484 ответов в этой теме

[Марина-Анирам]

Я вот сам думаю над этим,как качество жизни поднять?

Вот-вот, Игорь... Чего бы сделать такого, чтоб жить интереснее стало..? В музей - театр сходить - неохота, парк или спортзал например - лень... С людьми интересными познакомиться - так где-ж их взять, чтоб созвучны с Школой Дурака были...
Вот так и сижу чуть не весь день за компьютером, книжки интересные почитывая да саморазвитием сидячим занимаясь...
И даже угла никакого вблизи не наблюдается...

[esseges]

И даже угла никакого вблизи не наблюдается...

Еще как наблюдается, углы повсюду..
ищите, да обрящете..

[Гоша]

И даже угла никакого вблизи не наблюдается...

Выбирайся в спорт зал,тряхни стариной

[vlada]

Очень хочу открыться, и давно, но всё как-то сдерживаю себя, но дальше держать становится всё труднее и труднее. [

Антонина, дорогая.
Очень хорошо помню твой горячий стул. Твой отчаянный страх и как ты буквально впрыгнула в перинатал, как-будто тебе очень хотелось стать кем-то другим, чем ты есть сейчас.
Я очень сочувствую тебе и сопереживаю, Тоня. Собственно, это все, что я могу тебе сказать. Что мне больно оттого, что больно тебе. Что мне очень хотелось бы, чтобы ты нашла в себе силы и гражданское мужество для изменений. Для того, чтобы по маленьким шажочкам начать обживать, осваивать свой страх. Что мне хочется плакать от того, что ты рассказала о себе. Что мне хочется обнять тебя. Чем-то быть тебе полезной. Только чем?
Нет среди нас идеальных, Тонечка. Да их и вообще нет. У каждого свои скелеты в шкафу. И у тебя, и у меня. И это нормально, не бывает в жизни по-другому. И хорошо бы уже нам перестать бороться за лучшую себя и согласиться с тем, что мы есть. И начать к тому, что мы есть, потихонечку двигаться.

[Олька]

И даже угла никакого вблизи не наблюдается...

Ага, притулиться негде.
Маря, это то ещё состояние! К старым углам уже не тянет, а новых еще не обцеловано.
К сожалению и это тоже пройдет. Это только временное безуглее. Главное не засидеться.

[MarishaK]

Очень хочу открыться, и давно, но всё как-то сдерживаю себя, но дальше держать становится всё труднее и труднее.
Убегаю от всего, от себя, нет так совсем не легче, а много тяжелее. Где, я не вижу, где, я запнулась........

Привет Тонечка!! Пишу тебе, что бы поддержать уже столько всего понаписано, ты большая умничка что выложила и поделилась, хотя в нашем пространстве это сейчас не так просто, пространтво приятия так сказать.....Ты ведь тут тоже не спроста, значит есть движение и позыв изменяться и изменяться, а по другому тут и не получиться.....главное что то с этим делать....

[Жанетка]

Представляю....
Тоня говорит себе: мне можно все...и пить тоже можно..
и сразу раздастся крик изнутри: аааааааааа, не хочу быть спитой..
а почему?
почему не хочешь-то? Тонь?
вот ведь, представь, не будет спитых людей - картина мира будет не полной..
не сочти за издевательство, это вопрос..
???????????

мир сошел с ума... моя картина мира будет полной, когда не станет спитых людей...
в твой картине мира, Жень, твори, что хочешь, мне не жалко
да, Тоня - скажи себе: мне можно все.. и пить можно ... дальше следи за ощущениями ( да, пусть крик изнутри - не хочу быть спитой, пусть еще неведомой какой крик). следи за ощущениями, криками, воплями, которые поднимаются ... и вперед -любую технологию.
а рюмку в это время Женя подержит.

[Оля]

Прорабатывать страхи технологиями школы и все. Тогда сброс в виде алкоголя просто не понадобится.

Вроде все верно.Конечно прорабатывать.Но вот завершающее-и все-это как-то не по-человечески.Как будто мы говорим не о живом человеке,с его болью и метаниями,а о роботе.
А в жизни все не так как думается и предполагается .Если бы понимания было бы достаточно,чтобы проживать.
А когда поднимается СТРАХ,когда он захватывает тебя,поднимается волной и захлестывает,то в этот самый момент просто работать с технологией и все не получится.Исчезают остатки осознанности и просто не видишь за что ухватиться,что делать.Не получится,если до этого ты не вступал в личные интимные отношения с этими технологиями вдоль и поперек,настолько,что уже с ними сжился.

Тонюшка,что-то у тебя не складывается,что то не улавливается.
Вот ты пишешь убегаешь от себя.А от какой себя?От той,которая боится спиться? Или от той,что "хорошая".И ведь двигаться навстречу себе той,которая боится спиться-это двигаться навстречу тем самым ощущениям,о которых ты пишешь-страх везде.И как Влада,могу только сказать,маленькими шажочками двигаться к тем самым ощущениям,к своему страху.А иначе как?Я не знаю как иначе.

[Стронций]

Вроде все верно.Конечно прорабатывать.Но вот завершающее-и все-это как-то не по-человечески.Как будто мы говорим не о живом человеке,с его болью и метаниями,а о роботе.

Нет , просто есть вещи, которые нужно сделать. Можно сказать как есть , можно сказать формально , как угодно. Есть порог, переступить и идти дальше. Меня мало колышат эмоции - типа боюсь . Прыгнул в в воду и все. Сам факт того что прыгнул. Я переживал остановку сердца. Я не знаю почему оно остановилось , тем более не могу понять почему оно дальше заработало. Ну ква. Девчачий страх чего либо - это детское. Может повзрослеть надо. Может я жестко и формально скупо по делу. А может хрень несу и все остальные правы...
Антонина - для меня лично имя очень загадочное. Оно очень сильное и непредсказуемое. У меня была истеричка воспитательница Антонина Петровна в детском садике , жена с таким же именем. Эмоциональная дама, но я ее люблю и женат уже 18 лет. Мне 38. Ты Тоня тоже со своим неповторимым ,что в тебе есть. По моим ощущениям ты хороший человек . Тебе ни помошь не нужна ни поддержка. Тебе понимание нужно. Просто на что-то опереться. Ты найдешь внутренние точки опоры. А так радуйся тому что сейчас. Потом будешь смеяться и вспоминать все что с тобой было. Такие предощущения.

[Женя Ниточка]

Тонечка, ты совершенно не ассоциируешься с алкоголем. Уже несколько человек написали об этом. И тяга к выпивке с одновременным страхом спиться слышится как внутренняя война с самой собой. Бегство от себя и желание себя обрести. Соглашусь с Игорем - наполнить каждый свой миг. Для этого не надо ничего особенного, просто присутствовать, слышать, видеть, ощущать, в том числе и свой страх, позволить ему быть. А если помолиться перед тем, как выпить, как перед едой? Остановиться на минутку и поблагодарить Бога за то, что ты есть? Спасибо за то, что открыла свою боль, поделилась. И удачи, Тоня.

[Антонина]

Привет, Тоня, я не Гриша, но попыталась ответить...
нужно принять себя спитую, как понимаю..

Спасибо,Жень)

.
Ты борешься со своей тягой к алкоголю, а должна проживать, тотально проживать....

Да, Костя, я вообще борец, и от этого всё труднее и труднее.

Шагнуть в этот страх и прожить его...

Как-то не давно, муж собирается на работу, а я не хочу оставаться одна, и это знакомое предощущение стало настигать меня, ну и как водилось раньше,я бы уже мысленно собиралась до магазина,.. я стала принимать этот страх, и он опять был в горле. Как кол - горло -грудь.Такая боль-раздирающая,даже голос осип. Всё же ещё много там есть, но в горле сейчас стало просторнее что-ли. Вчера пошла к маме,села за пианино и попела, так захотелось,давно с таким удовольствием не пела,и голос стал звучать по другому-легче.

Хорошо помогает спорт,йога.Научиться перестать быть жертвой-это самое важное.Интересная практическая задача.
Основная цель сохранять трезвость любыми способами.
Успехов.Пиши.

Уже месяца 3 как пошла на йогу,иногда пропускаю...Вот это всё же "главное- Важное"- Научиться перестать быть жертвой, как практическую задачу даже не рассматривала. Спасибо Игорь.

Наверное скачусь в банальную психологию, но пьянство, наскок я понимаю, это бегство от себя, от реального мира, нежелание принимать его, страх перед ним. Все методики кодирования это силовое задавливание всего этого, а по сути тоже бегство. Неудивительно, что все страхи возвращаются в усиленном варианте. Тоня, а ты на стуле не пробовала по этой теме поработать?
К сожалению не могу ничего сказать по методам работы с тягой к спиртному, так не испытываю её совсем, хотя и запретов нет.

Да ,Жень,сколько от себя не убегаю,в себе же и остаюсь, в себе с собой не принятой. не любимой!? ааа, это так. А на стул с этим не решилась тогда, да и к этому же в то время создала ситуацию-без интернетного времени.

Тоня, прочитала твой пост вчера ночью, прости, что сразу не написала, потому что пока не приходят слова, в которых было бы соответствие. И сейчас ничего конкретного сказать не смогу. Одно только хочу сказать, что не отзываешься ты во мне как алкоголик. Не знаю, почему так. Ты очень светлая и трепетная. Я помню твой ГС, тот страх, который сразу же поднялся, получилось у тебя с ним что-то сделать?

Аидочка, спасибо тебе, за твою Отзывчивость. С теми маркерами я поработала, переслушивала несколько раз мой стул, и я больше ничего подобного и приблизительного не ощутила.

Тонечка,

я прочитала твой пост утром и все подбирала слова в ответ....

Как много шагов ты сделала за прошедший год. Помню наше общение в осьмушке. Знаешь, что меня тогда поразило-удивило в тебе? Твоя открытость и способность слушать и слышать. Твои шаги по дороге к себе видны были во всем. И твоя честность. И еще твоя искренность. И еще. Ты мне очень небезразлична и я искренне рада твоему появлению. Но это так, к слову

Очень много непростых уроков случилось на твоем пути. Боль, очень много боли. Каждый раз мне делается больно, когда я вспоминаю твой рассказ о сыне, о твоей любви к его отцу. Глядя на твою фотографию, в твои глаза, сложно представить, что на плечи этой девочки легли такие непростые уроки. Но ты ведь не напрасно здесь, в этом пространстве? Тогда давай разбираться.

Про алкоголь. Cкажи, что тебе давал алкоголь? Почему и зачем он в твой жизни? Ты сделала так много шагов, очень важных и серьезных шагов по пути к себе, давай попробуем разобраться и с этим. Не испугаться, не спрятаться, а что-то с этим сделать. Мы хорошо знаем, что не отказываемся ни от чего, мы просто честно смотрим вглубь себя. Наверное, сложно говорить о том, что было в прошлом, но все же, может у тебя получится воссоздать и вспомнить?

Саночка, "пролистывая" свою жизнь- Вижу и чувствую, что трудностей то и не было, и порой становится стыдно, когда видишь-слышишь жизни другие, где больнее. Но когда в своей боли "купаешься", может чаще и надуманной, вот тут заноза начинает ныть.. Но всё же это ерунда -когда в жизни есть ТЫ, есть ВСЕ ВЫ, есть школа ...
Что давал мне алкоголь раньше-становилась смелее, добрее в интонациях, в словах... А что даёт он мне сейчас, убегание от напряга, внутреннего давления, внутренней порой не выносимой тесноты. И опять же , если смотреть извне, на меня, на мою семью, всё очень даже супер, прекрасные взаимоотношения с мужем, он Очень хороший Человек. Сын ... я горжусь им. Мама, у меня очень понимающая и всё прощающая мама, МАМА . У меня самая лучшая Сестра))), она живёт в Омске.Мы очень с ней близки. Вот как-то так. Саночка , спасибо тебе.

Конечно слово борьба в контексте школы не приветствуется,хотя и приятие и проживание сегодня для меня борьба,хоть уже более приятная.Хорошо что решилась написать -это важно и трудно,говорю не по наслышке.Помню как заново открывалась жизнь,когда я говорил себе всякий раз месяц от месяца:А ведь я оказывается и не жил еще.И так будет у тебя.Я знаю девченок,которые выкорабкались со дна бутылки и живут жизнь заново.Создали семьи,родили.Правда все не без постоянной жажды,жажды быть лучше,счастливее,сильнее,красивее,умелее.жажды наладить открывающиеся для себя сферы жизни,которые были закрыты для себя ущербного.Все в жизни возможно ,я в .это не верю,но знаю .

Игорёш, я восхищаюсь твоей смелостью и сильностью, И я не верю , что в жизни всё возможно, но знаю, что Всё Возможно в Жизни, когда рядом такие люди , как ты. СПАСИБО Тебе.

Тоня, основная причина наверное все-таки страх. Я переживал подобное в молодые годы, да и в пост-молодые - праздники, гулянки, выпивка. Те кто знал меня годиков 15 назад скажут не задумываясь - конченный алкоголик. И страх был тоже, что я закончу жизнь где-нибудь в канаве. Все закончилось внезапно, когда я признался себе - что это во мне есть, мне с этим жить всю жизнь и согласился с этим. Да и сейчас я могу приложится хорошенько в хорошей компании, но уже не боясь потерять контроль, знаю что где-то есть лимит за который я уже переступлю. Но я соглашаюсь, что это не окончательное избавление, хотя может у меня этого и нет, скорее всего давно уже нет. Но когда живешь и знаешь что в тебе живет некая субличность монстр - жить интересней. По крайней мере если и уснешь - то не ненадолго. Самое интересное после этого и курение отпало само собой, хотя был приличный стаж (лет 20) и до этого безуспешно пытался бросить. Вот, может чем тебе поможет мой опыт. Соглашайся со всем что есть и приходит. Обнимаю.

Гайсар, и тебе спасибки. Сейчас учусь соглашаться со всем, что есть , и что приходит. Получается по чуть-чуть, или по тихоньку. . Начну ка я жить интересную жизнь-с моим Монстром)- мне это очень понравилось.
А курить я перестала очень легко и просто. А сейчас мне даже и дым сигаретный понравился, а совсем ещё недавно он меня раздражал.

[Антонина]

Из своего опыта знаю, что дурные привычки и зависимости берут над нами верх, когда мы выпадаем из осознанного состояния, когда перестаем слушать себя, свое настоящее нутро. Осознанность и внимание к ощущениям появятся, если мы будем сознательно над этим работать. И, конечно, приятие. Принимая свои ощущения, открываясь им, учимся жить со всеми своими частями, даже с теми, которые кажутся отвратительными.

Для меня это тоже сейчас главная задача. Мне помогают эти два кита - осознанность и внимание к ощущениям, приятие всех своих ощущений в теле.

Ленулечка, что сейчас мной владеет? Жуткого страха сейчас нет, но мысль, она как заводной ключик, помнишь такие игрушки были, заводишь, и они начинают двигаться, до полного "развода"... Вот и у меня , мысль влетает,и я Реагирую-действием. Но сейчас, уже есть моменты, когда мысль меня атакует,а я не исполняю, раньше так не было . А кто ж, тогда заводит ключик, в этом случае? Я?!! Ещё не научилась жить со своими частями-Монстрами.

[esseges]

вот я думаю, что в жизни надо быть постоянно влюбленным.. тогда хоть запейся - спиться никак не удасться. я вот не понимаю, как можно жить и не быть влюбленным..? тогда точно - каюк... меня удивляет собственный сын, ему уже 21, а он не разу не был влюблен.. трансформирующие отношения у него с другом.. когда-то сын предал этого своего друга - в детстве.. потом, через некоторое время осознал это и был в депрессии 3 года.. 3 года выспрашивал прощение, страдал.. наконец-то был прощен и следом был уже сам не раз предан этим же другом.. знаю, что сексуальной ориентации в их отношениях нет.. девушек вокруг них всегда множество, но не видит их объектом влюбленности.. очень меня это удивляет..вот.. сказала бы даже беспокоит. кажись не туда написала..

[Антонина]

.Когда я сущностно не хочу,я боюсь отказать,страшно сделать по своему,так чтобы было себе выгодно.Я страчиваю жизнь.И это действительно хотите предательство,проституция,порнография.Но это то что отнимает вкус жизни.

Как всё это близко, вот такая вот без вкусная жизнь становится, а так как я родилась и выросла в мусульманской стране, где женщины слово не имеют, ( грубо говоря-всё равно страна более современная), и всё это впитано с воздухом, обычаями, надо быть Хорошей, по своему сделать не всегда получается, трудно отказать, почти что не возможно.

по ощущениям я тебя вижу совсем другой...извини,может не то пишу,но ощущения тебя,толкают меня сказать,что -то искуственное есть в твоем стремлении выпить,тебе не свойственное...посмотри на это,может ты что-то для себя увидишь...

ты мне всегда была очень интересна и я ощущаю тебя,как волшебницу,у тебя какие-то необычные способности должны быть,может ты почему-то боишься их раскрыть и подсознательно останавливаешь этот процесс таким образом?

Юль, по молодости, я пробовала и анашу, даже несколько раз, мне и не стыдно об этом говорить,меня это и не задевает. Ну курила и курила. Но спотык на пиве... почему ,столько лет я ношусь с этим, я очень хорошо помню моменты зарождения, зачем и для чего- не знаю. Как-то мне мама сказала(уже жила с этой занозой)-"Тоня, ты как алкоголик, если куришь-то КУРИШЬ,если переживаешь,то ПЕРЕЖВАЕШЬ.". Хотя , что сейчас причины искать(это я для себя) извне,их Уйма. Со мной случаюсь только я сама. А про способности, ты не первая мне это говоришь, ну почему же я их не вижу?Или то , что под "носом" не видать . Спасибо,Юлечка

И опять всё поднялось, и вдруг ясность появилась, что мой первый порыв был верный. Я поеду.
Спасибо тебе, что вынула это из себя, и что опубликовала своё письмо, Тонечка!

И тебе,Людочка,спасибо.

.

Всё тоже самое почти слово в слово писала я о себе здесь два года назад, тоже так же виновато отчаявшись.

Очень тебя обнимаю. Очень.

Оль, твоё откровение перечитывала-жила не один раз, всё очень очень созвучно . И перед тем как выложить на форум, ещё раз перечитала. Спасибо за "благословение". И я тебя ОЧЕНЬ обнимаю. В ту ночь, когда я прочитала твой отклик, я уснула с твоими словами- Очень тебя обнимаю. Очень.

Человек, который любит себя, не сопьется, не сболеется и не снесчастниться. И все понимают подспудно, что это задача жизни и по силам только себе. И тем не менее упорно ждут помощи извне. И ищут любви извне. Нету в в этом извне любви! И быть не может.

Да, Уль, это так ни любви, ни уважения к себе. Последнее время, всё чаще стала "задумываться" о векторе. Нет у меня сейчас непрерывного ощущения бога..., себя- в душе, есть память , как это было, ощущать этот огонёк и просто Помнить, совсем не интересно.

Мой опыт показывает, что люди пьют от душевного одиночества и боязни самого себя.

Иногда выть хочется от этого ,душевного одиночества. А чаще мне там и хорошо, пусть"обгажено", но уже родной- комфорт)

Сегодня услышала фразу. Счастье гонится за нами, но мы бежим быстрее.

Я беглец на быстрые-вечные дистанции от счастья, где уж тут вектору взяться. Устала... Поэтому я такая торопыга, папа мне говорил, сейчас мой Игорь, что я ТОРОПЫГА. Я всё делаю быстро, но для себя я перевела Энергично

И ещё, Тоня, у меня вопрос, а когда ты абсолютно не пила, после лазера, как ты себя тогда ощущала ?

Мариш, когда я абсолютно не пила, я Обжиралась... , да всегда есть какие-то крайности, от перемены мест слагаемых (сумма)итог не меняется. Как Светланка поделилась своим откровением, точно не помню в какой веточке(не нашла), жить на грани-это не значит жить из крайности в крайность, жить на грани это Жить ощущениями. А я только учусь.]

Думаю, я тебя понимаю. У меня есть свои "запои", пусть не алкогольные и т.п., но это дело не меняет.

Маруськин, если честно , то и другие "запои" тоже есть у меня. Обнимка тебя.

Привет Тоня.
Да просто к непунктуальным раздолбаям, прогульщикам на работе… к тем кто халявят. Когда другие трудятся в поте лица…

следи за твоим отношением к "слабым" и "сильным" людям. особенно в твоем близком окружении.
кто тебя раздражает? кем восхищаешься?
все это маркеры. твои маркеры для работы. долгой. кропотливой. не для слабаков работы

Привет, Жанетка! Не пунктуальные раздолбаи меня раздражают, Пунктуальность это мой пунктик.Хотя сейчас позволяю себе и опоздать -иногда получается. И всё остальное , конечно же есть. Дааа жить становится интереснее.
Спасибо, Жани)

[Антонина]

От всей души желаю увидеть и тебе. Не сдерживай свою любовь к себе, ведь тебе можно всё...

Спасибо, Ф Анечка. Очень помнятся слова Гриши. Потокать себе-значит Находиться в ПОТОКЕ, в Потоке Ощущений. Эххх...

Тоня, давай я не буду ничего говорить, а просто нежно-нежно тебя обниму. Так и посидим рядышком, а?

Любавушка, с удовольствием.

Представляю....
вот ведь, представь, не будет спитых людей - картина мира будет не полной..
не сочти за издевательство, это вопрос..
???????????

Жень, давай представим картину мира- Нет спитых, нет войн, нет убийств...
Хочу поделиться стихотворением. Правда написан он в 2005. Тогда я задавалась вопросом Кто Я? Но я не просто отвечала, я жила тогда этим. И наступил момент, пришло ощущение, что я НИКТО-НОЛЬ. Стало страшно. А потом пошли картинки, как слайды, но не перед глазами, а внутри, это было особое состояние- Я -Женщина, которая рожает, Я -ребёнок, который рожается у женщины. Я тот, который убивает, я тот которого убивают... Сейчас это просто слова, и словами это не объяснить, глубже я тогда не пошла. Испугалась? Но вот родился стих
И , вновь, пришёл на ум вопрос: ну кто же я?ну кто же? кто же?
Задумалась теперь всерьёз, ты помоги ответить боже.
Я знаю- я ребёнок для родителей, их дочь, кровинка их.
Сама я -женщина, во истину, и слёзы лью,порой сквозь смех.
Я мать, подруга закадычная, и внучкой тоже я была.
Порой девчонка я забывчивая, сестра, любимая жена-
Была ли ею, я не знаю... и всё же-кто же, кто же я?
Я деревце, которое прощается с листвой,
И корни глубоко впустила в землю.
Невеста та, что не с тобой...
Я солнышко на небе летнем.
Я яркая -ведущая звезда, что светит ночью в небе тёмном,
Я песня колыбельная твоя, дельфин -живущий в море чёрном.
Я молния, я гром, я ливень,
Поток реки я, очень сильный.
Я радуга в прозрачных небесах,
Я стрелки на любых часах.
Я мир, я ад , добро и вечность.
Я жизнь, я путь, я бесконечность.
Я птица вольная, я храм,
Где нет меня , я всё же там.
Морской прибой я тоже есть,
Песок, которого не счесть.
Ну кто же, кто же кто же я?
Да, я летящая стрела, я манекен, в бутике, стройный.
Я молоко.полезное, коровье.
Я яд с дымящих сигарет, ну где же правильный ответ?
Я зонт, ракета, самолёт... я- окрыляющий полёт.
Я сказка,явь, я быль и не быль
Я океан, я свет и небо... я снег , я дождь,я град и зной
Я холод-снежною зимой
Я след, я жук, я крест и нолик...
Лентяй и так же трудоголик.
Я ручка,стержень, колпачок..Я умный, гений , дурачок.
Я колесо, фортуна, крышка
Я чёрный кот,трусишка мышка.
Я капля на асфальте сером, я нарисованный рисунок мелом.
Я зажигалка и огонь, я дикий-властный-белый конь.
Я первоходец, лежебока
Я есть всевидящее око, любовь- я тоже, очевидно,
Туман, когда совсем не видно.
Я яблоко, я телефон, автомобильный я клаксон.
Я мостик , травка,я овражек.
Я полный и пустой бумажник.
Я аромат земли и цвета...
Я -Населённая Планета.

[Антонина]

И сюда Тоня пришла в поиске, ну это Тоня сама может рассказатьеет (главное не дать протухнуть не создав).

В поиске себя-не могу не обратиться к словам Гриши- научиться жить день-в сторону рождения, а не умирания.
Спасибо, Олег.

Антонина, дорогая.
Очень хорошо помню твой горячий стул. Твой отчаянный страх и как ты буквально впрыгнула в перинатал, как-будто тебе очень хотелось стать кем-то другим, чем ты есть сейчас.
И хорошо бы уже нам перестать бороться за лучшую себя и согласиться с тем, что мы есть. И начать к тому, что мы есть, потихонечку двигаться.

Да, Владушка, очень часто(или всегда) хочется стать, кем-то другим, и поэтому тоже заменяю, себя многим или всем, что бы, что? что бы так и не познать себя? Ведь бороться очень трудно, но -привычнее.
Спасибо,тебе.

Привет Тонечка!!

двигаться навстречу тем самым ощущениям,о которых ты пишешь-страх везде.

Спасибо, Оля.

Девчачий страх чего либо - это детское. Может повзрослеть надо.
У меня была истеричка воспитательница Антонина Петровна в детском садике , жена с таким же именем.
Ты найдешь внутренние точки опоры. А так радуйся тому что сейчас. Потом будешь смеяться и вспоминать все что с тобой было. Такие предощущения.

Спасибо, Дима, а вот на счёт повзрослеть, это ты в яблочко попал. Мне даже сын говорит-" мам, ты как маленькая"
А вот эта фраза мне однажды очень помогла-что буду вспоминать и смеяться над тем, что со мной было

Бегство от себя и желание себя обрести. Соглашусь с Игорем - наполнить каждый свой миг.
А если помолиться перед тем, как выпить, как перед едой? Остановиться на минутку и поблагодарить Бога за то, что ты есть?

Бегство от себя и желание себя обрести, точно,абсурд.
Женечка, спасибо и тебе.

[esseges]

Здоровское стихотворение.. А я когда-то, задаваясь вопросом как относиться к такому разнообразию мира почему-то представляла себе, что все и всё - это я, но только в разных временных измерениях.. вот, например, вижу что человек, ну как бы это сказать - умственно недоразвит что ли, думаю: это я в прошлом, на более низкой ступеньке эволюции, или вижу, реально, кто - то на более высокой ступеньке, понимаю, что это тоже я.. какая-то иерархия всегда просматривается... когда-то жили мы в глубокой деревне недолго, там была девочка, с очень замедленным развитием, ей было 9 лет, но она даже одеваться сама не могла, и как-то я ей улыбнулась внимательно, и тааакой сполох света у нее из глаз полыхнул... у меня аж сердце загорелось.. я тогда поняла, что ум связывает в человеке свет.. не знаю к чему это я, но тот вопрос, которым ты тогда задавалась - кто Я, вызвал в памяти соответствующие теме ассоциации...

[Рита Перле]

Тонечка, дорогая. Я тоже бегу от себя всю жизнь, но не в алкоголь, а в жрачку. Только начинаю себя слышать, только вижу реальные перемены в жизни, сразу появляется страх и жор. От чего я прячусь — до сих пор загадка. Я приоткрывалась на форуме, Так же, как и ты, написала когда-то Грише и он, с моего согласия, разумеется, разместил и мое письмо на форуме. Помню, как я начала ощущать всех нас одним целым, мои слезы, благодарность всем и каждому, кто ответил на форуме и в личку. Очень благодарна всем до сих пор, очень благодарна Грише за пояснения, в которых я очень нуждалась. Сейчас я ушла на время из ШД, чтобы работать самостоятельно, не хочется пока открываться. Но я всегда знаю, что есть такое замечательное пространство, как ШД, частью которого и я являюсь. ...Первое, что миллион раз говорил Гриша — признать свои страхи, принять их. Принять тот факт, что мы сами творим свою действительность своими мыслями, словами и действиями. Сами выбрали то, что имеем, ничто не случайно в нашей жизни, все события мы призвали в нее своим неприятием, своим страхом. Мы редко творим из каких-то других состояний. Принять на себя всю ответственность за события в жизни, за свой выбор. Для чего-то мы выбрали то, что выбрали. Каждое событие нашей жизни — сокровище, дар божий. Когда это станет понятным, простым - начинать творить осознанно. Выбирать свою реальность каждый день, каждый час. Вспоминать себя - зачем я здесь, кто я? И творить из состояния изобилия, божественности, выбирать, как со-творец. Это требует концентрации внимания, осознанности, но приносит прекрасные плоды. Я ругала себя за многие свои поступки, но потом вспомнила слова: «У Бога нет других рук, кроме твоих»... Он познает себя через нас, не судит нас, а именно проживает все в ощущениях через нас. Так что, можно наслаждаться любым состоянием, любым своим действием, поведением, и выбирать себя заново. Вспоминать — ты ли это, отражает ли это тебя в действительности. И снова выбирать себя. Бог благодарен тебе за все, что ему дано было испытать с твоей помощью, мне благодарен, всем нам. Но если это не Я — я выбираю другое, не отрицая того, что было, не мучаясь и не испытывая чувства вины. Обнимаю тебя, Тонечка. Мы все здесь не случайно.

[GALA]

Счастье хорошо на старте, оно прекрасный спринтер. Но куда ему тягаться с нами, стайерами и марафонцами.

Вспомнился стих,к сожалению не помню чей и где.
"я с закрытыми глазами
и улыбкой до ушей
навстречу собственному счастью
БЕГУ ПО ПОЛЮ ИЗ ГРАБЛЕЙ".И наше продолжениие
А счастье гонится за мною.но я бегу быстрей."

У всех нас есть свое персональное поле и грабли у всех разные.Кто как привык с детства реагировать на проблемы так и реагирует.Кто заедает,кто запивает итд.Я вот 40 лишних кг наела.тоже не фонтан.Просто быть алкоголиком стыдно.а к жирной свинье,.как то все относятся с пониманием.А тело убивается также.Наверное это подсознательное желание побыстрее уйти из жизни.
А вообще очень впечатлилась твоим письмом и даже гдето завидую.Я пока не могу ВСЕ бросить.
как в анекдоте."держится пьяный папа за стенку.а сын просит его велосипед подчинить.Папа и говорит:Вот прям сейчас ВСЕ БРОШУ и буду всякой ерундой заниматься."Так и я.
Успехов!

[Volodya]

Привет Тоня. Твое письмо это начало вскрытия того гнойника который ты в себе формировала столько лет. Со спиртным у тебя нет проблем, ни один алкоголик не боиться стать алкоголиком. Мне кажеться ты с того момента когда поробовала спиртное с подругой заставляешь себя пить. Создавая тем самым идеальный повод не любить себя. С годами даже начала верить что тебе нравиться спиртное. Что то тогда, в начале произошло, на что ты не обратила внимание. Ты стала жить навязаную тебе жизнь. Жить и бояться проснуться от этой жизни. Мы все проходим через такое, кто то со страхом спиться, кто то потерять работу (у меня есть клиентка которая уже 13 лет панически боиться потерять работу), кто то располнеть или похудеть... Всеравно что, но пока мы боимся у нас есть "уважительная" причина не любить себя и не жить свою жизнь. Извини, наверное написал сбивчиво, но трудно словами передавать образы и ощущения.