425 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

Субботний вечер. И тянет расслабиться и отдохнуть. И вот, заходишь на форум, открываешь тему… А там Гриша. И хана вечеру, со всеми его ожиданиями и планами.

…А не нужно было сюда заходить!.. Если искали только развлечений. Особенно, в этот раздел. Который я вижу – звенящим нервом всего форума.

Не так давно, я здесь разместил одно письмо. В котором было поднято непростое… А главное, неоднозначное. Неоднозначное настолько, что испрашивая у автора разрешение на размещение, я был уверен, что продолжение еще будет. И оно воспоследовало. Отрадно, что не сразу. Что было время и обдумать, и обстрадать ситуацию, и прислушаться к ощущениям, и отследить в них главное – желание не выяснить отношения, а не потерять друг друга.

Любовь – она нам для того и дана, чтобы беспощадно жаля ею самого близкого человека, самому корчась от таких же прицельных ран, понимать – что не уйду, так как люблю, но и в том, что есть, не выживу. А доводы все исчерпаны. А логика уже бессильна. И плавится мозг, и сойти с ума – становится желанным вариантом. И вот тогда, в полном отчаянии, делаешь, наконец, то, ради чего все это и было выстроено – заглядываешь в себя. …И что-то там делаешь там… что-то со скрипом и стоном подвигаешь…

…И, вдруг, все меняется… Не от того, что изменил, а что изменился. На востоке такое зовется «коан», в нашей культуре – «любовь». Смертельных исходов в них примерно поровну.

Будем надеяться, что авторы нашей истории, все же окажутся по другую сторону этой статистики. И очень рассчитываю, что вы им в этом поможете.

Итак, напомню, вот с чего все было начато. Извините за повтор, но считаю, что оба эти письма должны быть рядом:


«Григорий, добрый день!
Извини пожалуйста, что гружу своими делами. Если можешь – помоги.
Проблемы с женой. Живем вместе 2 года, до этого 4 года ездили друг к другу (...-...).
Человек она в моей жизни не случайный. Мы познакомились на интернете, за эти 4 года дважды ссорились, я от нее уходил, заводил другие связи, но она находила поводы возобновить общение, а там и роман.
Уже размышляли о женитьбе, думали про ..., но тут грохнула депрессия, вообще не стало работы, это нас подтолкнуло, и на женитьбу...
Она во многом совершенно исключительная баба, добрая, совершенно не стерва (!!!!), практически ничего назло не делает, оптимистка, комсомолка, короче: «наш - наикращий».
Мы очень разные и из разных «песочниц» родом. Мама меня приучила к беседе, мы очень много с ней общались, и в детстве и когда вырос. ... – офицерская дочь, росла по гарнизонам, родом из Молдавии.
Она (и как я предпологаю, весь их круг) не общаются словами глубоко (и по-моему ничем другим тоже, но не мне судить). Т е легкого или бытового трепа – много. Еще существует обмен мнениями, но чего-нибудь простое. Если совпадают – возникает какая то беседа.
Понятие дискуссии отсутствует. Не понимает, не следит за беседой, не задает вопросов когда не понимает. Часто беседа обрывалась так: я излагаю свою точку зрения и почему так думаю, мне в ответ «а я это вижу по другому». Точка! Разговор окончен! Продолжение (а как ты это видишь?) ведет к скандалу.
Т е если мнения по какому то серьезному вопросу разные – обсудить и прийти к общему – просто не бывает. Она начинает нервничать, в ход идут аргументы «а ты сам…» и резкие перемены тем, обыкновенный базарный скандал.
Кончается все тем, что или мне «дают выговорится» - она молчит и ждет пока я иссякну, или мне предлагается прекратить разговор – иногда я останавливаюсь, иногда лезу объяснять почему надо бы закончить и принять решение, но без толку. Я могу вернутся к разговору через сколько то, но все по той же схеме.
Она готова настоять на своем, иногда готова подчинится, но сотрудничать – не хочет и учится видимо тоже. Все это сопровождается указанием на мои многочисленные недостатки и негатив в речах.
Сперва было несколько страшных скандалов, чуть не кончившихся разъездом. Потом я устал бунтовать, потом началась твоя школа. Сперва было получше, потом меня колбасило, был очень раздражителен, потом «Ну и что?» «ДА-ДА» и вроде стало получше. Но все осталось где было. Все сколько нибудь серьезные разговоры кончаются «давай прекратим». Все попытки задать вопрос «а как же нам жить вместе? А как общаться?» никуда не ведут. «А мне не надо разговаривать. Мое общение – это взгляды, прикосновения, медитация вместе, прогулки. А такого общения как тебе мне не нужно». Девочке 41 годик.
По ее словам, между скандалами, у нее достаточно приличная (попросил оценить как нибудь численно – сказала 50 из 100) жизнь. Я ей: «а мне не с кем поговорить». На это всякие обтекаемые «я тебя всегда выслушаю» и пр. Проблемы же где были. И не пустяки: я с ребятами (с моим и ее сыном, они одного возраста) вожусь, когда с кем больше. Она моим практически не занимается, отношения у них неплохие, точнее их почти нет. Но замечания ему делает много и часто. По делу замечания, к тому же у него АДД (attention deficit disorder - не сильный, но есть). Она соглашается (это уже в середине скандала) что да, она ему матерью не стала, но действий не видать.
Меня, кстати, от дел ее сына гоняет, и мне при нем делает замечания что я не так с ним обращаюсь, хотя ее авторитеты ее предупреждали такого не делать.
Я ей, как балерине, давал делать что она хочет, и, по ее словам, она тут месяца 3 чувствовала себя самой счастливой женщиной. Я наслаждался тишиной – я вырос в очень скандальной семье, дорого дам чтоб без скандала, но никакого улучшения не ощутил. Поговорить или решить чего нибудь – было не с кем.
Она меня достала без сомнения, но я без нее остаться не хочу. А уж как я еще один развод, переезд в ... и весь этот кошмар на глазах у своего натерпевшегося сына не хочу - не описать. Правда, тут динамики вагон и я, благодаря школе, перестал шарахаться в ужасе от такой возможности.
Как жить с человеком, который не собирается со мной разговаривать – не понимаю. Принимать? Она начнет со мной общаться когда я проживу свое одиночество и раздражение? А пообщаться по душам? Проживать свое раздражение по поводу отсутствия? И жить без? Или искать общения где то еще? А что тогда остается между нами?
А как решать домашние дела? Например, она хотела ребенка завести. Начали обсуждать (я стал объяснять, что на этих времени и денег не хватает, а сейчас им самый возраст скурвится) – разговор пошел по описанной выше схеме.
Раньше, до тебя, я бы сказал, что надо принимать ее игру как есть и если не нравится – уходить, т е развод. Но если она пришла меня учить, то так не надо. Еще я боюсь (да, страх!) что я вообще все не так вижу, все это – обыкновенная ментальная правота (ох, какое тебе спасибо за это!!!), у человека другой опыт, ведущая модальность, надо не бузить, а сидеть тихо и учится или как минимум соностраиваться гораздо глубже.

Скажи! Пожалуйста!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------

И ниже - письмо, которое пришло мне сегодня. Публикую его, по просьбе автора, пока столь же анонимноно, но теплится у меня надежда, что атмосфера общего обсуждения, которую вы создадите, будет настолько дружественной и конструктивной, что поможет их авторам, наконец-то, снять маски.


«Здравствуй Гриша, ну вот и до меня очередь дошла. Год писала тебе мысленно письмо, а в живую так и не смогла, боялась не письмо получится, а просто бабий вой, да призыв о помощи, а тут и без меня хватает, да сейчас вроде бы и отпустило, да и надежда появилась после вашего очника.
…но сегодня наткнулась на … письмо, которое ты опубликовал и поняла, что хочу из себя этот гнойник выдавить, содержимое письма для меня не новость и боли мне оно никакой не причинило, даже за мужа стало обидно, что не поддержали его, а по большей части наехали.

Это письмо я больше для всех нас написать хочу, благо возможность уникальная, муж и жена на одном форуме тусуются и у товарищей о помощи просят, в рамках школы – это выглядит парадоксом. Ты уж сам реши в конце, выкладывать его или нет, во-первых, страшно мне, а во – вторых боюсь, что жалость и непонимание вызовет. Буду писать много о муже негативного, но не для того чтобы его очернить, а показать, что чувствовала я, как порою мы совершенно не понимаем живущего рядом и какие мы делаем поспешные выводы о других до конца не понимая сути происходящего.

Письмо может получиться длиною в жизнь, в несколько лет, не знаю, как пойдет, ну с Богом….(боюсь, что объективно писать не получится, только что поговорили по телефону и в конце разговора, мне было обещано, что в следующий раз мне дадут в рыло)…..

Итак, 6 лет назад, по-интернету, я познакомилась с человеком, который к моему удивлению знал и любил Шварца…, а еще в скором времени оказалось, что нас волнуют одни те же вопросы: ученичества, духовного развития, поиска школы, с которой можно было бы двинуть дальше. Потом оказалось, что в принципе люди мы разные: образование, воспитание, быт и т.д., в тоже время были темы, которые можно было обсудить только с ним. У него огромный опыт за плечами, а я в тот момент эзотерикой увлекалась .Узнавали о чем-то новом и тут же друг другу докладывали, так появился Свияш, потом Норбеков, Зеланд и т.д….личные отношения прерывались, правда , особенно в последний раз мне просто хотелось вернуть его как друга, но там работал принцип или или….да, с сексом всегда было хорошо и там я чувствовала родного и близкого человека, но и как водится: надежда на духовное + сексуальное родство переросло в нечто большее.

Мне было сделано предложение, каждый из нас звал другого к себе, но переезжать никто не спешил, т.к. с материальной точки зрения – это было самоубийством, да и наши недоразумения все-таки настораживали. Потом случился кризис, и мой будущий муж остался без работы, это было страшно, его трясло и лихорадило, он кидался из крайности в крайность …, случай решил за нас быть или не быть и кто к кому поедет. На 4-ый день пребывания под одной крышей я об этом горько пожалела.
Вы можете меня 100 раз осудить за черствость и невнимательность, но наши картинки о мире, разбежались…Надо сказать, что предыдущее жилище моего супруга было очень простым : две кровати да несколько полок для книг (с точки зрения школы , это скорее хорошо, чем плохо), готовил он тоже незатейливо, в основном каши (при нынешнем рассмотрении – тоже хорошо, хотя тогда я так не считала) и когда мы приходили в гости, то мне было немного не по себе когда он, а в большей степени его сын набрасывались на еду, не дожидаясь остальных. Думаю, что многие женщины меня поймут, мне казалось, что сейчас они ко мне приедут, я им создам домашний уют, накормлю, напою, отогрею. ……Специально для этого квартиру сняла побольше, без него контракт не подписывала, ждала, когда сам приедет, посмотрит.

…Переехали, детей отправили в лагерь, сами коробки разбираем (медовый месяц), между делом мне муж говорит, что надо бы сесть планированием заняться, я да, да конечно, но в моей дурной башке я себе представляю, что когда дом разберем, а не среди этого нагромождения коробок и мусора, на 4-день грянула буря, за то, что я не слышу его просьбы и насколько все это важно для него (я действительно не могла представить, что это так важно) меня крыли трехэтажным матом (а это просто для меня смерть, в детстве от родного отца наслушалась в избытке), вспоминали все мои промахи за эти 4 года, мне казалось, что это какой-то кошмарный сон, сейчас себя ущипну и проснусь, но спать мне не дали этот кошмар продолжался с вечера одного дня до утра следующего….., потом появился страх, мы несколько раз начинали планировать, но я совершенно не понимала чего он хочет и скандал повторялся заново…

Муж мне объясняет, каждая фраза в отдельности вроде бы понятно, но в сумме я не понимаю чего он от меня хочет, а его это стало бесить еще больше, не понятно спрашивай, а что спрашивать …. Мне все не понятно, сначала я пыталась отмалчиваться, потом стала огрызаться , а сейчас иду в контратаки, на себя посмотри……. , но я не хочу ни ссор, ни ругани – это не я , но меня убеждают, что без этого нельзя и у меня складывается впечатление, что из меня таки лепят или пытаются извлечь наружу ту стерву, которую я в себе еще не встречала.

За 2 года меня не раз выдергивали ночью из постели, не давали спать до утра (я потом шла на работу, а мой любимый мужчина спал до обеда), облили меня соя соусом, этим летом (то бишь муж на тот момент отучился в школе месяцев 9) оттаскали за волосы и до утра вывернули мне все мои внутренности наружу, а сердце просто вдребезги разлетелось……Это я вам мои хорошие пишу не для того чтобы вы меня пожалели, а чтобы поняли как оно бывает….Надо отдать ему должное насколько в нем много доброго и хорошего, ровно настолько же зла и агрессии, был эпизод когда я просто за свою жизнь испугалась….и я пытаюсь это понять ,так как детство там было жуткое (его много били и унижали), постоянно затыкали рот, даже его мама не переносила его «шестепиндельных» (могу ошибится, но что-то очень похожее) разговоров, да и потом мало нашлось людей, которые смогли с ним по-настоящему подружится, а ему действительно хочется все время рассказывать, дружить, на одном из вебинаров Гриша ему сказал (я как раз при сем присутсвовала), что у него совсем другие вибрации….. могу только добавить, что для меня они являются очень большим испытанием….

Изначально планировалось и спортом вместе и все остальное вместе, но когда начали заниматься он и на меня и на детей так орал, что все желание отпало, про школу вашу услышала, обрадовалась , но тут же первые обсуждения привели к недоразумению, каждый слышит Гришу по своему, я начала работать в своем темпе, опять шпильки: локти потом кусать будешь, не то делаешь,….. руки опустились, перестала делать вообще, сама себя внутри грызу, но лень да упреки свое дело хорошо знают.

Сыну его я действительно так и не смогла стать матерью и это тоже моя боль, все человечество временами люблю, а ребенка рядом со мной согреть не могу, а муж этого не видит, он меня туда еще больше долбает и считает, что он все обо мне знает , а что он со своим ребенком периодически делает даже писать не буду … и что со всем этим делать, если мы разведемся, то у моих знакомых даже вопроса не возникнет, почему ,и не потому что я что-то им рассказывала, а потому что каждый из них успел с ним поспорить и получить при этом достаточно сильный пинок. После каждой такой бури я себя по кусочкам собираю иногда день, иногда неделю, потом все возвращается на круги своя.
Это конечно только вершина айсберга, но боюсь, что и этого слишком много и я вас утомила своей исповедью. Я все еще верю, что это не тупик и наше разумное , светлое где-то там за следующим поворотом.
Вот таких мы друг другу учителей выбрали, так что ребята, если до лета не помрем, надеюсь, с вами увидится.

Целую, вся ваша.


...Гриша понятное дело, что не совсем то написалось и совсем не так, решай сам, куда это определить, боюсь, что … не готов такое прочесть (судя по последнему телефонному разговору). Могу тебе только сказать о моих последних ощущениях, когда он мне стал объяснять, в чем я бываю не права, я стала действительно видеть, что можно было бы поступить иначе, но и у него в этой ситуации был другой вариант поведения. Я пытаюсь ему объяснить, что у обоих был вариант другого поведения, что оба поторопились и были не правы, но он свой вариант не видит, а продолжает утверждать, что виновата во всем только я одна.

Последняя разборка произошла из-за очника, мне туда очень хотелось, внутри такая короста, думала там прорвет, тебе написать постеснялась, а ... сказал, что я не училась и мне там делать нечего. Может быть итак, и ты бы мне сказал тоже самое, но я знаю, что там были новички и девочки тоже говорят надо было ехать…..я виновата, что не спросила, но он категоричен…..договорились до того, что если я летом поеду, то он не поедет…..Совсем запуталась, обоим паршиво …

Пока еще немного терпения осталось, да надежды, да понимания, что есть ты, другие, попробуем прорваться.

Я тебя если позволишь, обниму, мне сейчас этого очень надо.»


---------------------------------------------------------------------------------------------

…И, перед тем, как вы напишите хоть слово в ответ, я бы хотел, чтобы вы оценили в этих письмах два самых главных момента – невероятное мужество этих, крайне милых и уже близких мне людей, решившихся вынести на публику самое сокровенное, и - … степень боли и того внутреннего смятения, которые их на это сподвигли.

Позвольте себе это ощутить и только потом макайте пером в чернильницу…

[Аленушка]

Очень больно всё это читать. Напомнило отношения моих родителей. После КГ я делала такое упражнение. Выписывала все свои претензии и обиды к какому-нибудь человеку, вплоть до ругани, оскорблений и мата. Потом, немного успокоившись, медленно читала это себе, т.е. вместо "ты" подставляла "я". Например, "ты сволочь" - "я сволочь" . И после каждой фразы погружалась в свои ощущения в теле и проживала их. Если надо, дополняла техниками Школы. Так вот, всё, что я писала другому человеку, при более внимательном рассмотрении оказывалось моим представлением о себе, моими претензиями к себе, хотя до этого я их почти не замечала. При интеграции моих всплывающих ощущений происходил катарсис. И претензии к другому человеку превращались в тепло и приятие. Захотелось об этом написать. Может быть, это поможет кому-то. А вообще, жить вместе, жить в семье - это большое искусство и наука, и учиться этому надо всем, у кого само собой не получается.

[Серж]

Ребята, прочитайте эти два письма подряд, как будто видите их в первый раз. Понимаете, что это диалог? Диалог слепого с глухим, с Гришей вдруг в роли самозванного толмача? Почему ему вы можете сказать больше, чем друг другу? Вы живете вместе, вы столько времени провели и проводите рядом. Почему вы не видите друг друга, не слышите друг друга, не понимаете друг друга? Почему нам на форуме от этих писем больнее, чем вам? Почему ваше "Я" заслонило вам всё остальное? Почему ваши дети превратились для вас в функции, поводы — разругаться или не разбежаться? Что вы сделали с собой и друг с другом? Когда вы в последний раз говорили друг другу "я люблю тебя", и не для того, чтобы как бы спросить "а ты любишь меня?". Когда вы в последний раз спрашивали друг друга "как твои дела?", чтобы на самом деле узнать, как дела? Когда вы спрашивали друг друга "Что ты чувствуешь? Чего ты хочешь?". А когда отвечали, и отвечали честно, как есть, а не чтобы хоть что-то ответить? Вы любите друг друга? Вы хотите быть вместе? Правда хотите? Ну так сделайте для этого что-нибудь! Сделайте для этого всё, и ещё немного! Вместе, взявшись за руки, не как "Я" и "Я", а как "МЫ"! Вы люди, человеки, творцы, каждый из вас по отдельности может создать и уничтожить Вселенную, а вместе вы можете всё, вообще всё! Это не слова, это реальность, реальнее некуда. Как только почувствуете как с губ готовы сорваться слова типа "у нас не получится..." — переспросите себя: "Что?! У НАС не получится?!" И делайте. И снова делайте. И ещё. И ещё. Творите ваш общий мир таким, каким вы его хотите. Но помните: получатся только те части, которые вы хотите одинаково. Поэтому слушайте друг друга, понимайте друг друга. Забывайте иногда обо всём и в первую очередь о себе в пользу друг друга. Спрашивайте друг друга: "Чего ты хочешь? Что ты чувствуешь?". И отвечайте предельно честно. Так честно, как писали эти письма, и ещё честнее, обнажаясь до предела, выворачиваясь наизнанку. Только тогда это будет Жизнь.

[Volodya]

Написал длинное послание и стер его. Чушь. Вспомнились слова нашего зам по боевой когда в очередной раз разбирали самострел. "ну накипело, ну возми табуретку, ну стукни его по голове. Нахрена же за автомат хвататься?" так вот ваше сдерживание того что в нутри это путь к "хватанию за автома". Как ты думаешь, что он ждет ругаясь и пр.? Любви и ласки? А может он ждет такой реакции которая было у его мамы что бы прожить наконец все это? И может он прав что не ругаться нельзя? Только ругаться нужно искренно, чувственно, до конца что бы ощутить все и нечему было потом возвращаться... И если вы будете делать это осознанно этот конфлик даже не приведет к вашему раставанию...

[Серж]

сдерживание того что в нутри это путь к "хватанию за автома".

Чистая правда!

[Григорий Курлов]

Для того, чтобы результативно использовать психологические приемы, нужно быть психологом, пока у вас это получается не очень. Пока у тех, кто откликнулся, всего лишь набор банальных советов с такими же призывами.

...И при этом, ярко выраженная позиция общения «сверху», смысл которой в одном – себя показать. Что, если честно, мне не совсем понятно, неужели для того, чтобы самоутверждаться, нет другого места?

Что можно противопоставить обычной психотерапии в пространстве Школы Холистического Сознания? Может, принципы и подходы самой Школы? Не напрасно же о них, родимых, вам проедали плешь целый год?

Или Школа только для заигрывания с чем-то внутри себя? А в серьезных случаях все те же стереотипные лжеспасательные мероприятия, за которыми неизбежные деформации еще большего масштаба?

[Mylady]

Субботний вечер... И хана вечеру...

невероятное мужество этих, и - … степень боли и того внутреннего смятения, которые их на это сподвигли.

Позвольте себе это ощутить и только потом макайте пером в чернильницу…

.....пи-пи-пи-пи, Ну вы поняли, что вместо "пи" я хотела сказать сразу. А теперь - да мужество есть, а любви не вижу, "просто встретились два одиночества, развели у дороги костёр, а костру разгораться не хочется - вот и весь разговор..." Каждый из вас страдает от того, что когда-то он сделал поступок, а делать его не надо было и если бы не обстоятельства (бытовые, трудовые, возростные..и т.д.) вы бы сами так и остались бы добрыми друзьями, а никак не супругами.. ведь не рвалось сердце из груди, не недышалось без любимой и без любимого... судьба злодейка всё за вас решила, вот и маемся теперь, а понять, что я "люблю себя для тебя - любовь моя"...не приходит, конечно и прийти не может, ведь вот доводы у вас какие быть вместе - опять же бытовые проблены и сложности, а хотите вы чего, опять же "научите нас жить вместе не любя ни себя, ни друг друга". Жалость - не любовь, терпение - не любовь... и даже секс - не любовь, а только её составляющее... И правильно сказал Володя дальше тупик и бытовуха... Вы замечательные, милые люди, каждый из вас в отдельности, но вы не пара, а половинка своего целого, которое вы ещё не встретили, а время уходит и тратите вы его преступно, будто эта жизнь вам дана для репетиции, для переделывания друг друга, а следующая будет настоящая и её я уж проживу как душе будет угодно...а следующей не будет - здесь и сейчас ваша жизнь самая главная и единственная для вас... Надо только заглянуть в себя честно и поблагодарить друг друга за понимание себя.

[Аленушка]

Пока у тех, кто откликнулся, всего лишь набор банальных советов с такими же призывами.
...И при этом, ярко выраженная позиция общения «сверху», смысл которой в одном – себя показать. Что, если честно, мне не совсем понятно, неужели для того, чтобы самоутверждаться, нет другого места?

Что можно противопоставить обычной психотерапии в пространстве Школы Холистического Сознания? Может, принципы и подходы самой Школы? Не напрасно же о них, родимых, вам проедали плешь целый год?
Или Школа только для заигрывания с чем-то внутри себя? А в серьезных случаях все те же стереотипные лжеспасательные мероприятия, за которыми неизбежные деформации еще большего масштаба?

Гриша, мы здесь все пациенты, а не психологи, и пишем для себя в первую очередь. Вот если бы я не написала, то мне и мысли бы такой не пришло, что я себя выше кого-то ставлю. А теперь ты мне эту мысль подкинул, и я смогла на себя со стороны посмотреть и увидеть то, чего не замечала.

Кстати, после написания первого отклика, у меня проявилась очень сильная боль, как физическая, так и душевная. Весь вечер и теперь уже ночь я пытаюсь с ней интегрироваться. Много чего всплыло. Процесс идет, в общем. Так что, я себе очень благодарна за то, что написала. Мне это помогло поднять целый пласт непрожитого в себе.

[vadisc]

здесь и сейчас ваша жизнь самая главная и единственная для вас... Надо только заглянуть в себя честно и поблагодарить друг друга за понимание себя.

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС...
Браво Иришка, ты вынесла из Гиперкурса самую главную парадигму, ее философскую квинтэсенцию, отвечающую на Гамлетовский вопрос. Именно БЫТЬ. Я езмь. Не действовать, иметь и быть, а БЫТЬ, действовать и как результат, иметь.
Типа, вот найду свой идеал, влюблюсь или заведу свое дело, разбогатею и тогда буду счастливым. Законы вселенной действуют ровно наоборот. Если ты чувсвуешь себя счастливым в той точке, где ты сейчас, пусть не тотально, но искренне, ты и поступки свои выстроишь из этого состояния так, что результат не заставит себя ждать. Не стерпится - слюбится, а люблю и не потому что есть за что, а потому что это есть во мне и зажатое, ждет своего часа. Сколько можно ждать и не позволять себе быть счастливым здесь и сейчас?

[галина]

... Вы замечательные, милые люди, каждый из вас в отдельности, но вы не пара, а половинка своего целого, которое вы ещё не встретили

Я не была бы столь категорична. Когда тебе хорошо за 40, шансов, что снесет крышу немного. А если и снесет, то в лучшем случае на пару месяцев. Потом рутина и бытовуха у всех, любовь не дает расстаться, но конфликтов при этом не меньше. А может и больше. Поэтому имеем дело с тем, что имеем.
А дальше у меня скорее вопросы , чем ответы. Принципы школы ясны. Открывайся, принимай, проживай. Не верю, что кто-то их не знает. Тогда что происходит? Школа отдельно жизнь отдельно? Мне искренне хочется понять, что непонятно. Если есть простые и работающие техники, почему жизнь не радует?
Отвечаю,как могу, милой даме, вроде в школе она новичок, может чего не в курсе. Вот ты пишешь, что после очередной бури собираешь себя по кусочкам несколько дней. Каким образом? Под старую песню ментала какой козел тебе, бедной-несчастной достался? Собираешь себя по прежней схеме, даже не пытаясь понять ЗАЧЕМ твой любимый в очередной раз ТАК поступил? Если читала Свияша, значит знаешь, он старался специально для тебя, давал тебе урок. Он давал тебе шанс прожить-проощущать что-то болезненное, неприятное/непринятое тобой. А ты что? Наверное, в разгар бури тебе тяжело будет отследить ощущения, но потом, когда останешься одна...
Вместо того, чтобы собирать себя прежнюю, возьми один кусочек себя, который болит, разреши быть этой боли, проживи эти ощущения, выполни любую технику. Вот так, кусочек за кусочком, восстанавливай, исцеляй себя. Работая со СВОИМИ ощущениями, ты увидешь, что меняется что-то в муже. Зачем ему преподносить уроки, которые усвоены? Я точно знаю что это работает, если интересно, могу поделиться своим опытом. Удачи.

[Женя Ниточка]

Уж как-то больно сердце сжимается от знакомости ситуации. Не важно, какие видимые причины и порывы свели вас вместе. И непонимание, и агрессия - то, что нужно вам обоим на данном этапе. Загляните друг в друга как в зеркало и скажите "Да!" - себе в другом. Для этого нужно остановиться на миг, вдохнуть-выдохнуть, несмотря на то, что несет со страшной силой поток эмоций, ожиданий, боли. Вы же не зря ОБА в школе! Услышьте в другом себя. Ведь вы же друг друга нарисовали и любите свои рисунки. Ну, блин, выполните Приветствие Будды или Открытое Сердце, как бы оно ни называлось, с чувством, с ... Откройтесь навстречу себе друг в друге. Не жадничай, ...! Веди свою женщину, делись с ней!

[jagi]

…И, перед тем, как вы напишите хоть слово в ответ, я бы хотел, чтобы вы оценили в этих письмах два самых главных момента – невероятное мужество этих, крайне милых и уже близких мне людей, решившихся вынести на публику самое сокровенное, и - … степень боли и того внутреннего смятения, которые их на это сподвигли.
Позвольте себе это ощутить и только потом макайте пером в чернильницу…

Ребята, сил вам...инструменты для превращения ваших обид...в источник вашей трансформации вам даны...используйте их
PS Слушаю сейчас ... 32-ой шаг... драконыыыыыы...Лилитттттттттт

[Забава Путятишна]

Я уже отвечала автору первого письма, теперь отвечу автору второго. Я отвечу как чувствую. И пофиг, вписывается ли это в рамки Школы или нет. То, что вы до сих пор вместе просто удивительно. Я тебе удивляюсь, родная.... И я это говорю без всякого сарказма. Ну и конечно же, чего греха таить, мне близки твои переживания исходя из своего жизненного опыта. Когда первое письмо было опубликовано, сердце потянулось к тебе, а когда второе прочитала... Ну тут уже заболело по полной..... Правило номер один - мужиков жалеть нельзя! Это очень вредно для обоих сторон. Я там одно время хныкала на форуме про любовь. Ситуация была очень сложная, а я еще ее усложнила и все выпутаться не могла. На очном семинаре на прощанье я услышала: что ты там так себе жизнь усложнила? Все просто - есть счастье? нет? ну и пошел он на хрен! Принимать, прорабатывать..да.да..да... А если счастья так и нет? После очного семинара в Звенигороде... Я вернулась домой и открылась этому человеку, вот все как есть. Что я пережила, почему совершила все те поступки, и что в сердце все также люблю его, несмотря на то, что между нами давно ничего нет. Прорыдала весь день, он меня утешал. А на следующий день я смотрю на него, а ничего внутри не шевелится. Где же то люблюнимагуумираю? А было ли? После двух лет "живу и дышу только им" - ничего нет. Ровное дружеское отношение, меня даже обнять его не тянет. Программы, программы... Во что только они не воплощаются... Родная, пишу то, что отозвалось внутри. Я не знаю как оно отзовется в тебе, а может не отзовется совсем. Значит на фиг мой пост. Но ты отозвалась во мне. Я не знаю уместно ли говорить спасибо, но всплыло, где у меня болит когда читала твое письмо, а значит надо не растыкать эти ощущения по сусекам опять. Обнимаю. Я напишу все же несколько слов автору первого письма. Вот что мне хочется сейчас сделать... Это обнять того маленького плачущего мальчика. Согреть, утешить, сказать слова любви.. Что ты нужен, важен, любим... Закрыть от того негатива и программ которые буквально бомбили тебя тогда. Возможно ли это? А может это сделаешь ты? Возможно, этот путь, через подобное общение между вами в этой теме, когда вы открыты друг другу поможет вам прожить все обиды. Что будет результатом - неважно. Истинная любовь никуда не денется, а если была ментальная программа в виде чувств, она исчезнет и вы перестанете ранить друг друга.

[Гоша]

Спасибо что есть эта веточка.Мне очень надо.Ну опыта набраться,как бывает в жизни.Ну просто когда я был женат я бежал от подобных проблем в отношениях в пьянку.Ну не научили меня их решать.А сейчас вот думаю вот встречу свою курочку,надо знать цену яйцам.Признаю боюсь именно вот этого,принять эту житейскую вязь,обжиться в ней вероятно можно,но реально сложно жить в позиции упрекания.А как?Мне показалось ,что позиция в которой живут авторы, это попытка удержаться в прежнем ,известном и знакомом мире.И не желание идти вместе за жизнью,туда ,в ту неизвестность,куда она расшатывает.Наверно довериться жизни надо уже.Страшно.Ну и вспомнить ,что радость жизни это делать то что любишь. У меня вот дочь есть,хивет с матерью,(с моей бывшей) и я вижу ,что она тоже потерялась по жизни.Ей не хватаей отцовского внимания,поддержки,любви.А у меня терпения ее понимать.Я ведь соответствую спящим.Вы видели глаза людей в общественном транспорте?Зачем мне заставлять свою дочь быть отличницей если в итоге это приведет к подобному выражению глаз?А как иначе?Я ведь еще не знаю ?Или забыл?Забыл чего и как любил ?Ну просто по детски?По настоящему без понтов и Свияшей?Я люблю свою дочь и буду поддерживать ее во всем ,это самое главное,что сегодня я могу и смогу.Пусть я буду изгоем мира,но буду зато свободным и хочу рядом с собой видеть такую же курицу.

[golod]

... невероятное мужество этих, крайне милых и уже близких мне людей, решившихся вынести на публику самое сокровенное, и - … степень боли и того внутреннего смятения, которые их на это сподвигли.

Ребята! Ведь любое лечение начинается с доверия, и вы доверились Грише, написав эти письма. Доверьтесь и всем нам, пожалуйста, напишите свои имена. Так всем будет легче, шансов для всех нас (и вас в первую очередь!) сдвинуть ситуацию с мёртвой точки будет больше. В вашей ситуации нет ничего сверхестественного, она достаточно банальна, и требует столь же банально подхода: довериться, открыться и двигаться к себе шаг за шагом в нашем общем целостном (целительном!) пространстве.

[Volodya]

Я всех вас просто обожаю!!!!!!!!!!!! а с проблемами разберетесь, вед то что вы их увидели и поняли что это проблемы уже часть их решения.

[Faanya]

Ой, ребята, как же много вопросов поднялось именно от двух писем сразу. Действительно, хочется обнять того мальчишку, совсем еще маленького, обиженного, недолюбленного и одинокого, до того как все переросло в управляющую программу. А взрослому, тебе, ..., скажу, я видела тебя настоящего, смотрела в глаза, обнимала. Ты же сильный и глубокий и щедрый, честное слово, обалденно щедрый. И если всегда видеть себя настоящего? Женщина твоя мне ближе, хоть я и не знаю ее лично и очень мало знаю по форуму. Я тоже люблю молча, скорее сенсорно, чем словесно. Клеточками и тем, что за клеточками... Милая, милая, ..., больше и не нужно, если по-настоящему. И вообще, вы любите друг друга? Я всегда очень и очень не понимала, как вот так можно жить? Мне близка такая ситуация. У меня сестра живет с мужем 17 лет и сплошной хаос, жуть и безнадега и что их держит вместе? Все время взаимные оскорбления, какие-то драки, сплошной оголенный комок нервов. И очень всегда жалко их сына с неимоверно нежной душой, который меж двух огней. Что их держит вместе, ни черта не понимаю... Может не просто так все же? Или? ... Мне кажется то, что вы в Школе - это здорово. Можно увидеть себя вне программ и зависимостей. Увидеть на самом деле, что за этим. Люблю ли? Хочу ли? Могу ли? И двигаться, двигаться навстречу. Вроде так просто, стать собой истинным и увидеть и как же сложно. Ух, люди-люди, Человеки, как же всем нам повезло...

[Sana]

Ребята, дорогие! Больно, грустно, горько читать ваши письма. В них - ваше желание быть вместе и невозможность его, это желание осуществить... Да уж, учителей вы себе выбрали знатных... Мне кажется, что вам в ваших отношениях не хватает одно малого момента - позволения другому быть самим собой. Одеваться так, как ему видится удобным, разговаривать, молчать, истерить, заниматься тем, что ему кажется важным... Разве мы в состоянии изменить человека? Мы порой не в состоянии разобраться самим с собой, так как же мы беремся судить другого? Он такой, какой он есть. Он просто есть. Мне пару дней назад стало безудержно смешно от того, как я прореагировала на какой-то поступок своего мужа. Смешно мне стало от того, что злилась я, во мне поднялись эмоции, и в то же время я хотела в этом аспекте изменить его. Ну разве не цирк?! У меня проблема, у меня несогласие, а менять я хочу его!!! И так со всем, и так во всем. Все мы делаем одни и те же ошибки, все мы спотыкаемся на одних и тех же ухабах. Мы навешиваем наши представления на наших близких людей и силой пытаемся заставить их соответствовать им... И все страдают. В любом случае - и тогда, когда близкие наши не поддаются и бунтуют, и тогда, когда они поддаются нам, подстраивая и ломая себя... Мы сами выбираем своих близких, а потом видим их источником своих проблем ... Понимаете? Мы сами выбираем конкретных людей, мы сами создаем свое пространство. А потом боремся, не желая принимать.. Ребята, так происходит у большинства людей. Но у вас есть Школа с ее подходом и контекстом. И она, Школа, дает вам возможность взглянуть на ситуацию иначе. Честно посмотреть вглубь себя и увидеть там прежде всего себя, а потом другого. Сначала свое нежелание принять, открыться, а потом уже несоответствие другого вашим представлениям. Ведь у вас есть такая замечательная возможность увидеть свои крючки и зацепки. Не надо даже никуда из дома выходить Мы тут на очник мотались, по щекам хлестали друг друга, чтоб это в себе увидеть, а вам даже ехать никуда не надо Ребята, от всего сердца желаю вам удачи. И надеюсь вас обоих встретить на следующем очнoм семинаре. Обнимаю.

[vadisc]

-После двух лет "живу и дышу только им" - ничего нет. Ровное дружеское отношение, меня даже обнять его не тянет...-

-Когда тебе хорошо за 40, шансов, что снесет крышу немного. А если и снесет, то в лучшем случае на пару месяцев. Потом рутина и бытовуха у всех, любовь не дает расстаться, но конфликтов при этом не меньше...-

- Все мы делаем одни и те же ошибки, все мы спотыкаемся на одних и тех же ухабах. Мы навешиваем наши представления на наших близких людей и силой пытаемся заставить их соответствовать им...-

И ходим по плоскому замкнутому кругу... А слова огненная трансформация остаются заумной Гришиной игрушкой

[Гоша]

пожалуйста, напишите свои имена...

Игорь!А какое значение имеет имя?