789 ответов в этой теме

[Олька]

Очень мешает привычка сначала придумывать что сделать, только потом начинать двигаться, это такая полная противоположность спонтанности.
Хотя, вернее будет не на привычку наезжать, а признать что это я за неё держусь, согласно своим страхами и лукавому недоверию себе. Страх ошибки, благодаря воспитанию, очень глубоко пророс и связан буквально с физической болью.
Ну, как то, вообще то, хотела про что то другое написать, а выписался на свет новый пласт работы.
Попробовала ощутить "страх ошибки". У меня получилось, что нет его такого, прям отдельного. Это фантик, ещё одна обёртка, а суть прежняя под ним - глубокое неприятие себя.
Хорошо.
Как только захочу "сначала начать придумывать что сделать",то не стану себя обижать, сразу сяду и начну честно и старательно придумывать "что же сделать", посижу, посижу, а дальше видно будет.

[Инга Да]

Слушаю вчерашний разговор, на котором не позволила себе присутствовать, удивляюсь тому, как мы по-разному воспринимаем сказанное Гришей. Просто мастера интерпретаций, все мы

Причина по которой, не задается Грише вопрос про контекст, как про непонятный термин - это и есть контекст. Из этих причин, обужающих наше сознание он и соткан, как мне кажется.

 

Поделюсь своим лайфхаком про включение практик в жизнь: давненько завела эксель-таблицу с наименованием Трекер привычек и включила туда действия, которые хочу делать каждый день. Делаю отметки о том, что сделала. 

[Летающая]

Спасибо, Марина, огромное!
 
Я бы даже сказал не квест, а контрольный тест на освоение Школы. 
И пока я его заваливаю ))))

Ты не один, Дим.

Большую часть прошлой недели провалялась с дикой головной болью. Опустошенность и рассеянность. Танцевать в этот момент могла мало, внимание как песок сквозь пальцы куда то расползалось.
Много тревоги, которая окутывает как одеяло, вот с этим состоянием и взаимодействовала сколько могла. И тоже острое понимание недоработки, недотянулась. Вглядываюсь в честность, а подменяю иллюзией. И это уже до каления доводит, не возможность проснуться, не желание просыпаться. Вязкость и упрямство.

[Акробат]

...Как только захочу "сначала начать придумывать что сделать",то не стану себя обижать, сразу сяду и начну честно и старательно придумывать "что же сделать", посижу, посижу, а дальше видно будет.

Звучит как идеальный момент чтоб начать делать Танец...)

[Ивушка]

Очень вязкое движение: микропрорыв - макрооткат и так в этом же духе.
Сильное сопротивление: стали чаще возникать ситуации, когда то не могу присутствовать на вебинаре, то как бы присутствую, но... Часто просто нет возможности нарабатывать технологии в физическом теле (просто нет возможности уединиться).
Неделю назад тоже валялась: подскочило давление (на внешнем плане причиной тому были вспышки на Солнце и уколы, которые вынуждена получать, что в первую очередь, не знаю)...

В то же время стоит хоть немного уделить время танцу, оживаю и нахожусь в этом состоянии столько, сколько удается.

А пару дней назад проснулась с таким чувством стыда перед сестрой за свое порой неадекватное поведение, из-за того, что столько г.... из меня лезло за всю мою жизнь. Обижала ее. Вечное соперничество. Моя сестра младше меня без малого на 12 лет. Когда она родилась и, наверное, первые пару лет я любила ее, проявляла заботу (как могла). А потом что-то произошло.... Помню только, что близкие и не очень любили сравнивать (меня с сестрой, меня еще с кем-то - любимая забава)....но что именно послужило формированию программы, не знаю...

Так вот, я увидела, что мои отношения с сестрой (да и вообще со всеми, но сейчас речь идет о сестре) строились сквозь призму этой программы (ущербность -соперничество... может, еще что-то). И даже моя инфантильность увиделась по-другому. Раньше считала, что инфантильный это тот, который всю дорогу надеется на кого-то. А сейчас дошло, что я просто залипла в этой программе, зубами за нее держалась... я прямо видела, как мной словно бесы начинали руководить, когда родители хвалили сестру. Сразу хотелось сказать гадость.....

Эти пару дней я все хотела позвонить Ане и попросить у нее прощения. Но что-то "мешало".
И вот, сегодня позвонила. Попросила прощения. Хорошо поговорили.
И сейчас мне одновременно и радостно и грустно.
Столько лет, пока я была в проектах, я была уверенна, что крута)) по сравнению с Аней (я ведь в Школе)). Но одновременно не могла не видеть, что я гораздо инфантильней моей младшей сестры (если ее вообще можно назвать инфантильной), она и без проектов движется и решает встающие перед ней задачи.
А я только ною и продолжаю барахтаться в своих программах.
Строить новые отношения с близкими (уже не из программы)страшновато... ведь я, вроде, не умею по-другому.

Не знаю,что будет дальше. Но лед тронулся...кажется

[Оля]

Всех приветствую и извиняюсь за долгое молчание.

Была в отъезде 2 недели без возможности доступа.Там заболела,а вернулась домой продолжая болеть.Вылилось в бронхит.Нянчилась со своим телом.
Хотя состояние очень странное.Вроде месяц как горло,легкие,нос,глаза и т.д.,но одновременно, параллельно я чувствую себя очень хорошо.Как это не очень могу пояснить.

Слушаю пропущенные вебинары,очень много всего откликается внутри.Очень снова извиняюсь,что не пишу эти отклики,никак до написания не дойду.Но уже кажется могу))Хочу прямо по каждому вебу,по каждой теме и иногда предложению отписаться о том, как это внутри отзывается.Но на некоторые, наверное уже опоздала(хороша ложка к обеду),а на что-то все же отпишусь.

В первую очередь послушала веб. про танец с Тенью.
Было ощущение что ничего не поняла,как-будто я отупела.Первый раз за все время подумала,что вот это тот случай когда, как часто говорит Гриша о своем косноязычии.
Но ночью проснулась от того,что горло разбудило,надо было встать пополоскать и тд. Все сделала что требовалось ,уже собиралась лечь спать и не заметила как начала танец с тенью,которая отчетливо проявилась.Сама удивлялась,ты же не фига не поняла и вдруг как-то все само закрутилось.Утром проснулась в намного лучшем состоянии.

Вообще я даже не успеваю осознать сполна происходящее сейчас во мне,со мной,а только наблюдать.Очень интенсивная смена текущих состояний на разных планах,как будто прорываются из нутря какие -то разные чувства,состояния,хвостики и ушки программ,в попытке сложится в картину некоей общей важной задачи,актуализированной мной в последнее время.
Иной раз ваще не понимаю,а вдруг проясняется.Делаю то,что не могу не делать и не делаю то,что могу не делать.И на фоне всего этого спокойствие и легкость тела,какая-то глубинная уверенность,что все идет так как надо.Именно глубинное доверие Себе и закону Целостности и единства являются опорой во всей этой неопределенности.Я даже не уверена,что я внятно излагаю сейчас.

Вот пока то что,могу сказать.

[Акробат]

В посте про хаотический танец пожалуй перегнул...

и не может же это длиться сутками?

может.. А иначе, как это станет образом жизни?..

 

..незачем множить невозможности, их и так многовато..
 

[Дмытро]

Во время моего взаимодействия с ковидом я обнаружил как болезнь повлияла на мое эфирное тело. Оно существенно разуплотнилось и болезнь его как будто изгрызла. Я прямо физически ощущал как через эти дыры утекает жизнь. Может это и вызывало постоянно присутствующие депрессивные состояния. Я делал и продолжаю делать Звезду и заполняю себя вибрациями смеха. Сейчас вроде состояние выровнялось, сегодня даже сходил в сауну. Вернулось желание танцевать, так что продолжил нарабатывать первый кластер.

[Olegor]

Всем привет. Приношу извинения за молчание, просто пока не возникает вопросов ,так как нет сомнения в информации, а на те свои "детские" вопросики находятся ответы в вебинарах и на форуме.
Вчера, вместо перенесенного вебинара решил переслушать вебинар о кластеризации. После взгляда на слова в заставке, в памяти всплыло название композиции 'cluster one'группы Pink Floyd из альбома" the division bell".Впервые прослушал альбом в ощущениях- Танцем Дурака. Было ВСЁ , базовый и хаотический, пьяный и силовой, звуковой, лицом, с замиранием и прислушиванием к откликам в теле, а их было множество-'мурашки',покалывания, тепловые волны. После часа танцевания было ощущение наполненности ,живости. Спать не хотелось и возник спонтанный позыв узнать перевод песен из альбома на русский язык-это было новое открытие.Всё так актуально ,прям зеркало того, что сейчас происходит и со мной и с миром вокруг. Удалось ,как бы со стороны,увидеть реакцию в теле на текст-сжатие в груди и удерживая
там Внимание -растянуть по телу,пришло понимание как это происходит.Учусь дальше "видеть" и "слышать".

[Акробат]

Ух... Мощно..

 

Пару моментов билже к началу второй трети вебинара попало в слепое пятно.. вроде бы и тему немного исследовал.. и практика есть.. а всё равно что-то ускользнуло..

 

 

Думаешь.. Господи, как сделать чтоб люди узнали об этом... оно ж.. хотел сказать востребовано.. а тут засомневался.. может же получиться как в анекдоте.. когда новоиспеченный психотерапевт приходит к отцу и говорит "Папа я наконец-то вылечил твоего клиента!" -"ой, дурак.. - говорит папа, - он же обеспечил твою безбедную жизнь и учебу в школе и университете"..

Начиная с этого и заканчивая тем что социумная и другие структуры так просто не захотят терять контроль над своими элементами..

 

думается.. а может написать.. тем которые вплотную в своих исследованиях к Школе подобрались..? а то что ж они людей-то недолечивают.. а потом как представишь.. что кто-то возьмет Школу и припишет значек копирайта.. ужас.. как в университет в Италии ходил, в интернете ни одной книжки не нашел бесплатной.. все под копирайтом, все нужно покупать.. в одном Житомирском университете.. даже достаточно узконишевые книги можно было бесплатно найти в интернете.. и платить за учебник - чуть ли не дикость..

Также есть вероятность, что они могут не понять в силу присущих картине мира искажений..

 

Это реально могло бы заменить всё образование в области психологии одной книгой.. страниц на 600-1000 (чтоб детально нюансы базовых технологий описать).. но есть риск что тогда достаточно мирный народ психиатров, психологов и психотерапевтов будет хвататься за вилы....

 

Глядя на то что стало с христианством после прохождения через социум.. не хочется чтоб это же стало со Школой..

 

ещё за всем этим я вижу свою склонность пытаться спасать утопающих, в то время как сам бултыхаюсь.. что только ментал не придумает, чтоб что-то болючее в Себе не трогать..

[Григорий Курлов]

...вдогонку вебинару - взгляд на 2 тысячи ярдов...

 

 

я это место знаю, я часто туда _{смотрю... вглядываюсь..}. гляжу...   

[Григорий Курлов]

...а потом как представишь.. что кто-то возьмет Школу и припишет значек копирайта.. ужас.. 

...как в анекдоте, про публичный дом - ну, ужас...

 

но ведь не - ужас, ужас!... же... 

 

[Летающая]

Вебинар мощный, это правда.
Вчера не было сил уже садится писать, хотя хотелось что-то эмоциональное выплеснуть.
В какой-то момент внутри обнаружился плач, и к концу он только разростался, танцевала с ним.
Травмированное человечество не способно создать полноценный мир. Наши проекции, наши творения ущербны. И это сложно принять. Иллюзия о рае здесь разбивается о понимание, что рай, созданный таким божеством тоже будет нести печать травмы.

Да, я в Школе учусь взаимодействовать с заблокированнной энергией и иногда получается даже с вау-эффектом, замечаю как мне помогает и как меня выгодно отличает моя светлая Тень.
Но, но, но... Что я с собой сделала, чтоб не было больно и страшно. В течении всей жизни каким садистким раком себя изогнула, лишь бы, не дай боже, заподозрить в себе раненное место.

Мне кажется, это был очень наполненный вебинар и хочется продолжения.
Для меня остаётся вопрос, как минимизировать откат от соприкосновения с травмой.

[Инга Да]

Вдогонку вебинара размышления:

1. Взгляд на тело, как на то, что обладает примитивным сознанием-разумом уровня животного или малыша.

 

Эксперимент с собаками в лаборатории - чудовищен! В дикой природе такого не происходит.

 

Предположу то, что собаки будучи в этой лаборатории уже были в стрессе - надпочечники выделяли кортизол (гормон-адаптоген). Рептильный мозг уже был настороже, даже если с ними обращались хорошо, он передавал сигнал в лимбический мозг, рождая беспокойство. Затем их поместили в клетку и стали бить током - тут мощный выброс адреналина - дикая динамика - мечутся в клетке, сигнал идет в амигдалу - поиск выхода из опасной ситуации - выхода нет.

 

Организм, тело животного или человека всегда стремится справиться с реальной опасностью: борись или беги. Собаки перепробовали и то, и другое. Выхода нет. Не справились. В дикой природе не справившееся животное обречено.

Может быть в собаках включилась программа обреченности. Вектор в жизнь, в выживание сменился вектором в смерть. 

 

Либидо превратилось в мортидо, если говорить терминами З. Фрейда.

Выученная беспомощность.

 

В нашем теле программа выживания тоже ведет статистику ситуаций с точки зрения: справился-не справился.

И если не справился - естественный отбор включается. Мортидо. Вектор в смерть.

 

То есть сейчас всё человечество носит в себе эту программу, получается?

 

Чтобы поменять вектор, надо приложить усилия. Работать с телом, набирая статистику: в перевес - справился больше, чем не справился. Вытаскивать свое тельце в практику, как собаку из клетки - много раз.

 

2. Борись или беги - примитивные животные реакции, мы всё таки хомо сапиенс и у нас есть потенциал проявить другуб реакцию - принятия, распахнутости, шага навстречу. Если признать тот факт, что я не рождаюсь в готовый мир, а рождаясь - создаю его.

 

Спасибо, Гриша!

Всё очень доходчиво!

[Григорий Курлов]

...три поста

 

...три отклика

 

...три живых человека

 

ну, что же, наверное, это уже много

 

в наше-то время...

 

единственно, возникает закономерный вопрос, зачем тогда все это - остальным - травмированным и испуганным?

 

...подранкам, сутью своей?

 

 ...сутью выбранной и, увы, не природной...

[Юлия Зорина]

Я смотрю лекции с большим опозданием .. в связи с переездом выпала из процесса и из практики… всё стараюсь себя вернуть

[Шкодливый]

Вебинар в самое сердечко.
Про меня сейчашнего.
Рассказывать, что послужило моему птср, стрёмно, т.к. сотой части не стоит того, что прозвучало в письме, но внутри мрак полнейший.
Апрель 2022, соседи шумят, не дают спать. Начинаем с женой стучать в пол, т.к. шум из квартиры ниже. В ответ на наши стуки: "идите на х.." Через время звонок в дверь, пришёл сосед, который живёт на два этажа ниже, выяснить откуда стуки. Я говорю, что стучим соседям. Вместе спустились, к шумным соседям. Те, мол, "ничего не знаем, мы вообще спим". Вернулся в квартиру и тишина, крика и ржача больше нет.
Надо сказать, что когда это всё происходило, мне было жутко страшно, мозг рисовал картину, что может быть всё хуже от нашего возмущение, меня трясло, я и слова с трудом связывал.
Вроде, рядовая ситуация, у меня и до этого были конфликты с этими соседями, но, почему-то, в этот раз мне было особенно страшно и страх стал перманентным. После этой ночи я стал себя жутко некомфортно чувствовать в квартире. Особенно вечером. Прислушиваюсь к звукам. Примыкаю ухом к полу, "а не собираются ли соседи устроить ночную посиделку?" Ложась спать, к примеру, в просоночном состоянии мозг может выхватить какой-нибудь звук, это может быть вздох жены, но мозг рисует "опасность!" Адреналин, сердце колотится и сна нет. Сплошная тревога и мучение, что это всё происходит и я беспомощен. Сказать реакциям "стоп" и чтобы они прекратились, я не могу. Опасности нет, а тело ведёт себя так, что п..дец.
Слушая вебинар и мысль: "это про меня". Не то, что где-то там глубоко у меня может быть птср, а вот оно.

По поводу темы "Травма" есть размышления и вопросы.
Подавленное ощущение само по себе ещё не является травмой.(?) Хотя... можно сказать, что является. Приходит Динамика и указывает на непрОжитое каким-то событием, включается привычное реагирование. И в результате то, что пришло указать - помочь, наоборот травмирует. У человека птср, организм быстро изнашивается, возникают болезни. Сами болезни, плюс реагирование на болезни создаёт ещё больше стресса. Замкнутый круг, который всё больше замыкается. И тут Танец с Тенью. Направленный на работу со всей соматикой сразу, видеться прям для этого.

[Григорий Курлов]

Я смотрю лекции с большим опозданием

я не лектор

 

и лекций не читаю

 

...извините, если обманул ваши ожидания

[Юлия Зорина]

я не лектор

и лекций не читаю

...извините, если обманул ваши ожидания

Гриша, оговорилась …

[Sania]

Технические неисправности с исчезновением звука не позволили поприсутствовать на вебинаре. Однако тема травмы не оставила меня. Дома жена начала жаловаться на свои реакции при проведении занятий с маленькими детьми. Сказала, что не смотря на владение эффективными приемами педагогики, ребенку порой хочется свернуть голову, и что своих детей ей иметь не нужно. Эта внутренняя неуправляемая агрессия особенно ярко проявляется среди близких и в ситуациях, напоминающих по ощущениям травматичную.
Пошутил с супругой, посоветовал танцы и взаимодействие с проявлениями этой агрессии, хотя не в меньшей степени это касается и меня.
Вебинар удалось дослушать до конца лишь сегодня. Спасибо за него!