268 ответов в этой теме

[Оksaна]

Вот, мощная ловушка (как по мне). Пусть боль, ладно, соглашусь, НО все-равно "Быть счастьем, радостью". Вот и вся любовь. А несчастье, кровь, пот, слезы. Скажу по секрету - тоже любовь. Только кто согласился прямо сразу, с налету признать?!!! Сколько лет барахтаюсь, можно сказать впервые так озарило, а сколько раз было услышано, более того, понято, не единожды обсуждено!
Оксана!! Сколько еще открытий чудных предстоит в этом вполне волшебном путешествии)))

Я не понимаю, что ты хочешь сказать)).

[Люда kapelka]

Это нормально, было бы странно, если бы иначе. Это приходит изнутри при намерении проникнуть. Как-то пафосно, конечно, и удалось, так как вот только что, уляжется, конечно, но уже останется со мной.

[Irene]

С первым вопросом Гриши для меня все просто. Гламур - приукрашивание реальности.

А второй ставит в тупик. Я уже написала в уме подходящий текст. Теоретический. А потом задумалась о том, что такое любовь для меня есть. А я не знаю.

Если отложить ментальную путаницу, то получается, что любовь, такая, как я ее вижу, очень редкое явление в моей жизни. Знаю, что любовь это я. Но не всегда, а лишь когда активная внутренняя часть меня не спит. Что бывает так редко, что практически не бывает. И любовь - это то, что не проходит и не зависит от обстоятельств. То что обжигает. Любовь - это то, что я не люблю.

В статье описан очень лайтовый вариант любви (так и хочется взять это слово в кавычки в этом месте, но кто я такая?). Мне почему-то трудно читать такие тексты. Они похожи на гимны, но какие-то запутанные. Автор спешит называть любовью все позитивные чувства и эмоции, которые появляются между людьми, а когда они проходят, автор утверждает, что любовь уходит.

[Уля]

Уля,  ты хорошо вдумалась в эти слова? 

Разве в эти слова надо вдумываться?

Ты была (бываешь, живешь) в этом состоянии?

Нет, что ты, куда мне до высочайших вибраций))) В моих состояниях нет ничего светоносного, божественного и святого. Я всё больше один на один со своими монстрами. 

Радость бывает, да, а самое ценное - это независимость этой радости от каких-либо условий. Так что я свои состояния ни на что не променяю.))

Но на их фоне всё больней ощущается моя зависимость и марионеточность. 

Вчера ещё хотела сказать, но сложно выразить... В общем, про любовь я знаю только то, что я не способна на любовь и при этом она - моя суть. И от этого несоответствия  мне больно. Очень. Возможно, это несоответствие можно выразить другими словами, это неважно. Главное то, что оно есть и болит. Но отказаться испытывать эту боль я уже не могу. 

Снимаю шляпу перед твоей смелостью. 

При чём тут смелость? 

[Ira]

...я знаю только то, что я не способна на любовь...

Юль, ну почему так категорично? Это что диагноз такой?

[Григорий Курлов]

Юль, ну почему так категорично? Это что диагноз такой?

 

самооправдание

[Уля]

Юль, ну почему так категорично? Это что диагноз такой?

самооправдание

То ли вы не так читаете, то ли я не тем пишу)))))))) Я писала то, собственно, про коан...

Льстила себя надеждой, что не похожа на человека, способного успокоиться самооправданием.

[Григорий Курлов]

То ли вы не так читаете, то ли я не тем пишу)))))))) 

...а-а, способна значит - на любовь?

 

ну, так люби

 

хватит юлить 

[Alona]

а объект нелюбви?

...существует?

ты _{от него} с ним счастлива?

или ты не с ним и никогда не будешь?

...может, дашь ему, хотя бы, право на существование...

От того что объект нелюбви существует я почему-то не счастлива. Может, рада, но не счастлива. Но на счёт права на существование - пусть существует. Много кто существует. И много что...
Наверное, я не поняла тебя, Гриша.

[vlada]

Вчера я размышляла о том, люблю ли себя.

 

А то как-то криво получается, в уравнении не хватает переменной: я совершенно точно люблю разных людей, знакомых, а иногда и незнакомых, а еще собак, кошек некоторых, ну, и все такое. Но если я их люблю, а я их люблю, тогда как же я это делаю, если невозможно любить кого-то, не любя себя? Что-то тут не сходится, где-то я лукавлю.

 

И еще я подумала, что совершенно точно я себе нравлюсь: из всех людей, которых я знаю, я хотела бы быть только собой. Хоть я знаю много очень прекрасных людей, но быть ими я не хотела бы, а вот собой - хотела бы. Как-то так.

 

Ночью мне приснилось ощущение счастья. Я прям вот была в счастье во сне, пребывала в нем. Не помню, было ли мое счастье сопряжено с какими-то обстоятельствами сна, но ощущение было очень полновесным. Я проснулась и первым делом вспомнила: Ты счастлив не потому, что все хорошо, а все хорошо потому, что ты счастлив.

 

И еще я утром осознала, что да, люблю я себя, чего уж тут. Не знаю, как это связано со счастьем во сне, но вот как-то связано, похоже.

[Григорий Курлов]

И еще я утром осознала, что да, люблю я себя...

утром любить себя несложно
 
подождем пока вечер не включит динамику 

 

 

[Шидар]

Вчера до глубокой ночи сидел и вспоминал свою любовь. Я влюблялся много раз. Я млел от нежности к любимой женщине, находился в состоянии высокого душевного подъёма, совершал сильные поступки. Но моя любовь сплошь не реализована. Не реализована, в смысле не раскрыта в моём сердце полностью, она не открыта любимой женщине. Я всегда боялся подойти и раскрыть свои чувства той, которую любил. За этим должны были быть шаги навстречу, раскрытие себя тому человеку, которого любил. Но раскрываться для другого человека я боялся больше всего на свете! А вдруг не до оценят. Я боялся быть отвергнутым, боялся оказаться не достойным, показать свою никчёмность, слабость, боялся проиграть.  

- В любви я делегирую часть своей жизни любимой женщине. Боялся что пострадает моя самость. Боялся, что буду принадлежать не только себе.

- Любовь, это взрослое состояние, а я боялся взрослеть. Жизнь по-взрослому полна рисков и разочарований. Я рисковать не люблю. Разочарований боюсь.

- Для меня признаться в любви всё равно, что признаться в своей ущербности. Ущербным я считаю себя с детства.

- Над влюблёнными нужно смеяться, влюблённый, это ущербный человек, слабый человек, смешной человек, не полноценный человек. Моё детское отношение к любви не прошло до сих пор.

- Для меня признаться женщине в любви, всё равно, что раздеться до гола на площади среди людей. Не дай бог узнают, что я влюблён, засмеют!

- Я глубоко зависим от оценки других людей, особенно от значимых. Любимая женщина, самый значимый человек, её плохая оценка меня особенно сокрушительна для меня и дабы меня она не оценила плохо, я проходил мимо. Так спокойнее. Зависимость о чужой оценки и недооценка себя сыграли со мной злую шутку: я остался один!

- Боялся признаться в любви, ведь за этим идёт ответственность. Далее, нужно отвечать за базар, строить отношения, ухаживать, строить виды на будущее. А будущее, вещь не предсказуемая. Кто его знает, куда всё это заведёт? Не предсказуемое будущее, вещь страшная. Лучше не рисковать.

- Когда возле любимой женщины я сталкивался с конкурентом, я не добивался её. Я должен быть единственным. Это работает мой эгоизм.

- Сей час мне кажется, что я обокрал женщин, которым не признался в любви, от которых скрыл свою любовь.

Жизнь с не любимой женщиной бесконечно скучна, т.к. отсутствует движение энергии между людьми за счёт не приятия. Когда я люблю, я принимаю любимую и между нами идёт поток энергии, движется жизнь. Любовь, это приятие друг друга, это вихрь между человеческими душами. Но принять другого человека, не приняв себя, не возможно. Открыться другому человеку, не приняв себя таким, какой есть, не полюбив себя со всем, что во мне есть, не возможно. Вот и получается, что любовь к другому человеку начинается с любви к себе.

Эта зависимость между любовью к себе и любовью во внешнем мире интересным образом подтверждается в моей туристической жизни, в любви к природе.

- Я люблю горы! Как бы не было тяжело в походе, я всегда краем глаза наблюдал за их красотой! В горах я всегда чувствовал подъём сил. Возвращаясь домой, я вновь стремился к свиданию с ними. И здесь на Волге я всегда помнил о них, жил новыми походами, тренировался, готовился к новым встречам с ними.

- Я люблю Волгу! В походах по реке я сливался с её пространством. Она всегда наполняла меня силами. Это пространство свободы и движения!

- Карелия! Это моя любовь! Она потрясла меня своим светом и энергией. Люблю её. После расставанием с нею, она снилась мне как рай, наполненный светом! В этом раю даже обложные дожди были наполнены счастьем! И сей час до слёз хочу туда!

- Пустыня Иордании! Это сказка невероятной красоты! Когда я ехал по этой пустыне во мне всё клокотало от восторга!

А в чём разница между любовью к женщине и любовью к природе? А в том, что в походах я не оценивал себя, я был открыт пространству полностью, я отдавался ему, сливался с ним и пространство резонировало во мне, наполняя любовью. В походах я всегда любил себя. Любил без всяких оценок и ожиданий. Я нравился себе. Я занимался любимым делом, и оно наполняло меня счастьем!

Сей час в процессе письма я ощутил всё то, что не позволило мне любить себя в жизни. Всё это предстоит прожить и полюбить. Времени мало. Спешить надо.

[Шидар]

Гриша! Спасибо за эту тему! Когда бы я ещё смог так заглянуть в себя?

[Стронций]

Вчера я размышляла о том, люблю ли себя.

 

 

Не знаю почему , Влада ,  но мне показалось , то что у тебя пост был о том  ,  что вкусно  тебе , а что нет . Если вкусно , то ты счастлива .  А разговор о любви . 

[Стронций]

...

Олег . Мне бы твои проблемы . Один совсем один . Никакие бабы не трахают мозг , почему ты так поздно   и  задерживаешься  на работе , тебе не надо обслуживать женские заморочки . Живешь своей жизнью , не знаешь кучу вещей , которые мужикам совсем не нужны . Сам себе хозяин . Тебе не звонят не спрашивают что будем делать сегодня  на ужин , потому что все что предложишь все равно не то и все давно было придумано и решено . Ты не догоняешь зачем тогда тебе звонили и спрашивали . И вообще никогда ничего не будешь догонять ... С ними плохо , а без них еще хуже . Тут я тебе немного сочувствую , завидую , и так далее . Вот такая эта сука-любовь . Не однозначная.

[Аленушка]

Что для меня любовь? Последнее время я пришла к тому, что не знаю, что такое любовь. Раньше знала, могла много об этом рассказать. Но всё это была теория. Сейчас желание теоретизировать на любые темы сильно уменьшилось. А на практике, в жизни, любовь для меня пока что-то неизведанное и в то же время желанное, которое хочу взрастить в себе.

 

По мере того, как растворялись мои привязки к любимым людям и зависимости (которые раньше я считала любовью), приходило умиротворение и даже безразличие. Там, где раньше бушевали страсти - от бурной радости и эйфории до подозрительной ревности и отчаяния, - вдруг возникла пустыня. И где же, спрашивается, любовь? А не было никакой любви. Не сотворила я пока её. 

 

Но есть у меня (у моей души?) желание эту загадочную любовь проявить, ощутить, взрастить. Поэтому, наверное, я здесь.

 

Из того, что прочитала в этой веточке, откликается мне, что любовь - это боль. Давно слышала это выражение, но не понимала его так, как понимаю сейчас. Сейчас что-то изменилось, и слово "боль", и слово "любовь" воспринимаю по-другому.

[Григорий Курлов]

а объект нелюбви?
 
...существует?
 
ты _{от него} с ним счастлива? 
 
или ты не с ним и никогда не будешь? 
 
...может, дашь ему, хотя бы, право на существование... 

Наверное, я не поняла тебя, Гриша.

а что здесь понимать...

 

[Инга Да]

Ну, да... Согласие сгореть...

Гореть не сгорая?
 

Любовь - это то, что сжигает. Любовь - это то, что убивает.

Может сжечь. Может убить.
Тело? Душу? Ментал?

[лючка]

  Инга, а может любовь - такая программа, которая требует именно сгореть? Может она где-то сильнее программы выживания? Или они там борются, выясняют отношения: кто главный? Или взаимодействуют? Может она противоположность программе выживания? А может у каждого свои отношения.... 

[Шкодливый]

Может сжечь. Может убить.
Тело? Душу? Ментал?

То, что можно убить

То, что мы не полюбим, станет причиной нашей смерти

Или не нашей