3243 ответов в этой теме

[НАСТЮША]

 наизнанку она для тебя уже вывернулась - что еще?

Только довывернуться ей навстречу.
Чем дальше- тем выворачиваться все больнее.
Сейчас выворачиваться Иначе и с другими вопросами.

Сегодня тоже больно и даже дышать как то сложно. А я на работе, но я больше внутри себя. И приходят скрипачи, и садятся рядом- под самым боком, и начинают играть мелодию из "списка шиндлера"... И это тоже Школа выворачивается для меня, потому как запрос никто не отменял.

 на мой взгляд, самое время делать ноги

Нет

[Олька]

 Ни хачу!

Насть, а придется ведь, так или иначе, здесь или там, не сейчас, так когда-нибудь.

 

вспомни, сколько раз у тебя уже до Школы это состояние было. Вспомни сколько ты уже тут прошла, и всё для того, чтобы подойти вот к этому "Ни хачу!", такому "праведному" и такому всяко объяснимому, подойти и в нем потеряться полностью, опять...

 

вот ты пишешь, что "много интересного о себе узнаешь", и это кажется уже шагом и достижением, а это не так, потому что мы этим успокаиваемся, и туда же и дальше пытаемся рыть и у нас получается, мы еще и ещё чего то себе напонёвымаем, уходя от прямого и простого ощущёвывания, погружения в ощущения этого состояния напряжения-нежелания-сопротивления. Я тоже много-много-много раз этим успокаивалась, удивлялась и восхищалась: "фигасе, вот это да! Вот откуда у.... ноги растут!" и прочее такое. Оказывается этих  ног - бесчисленное множество, огромное, кучу жизней не хватит, чтобы их все увидеть, что бы всё про себя понять, расставить все точки над i. Эта манера идти уводит от главного - от себя настоящего, от себя ощущаего, я так пишу, потому что это уже есть в моём опыте, я это ощущаю. Эти состояния "Ни хачу!" они приходят, они стали  реже и не такие обрубающие.

 

но "необрубающими",  не отключающими от жизни, от красоты моего внешнего вида, от желания жить, они не станут сами, понимаешь...

вот здесь, в этом твоём состоянии "Ни хачу" ты и можешь (я и могу) отыскать то, что над этим, то что кроме этого тебя сейчас поглотившего и диктующего тебе нежелание прослушивать вебинары, взамен для успокоения подкидывающего тебе удовлетворение от ментального поиска и ментального нахождения (!) того, что боится твоя программа выживания.

 

не знаю, получилось у меня сказать, благодаря тебе, сказать то, что я в себе обнаружила, с чем теперь сверяюсь по ходу хода моих состояний, только это очень хитрая штука, и кажется такой "праведной" и такой "своей" изнутри идущей, но она не такая, она просто хорошо маскируется, она не подпускает к внутренней динамике, она держит на том же самом месте и мы покорно держимся. 

 

Настя, но ведь на этом ты не заканчиваешься. Это состояние  тебя сейчас поглотило, вот и используй этот дар. Иначе нам никогда не получить прощения за всё то, что сейчас истекает кровью для нас. Ты "плохая". Да. Но это не вся ты. Рядом с этой ничегонехотящей твоей плохой частью, над ней, под ней, не важно, есть бОльшее ты, вот и дай ей жизнь, увидь и её, а не только эту свою хорошо знакомую часть, и не только увидь, но и внимание на неё переведи через проживание ощущений, именно ощущений этого твоего теперешнего состояния, взаимодействия с ними

 

не бойся, твоя плохая нихачуха никуда не денется, и если ты сознательно решишь отдаться ей потом, после того когда познакомишься, сработаешься со своей ещё большей частью, ты конечно же её "плохую" опять во всей красе обнаружишь и отдашься, это не вопрос.

 

Только вызов именно в обращении внимания в этом "поглощенном" состоянии на нечто бОльшее, чем ты являешься, хочешь ты того или нет, признаешь ты это или нет, видишь ты это или нет, огромность, бесконечность - это наша суть, оказывается, такими большими мы пришли сюда, к счастью или к ужасу своему. 

 

по большому счету, никаких других задач, кроме обнаружения своей огромности и искреннего пользования ею у нас, наверное, так мне сейчас кажется, у нас нет (в этом ограниченном телом земном воплощении). 

 

в Школе нам это и так и эдак предлагают, помогают, тащат, пинают, уговаривают, грозят, соглашаются на все наши условия (темп движения, особенности всяких наших психо-физиологических моментов, часовые пояса, возраст, религию и пр), лишь бы мы повели ухом в эту сторону, прислушались, пригляделись.

 

Транспаранты  и флаги:  "Я плохая", "Я не хочу", "Я не могу", заменяющие это живое наше состояние - это имеет право быть, имеет право стать единственным непоколебимым. Но и так же имеет право это состояние быть просто ощущенным, принятым в себя, без обдумывания, честно, открыто, имеет право быть обращенным нами в одну из наших  частей.

 

у меня сейчас так, может я и заблуждаюсь, но мне всё приятнее и всё охочее быть собой.

[НАСТЮША]

Оля, спасибо!

[Марина-Анирам]

Самое смешное , понимаю , что когда все будет неактуально , я это сделаю , все произойдет и случится в лучшем виде. Только вот обмануть самого себя и поменять значимость событий не выходит .

Скорее, Дим, не в " Лучшем ", а Нужном виде... Я увидела чуть, что снаружи, внешне - события могут складываться самым ужасным образом, "вредя" мне и "обижая" меня... Но если по другому видеть ( даже реагировать, хотя бы изнутри ), не как всегда - эти события становятся проходом в новое... Главное, на месте не стоять, и на всё по другому уметь смотреть ( или видеть.. )

Потому и странные для меня сейчас категории Плохого и Хорошего, по отношению ко мне... А вот я, по отношению к другим, чаще плохо поступаю, своим невниманием, но оправдываю себя, что раз я так хочу, значит так и надо...Что и другому будет лучше... Отстраняюсь. Да-да, я сразу вспоминаю - Можешь не делать - не делай.., а я много чего не могу... А может, иногда через немогу надо пройти..? Может, это программное " немогу ", а не моё..? Да, и такой кайф иногда возникает, когда я говорю себе, что Не хочу, Не могу, и вообще отстаньте..! Просто плюхнуться на диван, задрыхнуть, или кино совковое для удовольствия посмотреть, и посуду с полом даже с приятностью помыть... Да хоть нужник, а на работу не хочу идти... Нет, временами хочу, и даже мечтаю... Но как только доходит до дела - всё желание пропадает, будто в тюрьму себя загоняю... Вот такой пока у меня коанчик, надо тащить себя за косичку... Или, может, блин, не надо..?? Вот в чём " коан "... Нет, что тащить надо - это я понимаю, но вопрос - Туда ли... Ну залезу я в этот социум, буду жить по правилам, буду не соответствовать им, снова неприятности посыпются, всякие склоки... А я так их не люблю...!
Да, Дима, спасибо, только что поняла, я ответом на твоё высказывание наткнулась на собственную проблему, или программу. Боюсь я проблем в общении, и много другого... Вспомнилось из мною понятого у Гриши, что идти нужно как раз туда, где страшно, где кажется, что не смогу, что не для меня... Туман стал чуть объёмнее, чуть ближе...

******************

Настя, только сейчас прочитала твой пост про Ни Хачу... Похожее состояние, очень... Но идти надо, именно даже Сквозь эти нихочушные программы...
Ты Молодец ! Прорвёмся ! ))

Сообщение изменено: Марина-Анирам, 08 Июнь 2014 - 01:04.

[esseges]

Ну залезу я в этот социум, буду жить по правилам, буду не соответствовать им, снова неприятности посыпются, всякие склоки..

так это ж, Мариш, неспроcта эти неприятности и склоки, значит что-то в тебе тобою не прожитое-непознанное, это же проход...
разве тебе не любопытно что там закрытое для тебя осталось?

[Sana]

Насть, а придется ведь, так или иначе, здесь или там, не сейчас, так когда-нибудь.

....

у меня сейчас так, может я и заблуждаюсь, но мне всё приятнее и всё охочее быть собой.

Оль, не могу пройти мимо твоего поста. 

 

Да, и я видела и писала о том же, о чм и ты, много раз. Но снова ловлю себя на том, что спотыкаюсь, как правило, в одних и тех же местах...

 

А надо-то, всего ничего. Не искать причины и следствия, не выстраивать логические цепочки, пытаясь снизить температуру горящей сковородки. Погрузиться во все, не теряя себя. Погрузиться во все и найти ТАМ себя. В этом ужасе, в этом хаосе. Позволить ему быть. Можно сделать следующий шаг, только приняв в себя то, что есть, только позволив емы быть, только расширив себя. Не сузить мир до размеров своего видения - страха - тревоги - депрессии - апатии.. А себя расширив.

 

Да, не размышлять, не искать кем-то озвученные ответы. Никогда не будет верным чей-то опыт. Надо самому создавать свой опыт, своей жизнью. Иначе никак. Ничего не изменится от наших стенаний. Надо брать и делать. То, чего не делали вчера. То, о чем мы говорим уже который год в потоке наших курсов. Делать. Не важно что, техник достаточно не на один десяток курсов. Никто за нас не сработает нашу работу. 

 

Что мешает нам/мне работать и делать? Страх? Тревожность? Неуверенность? Так они никуда не денутся. Надо идти сквозь и делать-делать и делать. Даже когда не видны результаты. Только конкретное действие сможет помочь разорвать непрерывность. И пусть ничего не изменится. И пусть. Но ты хоть немного, но станешь другой. И хоть на миллиметр, но подвинешь глыбу, закрепленную предыдущей жизнью и предыдущим опытом. 

 

Позволю себе процитировать Виктора Франкла:

Надо выучить самим и объяснить сомневающимся, что дело не в том, чего мы ждем от жизни, а в том, чего она ждет от нас. Говоря философски, тут необходим своего рода коперниканский переворот: мы должны не спрашивать о смысле жизни, а понять, что этот вопрос обращен к нам — ежедневно и ежечасно жизнь ставит вопросы, и мы должны на них отвечать — не разговорами или размышлениями, а действием, правильным поведением. Ведь жить — в конечном счете значит нести ответственность за правильное выполнение тех задач, которые жизнь ставит перед каждым, за выполнение требований дня и часа. 

 

Единственность, уникальность, присущие каждому человеку, определяют и смысл каждой отдельной жизни. Неповторим он сам, неповторимо то, что именно он может и должен сделать — в своем труде, в творчестве, в любви. Осознание такой незаменимости формирует чувство ответственности за собственную жизнь, за то, чтобы прожить ее всю, до конца, высветить во всей полноте. Человек, осознавший свою ответственность перед другим человеком или перед делом, именно на него возложенным, никогда не откажется от жизни. Он знает, зачем существует, и поэтому найдет в себе силы вытерпеть почти любое как. 

[Sana]

Я нащупала еще один важный для себя момент, касающийся проживания, особенно дискомфортных, болезненных состояний.

 

При попадании в травмирующую ситуацию, особенно ту, которая так или иначе затрагивает мои базовые программы, я имею обыкновение себя терять. Типа "проживаю" и тут же себя в этом проживании теряю, скармливая себя программе. Я теряю себя потому, что это проживание, это переживание становится Состоянием, единственным состоянием моей жизни на тот момент, приобретая повышенную значимость и как следствие, повышенный драматизм. Оно заполняет собой всю меня, все мое пространство, всю мою жизнь. Но оно ведь не единственное, это переживание. Кроме него есть еще и другие составляющие моей жизни. И когда мне удается поставить это травмирующее, беспокоящее состояние в один ряд с другими, сделать его "одним из", я себя не теряю. 

 

Позволение быть вовсе не тождественно повышению значимости до абсолютной. Так просто. Не Состояние, а одно из.

[Уля]

Снятие сопротивления - это чрезвычайно приятное занятие, настолько, что, наверное, имело смысл полжизни сопротивляться.

[esseges]

Снятие сопротивления - это чрезвычайно приятное занятие, настолько, что, наверное, имело смысл полжизни сопротивляться.

виват! Йо хо хо!

[Олька]

сейчас ничего не хочу от себя требовать.

 

нравится просто ощущать вдруг открытое в себе постоянное живое копошение (динамику), не сводить с него глаз буквально, как будто пить и пить это ощущение живых копошащихся, потрескивающих ощущений внутри.

 

это питьё не в одну сторону (только в себя пить пить пить и пить)- это так здорово, оно наполняет так быстро, что буквально трясти начинает от избытка, от почти мгновенно наступающего переполнения, перелива и держать не хочется, и сдерживать, но и выплёскивать привычно и неуважительно тоже не  хочется, хочется научиться в этом состоянии быть, не подгоняться им, а танцевать. Хрен знает как это будет выглядеть, но это точно можно.

[Стронций]

Когда делаю технологии , думать становится трудно либо вообще не возможно. Не понимал как с этим жить , потом разобрался. Есть техника чтения когда читаешь текст без проговаривания его про себя. Смотришь на буквы , понимаешь слова , понимаешь весь текст и времени на прочтение  уходит на порядок меньше. И когда надо сделать какую-нибудь умственную работу ,   все это делается без проговаривания , с осознанием предмета деятельности . Это конечно не прямое знание , но что-то где-то уже ближе к этому. 

[Natellla]

Везла внучку в травматологию с трещиной на локте после падения. Когда я пришла в себя после паники, в машине начала делать техники. Растягивалась в Звезде в ТТ, ВД, Две звезды.  Пришло спокойствие, ощущение, что все происходит так, как должно. Все это время обнимала мою малышку, старалась вжиться в нее, передать свое состояние. Вскоре она перестала плакать и заснула (это при сильной-то боли!). Когда минут через 10  проснулась, уже зачирикала и всю ночь, уже в гипсе проспала спокойно.

[Марина-Анирам]

Позволю себе процитировать Виктора Франкла:

Надо выучить самим и объяснить сомневающимся, что дело не в том, чего мы ждем от жизни, а в том, чего она ждет от нас. Говоря философски, тут необходим своего рода коперниканский переворот: мы должны не спрашивать о смысле жизни, а понять, что этот вопрос обращен к нам — ежедневно и ежечасно жизнь ставит вопросы, и мы должны на них отвечать — не разговорами или размышлениями, а действием, правильным поведением. Ведь жить — в конечном счете значит нести ответственность за правильное выполнение тех задач, которые жизнь ставит перед каждым, за выполнение требований дня и часа. 
 
Единственность, уникальность, присущие каждому человеку, определяют и смысл каждой отдельной жизни. Неповторим он сам, неповторимо то, что именно он может и должен сделать — в своем труде, в творчестве, в любви. Осознание такой незаменимости формирует чувство ответственности за собственную жизнь, за то, чтобы прожить ее всю, до конца, высветить во всей полноте. Человек, осознавший свою ответственность перед другим человеком или перед делом, именно на него возложенным, никогда не откажется от жизни. Он знает, зачем существует, и поэтому найдет в себе силы вытерпеть почти любое как.

Вот здесь я позволю себе не согласиться с Виктором Франклом. Я осознавала ( аю ) свою ответственность перед жизнью дочери. И мне это не помогало. Наоборот, кажется, что ей будет лучше без меня.
Осознание перед собой, только собой. Быть нужным себе, хотя бы, для начала, а если уж и понадобится, то и других впрягать, в эту связку.
"Человек, осознавший свою ответственность...перед... он знает, зачем существует... ! " Не хочу быть таким человеком. ИМХО.

[Григорий Курлов]

Вот здесь я позволю себе не согласиться с Виктором Франклом.

о, да!.. это так доблестно, не согласиться с самим Франклом
 
...а вслушаться?
 
хотя бы в себя - 

Я осознавала  ...свою ответственность перед жизнью дочери. И мне это не помогало.
 
Осознание перед собой, только собой.

отвечать за жизнь ребенка - и есть ответственность за свою жизнь... за себя
 
воспитание - питание собой
 
зачем самого близкого человека пичкать разным непотребством
 
...и - что еще нужно, чтобы гордо - ОТВЕТСТВОВАТЬ ПЕРЕД СОБОЙ - не только в продвинутых постах?

кто умереть рядом должен, чтобы окончательно проняло?

[Marzia]

После полного застоя по состоянию здоровья и от ненаработанности Звезды поняла, что во многом до сих пор пыталась "копать колодец иглой".

Есть логика, шаги нужно было проходить полноценно. 

Т.е. я занялась работой на ошибками.

Основная ошибка - контекст.

Когда-то я читала книгу о девочке-художнице. Она немного прожила. И запомнила ее картину - Увертюра. Собственно видно, что оркестр еще не начал играть. Еще музыканты настраивают инструменты. Вот мы тоже должны были себя настроить еще до самого первого шага.

Когда-то я открыла веточку, которую обязательно обновлю. А приостановила ее после слов Гриши, что идти надо не от тела. А я ведь, ничтоже сумняшеся, думала, что это даже и обговаривать не надо в Школе.

Веточку приостановила, а сейчас получила по полной от недоработанности.

В общем, я в основном занята Шагом до всех шагов.

[Марина-Анирам]

о, да!.. это так доблестно, не согласиться с самим Франклом
 
...а вслушаться?
 
хотя бы в себя - 

отвечать за жизнь ребенка - и есть ответственность за свою жизнь... за себя
 
воспитание - питание собой
 
зачем самого близкого человека пичкать разным непотребством
 
...и - что еще нужно, чтобы гордо - ОТВЕТСТВОВАТЬ ПЕРЕД СОБОЙ - не только в продвинутых постах?

кто умереть рядом должен, чтобы окончательно проняло?

Да, я питаю собой. Питаю тем, что есть во мне. А куда ж деваться от того непотредства, заложенного во мне с детства, наработанного годами ? Я же не бачок сливной или ассенизаторская машина - взять и слить..всё накопленное. С этим же жить предлагается. Если я выжила с дерьмом этим, то и дочь тоже школу прошла. Будет жить. Уже большая. Не как я. Сможет, она сильная. Но и на себе крест не ставлю, есс-но )) А с Франклом почему ещё не согласна - он искал внешние причины, цели. И ответственность коробит. И смысл жизни ради дела меня раздражает. Я не рабочая пчела или муравей, готовая пожертвовать собой ради общего блага. Я ощущаю свою значимость, личную, но не толпы. Могу умереть. Не страшно. Я и могу умереть, чтобы проняло. Другие смерти для меня стали переходом, в иное качество. Я даже им завидую. Буквально сегодня мне думалось, что мы живём в аду, и он нам кажется жизнью. А на самом деле - это перевалочный пункт. Моя жизнь не так важна, как кажется. Если и важна, то не так, как я думаю, по другому, я не смогу убить другого человека, даже кошку, собаку, крысу, кролика, кузнечика, пчелу, муравья. Только комаров и мух я убивала. И, наверное, мой опыт жизни нужен гомеостазу. Даже если я раком заболею - какая разница ему - выживу я или сдохну. Ему важен мой опыт, мои переживания.

[esseges]

 И ответственность коробит. И смысл жизни ради дела меня раздражает. Я не рабочая пчела или муравей, готовая пожертвовать собой ради общего блага. Я ощущаю свою значимость, личную, но не толпы. Могу умереть. Не страшно.

тут ведь вот какая штука...

в том фильме по Стивену Кингу, о котором шла речь на вебинаре, человек не согласный с выбором большинства, готовый сделать иной выбор, именно он 

наиболее чувствительно был вынужден ощутить последствия...не своего выбора... 

тут автор, вероятно, и показал ответственность...

даже вынужденную...

 

то есть получается, Мариша, ты своим заявлением, выбором, кладешь на нас на всех большой и толстый...

[Стронций]

 Сегодня было ощущение , что снял с себя  еще один слой стружки . К вечеру начал ощущать непрерывный поток идущий откуда-то сверху вниз через все тело.Еще сделал две неадекватности когда был в частном секторе в Пятигорске. Сорвал с дерева две ягоды тутовника (у нас это тютина называют , а слово тутовник режет слух, но не все понимают слово тютина) и две красных но еще недозревших вишенки. Разжевал и выплюнул , когда напитался ощущениями. Неадекватность заключалась в том что я их все-таки сорвал. Ни то ни другое обычно вообще не ем,  раз в три-четыре  года за редким исключением себе такую шалость  позволяю.

[Стронций]

Да, я питаю собой. Питаю тем, что есть во мне. А куда ж деваться от того непотредства, заложенного во мне с детства, наработанного годами ? Я же не бачок сливной или ассенизаторская машина - взять и слить..всё накопленное. С этим же жить предлагается. Если я выжила с дерьмом этим, то и дочь тоже школу прошла. Будет жить. Уже большая. Не как я. Сможет, она сильная. Но и на себе крест не ставлю, есс-но )) А с Франклом почему ещё не согласна - он искал внешние причины, цели. И ответственность коробит. И смысл жизни ради дела меня раздражает. Я не рабочая пчела или муравей, готовая пожертвовать собой ради общего блага. Я ощущаю свою значимость, личную, но не толпы. Могу умереть. Не страшно. Я и могу умереть, чтобы проняло. Другие смерти для меня стали переходом, в иное качество. Я даже им завидую. Буквально сегодня мне думалось, что мы живём в аду, и он нам кажется жизнью. А на самом деле - это перевалочный пункт. Моя жизнь не так важна, как кажется. Если и важна, то не так, как я думаю, по другому, я не смогу убить другого человека, даже кошку, собаку, крысу, кролика, кузнечика, пчелу, муравья. Только комаров и мух я убивала. И, наверное, мой опыт жизни нужен гомеостазу. Даже если я раком заболею - какая разница ему - выживу я или сдохну. Ему важен мой опыт, мои переживания.

Марина все что ты написала - это все думалки. То что тебя думает . Сплошной драмматизм. Блуждающий ум. И я такой же любитель поблудить ..Ищи  ложь . Я этим тоже займусь.

[ГАЛАктика]

Когда в Школе начались темы, связанные с каналом, у меня динамика на внешнем плане прямо зашкаливает. По работе такой завал просто копец. Без конца звонит телефон, звонят по моему, да же самые ленивые, знакомые и не знакомые, хотят решить какие то вопросы (по работе), если учесть, что раньше мне звонила только начальница, да и то не каждый день, то этот шквал людей от меня чего то хотящих должен был вызвать во мне реакцию, кроме того мою обычную проектную работу никто не отменял, а даже наоборот еще больше навалили, я все смотрю в себя и жду, ну когда же возникнет раздражение или усталость, что бы не пропустить и начать с этим взаимодействовать, а её все нет и нет, ну где же этот конструктивный дискомфорт - нету. То ли совсем отморозилась в конец, то ли еще чего то происходит, не знаю, но привычной реакции почему нет, удивляюсь только.