношения...в нескольких веточках одновременно пошел разговор...

 

По идее, сюда, в эту веточку надо бы ВСЕ последние посты Марины-Анирам перенести. Во многом они кажутся более острыми и драматичными, чем та «бытовуха», что, на первый взгляд, звучит в письме Гели… Тем не менее, я выбрал именно ее историю для разговора.

 

…наверное, в том есть какой-то смысл?

[Ирула]

 В который раз ко всем обращаюсь, попробуйте на первый план вынести не - как там когда-то было у вас  - а глянуть на ситуацию сквозь призму знаний, с которыми пока только заигрываете.
 

…к вам ваш товарищ обратился за искренностью и помощью, зачем вы с ним так, по-свински?

Ой, не знаю, Гриша. Вот ты говоришь, по-взрослому отреагируйте. Ведь, я также и свою проблему решаю, так же как Геле это написала. Я полностью погрузилась в ее ситуацию и написала то, что сама бы делала в ее ситуации. Может и не правильно, но значит мне тоже надо выравнивать свой подход к решению проблем. Единственно, что я уточнила у нее это про то, почему она ему не доверяет. Да, может быть это любопытство. А может это поможет ей разобраться в чем-то?!
Что означает взглянуть сквозь призму? Это же надо еще понять, чтобы потом суметь так решать вопросы. Ты вот, может хоть пример приведи что ли. Разбери с нами эту ситуацию, чтобы мы поняли как действовать, как это смотреть сквозь призму. А потом может еще одну. Я прошу об этом очень искренне. Потому как техник ты даешь много, а то какой подход использовать в реальной ситуации - все время недоволен тем, что пишут. Но мы же так делаем... от непонимания. Разъясни, пожалуйста. Это действительно очень важно.

Ведь, мы и со своей жизнью также по-свински поступаем. А хочется искренне и реально помочь себе и товарищу.

[Аленушка]

Геля, привет!

А ты посмотри на себя с такой стороны, что у тебя болезнь - зависимость от мужчины. И пока она тобой владеет, ты себя не слышишь, не осознаешь, не ощущаешь. Когда-то в юности, страдая от неразделенной "любви", я прочла в одной книге, что страсть и зависимость - это не любовь, а болезнь, наподобие наркотической зависимости, и лечиться от неё надо также долго, как и от наркотической, и мало кому удается излечиться. Но надежда есть. И вот с таким видением осторожно подойди к себе, посмотри на себя и начни по маленькому шагу восстанавливать себя любящую и целостную.

 

Этот мужчина не сделает тебя счастливой, и никакой другой мужчина не сделает тебя счастливой. Только ты сама можешь это сделать.

 

Сейчас ты кричишь от боли, не принимая её, сопротивляясь ей, а ведь твоя боль - это и есть твоё счастье, которое ты ищешь, но ищешь снаружи, а оно внутри тебя. Иди в эту боль, открывайся ей, ощути и проживи её. Ты часто спрашиваешь, что такое быть собой настоящей. А это просто быть в ощущениях, ощущать и принимать всё, в том числе и свою боль, которая есть твоя часть, есть ты настоящая.