2875 ответов в этой теме

[НАСТЮША]

ощущение депресняка на форуме
Все ж таки, думается мне, у ищущих людей без депресняка не обойдется.

Ира, привет! Ведь форум только отражение отношения с собой , с миром)
Можно "докопаться" и спросить у тебя - а где это ощущение присутствует? На форуме или в тебе? Или спросить - а почему ты не одной шутки не запостила, например, за уже две недели прибывания в проекте - ну чтоб не так депрессивно было?)))

[Ивушка]

Настя, ну да, конечно, форум отражает мое состояние. Про свой депресняк я уже писала). Но я еще не так продвинута, чтобы не разделять: это я, а это что-то еще. Лишь временами включаюсь.

[Женя Ниточка]

Женя, ты совершенно права: я этой связи не ощущаю. Хотя, скорее всего, ощущаю, но ментал или препятствует понимаю, или просто не понимает, дабы осознать сей процесс на ментальном уровне. Конечно, я согласен с тобой, что нет границ между миром внутренним и внешним... Вот только пока не удаётся непрерывно осознавать себя,, (но Игорь старается), может там всё зарыто...

Не могу не сказать: а нафига нам насиловать мир своим пониманием? Ну поняли, и что дальше? Мы забываем, что это игра, в нас нет азарта, мы боимся чужого, и уж тем паче, собственного мнения, пытаемся подглядеть завтра сквозь дырку в стене своего непонимания и неприятия... вон Танец Дурака и то хотим запихнуть в какую-то траекторию. Помнишь, как ты проощущал незабвенный холодильник? Во!

 

У меня вопрос возник... скажите, старожилы преимущественно, а есть кто-то у кого хорошо? Ну там дом, семья, работа... Или это все тоже считается шелухой ненужной? Незнаю почему, но ощущение такого депресняка, особенно когда форум почитаешь... поневоле задумаешься.

У меня хорошо, Оля. Благодаря Школе во многом. Все хорошо, даже когда совсем хреново. Конечно, есть впадания, залипания и прочие атрибуты существования обыкновенного человеческого создания, коим я являюсь. Но! В Школе я научилась... нет, учусь играть в жизнь, не подменяя плохое хорошим (даже как-то неловко этими словами пользоваться) или наоборот. Что бы ни происходило, жить это вовсю. Дом, семья, работа и прочее - я одариваю себя такими подарками да в нагрузку такими ситуациями, что все это жить и жить. Какой там депрессняк!

[галина]

Неужели ещё есть люди, которые думают, что получив джентельменский набор в виде квартиры/работы/семьи они застынут в вечном счастии? Да не дай бог. Даже если бы такая опция существовала. Точнее, особенно, если бы такая опция существовала, то не приведи господь.
Единственный критерий, по которому бы я оценивала любую школу, это стало ли меня больше, стала ли моя жизнь более наполненной. Естественно не внешним. Хотя и от него никуда не деться.
Внешнее, оно к сожалению/счастью всегда дуальное. Как палка о двух концах.
Вряд ли стремление обладать одним концом палки можно назвать разумным.

[Lvitsa]

Прикол, конечно... я себе напоминаю Бараша из мультика "Тайное общество" (это смешарики, если вдруг кто не в курсе...)

Ну, да, кого-то напоминаешь)). Особенно, когда бежишь вопросы задавать, даже не дослушав вебинар, уже не говоря о том, чтоб переслушать.

Кстати, у кого на слух воспринимается хуже, чем визуально - может помочь конспектирование особо трудных моментов. И потом перечитывать, до усвоения.

И ещё, Оля. (Чтобы ты потом не говорила, что не предупреждали ).

Гриша неоднократно подчёркивал, что этот Путь - трансформационный. Это очень трудный путь, труднейший, я бы сказала.Ты про это что-нибудь знаешь? Т.е., это не Симорон и прочие исполнялки желаний, типа "похудеть и выйти замуж". Лучше сразу разберись, нужно ли тебе именно сюда. Вот рекомендую прочитать книгу Игоря Калинаускаса "Игры, в которые играет Я". Там во второй части он достаточно подробно пишет о разных Путях, в том числе и трансформационных.

[Найя]

У меня вопрос возник... скажите, старожилы преимущественно, а есть кто-то у кого хорошо? Ну там дом, семья, работа... 

вроде тоже старожилом считаюсь.. 

у меня было "хорошо"...

и дом и семья и с деньгами было нормально...

и кто меня за какое место дернул, что я тут оказалась... в Школе...

поначалу из вредности ..  - раз сидят тут, значит и я смогу...

потом интересно стало.. - и какие это такие ощущения.. я вроде все про все знаю..

ну и так далее...

а теперь..

да, я ощущаю глубину Школы.. и это.. обалденно..

я увидела, что моя " хорошая" жизнь - это сон...

болото из которого хочу вылезти..

не получается словами..

да, больно, страшно.. ужасно...

но это жизнь.. настоящая...

одно только ощущение.. ощутить его.. понять что это такое.. это многого стоит..

увидеть, что я постоянно, все время состою из ощущений...

наблюдать их..  научиться взаимодействовать с ними.. работать с ними...

наполняться ими...

увидеть, как твое осознание многое меняет в пространстве...твое присутствие в ощущениях...

это сказка.. чудо.  во всем этом присутствовать...

жизнь должна стать песней, бесконечным танцем.. это и делает Школа...

этому и учит Школа...

Школа многое мне дала..дает...а сколько еще впереди...

я кочевряжусь.. изворачиваюсь.. падаю и встаю...

но я до невозможности рада тому, что однажды появилась тут..

не могу высказать всего, что переполняет к Школе...

не могу я четко...

[галина]

Может поэтому бог и не приводит всех к джентльменскому набору счастья?
А у меня другая позиция в жизни - приведи господь. И ведь приводит же, зараза.

Вот уж не ожидала от тебя этого лайка, Марина. Неужели тебе и правда хотелось бы застыть в любом, даже в самом лучшем моменте? Повторюсь, не дай бог. Это же банально скучно. Нет, страшно. Одно и тоже долбанное счастье каждый день.

[НАСТЮША]

Вообще, оглядываясь назад , мне кажется, что если не "переломным" , то наиболее значимым из "произошедшего" в Школе для меня были даже не моменты драматических передряг моей жизни, которые меня хорошенечко "размяли"(сделали более пластичной к миру), "вынудили" учиться жить без почвы и много чего еще со мной сделали)))

Нет, видимо все таки не это, а тот момент когда "проявилась" война. Война в Украине и потом уже война "вообще"- как способ взаимодействия с миром.

"Когда есть ты и я"...
Мне не лежит сейчас писать об этом развёрнуто, но и обозначить это тоже для меня важно, много не решённого ( =неразрешенного) остается. На этом я очень сильно буксовала.

[Lvitsa]

Люда, а честно ли говорить что состояние спокойное? Что не болит соглашусь но спокойное?
У меня , например, перво-наперво неспокойное покуда идет война.

Эта плита давит и днем и ночью.

Дальше неспокойностей наворачивается целый ком.

Вот ты на фото в очках, я тоже имею в запасе парочку.

И чего мы с тобой не замечаем? Тоже как состояние для работы.
Писать или не писать на форуме, что писать, а что мне ответили... и т.д.

Дальше ты пишешь что ничего не болит но ты выбираешь работать с болью в стопе.
Так не болит же.

Галя Джериева хорошо описала о своем пребывании в больнице, сколько на самом деле у нас

за день таких моментов когда реагирование напрочь съедает все живое.

Марина, я тогда писала про конкретный момент, тогда так и было. Сейчас болит всё - заболела чем-то гриппоподобным, со всеми сопутствующими: температура, слабость, кашель, насморк, головная боль, ломота в теле... Скрутило в понедельник в ночь. Когда Гриша вебинар перенёс, я даже обрадовалась - уже было нехорошо и хотелось лечь пораньше. Ничего не пила от температуры, просто пребывала в этом обжигающем состоянии. Оно, конечно, мучительное, но и радость была, что вот оно, тело, живое сейчас всё. 

А про тот момент скажу подробнее. Где-то месяц-полтора назад мой организм впал в панику и начался натуральный жор. Из-за чего случилась паника, точно не скажу. Я что-то думала про "Ужас, какой вес! Это себя не уважать". Потом про то, что такой подход - это себя не принимать, какая есть. А сильнее всего хотелось быть осознанной в еде, а получалось наоборот - организм всё никак не мог насытиться, малейшее ощущение голода - и надо срочно сделать, чтобы стало сыто до тяжести. Естественно, когда нагрузилась до отупения, уже как бы и не беспокоит ничего. А боль в стопе, только когда иду,  тогда прихрамываю. А если сижу - тоже не беспокоит. Вот такая картина маслом.

Насчёт очков согласна, я хорошо помню тот момент, когда у меня появилась близорукость и прописали очки. Мама говорила, это всё от того, что я книг слишком много читаю, и морковку не ем, а в ней витамин А. Да, морковь я никогда не любила. И была "книжной" девочкой, с идеальными представлениями о жизни. И вот в 4-м классе (мы тогда переехали в другой город и я сменила школу) мои идеальные представления разбились о "настоящую жизнь", моя жажда справедливости не могла быть реализована, и я отгородилась, по возможности. Видимо, до сих пор отгораживаюсь.

[vlada]

Влада, а может полюбить свое сопротивление? Оно же твое, родное, у тебя внутри оно живое, сама говоришь – вон, сколько в нем энергии, и оно отчаянно рвется к тебе навстречу.

 

Ира, дорогая, я до сих пор не научилась любить свои ощущения. Возможно, я слишком яростная и поперечная для такого процесса. Но зато я могу их принять. И я надеюсь, что это одно и то же))

[vlada]

Как-то я спросил в начале про готовность. Хотя это меня шибко и не интересовало. Но ответ я услышал. И осознал. На собственной шкуре. И вот читаю я тебя и думаю - не готова ещё Потому как, если бы была готова, то ты бы даже и лишней  секунды своего времени не потратила на раздумывание о том, что ты там делала, как это у тебя было и почему у тебя всё так и сколько ещё можно. Просто бы даже не стала тратить на это время. Ни грамма. Одна из ассоциаций, которую я бы мог привести, - это окно разбитого мерседеса. Готова разбить окно или нет?... Ну или всё таки, просто никто не сажает тебя голой задницей на раскалённую печку

 

Андрей, мне странно немного, что ты берешься судить о моей готовности с позиции компетентности. 

 

Не хочу развивать тему, пусть будет просто странно.

 

И да, я перебила кучу окон в большом количестве Мерседесов. И в Лексусах даже. 

 

Как-то так.

[Скоморох]

Как-то так.

Не хотел судить... тебя особенно. Тем более, чем и как ты жила, мы все знаем. Но наверное судил, и как всегда по себе. А по себе о других не судят, как говорят. Извини. Я просто поумничал тогда. Не обессудь

[Натаха]

Теперь рассматриваю сны с позиции не прожитых, не принятых ощущений. Сны очень яркие, как например, сегодня. Во сне разговор с бывшим мужем, и странное ощущение, что как будто я совсем не знаю его в этом качестве. А возможно ведь, так и есть. Но я уже закрыла для себя эту страницу и не вспоминаю. А во сне так явственно ощущаю. Раньше я бы силилась вспомнить сон. Но сейчас нужно лишь то ощущение, с ним и танцевать. 

Еще отследила интересное ощущение у себя в теле, когда тело полностью расслаблено, все внимание в тело и начинаю танцевать лицом. И на каждое движение на лице, потягивание, как палочка дирижера, каждое движение отзывается в теле но с разными оттенками ощущений. Как оркестр. Тело при этом неподвижно, все происходит внутри. 

[Олег]

У меня вопрос возник... скажите, старожилы преимущественно, а есть кто-то у кого хорошо? Ну там дом, семья, работа... Или это все тоже считается шелухой ненужной? Незнаю почему, но ощущение такого депресняка, особенно когда форум почитаешь... поневоле задумаешься. Или это называется - жизнь. Понимаю, что ничего не понимаю... Вот солнце засветило по-весеннему... возрадоваться бы! Так теперь нет - надо отследить и проработать, что бы не было... так что ли? Запуталась совсем... если бог хочет через меня ощутить мир, почему я от души не радуюсь, как обычно, не злюсь, что чаще, а протанцовую, чтобы этого не было?

Оля ну вот не знаю, у меня например в профиле обо мне написано, и что дополнительно об этом писать? Здесь я пишу о том что меня волнует, что болит, в вебинарных ветках пишу о конкретной работе по темам. Да мало здесь привычных "няшечек и чмошечек". На форуме есть например ветка http://shkola-duraka...p?showtopic=874 "Нам быть вместе", да и другие веточки, погуляй посмотри, только не убегай .

[Skazka]

Вот уж не ожидала от тебя этого лайка, Марина. Неужели тебе и правда хотелось бы застыть в любом, даже в самом лучшем моменте? Повторюсь, не дай бог. Это же банально скучно. Нет, страшно. Одно и тоже долбанное счастье каждый день.

Галя, это только твоя интерпретация и не более. Но и не менее

[Skazka]

Не присутствовала на последнем вебинаре по причине внутреннего "технического сбоя".

 Вчера прослушала, про честность вообще ...

Ага, такие пласты лжи открылись и как я не видела

Ковров прибавилось , да все такие модные, персидские но и стотинки попадаются.

 

Спасибо.

[Оля-ля]

Рискну, пожалуй...

Почитала комментарии, мне адресованные,... похоже я представилась такой ветряной фифой, которая прискакала сюда в поиске "няшечек и чмошечек"... поэтому бывалые и прожженные попытались поставить на место - здесь не хихоньки и не хахоньки... иди! переслушивай, перечитывай, или вон к симоронам, например.

Ладно, пока оставлю это (кстати, забанят меня после какого предупреждения? надеюсь, что не после второго, поскольку одно уже есть)... хотя вот.. а как же "все с нуля... голым... не приносить то что до этого зналось, читалось, практиковалось?" Как то не стыкуется... но я хотела не о том..

 

Гнев, радость - чувства, эмоции. Они оседают в теле в виде ощущений, (сосет под ложечкой, горит лицо и тд). 

Радость и другие "положительные" эмоции мы проживаем легко, поскольку это мало кого раздражает...ну в большенстве случаев. Так? 

А вот злость, гнев и другой "негатив" приходится подавлять, дабы не травмировать  окружение... И вот тут затык...

Окружение - это Я. Значит не травмировать СЕБЯ. Но я хочу прожить свою злость! Сполна! А тут замкнутый круг... если не проживешь - сделаешь больно себе, если проживешь - обидишь окружение, то есть опять же себя...

 

Знаю, знаю... ТАНЕЦ ДУРАКА. А вот не танцуется... Сжалась до боли и сверху чуть-чуть, но начав постепенно расслабляться - тело растеклось соплей по дивану... никакого танца не получается...

 

Что не так? Или куда мне пойти, чтобы узнать 

[лючка]

  Оля, радость мы чаще тоже не проживаем, мы к ней приклеиваемся. А потом ее теряем, и нам больно. Думаю, это значит, что она не прожита, не усвоена организмом  . А гнев и другие, оцениваемые отрицательными качества, можно подавить или выплеснуть в окружающее пространство. А можно их танцевать, ну или по-иному использовать, не как гнев, например, а как энергию для действия.

  И на самом деле очень хорошо, что ты не скрываешь, то что непонятно или неприятно... Гриша говорил когда-то, что всё что в тебе появляется надо выкладывать на форум 

[Оля-ля]

  Оля, радость мы чаще тоже не проживаем, мы к ней приклеиваемся. А потом ее теряем, и нам больно. Думаю, это значит, что она не прожита, не усвоена организмом  .

Тогда что значит прожить? Как различить прожили или приклеились?

[лючка]

   Упаси меня Дурак, давать основополагающие ответы    . Это просто мнение моего ментала на момент обследования. 

   Так вот, мне представляется, что проживание - это отловить эмоцию, почувствовать, добраться до ощущения, которое в ней лежит, может быть энергии этой эмоции, и этой энергией что-то делать, не обязательно то, что предлагает ментал, скорее даже наоборот, что-то перпендикулярное. В общем: проживать - это жить, не скрывая от себя чем живёшь. Возможно я тебя запутаю больше, чем ты была запутана  .