сегодня увидела, поверила, допустила, приняла, согласилась с тем, что мир со мной всегда и во всём в контакте, он всегда не переставая и не прекращая подсказывает мне показывает, подводит.
Именно всегда и во всем, во всех без исключения моих вопросах, если они мной заданы, а тем более когда они мной заданы, во всех без исключения моих частях и маленьких и больших, и простых и сложных, и пустяковых и ого-го каких значимых.
я вот о чем: я связь с миром допускаю фрагментарную, есть вопросики текущие такие, банальные, как например вещица куда то запропала, и несколько дней мне на глаза не попадается, я знаю, что она где то здесь, а не вижу её, даже поискать если слегка, всё равно не вижу, и вот я внутри как бы в пространство задаю вопрос:"ну где же эта штучка лежит?", задаю его, а делаю то, что уже делать начала, что совсем другое, вообще не связанное с поисками этой пропавшей штучки, и вдруг поднимаю глаза или поворачиваю голову или подхожу, не специально, а она, бац, вот она, прямо на тебя смотрит и улыбается, мол, вот она я, тут, я все время тут была, и чего ты меня искала не видела. Вот это для меня "да" и работает,
а есть такие сферы, части моей моей жизни, которые очень для меня жизнеопределяющие, серьёзные, огромные, что я считаю, что вот то, что работает для маленьких штучек, не работает для этих больших моих вопросов. Я сама так выбрала считать. Малого того, я ещё и сердиться на мир и негодовать на него начинаю:" ну хоть бы подсказал, хоть бы намек дал, почему молчишь?!" и себя изводить, нелюбить и тупой обзывать начинаю, ещё больше себя заколачивая.
а он не молчит, он никогда не молчит, он меня всегда подводит и голову мою поворачивает в нужную сторону и руки мои с ногами направляет, и я это слышу, но не слушаю и вижу, но не вглядываюсь. Потому что слишком высок градус страха, сомнений, уверений себя, эмоционального повторения себе, что не слышу, не знаю, не вижу, не чувствую что и как мне делать.
вот например вопрос, который давно меня терзает: что мне делать в смысле вида деятельности, внешней реализации себя, работы, что мне интересно, чем я с удовольствием занялась бы?
я на него не слышу не слушаю подсказок от мира, потому что не позволяю себе это делать по целому ряду причин, ментальных, хорошо мною объясняемых, всегда стоящих на страже, на входе и по всему периметру меня. Я их сама расставила, и еще я была уверена, что нет мне подсказок, не слышу я их, совершенно пусто кругом, нигде не ёкает и не отсвечивает, буквально вчера об этом Гале по скайпу рассказывала. Так живу, в это глубоко верю, это и получаю.
а оно есть, и ёкает, и просверкивает, и постоянно. Есть. Говорит и говорит мне. И я это всегда слышу. Сегодня это мне так понятно стало, так очевидно, просто по другому не бывает, и никогда не было. Просто я уперлась и сплю в этом своём страшном кошмарном сне "я не слышу и не вижу и не знаю".
Страх, сомнения, недоверие, оценка себя - вот это всё вместе плотно спрессованое и поддерживаемое мной моими стенаниями и жалобами, вот через эту вязкую вату я и не слышу не выпускаю, того, что уже давно за мной по пятам ходит, не допускаю даже самого факта, что ходит. А оно ходит, вопрос то уже давно стоит, даже не стоит, а рвется и ответ уже ещё давнее тоже пытается ворваться.
теперь я с этим согласилась, теперь я это приняла, теперь я это знаю, теперь я допустила. Теперь появилось ощущение присутствия ответов на этот мой "самый страшный" вопрос, ответов со всех сторон, их присутствия повсюду. Всё, их не надо больше ждать, они уже пришли 
, я себе разрешила, что бы они уже были здесь, и они сразу же отозвались во мне ощущением своего присутствия, теперь ими надо жить, с их присутствием жить мне.
я в полном восхищении и безмерном уважении к дружественности мира, к его открытости, постоянной готовности поддержать, только спроси, только намекни, он никогда не спит, он всегда готов вести и подсказывать, только согласись на это, только будь и не отказывайся, абсолютное какое то чудо то, как всё устроено
работаю дальше.
живу дальше.
Тема закрыта
вроде наибольшее саблезубый тигр был. И есть вещи которые сам "засерьезиваю" обездвиживаю, и найти их, или соприкоснуться с ними ну никак не получается пока.
