1434 ответов в этой теме

[Инга Да]

Многие знания, многие печали
Как меня вчера колбасило... О чем Настюша вчера кричала, в то и я погрузилась по маковку...
Такой глубины и интенсивности низа эмоциональной волны давненько не проживала, в такие моменты рушится всё...рушу все... слабые попытки донести весть: И это пройдет! с треском проваливаются... тогда приходит другое: Оставь хоть былинку-пощади! Вот за неё и цепляюсь за былинку-волну, которая начинает поднимать вверх...
Это показала сама себе открытие: ты эмоциональная, внутри живет волна в сравнении с которой американские горки-детский аттракцион... нет никакой причины ни внутри, ни снаружи, просто есть эта волна и её жить...на полную...жить!встречать взлеты до небес и падения в пучины ада...
Вот я знала это и не знала, оказывается! Я знала что бывает во мне эта беспричинная радость, восторг, экстаз-верх волны, но когда случался низ, то я искала причину - нет не вовне- умная же, продвинутая - в себе искала, чтобы убрать её и всегда наверху сидеть, ну или на серединке, но вниз - нет, спасибо!
И мужу не позавидуешь, это на нем отражается вдвойне, хоть я и в другой комнате расколбашиваюсь, всё равно он это принимает...пипец!

[Марина-Анирам]

Инга...просто тебя обнимаю...

[ЛукаVый]

Инга...просто тебя обнимаю...

мужа обними...

[Марина-Анирам]

мужа обними...

Пётр, а тебя я тоже обнимаю... Крепко-крепко...! Просто так !

[Инга Да]

Время после полуночи, лето, июль... Я пробираюсь через лесную чащу на полянку. Мне 25 лет, мои волосы длинные темные, струятся по спине. На ногах и руках позвякивают браслеты, длинная цветная цыганская юбка закрывает ноги, на груди - монисто из золотых монет, в ушах длинные серьги. Вот впереди замелькали проблески костра на полянке, убыстряю шаг и вот я уже на полянке. Сначала я замираю, вслушиваясь в ритмы природы, космоса, а потом начинаю свой мистический танец, мое тело растворяется в движениях, полностью спонтанный танец со стороны выглядит хаотическим но в этом хаосе движений присутствует вселенская гармония. Я танцую и танцую, и звон моих браслетов, монисто и серег превращается в чудесную музыку. Вот я танцую превращаясь в пламя костра, вот я уже – лес с его шорохами, звуками, вот я луна и звезды на ночном небе, а это ветерок запутавшийся в волосах. Объединившись со стихиями окружающими меня наполняюсь силой-энергией, после падаю в траву и лежу сначала с закрытыми глазами вслушиваясь в биение сердца, а потом распахивая их устремляю свой взор в ночную бездну неба расцвеченную звездами.

[yulia-julia]

очень красиво написала,Инга...прочитала с удовольствием...вспомнила свои такие же прекрасные моменты своей жизни и что интересно,я подумала,что часто была одна в такие моменты,т.е.они не были связаны с каким-либо объектом(кем -нибудь или чем-нибудь)... знаешь,что хочу сказать тебе,Инга...ты меня и притягиваешь,и отталкиваешь ... попробовала постучаться к тебе,но видимо не дотянулась я еще до тебя...

[Инга Да]

Юля, будем тянутся)) интересно, а чем отталкиваю? хотя один раз прорвалось и я тебя услышала...услышала что и ты слышишь меня, мои менторские нотки. Что есть, то есть, моя стезя учить)) пока учусь учить так вот неуклюже, впадая в менторский тон, давая не прошенные советы. Близким моим ох, как не сладко - стонут, стонали. С недавних пор замолчала, жду запроса, приглашения на "поделиться знаниями".

[Наташа_СерНа]

Привет, Инга! как тесен интернет!))))))))))) некий Гай Явата- когда то хотела добавить в друзья его.Оказалось, что шифруется человек, слишком много друзей у него. А теперь контакт намекает , что много у нас общих друзей и все такое. Дай, думаю посмотрю - давно не виделись, несколько лет не хожу на танцы. И рррраз- у него на страничке твоя фотка- та, что на авке у тебя. Так бы может и не узнала))))) Приятно и неожиданно Дай думаю зайду на огонек к тебе! Необычная ты.

[Инга Да]

Привет, Наташа! Да, мир тесен. Давно не виделась, не танцевала с Гаем, но такие люди в сердце навечно поселяются. Он на Байкал к нам ездит, там и танцевали.

[Светлана Лиса]

Ой, а вот это до боли знакомо))) а я то думаю "от чего я в тебя такой влюбленный" (с)

Инга, я как раз хотела написать тебе, что прочитала вчера до конца твою веточку, столько чувств у меня к тебе: и восхищаюсь я тобой, и хочу прижать к себе, и смеяться и плакать вместе с тобой... Это у нас оказывается любовь!!!

[Наташа_СерНа]

такие люди в сердце навечно поселяются.

это точно - всегда сладко на душе вспоминается!

[НАСТЮША]

Время после полуночи, лето, июль...

Инга, как ты ощущабельно и аппетитно написала

[Инга Да]

"Чтобы творить, нужно добровольно стать круглым дураком, сесть на трон на спине осла и начать плеваться рубинами." (Эстес. "Бегущая с волками")

[Инга Да]

Думала-думала писать об этом или нет, потому что фиг знает что творится внутри и снаружи)) краешком мысль: Может еще кому пригодится?
Да и раз тут записки, то пусть уже появится какая-то хронологичность .
На свой пренатал я вышла за месяц до всеобщего ажиотажа на Форуме, и как-то благостно вышла(попала в свои три месяца с момента зачатия) и вот благодаря горячести горячего стула и Гришиному нелестному эпитету - "хитрожопость" (удивительно, что я как обычно в ступор не впала, в катотонию и не ушла далеко и надолго понимать это )
Так вот ближе к теме - случились у меня озарения на этот счет, собрались многие паззлы и вырисовалась такая картинка:
Внутренние процессы
Всё началось так http://blogs.mail.ru...A3FDF56773.html - это описание попадания в пренатал(немного другой методикой), первый триместр беременности.
Образ я проживала и по ходу его гармонизировала, в реальности всё было хуже. Со слов мамы мой отец её избивал беременную, у мамы до сих пор сильная агрессия к нему нежелание общаться. Родители развелись сразу же после моего рождения и мама сошлась с отчимом. Когда мне исполнилось три года, родилась моя сестра, в новом мамином браке.
Перечитала описание пережитого и в конце обратила внимание на эти финальные фразы – «Он идет в комнату собирает чемодан и уходит. Мама вытерев слезы и вздохнув ощутила, как камень с души упал. Стала прибираться в доме и затопила печь.
Ребенку внутри стало радостно».
Пространство семьи покинул мужчина, но свято место пусто не бывает, кто-то должен взять на себя функцию мужского… и это сделала я, с маминой подачи. На горячем стуле всплыли фразы: "Мужчина это тот, кто создает лишь проблемы, а женщина их расхлебывает!" и "Я хочу быть мужчиной", идеальным мужчиной для своей мамы...
Я стала маминым защитником, утешителем, опорой. На меня легла ответственность и я её радостно взяла, это гарантировало надежную вечную связь с мамой. Выигрывали обе.
Отчим тоже порой распускал руки и я всегда была маминым щитом, с детства я ощущала ревность отчима, он ревновал маму ко мне. Теперь понятно – почему так было.
В 12-13 лет я должна была превратится в девушку, плюс родился брат(долгожданный мальчик – вечная мамина опора на замену мне)… и я заболела, стал рушится мой центр, тазовые кости, центр тяжести. Проживая ощущения на горячем стуле я вернулась в тот момент и всплыла та фраза: «Мама и папа вы меня убили!» отец тем, что ушел, а мама тем, что заменила его мной – а я, та, которая могла бы быть так и не родилась.
Болезнь, как результат полученной в пренатале программы, то чем я жила всё детство – разрушилась основа и я стала умирать, я могла бы умереть, но нашелся выход – отказ стать женщиной, протест внутренний и злость. Меня спасла злость и ярость обращенная на маму, я такие истерики ей закатывала после операции. «Лучше не иметь детей вообще, чем так их калечить, еще не рожденных и потом предавать!» Я себе это всё запретила! Я законсервировала себя в возрасте 13 лет.
Теперь о голове: травмы и стрессы беременных в период первого триместра дают такой эффект у плода – он застревает в голове, тело становится придатком к голове, в случае опасности тело цепенеет, немеет, а голова может ясно работать и просчитывать варианты спасения-выживания. Еще признаки – худощавость, мышцы вялые, высокая ментальная деятельность(очень умные, читают много, легкообучаемы, усидчивы). Любят одиночество, в одиночестве черпают силы.
Вот что обнаружила. Думаю, продолжение следует.

[Инга Да]

Это настоящая сила. Это сила, чтобы убить в настоящем, и это сила, чтобы любить в настоящем. Это сила, чтобы дать силу другому человеку, своей силой. Это сила, чтобы защищать жизнь, и это сила, чтобы разрушить ее. Это и то, и другое. Она всегда ждет в настоящем моменте. Она убьет только тогда, если ей угрожают. Но она не будет разрушать того, что не нужно разрушать. Это СИЛА Проживания СВОЕГО архетипА. Любая крайность, которую вы можете в этом представить.

[Инга Да]

Я тебя ненавижу!
Я имею право на ненависть!
Я ненавижу тебя за твою слабость и трусость!
Я ненавижу тебя за твоё бессилье!
Я ненавижу тебя за то, что вынуждена быть сильной… я вынуждена идти вперед, переставая быть женщиной и становясь тобой!
Я ненавижу тебя за годы унижений, за ту боль что ты мне причинил и продолжаешь причинять! Ненавижу тебя за измены и предательство, за то, что я для тебя лишь служанка и секс-игрушка. Ра – бы – ня!
Ненавижу тебя за то, что кроме моего тела тебе больше ничего не нужно – ни моя любовь, ни моя душа!
Ненавижу тебя за то, что ты боишься меня!
О, этот страх, твой СТРАХ он убивает меня! За него я презираю и ненавижу тебя!
Ненавижу тебя за то, что ты сбегаешь… сбегаешь в смерть, в небытие, в виртуальный мир, в грезы… за то, что ты прячешь голову, как страус в песок!
Я ненавижу тебя за то, что ты превращаешь свою смерть в пытку для меня и тащишь меня за собой, в свой ад!

Я ненавижу твою глупость и тупость, ненавижу твою пустоту и бездумное отзеркаливание моих слов!
Я ненавижу твою подлость, когда злясь на других ты срываешь свою злобу на мне, насилуя…насилуя…насилуя меня, ту, что не может тебе ответить тем же….
Я ненавижу тебя за твою силу и за невозможность противостоять ей и за невозможность принять её!
Ненавижу!
Я ненавижу тебя за то, что ты зашел в тупик… гребаный тупик твоей гребаной цивилизации.
Что ты сделал с миром? Что ты сделал с собой? Гребаный творец!
Ты видишь корень всех зол во мне и жаждешь моей гибели!
Что ж убивай! Вонзай свой клинок мне в сердце своей безжалостной рукой! Кидай в меня камни своей безгрешности! Мсти мне за мою греховность и за соблазн, перед которым ты не в силах устоять! Жги меня огнем своей ненависти!
Я сдаюсь. Я так больше не могу! Я устала… устала… устала…
Я устала разруливать ситуации… Я устала принимать решения вместо тебя, устала строить и сохранять наш союз, вкладывая в них всю себя…
Я устала от бесконечной лжи и глухоты!
Я устала тащить груз ответственности за тебя и за твоих детей!
Я устала быть сильной! Устала от пустоты твоих слов и неисполнения твоих обещаний! Устала от твоих мелочных придирок и детских капризов, от твоей инфантильности!
Устала подстраиваться под тебя, быть хорошей, угождая тебя и в твоих глазах всегда оставаться плохой, чтобы я не делала! Устала! Смертельно устала!

[Наташа_СерНа]

Инга! всеё переворачивается, кричит внутри, буря, мусор из уголков летает над головой - сколько его за нашу жизнь похоронено! Ты смеляа - вон что устроила! Блииииин!

[MarishaK]

Инга Инга, прорвалось так из тебя так прорвалось, он тебя зеркалит всего лишь, а ты устала от своего сопротивления.... Что не принимаешь, все тут записано....можешь, где за место тебя написать себя......Я ненавижу себя... И разруливанием стуации, ты как обычно хочешь все подчинить себе, но не что то поменять в себе.....заметь и даже не принять, а разрулить..... Инга, а себя ты боишься.....ты боишься показаться слабой....Инга, а ты женщина прежде всего....

[Аленушка]

Инга, как же тебя прорвало! Как же больно!

[Светланка]

Ох Инга, попер из тебя огонь так огонь, это уж точно. Ты знаешь у меня очень похоже последнее время, в плане, из меня столько злости и ненависти лезет, только диву даюсь как же много ее во мне. Но только я когда шагаю в нее и вдыхаю и смотрю что там глубже за ней, я вижу что вся моя злость и ненависть которую хочется выплеснуть на кого-то, это вся моя накопившаяся злость и ненависть к себе. Очень больно от этого становится, но делаю шаг навстречу и вижу отвращение к себе от того, что не такая. Не такая какой меня хотел видеть отец, не такая какой меня хотела видеть мать, не такая..всегда была не такой, какой самые близкие люди хотели меня видеть, и очень легко начать себя за это ненавидеть. И начать подстраивать себя под образ, который они для тебя создают. И заглядываю глубже в это отвращение, злость и ненависть и вижу там столько боли от многих и многих лет игнорирования себя и так хочется себе такой взять и руку протянуть и обнять и сказать что люблю и больше так не буду.. Обнимаю тебя Инга, крепко-крепко