2667 ответов в этой теме

[АлександрM]

...Но ведь ментал рисует из имеющегося опыта, так сказать... А просто заподозрить, что все может быть чем-то совершенно непохожим на этот имеющийся опыт......., другим...
....И это в каком-то смысле вдохновляет.........
Но, видимо, есть еще что-то....мешающее...

Отлично заподозренно Ира

Именно в этом и подвох.

Мешает недоверие, статисту надо многократно подтверждать что ходить в неизведанное не только полезно, а в первую очередь приятно

[Галя]

Гриша, спасибо за новою технику. У меня последний месяц выдался (создала) очень напряженный по всем аспектам. Много чего вскрылось запрятонного глубоко. И на физическом уровне сложилось впечатление что моё тело решило вспомнить всё чем я болела за свою жизнь и срочно прожить это всё в короткие сроки и в концентрированном виде. Поэтому есть с чем работать.

[Шкодливый]

Странные дела.
Воскресенье лёг спать и долго не мог уснуть, был бодряк. Если засыпал, то поверхностно и так всю ночь. Сначала я думал, что может из-за чая пуэр, хотя, пил давненько. Но утром явное ощущение, что сердце. Пульс не быстрый, но сердце, как-будто, стало биться в несколько раз сильнее, что я стал чувствовать удары. Появились мысли, что может это из-за работы парильщиком. Когда парю людей, сам упариваюсь до предела и свыше. "Может перегрузил себя?".
Надо вставать. Ехать в гости к знакомым. Перед тем, как выходить, начался сильный скандал с женой. Такие грубые выражения, в её сторону, я раньше себе не позволял. Прям что-то во мне надломилось.
Успокоились. Поехали в гости. В такси, дискомфорт от сердечных выкрутасов продолжается, так же ощущения, после скандала. Пробую с этим со всем работать.
В гостях более-менее всё забылось, но возвращаясь обратно, я всё ещё продолжал чувствовать удары сердца. Так же ко всему этому возникала боль в груди и пульсировало в висках, была головная боль. Наверное было давление.
Немного не успел к началу вебинара. Слушаю. И давая тему, несколько раз Гриша упомянул про сердце, рассказав свою историю. Как так?) Пробовал во время вебинара поработать с болью в сердце, как раз была небольшая. Ну, аплодировать пока не чему)
Лёг спать. Чувствую пульсацию. Ещё чуть посильнее и тело бы подёргиваться от ударов стало. Ну так казалось. Уснул быстро. Спалось нормально. Утро. Вставать на работу. Всё ещё чувствую удары. Явно что-то не то твориться в теле. На работе становилось плоховато, местами кружилась голова. Боль в голове в виде пульсации, сжатость и небольшая боль в груди, всё это было волнами. То есть, то нет. Были мысли, что мол всё, я - сердечник. Потом мне просто стало интересно, что ещё может происходить с телом. Поработать конкретно с проблемой не получалось, трудно локализовать. Включал смех во всём теле.
На фоне всего этого и вчерашнего скандала, ощущалось какая-то зыбкость. Происходит явно что-то новое. Страх, приятность, непонятность. Какие-то качели. Пришёл домой. Жена воспринимается как-то по-другому. Ощущение неизвестности. Сердце стучит, я его слышу.

[Skazka]

Андрей, а что с сердцем твоей жены?

С её состоянием?
С ней ты пробовал сонастроиться?

[Галя]

Я время от времени возвращаюсь к наработкам матриц. Моей любимой стала матрица- где мы проявляем себя в уже изменённом пространстве. Часто её использую. (Это из самых первых матриц.) Состояние меняется мгновенно.
Сегодня, после насыщенного дня, делала Пульсирующий Цветок, затем Расколдун, затем Центрирование. И в какой-то момент, когда точка центрирования была очень "живой"- я вошла в неё как в Портал. Потрясающее ощущение. Очень похоже как при матрице- проявления. Охватило Вселенское спокойствие. И появилось ощущение внутренней полноты. И полного единения со всем вокруг. И какое-то время была очень наполненная тишина. Везде. И во мне и снаружи. Даже мурашки по затылку пошли по окончании.

[Шкодливый]

Андрей, а что с сердцем твоей жены?
С её состоянием?
С ней ты пробовал сонастроиться?

На работе возникла мысль сонастроиться с женой, но в рабочем процессе быстро забылось. Потом увидел твои вопросы, Марина, удивился, вспомнил, что хотел сонастроиться.
После конфликта она пришла в себя значительно быстро. С её сердцем физическим - всё в порядке, а с другим - не знаю, по-разному...
Сонастроился, ощутил, что люблю её

[Doktorskaja]

Заметила что работать с чем-то легче когда оно воспринимается как пришедшее изнутри, а не снаружи. Акцент тут конечно же на воспринимается, потому что головой я то понимаю что разницы нет, а вот внутри этого понимания еще не так уж много. Когда мне кажется что эта проблема вызвана внешними факторами, особенно человеком, то у меня включается супер сопротивление и инстинкт уничтожить источник проблемы Но были маленькие просветы в этом - я когда продолжительно смеялась раскопала в себе такое: меня как-бы тянет обидеться, потому что это как-то сладко и..ну не знаю, тянет. Потому что чувствуется что за чувством обиды есть что-то такое, что мне не доступно и чего не хватает на эмоциональном уровне. Звучит глупо, и псевдо-психологично, потому что я объясняюсь костляво..даже не знаю в чем открытие, в том что когда это видишь таким образом то не возникает сопротивления к ситуации и к людям которые ее вызвали, а даже какое-то чувство не то чтобы благодарности но немного похоже. И еще не возникает желания себя погнобить что воот, ты сама виновата, не возникает надобности с собой бороться а только понимание что обиду можно принять и раскрыть. И приям видно стало что я именно нахожу такие ситуации где будет обида, и именно потому что меня тянет к тому что скрыто за ней. И это что-то тоже старается пробиться ко мне и наверное тоже создает такие ситуации. В общем последняя тема невероятно "в тему" сейчас, на фоне таких изысканий..

[трис]

 раскопала в себе такое: меня как-бы тянет обидеться, потому что это как-то сладко и..ну не знаю, тянет. 

 

Это происки программы выживания. Каждый негатив она видит как возможность, ресурс  получить какую- то выгоду. В неприятии - чтобы настоять на своём, обида – получить компенсацию, в чувстве вины – исправиться, в страдании -  мотивация взбодрить и т.д..

Ну, вот такое у неё понимание жизни

 

А когда что то воспринимаю, как пришедшее изнутри, реально воспринимаю, что это я делаю и чувствую как, автоматизм прекращается и появляется выбор делать или нет 

[Doktorskaja]

Это происки программы выживания. Каждый негатив она видит как возможность, ресурс  получить какую- то выгоду. В неприятии - чтобы настоять на своём, обида – получить компенсацию, в чувстве вины – исправиться, в страдании -  мотивация взбодрить и т.д..

Ну, вот такое у неё понимание жизни

 

А когда что то воспринимаю, как пришедшее изнутри, реально воспринимаю, что это я делаю и чувствую как, автоматизм прекращается и появляется выбор делать или нет 

 

Вот нет это никакие не происки, и я такую войну развязывать против менталла и программы выживания не хочу, ато будет охота за программами. И отказывать себе в переживании обиды, а в идеале в проживании тоже не хочу. Даже если не пролучится прожить, то хоть попереживаю, не хочу купировать это чувство и запрещать его себе потому что это происки программы выживания и неидеальной меня которая не следит за тем чтобы не попадаться на крючек..не знаю мне аж больно представлять себе что я там в твоем посте усмотрела может хочется попасться на крючек мне, ну тянет же. Не все что приходит изнутри освобождающее и красивое и правильное, мне приходят одни исковерканные вещи, сплошные программы, и так прям тянет в них, раньше было весело в них играть, а потом раз споткнулся, два споткнулся и игра приобретает совсем другие оттенки.

 

А тут я смеялась и увидела что тяга обидеться - тяга к тому чтобы раскопать эту штуку вверху горла а за ней ну так хорошо... Она давно там с самого детства да и судя по всему вообще семейная штука. Если ее назвать происком программы выживания и обвинить в стягивании энергии, то в какой момент я с этим всем смогу проинтегрироваться? Ну то есть стягивает, да, и управляет моим поведением, да..ну так вышло, но по сути это не враждебная штука. А если не гнать не обвинять а приблизить то и страшного в этом всем ничего нет, просто стучится в дверь давно, а я не знала что можно взять и открыть. Ну то есть открыть то я эту дверь не открыла, замешкалась...тоже странно 

 

Вот хорошая тема, кого еще так сладко тянет влипнуть? Что лучше вообще не хотеть влипать, ходить по краю, влипнуть и потом вылипнуть или влипнуть не влипая..ну понятно в общем что лучше, а что у вас получается?

 

Тут наверное и дискутировать то не о чем, просто разное строение психики у разных людей, кто-то сказочник, выдумывает себе, кто-то более трезвый, и тд..

[Ecat]

уже неделю живу в селе, в Абхазии
дом находиться на горе, дорога из крупных камней
пока дойдёшь от моря, сто потов сойдёт
чувствую себя Сизифом..
ездила на пару экскурсий, все в те же горы, водопады
поднималась на иверскую гору, что в Новом Афоне, пешком
вроде 340 метров над уровнем моря, но с бесконечными поворотами
когда перестала их считать и верить, что доберусь, увидела долгожданную сторожевую башню
вид с этой горы, конечно шикарный
спуск же оказался не менее легким
когда же все это было пройдено, вручила себе незримый кубок покровителя вершин)
в поездках всегда вскрывается контекст
несколько дней вообще колбасило как при укачиваниии, тошнотики там всякие..
а жить то надо..
вижу своё неприятие
его оказалось много.. как то очень много
вкупе с красотами этого края, видеть разрушения послевоенные
брошенные, расстрелянные дома
диссонанс…
организм же проявил кучу залежей
сигналит - эй, эй, полегче
сегодня вообще слёг с простудными явлениями
чувствую себя ребёнком сопливым
а ещё люди
люди- это песня
начиная с армянской семьи, у которой живу
продолжая приезжими отдыхающими, представлявшими собой такое разнообразие характеров, возрастов, менталитета, вскрытых программ, что не влившись в это сообщество, будешь не понятым и отторгнутым
ментал устал, я его измотала, загнав в настолько непривычные места
ой, забыла же о самых главных обитателях моего пространства
собаки, кошки с котятами, лошади с жеребятами, и конечно же коровы
сегодня они с нами на море были
здесь они спокойные как удавы, особенно любят дороги, стоят себе пожёвывают, и даже ухом не ведут на звук сигналящей машины
уже никто и не сигналит, ждут их высочайшего соблаговоления принять решение и отойти в сторону
а ещё, они очень красивые
дни здесь бесконечны…ночи черны..звёзды ярки..цветы необычны..

[Галя]

Я сейчас работаю в коммисионом магазине. И сегодня получился забавный случай. К нам пришла женщина. Довольно симпатичная. Пока моя напарница принимала её товар на комиссию, я слушала Её. И в какой-то момент знаю что у нас для неё есть платье. Говорю ей об этом и она просит показать. Я приношу ей платье. И она с удивлением и восторгом сообщает что это её платье, которое она сдавала раньше. Её очень удивило что я принесла ей её же вещ. Меня кстати тоже ))) я не сонастраивалась с ней.

[Doktorskaja]

Проснулась с какими-то нарастающим ощущением страха, и сообразила что дело в том что я что-то эмоциональное задавливаю в горле. Смех что-то не шел но зато потягивания пошли сами по себе и зевки обильные. Ходила-ходила так, и в один момент прям погрузилась в какое-то ощущение, совсем ненадолго прикоснулась и изнутри всплыл такой горький плач. Было приятно, попробовала его перевести в смехо-плач, но не очень вышло..

[Григорий Курлов]

по поводу прошедшего вебинара, свобода - она вам нужна? 

 

[shinshila]

Спасибо всем участникам последнего вебинара.
Алена подняла тему неприятных запахов, которая как никогда сейчас актуальна. Я живу недалеко от ТЭЦ, и наш район регулярно наполняется соответствующим запахом, а недавно еще и асфальт перекладывали. Правда, эти запахи как-то сильно меня и не беспокоили, и о том, что они есть я скорее узнавала из районных чатов, где по этому поводу набиралось очень много отзывов. Но вонь оказалась гораздо ближе- на моем этаже. Запах был такой сильный, что я пошла проверять, нет ли на лестнице источника разлагающейся плоти. Источник не нашла, и потом, переслушивая вебинар, услышала эту тему.
Напомнили про смехоплач. Только при упоминании этого слова мне стало плохо. Однажды на вебинаре Гриша выделил 4 минуты только на смехоплач. Помню, как жутко давилась при выполнении этой технологи, и какое удивительное состояние чистоты было после. Ощущение после можно было сравнить с...первозданностью что ли, когда ничего нет, только белый свет который звенит. Надо найти возможность снова вернуться к смехоплачу.

[АлександрM]

свобода - она вам нужна? 
 

О дааа

[АлександрM]

Классный вчера был разговор, до сих пор в нем пребываю.

Спасибо Гриша!

[Alona]

Заметила, что стала проваливаться в программу, которую считала давно проработанной. Блин. Теперь работаю с разочарованием И программой.

[Skazka]

Напишу тут потому что никакой конкретики.
Расколдун продолжаю и вот наавторила я состояния.
Вернее комплексное состояние, оно живое и теперь не стягивает внимание.
Ну может не совсем но гораздо меньше, по другому.

Я задаюсь постоянно стыренным вопросом "Смогу ли я с этим жить?"

Смогу, ведь живу же. А как, куда?
Раньше  то что муляло, проблемило  порождало мысли, дела и получался заколдованный круг.
У попа была собака...
А теперь я ощущаю себя свободнее , не побоюсь этого слова.
И "постоянно" ( как осознаюсь) делаю непрерывный портал и дотягивание.
Центрирование тоже, и сонастройку.
Все это в меру моих способностей разумеется.

Получается несколько другая жизнь.

И проблемы никуда не делись и вдохновение проблескивает, идеи опять появляются.
Кухонного масштаба наверное, не в смысле еды.
На другую страну, другой язык и другие задачи у меня кишка тонка.
Это я Диме подзавидовала слегка А может и сильно.

 

Ещё сняла грех с души. Привезли с сыном после смерти мамы книги из квартиры в дом мне.
Хотела было раздать, думала читать уже не буду, сын не дал.
Я их перетирала, ставила в шкаф и уже штук тридцать отложила.
Среди них пропажа.
Еще когда в институте училась купила книгу, у меня мальчишки наши

выпросили почитать и не вернули. Я так 36 лет думала.

А она в шкафу стояла в пергаментной обертке.
Кауфман "Космические рубежи теории относительности"
В тему моих фантастических детских мечт.
Я прям счастлива.

 

[Alona]

Стала работать с разочарованием в себе. Судя по тому, как меня «штырит», это какая-то бездонная пропасть. Именно такое ощущение. Как будто я бесконечно в неё проваливаюсь. Такое вот поглощающее ощущение. Никогда такого за собой не замечала. И написала почти в шутку.
Ощущение разочарования в себе было легким в отличие от вернувшейся программы. Так что я решила, что быстренько это проработаю, и все. Но уже два дня я работаю только с этим.

[Григорий Курлов]

Стала работать с разочарованием в себе.

можно, конечно...

 

но сложно

 

это - фон, причем не какой-то там абстрактный, а вполне себе повседневный и даже, каждодневный

 

состоящий из огромного количества частностей, совокупность отношений к которым - и образует пресловутое разочарование

 

то есть, работать с этими частностями, в любом случае, придется

 

либо вы делаете это постоянно и непрерывно - от одного проявляющегося, к другому...

 

либо, работая с фоном, все равно их проявите, как набор отдельностей

 

фон - это совокупность локальных отношений

 

напоминаю, дело не в обязательной проработке каждого - а в создании общего контекста отношения к ним

 

...но через проработку многих отдельных