2667 ответов в этой теме

[shinshila]

Я тоже люблю как Оля пишет. Мне очень близко.

[Наташенька]

Очень больно писать этот пост. Больно, потому что своим не присутствием в проекте мешаю и торможу всех вас, дорогие участники Проекта. Больно от вчерашних слов, которые услышала от Гриши в свой адрес, но благодаря им вчера я наконец увидела и поняла смысл фразы ‘Школа – модель Жизни’. До вчерашнего дня я воспринимала эту фразу как метафору, а вчера увидела, что нет тут никакой аналогии, к сожалению. Гриша сказал, что надеется, что я замолкла только в пространстве Школы последние полгода, а в Жизни я живая. Но, к сожалению, Гриша знает, что так не бывает, и что я затихла и вычеркнула себя из своей Жизни и, как следствие,из Школы.

Полгода назад я развелась с мужем. Это событие меня не потрамвировало, так как приняла я это решение честно по отношению к себе и точно правильно. С бывшем мужем мы остались в прекрасных отношениях. Потом я практически сразу влюбилась. И на фоне эйфории забросила Школу, потому что внешние события развивались динамично и живо и заглядывать глубже в себя не было желания. Слушала вебинары на бэкграунде, в техники не вслушивалась и не отрабатывала, иногда поглядывала на Форум. Но что лукавить. На фоне внешне приятных событий я выбрала не замечать внутренние позывы и зажатости. Захватившая эйфория позволила не заглядывать вглубь себя на месяца 4-5 точно, тетушка Динамика не была слишком интенсивна ко мне и я смогла ‘забить’ на внутренние червоточинки и оставаться на поверхности событий.

Еще я поменяла работу за это время, прикоснулась к очень высокой для себя зарплате, но не смогла там удержаться. Я проработала там месяц и решила уйти сама. Это травматичный опыт безусловно. В эти моменты я вспоминала Школу. Часто вспоминала техники, которые нарабатывала раньше. Ушла, потому что нужны были силы разбираться в новой работе, нужен запал и энтузиазм. А я не нашла в себе силы, мне не хотелось себя нагружать, хотелось лениться и ничего не делать.

Так вот, состояние лени, отсутствие желания жить, отсутствие сил жить на фоне как бы приятных событий в жизни - это про меня. Я честно в шоке, что такое бывает. Когда внешне кажется, что все хорошо и ты счастлив, а внутри как бы умираешь и нет сил ничего делать. Это какой-то жуткий самообман, который случился со мной. Страшно писать об этом сейчас и осознавать.

В Школу меня тянет каким-то шестым чувством. Я практически всегда выбираю себя желать, ничего не делать внутренне, игнорировать себя, но вместе с тем ощущаю, что так я долго не протяну. Поэтому, Школу я держу как спасательный круг, зная, что только он меня сможет спасти, когда я буду тонуть. А пока не тону, я выбираю придуриваться и делать вид, что со мной все хорошо и что я счастлива.
Как же мерзко и страшно осознавать то, что я сейчас здесь выписала.

Не хочу и не могу обещать, что я исправлюсь, что я стану не потребительски относиться к Школе, начиная с сегодня. Если честно, я сама не верю в свои пустые обещания. У меня, к сожалению, есть еще время повалять дурака и поигнорировать себя, хотя чувствую, что с каждым днем все меньше и меньше сил это делать.

Хочу еще раз извиниться перед группой, что вас подвожу. Хочу извиниться перед Гришей, что не заплатила впервые за участие в проекте за прошлый месяц даже материально. Хочу поблагодарить Гришу за то, что задел и напомнил о моем жалком положении в Жизни вообще, а не только в Школе.

Я хочу вернуться в Школу и стать ее участником.

[Руслан777]

Моя очередь.
Пришел не так давно, и иду строго в соответствии с указаниями - успеваю осознать два вебинара в неделю из прошедшей программы и два из текущей. Очень мистично выходит - все время получается разница ровно в год. Сейчас вот параллельно слушаю конец августа 2020 года. Признаюсь, возникла у меня путаница с проявлениями на форуме. Услышал я так, что активность нужно проявлять во всех сферах - и на вебинарах, и в рабочих ветках и в неосновных. При этом, понимая, что читать о том, как я догоняю основную группу едва ли кому интересно, постарался проявить себя наиболее живым образом, так, как сам это видел. Не угадал. Это поправимо, я как человек очень практический, указаниям следую прямо. К примеру, начал записывать тезисы вебинаров - Гриша на одном из них сказал, что не надо записывать. Перестал.
Что касается применения практик в жизни, делаю как вспомню. На мой взгляд не так много, как хотелось бы, но этот темп нарастает и будет нарастать. Результаты есть, проявлены как в физиологической сфере, так и в морально-духовной (есть такая?).
При этом, как то даже писал Грише по итогам очередного месяца, что если он меня выгонит в текущий момент, мне более чем достаточно полученных техник. Да даже одного танца Дурака довольно, что бы до конца жизни развивать и постигать его, меняясь в процессе. Более того - кто знает, не есть ли это наиболее верный путь? Однако плоть духовная слаба, хочу ещё и ещё. Поэтому я хочу продолжения и продолжу, будь на то воля пространства Школы.
P. S. Не могу не отметить удивительную реакцию участников на "отчисление" Светланы. В представлении всех нас доступ к техникам - великое благо и удача, а соответственно отчуждение (даже по своей вине) - великое несчастье. И что же? У человека несчастье, а реакция группы примерно между: "отряд не заметил потери бойца" И "баба с возу - кобыле легче". Вот она, интеграция, сопричастность, чувствительность... А ведь многие заигрывали подобным образом, и могли оказаться на её месте. Как то так.

[Helena]

P. S. Не могу не отметить удивительную реакцию участников на "отчисление" Светланы. В представлении всех нас доступ к техникам - великое благо и удача, а соответственно отчуждение (даже по своей вине) - великое несчастье. И что же? У человека несчастье, а реакция группы примерно между: "отряд не заметил потери бойца" И "баба с возу - кобыле легче". Вот она, интеграция, сопричастность, чувствительность... 

      Слишком поверхностные суждения в чисто ментальном ключе ...или...или. 

 

 А ведь многие заигрывали подобным образом, и могли оказаться на её месте. Как то так.

      Каждый оказывается на своём месте. Тем более было уже сказано, что ничего и никто не мешает Свете вернуться в Проект, если она вознамерится. 

[Григорий Курлов]

хочу просто напомнить...

 

...хотя, зачем я снова лезу со своим доброхотством?

 

но все же

 

было предложено не просто зайти сюда и голову пеплом посыпать, такого уже было не счесть сколько раз - а заполнить все созданные собой лакуны в рабочих ветках

 

по крайней мере, начать это делать

 

если кто-то думает, что Гриша продолжает свои мягкотелые шутки шутить, что достаточно выждать - и всё покатится по-прежнему, крупно ошибается

 

не покатится

 

вот в четверг не катиться и начнет

[Оля-ля]

Я хочу вернуться в Школу и стать ее участником.

Я по-моему промахнулась с минусом.

[Григорий Курлов]

Поэтому - кому писать? Кому могут быть интересны мои слова?

При этом, понимая, что читать о том, как я догоняю основную группу едва ли кому интересно...

Мне перестало нравится, как я пишу.

вы в странные какие-то игры играете
 
а ведь взрослые, с виду, люди
 
вы пишете в рабочие веточки не кого-то, а - ДЛЯ СЕБЯ
 
это вам надо - заглядывать, выковыривать, оформлять в слова
 
перечитывать через время, сравнивать и делать выводы
 
мучительно выискивать едва сверкнувшее ощущение и всматриваться в него столь долго, пока оно не овеществится и не сделается устойчивым
 
чем сложнее писать, чем неуловимее нюансы - тем больше пользы
 
и не в смысле приглаженного текста - в смысле отслеженного и вывернутого наружу нутра

[Григорий Курлов]

ну, вот, хоть кол...

 

 

ладно, на всякий случай

 

для самых умных

 

вчерашний вебинар был - не строить вас, в очередной раз

 

а озвучить имена тех, кого в списках не будет

 

вне зависимости, что будет дальше

 

я просто дал шанс им попытаться хоть что-то изменить

 

вероятность небольшая, но она есть

 

однако, я смотрю, вы пытаетесь всё по старинке, по накатанному, всё как всегда

 

ну, флаг вам в руки

[единица]

Не могу не отметить удивительную реакцию участников на "отчисление" Светланы.

 

... А ведь многие заигрывали подобным образом, и могли оказаться на её месте. Как то так.

Да, заигрывали, да, были на её месте. Это я о себе говорю. Я, кстати, была в гораздо худшем положении, чем сейчас находится Света. И мне пришлось приложить немало усилий, чтобы снова попасть в проект.

 

Гриша когда-то говорил, что в идеале Школу надо поместить высоко в горах или в труднодоступных местах, чтобы до неё через трудности и препятствия смогли добраться только те, кому Школа действительно нужна.  Вот, чем-то подобным было для меня отстранение от Школы.

Ну, а группа воспринимает это без особых эмоций, потому что все знают, что эмоциями дело не поправить. На эмоциях далеко не уедешь, здесь нужна реальная работа, и прежде всего самого человека, который выпал из проекта.
 

[Александр1980]

 

было предложено не просто зайти сюда и голову пеплом посыпать, такого уже было не счесть сколько раз - а заполнить все созданные собой лакуны

 

 

Начал сначала обдумывать : "нужно что-то написать, нужно что-то написать" , как заполнить собой "лакуны" ?! Но это было бы не настоящее, а выдуманное _{(отписка)} .

Потом пришло осознание так вот и пиши то о чем "торкнуло", "ёкнуло", "звякнуло" в тебе.

 

 

 

Мне не из чего писать. Да и даже когда есть, то как это у меня получается. Блин. Это так «никак», что сердце рвётся на части.

И да, я понимаю, что у людей есть «настоящие» проблемы. Наверное, моя кажется несерьёзной со стороны.

 

Алена спасибо что пишешь, - у тебя это классно получается и между строчек ощущается_{/чувствуется} легкость и жизненность.

У меня тоже часто когда что-то происходит, кажется что зачем же про это писать, - у людей вон что происходит...

 

Писать у меня хреново получается, но как-то буду стараться.

 

 

[галина]

Владка, ну офигеть просто. Один из самых интересных участников проекта, человек, чьё мнение бесконечно уважаемо и ценимо, твоё отсутствие воспринималось как будто тебе с нами не интересно, потому как нет здесь больше тех ярких личностей что были. А у тебя такие терзания. Жуть как ментал коверкает восприятие реальности.
Себя я полностью отождествляю с постом Кати. Да, я пишу какие-то посты, но я заметно отошла от проекта в последнее время, могу неделями не заходить на форум, раньше такого не было. С одной стороны у меня хорошая причина, мне стало интересно жить в социуме, у меня стало это получаться, и это затягивает. С другой стороны я понимаю, что это суета и не стоит туда уходить с головой. Буду уделять больше времени Школе, тем более что только благодаря ей у меня все и происходит. Техники делаю постоянно, не только когда прижмёт, но все равно недостаточно.
Руслан, ты не знаешь всех обстоятельств, связанных со Светланкой. Она давно собиралась уходить, уговорами здесь не поможешь. Возможно, и поможет, возможно она вернётся. Ты в курсе, что Школа может очень больно обжечь, не все к этому готовы.
Вот эта тема - не пишу, потому что другим не интересно, всплывает вновь и вновь. Вроде как уже понятно, что на самом деле интересно. Так что, Руслан, пиши про старые техники, спрашивай, будет хорошей напоминалкой.
У меня такая же проблема. Мне лично интересна тема отношений, раньше было с кем ее обсудить, потом сложилось впечатление, что меня одну эта тема волнует. Поэтому не писала. Но буду, так как происходят довольно интересные вещи, точнее мое восприятие меняется.

[Люда kapelka]

Да, я хочу остаться в этом Пространстве. Еще вчера для меня это было не очевидно. Как будто само собой все идет по накатанной. Однако, сначала ты выбираешь путь, потом он выбирает тебя. Для меня это не фигура речи. 

 

Это Пространство для меня в разные времена ощущалось по разному, но всегда какое-то мистически интуитивное, если можно так выразиться. В какое-то время я посчитала, что меня слишком здесь много и закруглилась, закуклилась. Не только здесь. Вообще. 

 

Жизнь продолжалась и надо сказать, объективно не в худшую сторону. За последние пять лет через меня прошло столько денег, сколько я бы заработала на моей работе в НИИ за 25 лет. Я рассталась с ними без всякого сожаления и мое потребление осталось на том же скромном уровне, что и было раньше, хотя сейчас я робко позволяю себе некоторые пожелания.

 

На здоровье в общем и целом не жалуюсь, хотя и есть подозрения и склонность к замаскированным и никак не проявляющимся до поры. Даже продолжать не хочется, до того страшно.

 

Дома пять лет спокойно и кошмар совместной жизни с алкоголиком братом по воле родного отца, длящийся 15 лет, я прекратила твердой рукой. Чудесным образом двадцатилетний кошмар из страха, чувства вины, депрессии  и прочих прелестей вдруг растворился, я считаю, благодаря Школе, что не отменяет ничего. Реальность остается такой, какая она есть. Что-то изменилось внутри. Да, страхов полно, но не паники и не ступора. Эта самая динамика и возвращение остроты и вкуса жизни.

 

Работа с ощущениями не прекращалась, насколько я могу оценить. Хотя оценки лукавы безусловно. Но это точно мое. Трудно, но это действительно дает жизнь. 

 

И сегодня странный день, который начался для меня очень рано. С Реджуль (моя скотинка) мы вышли на улицу в 4 утра и она мне сказала, что пожалуй, рановато для прогулки. Второй раз уже пошли как обычно. Сны мне снились буквально вещие, а проснулась я с мыслью, что что-то не так с моей подругой. Я и до сих пор не знаю, что с ней. В последнее время я подустала от ее намеков, жалоб и несколько навязчивого внимания, отстранилась, да и она съехала на дачу на лето и вот прямо ощущение потери. И так тяжело на душе. И таким мелочным кажется мое недовольство. И оказывается, что это была та самая роскошь человеческого общения, да еще вживую, что сейчас вообще в дефиците. И одновременно этот вебинар со списком. Не захочешь, заглянешь поглубже.

 

Не могу не отметить, что работа с менталом для меня оказалась необходимой. Просто так проигнорировать его и обойтись без дополнительной внимательной работы мне лично не получилось.

[Doktorskaja]

Привет ребята. Написала и ступор..для начала про то что происходит и почему я пропала. Хотя если честно я и до того как пропала не так сильно светилась тут, а это было от того что я не так много работала и писать было нечего. Даже некоторые разы я как-бы выжимала из происходящего моменты работы как будто это пример целого ряда вещей, а на деле - одно из немногого что было. Сейчас у меня такое состояние что наступил полный крах. Самое неприятное, что наступил он не у меня а у каждого близкого мне человека чье состояние меня хоть как-то способно задеть. Дошло до того что я созванивалась каждый день с парой людей чтобы узнать живы ли они и что вообще происходит. Но это уже кульминация, а до этого прижимало так что мама не горюй. И до того как стало прижимать все на самом деле уже было на месте, все фигуры расставлены и игра шла вовсю. Просто я тупо игнорировала происходящее. А теперь оно в меня наконец просочилось. Самое болезненное, что через других людей, а это задевает больше всего, такое дикое чувство вины что я не уверена что с ним можно что-то сделать. Моментами, после упорной работы я вижу что можно, что все устроено не так как кажется моему уму, но стоит отвлечься на пол дня и опять. Перечитываю и неприятно, потому что это писать бессмысленно, это и посыпание головы пеплом, и выставление напоказ своего состояния и другие бесполезные вещи. Это просто для общей картины я тут написала. Упор скорее на другое.

Хотелось написать что в последние пару месяцев был какой-то небольшой сдвиг в восприятии. Как-бы оно все наконец в меня проникло, а точнее я увидела в себе вещи которые выстраивают происходящее. В основном - тонны ощущений существование которых я упорно хотела проигнорировать от того что внутри не верила что с ними можно что-то сделать. Хотелось как-то на хромой козе выехать. Это наверное многим знакомо, слепое пятно размером во все тело. А увидела скорее всего потому что прижало и потому что очень хочется как-то жить по другому. Лучше с болью и страхами которые на поверхности чем подозревая что вот скоро рванет, с нарастающей тревогой по этому поводу. Самое странное что как только получилось увидеть, стало более-менее получаться с этим работать. Или наоборот, как только взялась работать, получилось увидеть. Там где я раньше упиралась в стену теперь есть движение и иногда получается раскрыть что-то и почувствовать в тоске и грусти какой-то свет. А если не почувствовать, то хотя бы запустить движение чтобы эти вещи вышли на поверхность. Я боялась про это писать потому что всегда когда я пишу я перестаю работать, и начинаю думать про то как же все круто и как все получается. Сейчас попробую проследить за тем чтобы это не произошло. Если честно то все равно такое ощущение что я пытаюсь плыть против течения, борюсь с чем-то, и я пробую увидеть за счет какого сопротивления это происходит. Ну понятно за счет какого - упорной привычки надеяться на то что все станет прекрасно за счет чуда.

Кстати, не ради оправдания а чтобы небыло так обидно за школу - когда прижимало я не только форум забросила, но и тезис тоже..

[Doktorskaja]

А вообще это показательно и странно. Начинается новый проект, и мы проходим технику за техникой. Вот первая не получилась, не прижилась, и не стала безотказной, вот вторая. И это воспринимается как что-то само собой разумеещееся. Не ты одна такая у кого особо не работает, у многих так. Вон люди на который заход идут и не выходит у них судя по всему ничего. И от этого такая странная позиция и странное отношение, что типа еще рано чтобы стало получаться. А если начнет получаться то значит скоро перестанет, ато откуда столько "неуспевающих" было бы. Типа нелегкое это дело. И от этого как-то смазываются упорство и упрямство, однажды само собой заработает. И этим проекты превращаются в уютное болотце.

[vlada]

Несколько лет назад я проходила медицинское обследование, и, среди прочего, мне сделали МРТ спины. Выяснилось, что у меня грыжи и протрузии в различных местах, и это как бы объясняло боли в спине, которые давно уже были моей каждодневной действительностью. Но тут внезапно выяснилось, что я совсем немного времени могу проводить на ногах, ну, может, чуть больше часа, а потом у меня начинались такие боли, что я реально не могла сделать ни шагу. В общем, трындец. 

И я уже прям представляла себе себя умеренно бодрой почти старушкой, рассекающей на инвалидной коляске. И все это было довольно весело, пока я не поняла, что еще чуть-чуть, и картинка реализуется в моей текущей жизни.

И тогда я собрала для себя некий набор техник Школы, которые делаю каждый день, предпочтительно утром. Пробовала вначале делать некоторые техники йоги, но что-то это совсем не мое. Поэтому делаю техники Школы, в моем личном наборе, не знаю, как еще сказать. И вот довольно быстро боли у меня прошли, сначала просто удлинилось время, которое я могу проводить на ногах, а потом прошли вовсе. Но я, конечно, делаю техники и буду продолжать. Понимаю и ощущаю, что мне необходимо дополнить свой набор силовым танцем, мне это прям очень нужно. Думаю, сделаю в ближайшее время. 

Конечно, я делаю не только те техники, которые помогают мне физически, но сейчас захотелось именно об этом рассказать.

[Ивушка]

Меня очень тронуло то, что я оказалась не в зеленом списке. Пусть и не совсем (или совсем не) в черном, но не в зеленом. Я не могла поверить своим глазам. Ходила под впечатлением от оказанного доверия, от мысли, что я, возможно, не совсем пропащая...

Но писать пост все никак не могла начать.

Опять эти избитые фразы про очень сильное сопротивление (сопротивление присутствовать на вебинарах, а порой и прослушивать записи вебинаров, сопротивление выполнять многие техники, заставляние себя.делать..)

Но ведь есть же (да есть, я ощущаю) внутренняя потребность во всем этом, потребность в движении... Почему же так тяжело мне соответствовать условиям участия в проекте?

 

Когда-то я задавала на форуме вопрос о том, как понять, в Школе ли я уже или просто "заглядываю в окна". И Таня-единица ответила приблизительно так: это когда ты постоянно находишься в ощущениях, в постоянном оргазме (может, и переврала немного).

Так вот, бывает удается находиться какое-то время "в постоянном оргазме" (вроде как не астма ), невзирая ни на что... А потом раз, и все прекращается, откат или что-то в этом роде... Почему?

Сегодня утром прочитала пост Жени в "ссылках и цитатах" об "умершей России" и так невыносимо больно стало. И ведь и так что-то такое ощущалось, но все эти подробности просто убили. Пока думала, что это ведь невозможно переварить (как допустила я, что моя прекрасная красивая Родина, в огромном количестве уголков которой я так и не побывала, умирает или даже уже умерла...), пока думала, как-то почти автоматически погрузилась в ощущения от этого, включился поток, ну и оргазм непрекращающийся    И вот сижу я такая в оргазме, мысли всякие "негативные" приходят и слезы на глазах, а я все равно "в оргазме". Ощущаю себя живой со всем этим ужасом и болью...И жить хочется.  Но сомнение, конечно, никто не отменял (А точно ли? А правда ли? А может, показалось?) И знаю ведь, что это "не навсегда", что вылечу из этого состояния в "откат"...

 

Да, мне нужен проект. Потребность однозначно есть. Вопрос: а нужна ли я проекту? В этом я не уверена.

[трис]

Что я могу про себя написать. Из депрессии я вылезала долго, с помощью всего на свете. Афоризмы писала, потому что очень люблю красивые слова. Ну, у кого то там природа или картины, а у меня это.

 Почему не пишу.  Двигаюсь не в строю, а своим темпом, да и описывать работу с ощущениями явно не моё призвание. Но если вопрос стоит ребром, готова учиться. До четверга не смогу, только вчера из больницы выписалась. Прошу отсрочку на месяц, типа испытательный срок. И за других  зелёных тоже.

[queenol]

Добрый день, коллеги. Вполне справедливо я оказалась в зеленом списке, спорить тут не о чем, энное количество времени я не писала на форуме. Вот не нравилось мне это дело никогда, нет потребности выносить глубоко интимное и не предаваемое словами. Эффективнее в этом самой повариться, находятся ответы на свои вопросы, я от этого кайф ловлю. Потребности широко общаться тоже в себе не нахожу, то ли я социофоб, то ли невротик  . Понимаю, что преподавателю нужен feed back. Была не права, что расслабилась в части выполнения условия написания отчетов. Каталась на автобусе без билета. Не согласна с Гришей, что поместила себя в мертвую зону. Застывшей я себя не ощущаю, наоборот, внутренние процессы весьма динамичны. Меня не видят одногруппники? Мне это никак, для одногруппников это вряд ли большая потеря. Если кому требуется моя поддержка, в личке я всегда доступна.

Вебинары – большая поддержка в части концентрации внимания, усилий. Бывает одно слово и открывается новое. Жаль, что условие участия в проекте – идти хором, а хочется самой по себе, но с вебинарами. Врать не хочется, выполнить все условия Гриши, а именно, помимо отчетов, широкое присутствие в других ветках форума я не выполню. Нет ни желания, ни времени.

Здесь я очень давно, по-моему, это круг одиннадцатый. Все проекты ощущались по-разному, у каждого была своя аура и каждый снимал какую-то шкурку с меня. Не знаю, можно ли эту гору взять с нахрапа, вдруг у кого и получилась, я таких не встречала. Все медленно и морально мучительно оттого, что периодически чувствуешь себя дауном, ничего не получается. Однако вода камень точит. Вот прям об успехах заявлять не буду, но сейчас я, точно, не там, где была 10 лет назад и без Школы это вряд ли бы случилось.

Резюмируя, если мое присутствие на вебинарах становится не возможным, буду идти параллельно, давно хотелось вернуться к старым вебинарам. Спасибо всем. Спасибо, Гриша, за бесценную науку, с большим Уважением и Благодарностью.  

[АлександрM]

...
Жаль, что условие участия в проекте – идти хором, а хочется самой по себе, но с вебинарами
...

да это вот любимая отмазка нашего лукавого

я тоже всегда думал "у меня свой темп, делаю как считаю для себя нужным"
типа закон сбережения энергии

но вот больше так не становишься, остаешься таким же, разве что шире

[единица]

 Не согласна с Гришей, что поместила себя в мертвую зону. Застывшей я себя не ощущаю, наоборот, внутренние процессы весьма динамичны. Меня не видят одногруппники? Мне это никак, для одногруппников это вряд ли большая потеря.

Ага...Внутренняя динамика есть, а оживить пространство Школы. значит фиг вам.?
Я тут вся такая живая, а что проекты схлопываются один за другим, мне наплевать, главное у меня доступ ко всем этим проектам был, а там хоть трава не расти.

Желаю тебе и дальнейших динамичных внутренних процессов. Как говорится, Динамика тебе в помощь, Оля.