357 ответов в этой теме

[Аленушка]

Галя, я хотела тебе ответить, стала умные слова подбирать. Но потом поняла, что это и будет тот самый ...изм. Поэтому я помолчу.  

[Стронций]

Лена . Ты почему до сих пор лак не поставила. Это не уважение к уважению. Это косяк ,Лена...(залет с твоей стороны) Знаю , что стебанул . Прости.  

[галина]

Тяга к совершенству - это желание изменить, неприятие. Принять несовершенное - это любовь.

Ты не хочешь ничего принимать, ты хочешь чтобы было по-другому.

Как-то объединились во мне эти два поста, совпали с моими недавними наблюдениями. Я уже писала о том, что я беспощадна к чужим и своим недостаткам, то есть к несовершенству. Это не значит, что я с ними боролась, я активно не соглашалась. Я очень специфически реагировала на все, что видела несовершенным, приятием даже не пахло, только недавно во мне что-то стало меняться. Неприятие проявлялось в любых видах реагирования: избежать, проявить агрессию, приятия не было даже если приходилось взаимодействовать с несовершенством. Основным лейтмотивом взаимодействия было явное неприятие, смотрите, люди добрые, с каким дерьмом мне приходится иметь дело.
Еще полгода назад я искренне считала свою маму дурочкой, ее несовершенство было возмутительным и абсолютно неприемлемым. Сейчас я уже многое воспринимаю как милые личностные особенности. Эти изменения, скорее, произошли сами, на фоне моей работы с ощущениями.
Другой пример. Если я видела нечто несовершенным, я ставила крест на взаимодействии, это был диагноз-приговор. По сути я останавливала в этом месте поток энергии. Например, я искренне считала, что толстым людям нет смысла красиво одеваться и следить за собой. Так же я относилась к себе.
Мой последний инсайт: зачем чморинушке приличная жизнь? Чморинушка это я. Никогда не считала себя совсем конченной, всегда ощущала в себе некий потенциал ( так, кстати и не раскрытый), но не видела себя особо достойной чего-то.
Думаю, позитивные психологи были бы мной довольны. Я вышла на довольно глубокую, ранее не осознаваемую установку. Даже на две объединившиеся установки. Я -чморинушка. Чморинушкам не положена достойная жизнь. Соответственно...
Теперь про вектор. Вопрос сводится, принимаю ли я или по-прежнему реагирую. Мне самой интересно. Вроде, это два абсолютно разных механизма и они никак не пересекаются. Пора переслушивать азы, сейчас есть шанс услышать то, что раньше было недоступно.
Тем не менее, у меня возникла такая аналогия. Ментал и ощущения антагонисты. Меньше одного, больше другого. Но ведь это могут быть разные соотношения, от 0-100 до 50-50. Может также с приятием. Оно есть, но и ментальная оценка сохраняется, поэтому не происходит полного приятия.
Сейчас, когда я перестала воспринимать несовершенство как смертный грех, стало легче убирать ментальную оценку. Перед погружением в тело, я говорю себе: это происходит, стараясь максимально убрать оценку, даже положительную, как если бы я вспоминала про деточек, например.

[Светланка]

..Еще полгода назад я искренне считала свою маму дурочкой, ее несовершенство было возмутительным и абсолютно неприемлемым. Сейчас я уже многое воспринимаю как милые личностные особенности. ..

Галя, перекликается твой пост с моими состояниями, я не очень давно обнаружила в себе как вместо приятия, я на самом деле стараюсь переделать и себя и близких в каких-то "совершенных" существ и стало намного легче, когда перестала стараться 

А к маме у меня так много неприятия, что это даже не "неприятие", а просто отторжение какое-то и я так сильно хотела принять ее, что на каком-то моменте вдруг подумала "а что если мне, разрешить себе, маму не принимать?" И тоже, как-то так радостно вдруг стало, от этого разрешения..

могу принимать и могу не принимать, могу любить и могу не любить (это я к тому, что я "нелюбить" тоже себе не разрешала, всё любовь ко всем и всям в себе выискивала, а откуда ж ей взяться на фоне такого количества запретов..

[галина]

Для меня новый год начался с погружения в мощнейшую программу. Программа все та же, уже почти родная, с небольшими вариациями. Каждый раз получается взаимодействовать с ней все глубже, что не может не радовать, но легче не становится, в том смысле, что легко в привычном смысле не будет никогда. Открываются новые глубины, о которых вчера я даже не подозревала.
Вчера я плакала в тонком теле. Внешнего повода не было, поднялось невыплаканное. Толстым телом я кривила лицо, а в ощущениях проживала горькую горечь непонятно чего, обиды наверное. Очень интересный опыт.
Подводя итоги прошедшего года, в общем и целом я довольна. Внешних феерических изменений не произошло, хотя ландшафт постепенно меняется.
Но вот этот разворот на 180 градусов от внешнего дефицита к внутреннему поистинне бесценен. Я буквально за шкирку оттянула себя от беганья по потолку и ткнула себя мордой в собственное сами знаете что. Было противно, хотелось вернуться к накатанной схеме, но, слава богу, внешние варианты сильно истощились. А потом я распробовала, вошла во вкус, и теперь меня за уши не оттащишь от моей нутри. Наполнение себя собой оказалось очень увлекательным занятием. Внешнего все еще хочется, но оно перестало быть жизненно необходимым. Это как десерт после вкусного обеда. Можно, если он очень аппетитный, но можно и обойтись. И уж точно на абы что не позаришься, как бывает с голодухи.

[esseges]

тьфу ты, что-то у меня с рукой....хотела плюсануть...)))

[галина]

гордыня
 
а гордыня, Света - это когда себя ставишь выше бога
 
в твоем случае - это отрицание его совсем
 
и полагаю, тебя мало утешит, что не только в случае тебя - в случае многих
 
нашедший бога одиноким себя ощутить просто не может
 
а если ощутил, значит снова потерял  ...или, что вернее, и не находил
 
потерявший просто ищет снова  ...снова и снова...
 
и делает это столь интенсивно, что уже не до одиночества, человек делом занят
 
а кто больше не ищет - именно он и не находил никогда
 
а только притворялся и всю жизнь всего лишь слова правильные разучивал
 
об этом
 
пока не устал
 
 
...не нравится слово "бог"? ...и слава богу...
 
замените его другим - вселенная, изначалие, отец... 
 
"абсолют" не предлагаю, слишком абстрактно, не греет
 
...и тянитесь к тому, связь с чем потеряли - вытягивайтесь за пределы своего убогого эго, наполненного сладостным предвкушением суицида или угасания
 
не верите, что дотянитесь? - и ладно, не верьте
 
поверьте в другое - в то, что ТЯНЕТЕСЬ, овеществите это
 
бог - это не то, что мы достигли, бог - это то, что мы достигаем... постигаем... впускаем...
 
бог - это не факт законченности, завершенности постижения, бог - это акт внутреннего движения
 
пусть неумелого и перемежающегося с падениями...
 
это ощущение всегда и непрерывно ускользающей рыбы в руках
 
зато - ощущение ее, ощущение ее присутствия в руках, которые никогда не сомкнутся
 
 
...ведь это просто, согласитесь?
 
хотя, есть еще гораздо более простое - просто согласиться со всем этим
 
так как мы привыкли со всем соглашаться, как соглашались уже много раз
 
согласиться - и повеситься от тоски и одиночества

[Ecat]

Недавно посмотрела английский фильм "45 лет"...

То, с какой мукой и злостью она ее вырывает, говорит о том, что душевный покой она обретет не скоро, если вообще обретет.
Я это к тому, что истории на тему " у меня все хорошо" меня сейчас пугают. Динамика настигает в самый не подходящий момент, когда вроде как нет внешних предпосылок. На старости лет, когда нет сил и возможности что либо изменить, это особенно грустно. Я представляю как чудовищно осознание, что вся жизнь насмарку, и не было там никакого счастья. А сухой остаток опять сводится к самодостаточности и любви к себе.

Галя, спасибо за сюжет. Зацепило. Именно такие вот рассказы, а ещё примеры из жизни родных, коллег, соседей, все подвело к тому что, не допущу близких отношений, раз вот так все заканчивается, так и буду сидеть в одиночестве, страстно мечтая выйти замуж, не замечая страха этого самого замужества. А оказывается надо уметь увидеть не только горечь но и радость от этого проживания вместе. И тогда может страх окажется пройденным...
Извини за мысли вслух)

[Аленушка]

Галя, привет!

Сегодня вспомнила то, что ты говорила по поводу поднимающихся программ после массажа лица. Сегодня я отчетливо увидела, что при любых омолаживающих процедурах и практиках у меня всегда вылезает подавленный материал (я имею ввиду процедуры и практики, которые делаются с разными целями, не обязательно с целью омоложения, но имеют при этом омолаживающий эффект). Я и раньше это замечала, но не всегда это было так явно и очевидно. А сегодня прямо как церберы с цепи сорвались, очень было интересно это наблюдать.

Знаю, что тебя эта тема интересует, поэтому написала.

[галина]

Ну почему же? Она могла бы оставить себе все эти 45 лет счастья, но предпочла отказаться и перечеркнуть. Во имя чего? Гордыни?

Конечно, гордыня и урок от жизни. Теоретически могла, там вся обида из пальца высосана. Фантом сорока пятилетней давности. Ну что стоило ее мужу сказать, что все это было до нее, что она любимая и единственная. Некоторые мужики с десятью любовницами умудряются удерживать своих жен в иллюзии единственно любимости. И те счастливы.
Но динамика неумолима. Видимо были проигнорированы звоночки и никакое "бы" уже не сработает. Думаю звоночки о чрезмерном растворении в отношениях в ущерб себе.

Галя, спасибо за сюжет. Зацепило. Именно такие вот рассказы, а ещё примеры из жизни родных, коллег, соседей, все подвело к тому что, не допущу близких отношений, раз вот так все заканчивается, так и буду сидеть в одиночестве, страстно мечтая выйти замуж, не замечая страха этого самого замужества. А оказывается надо уметь увидеть не только горечь но и радость от этого проживания вместе. И тогда может страх окажется пройденным...
Извини за мысли вслух)

Катя, спасибо за мысли вслух. Я не совсем уверена, что услышала тебя правильно. Для Дуры в этой ситуации нет ничего страшного, всего лишь шанс вернуться к себе. Хотя, как говорит моя стервозная подруга, она просто не оказалась бы в такой ситуации. Когда я писала меня пугают истории, где все хорошо, я переживала за людей, которые ничего не знают про динамику и необходимость восстановления целостности. Меня впечатлила именно неотвратимость динамики при отсутствии внешних предпосылок.
В отношениях меня пугают совсем другие вещи, попробую попозже сформулировать.

[галина]

Галя, привет!
Сегодня вспомнила то, что ты говорила по поводу поднимающихся программ после массажа лица. Сегодня я отчетливо увидела, что при любых омолаживающих процедурах и практиках у меня всегда вылезает подавленный материал (я имею ввиду процедуры и практики, которые делаются с разными целями, не обязательно с целью омоложения, но имеют при этом омолаживающий эффект). Я и раньше это замечала, но не всегда это было так явно и очевидно. А сегодня прямо как церберы с цепи сорвались, очень было интересно это наблюдать.
Знаю, что тебя эта тема интересует, поэтому написала.

Я обратила внимание, что со временем программы вылазят не так интенсивно. Вначале все лицо сплошное застойное явление, ( Танец Дурака лицом не в счет), когда начинаешь его бередить, вскрываются очаги застоя с соответствующим эффектом. Но если бередить регулярно, то ничего особенного не происходит.
Я глубоко, в районе костей массирую лицо почти регулярно, но не красоты ради, я слишком ленивая для этого.
У меня есть более серьезная мотивация, которая подтверждает, что дети не болеют своими болезнями.
У моего сына обнаружили огромное, величиной с грецкий орех гнойное воспаление в корне переднего зуба, которое распространилось на кость. Кто-то его стукнул, нерв умер, этот момент упустили, он начал гнить и тд. Могло вылиться в операцию, потерю зуба, сепсис и прочие ужасы.
А мне мой дантист давно предлагал подлечить небольшое воспаление в корне того же зуба. Но кого оно волнует, не болит и ладно. Зато хорошо ощущается при надавливании. Я ничего не делала до тех пор, пока у сына не стало все серьезно. Сразу же и к дантисту сходила и массаж стала делать. В результате сын обошелся минимальным вмешательством, с надеждой, что начнет заживать. Заживает и у меня и у него.

[esseges]

боже мой, ребята!

может быть хватит эксплуатировать генную теорию в личных целях!

полный писец!

[галина]

КАКАЯ ЖЕ Я СЧАСТЛИВАЯ!!!
Хотелось мне кричать пару дней назад. Было много поводов. Победа команды сына, конец постылой работы, отпуск, какая-то романтическая дурь в голове...(ничего в реале).
А вчера обстоятельства переменились, меня накрыло сильной застарелой программой. Прошла сквозь, ударно поработав. И опять счастливая.
Это такое счастье, знать, что это самое счастье никак не зависит от внешних обстоятельств. Все во мне, я могу быть счастливой при любом раскладе. Ну разве это не счастье?!

[Олька]

Галя, это так приятно, читаю и переполняет

 

(даже вдохновилась тоже написать)

[галина]

У меня истерика. Точнее, у моего ментала истерика, я на нее ведусь, временами даже осознанно.
Как же я себя не люблю, с каким упорством я сопротивляюсь даже возможности быть счастливой. Не ожидала, что это так глубоко во мне.
Отпуск закончился, и, как и предполагалось, я оказалась наедине с любимым делом. Думаете, я радостно приступила? Как бы не так. Начались истошные вопли, а на что я буду жить, хотя от голода я не умру, даже, если никогда не буду работать, а без остального можно обойтись, по крайней мере временно.
Но менталу пофиг, ему судорожно хочется найти подработку, хоть на 1 день в неделю. Спрашивается, зачем? Наверное, чтобы не выпрыгнуть из накатанной колеи. Меня чуть не стошнило, когда я повелась и открыла бебиситные объявления.
Такое впечатление, что основная задача моего подсознания - удерживать меня в состоянии перманентной несчастливости.
В общем, обращая внимание на эти ментальные мансы, мучаясь, через (сквозь) не хочу, я решила двигаться в сторону себя.
Нельзя же всю жизнь над собой издеваться.
В сторону себя, это по-другому, сквозь огромные страхи, не смотря на непонимание окружающих, туда, где интересно, но непривычно, поэтому, дискомфортно.

[галина]

Угадайте, где я побывала?

[Стронций]

В Голландии?

[Aime]

В силиконовой долине? Гугл лучший друг

[esseges]

Угадайте, где я побывала?

ух ты!
вот это?

 

 

[галина]

Женя с Наташей угадали. Конечно, Гугл. Странно, что на Жененой картинке белые буквы. Они цветные, как и велосипеды. Велосипеды только для сотрудников для передвижения по территории, хотя она не такая большая. Внутрь не пускают, за исключением сувенирного магазинчика, но я его не нашла, были уже нерабочие часы.
Официально это никакая не достопримечательность, просто интересно стало, нашли в google адрес google:)
Да, это Силиконовая Долина, много других офисов известных компаний. Места очень красивые, знают, капиталисты, где селиться.

Сочетание гор и океана не может не восхищать. Хотя океаном можно только любоваться, вода ледяная круглый год.