228 ответов в этой теме

[Гала]

Света, обнимаю тебя!

[Гоша]

Очень страшно, это выкладывать... руки трясутся, как перед экзаменом...

Привет Свет!
Благодарю за тебя

[NatalyA]

Здравствуй, моя будущая! Спешу дописать, время торопит. Никогда, слышишь, никогда не старайся быть хорошей для кого-то . Хорошей - значит не быть собой, предать себя, потерять в разных масках и личинах, забыть, кто ты есть на самом деле, как забыла, потеряла себя я и потом долго искала и искала себя Настоящую. пока все.

[НАСТЮША]

письмо себе

Света, невозможно пройти мимо твоего письма, спасибо тебе за искренность, все отозвалось внутри, когда читала, счастья и удачи тебе...обнимаю

[Евгений_кодер]

ПИСЬМО СЕБЕ Здравствуй.. не знаю как тебя там нарекли. Допустим ты тоже Евгений. Мне кстати нравилось это имя. Хотя не исключено что ты можеш быть и другого пола. Тогда.. Евгения. Тоже ведь нелохо а? Если ты это читаешь, значит я благополучно отбросил копыта. Благополучно - в смысле осознавая, что меня ждет за дверью под названием "физическая смерть". Ну что могу посоветовать? Принимать происходящие события какими бы неприятными или неуместными по твоей скромной оценке они не были. Проживать их. И не надо открещиваться от них двумя руками и тремя.. ой опечатка.. *двумя* ногами как делал это я. В мире не бывает чего-то лишнего. Мы самовольно сюда пришли получать опыт , испытывать ощущения, развиваться, изучать природу, приближаться к богу. Наслаждаться этим, а не страдать. Так что выстраивай мозги в правильном направлении пока не поздно и вперед! Вселенная должна вращаться вокруг тебя, а не ты должен подчиняться всему остальному! И не надо пытаться вынимать соринку из глаз окружающих людей когда полено из своего торчит. Они лишь показывают то что ты должен у себя починить. Им бы "спасибо" за это говорить.. но нет же, первая реакция - выпустить своего полкана. Так что не повторяй моих ошибок. Ведь не зря я потратил столько времени, сил и нервов, добывая эту информацию. Хотелось чтобы часть полезного опыта передалась тебе. На Земле происходят серьезные изменения и времени тыкаться в темноте и ходить по ложным путям особо нет. Впереди конфетка, позади беспощадный бульдозер. Так что действуй. И главное с открытым сердцем. Любовь правит миром, типа Вообще это так круто - "существовать", а представь что тебя вообще нет. Это даже представить трудно.. так что надо ценить такой дар как жизнь. Ладно, пока! Передай привет родным.. неудивлюсь если они похожи на моих. Люби их. Отвечать не надо, обратного адреса нет.

[Xaos]

Здраствуй мое будущее Я. Хотел бы тебе дать несколько, назовем их так, рекомендаций. Первое и самое важное: доверяй себе! Неважно кто ты сейчас, ты на самом деле на много лучше, чем ты о себе думаешь. Никогда не пытайся переделать или исправить кого либо из людей, даже если абсолютно уверен что они ведут себя неправильно. Просто постарайся понять мотивы их поведения, ведь на самом деле люди никогда ничего не делают просто так. Но при том никогда не ставь себе за цель понравиться окружающим. Во первых ето сильно ограничит твою способность к самовыражению. А во вторых практически всегда приводит к обратному ефекту. В любой ситуации где стоит выбор между бездействием и действием с непредсказуемым исходом, не задумываясь выбирай второе. Конечно не забывая о здравом смысле) И еще: в любой ситуации радуйся Жизни. Ведь она на самом деле слишком коротка. И чем быстрее ты ето поймеш, тем лучше. Удачи тебе! Надеюсь увидимся))

[Уля]

Хм... Ну я в принципе знала, что у тебя получиться. Только не представляла ЧТО! Как же я люблю офигевать!

[Уля]

Света, спасибо. Что то во мне изменилось. Всего тебе хорошего. Самого-пресамого.

[Rumata]

ПИСЬМО СЕБЕ Здравствуй, мой единственный и родной! Не спрашивай меня, откуда я тебя знаю, поверь, что ты – мое продолжение. Если бы мне в молодости кто-то подсказал то, о чем я здесь пишу, - насколько более толковую, радостную и насыщенную жизнь я бы прожил! Итак, постарайся понять меня. Если даже то, что я сейчас напишу, будет казаться тебе ерундой, фантастикой, бредом сивой кобылы и т.д., - неважно. Когда в твою жизнь придут соответствующие события, ты вспомнишь это письмо, и это поможет тебе принять правильное решение. 1. Будь честным и открытым, даже если это кажется невыгодным – выгода с ложью и обманом заведет тебя в болото жизни. Исполняй 10 заповедей Библии. 2. Руководствуйся велениями сердца, а не только разума. Путь сердца – самый правильный. 3. Мир вокруг тебя – это твое отражение и творение, ведь воспринимаемая тобой реальность – это реальность прежде всего твоей психики, ее шаблонов, фильтров и опыта; и она зависит от того, что было вложено в тебя твоим окружением с самого рождения, а может и раньше… «Нечего пенять на зеркало, коли рожа крива». И главный вопрос в связи с этим – «Что делать с собой?», а НЕ «Кто виноват?». 4. Исходя из предыдущего пункта - учись принимать все таким, как оно есть, иначе каждый раз будешь получать страдание. Лучший способ изменить мир, его восприятие – это измениться самому. Люби все вокруг. 5. Давай полностью проявляться своим чувствам, но учись контролировать сильные эмоции, особенно негативные, - они потихоньку съедают твое здоровье. 6. Гордыня, чувство собственной важности, потребность в признании своей крутости – обратная сторона комплекса неполноценности, стопор духовного развития. Самые продвинутые люди, о возможностях которых мы даже не можем себе предположить, - не хвастаются в кулуарах и не говорят об этом с трибун. 7. Прислушивайся к ощущениям своего тела, учись понимать их и доверять им. 8. Доводи свои дела до конца, пусть и не всегда лучшего – неоконченные дела висят невидимым грузом на тебе, твоем внимании и памяти, отбирая у тебя необходимые ресурсы для будущих дел. 9. Многое можно бы еще написать – но свои конфликты и проблемы надо все же решать самому. И я уверен – ты справишься с этим!

[jagi]

Письмо себе...
...акция проводится в рамках подготовки к Концу Света...

писать тяжело... задание выполнила сразу.... в устном виде ... перед "концом света" пожелала себе интересной дороги и сил идти по ней...

[Алиса]

Здравствуй, Я! Вот так мы с тобой воплощаемся и воплощаемся. Делаем ошибки, огорчаемся и снова наступаем на те же грабли. Наверняка у тебя до сих пор сложные отношения с мамой - Понятно! И позапрошлую жизнь мы их с тобой не исправили – не получается. Прощать так и не научились! Долго видать, еще перерождаться придется! Советы нам с тобой не нужны – сами с усами!!! Неизбывное чувство вины перед детьми, мужем, перед собой. Ты так и тащишь этот груз? (Жаль, что такие условия игры и ты имеешь, то что имею я на сегодняшний момент). Обиды, спрятанные за спину! Болит? Знаю, больно! Понимаю, не нравиться тебе такое письмо. И мне бы не понравилось! А что делать? Да, есть говорят надежные средства: принять, обнять, возлюбить и т.д. и очень популярные и советуемые среди народа. Но для нас с тобой на сегодня это очень абстрактные вещи. Физическая боль – понятное ощущение, потому, что больно. Тревога и беспокойство, похожие на ощущение голода в районе желудка - понятно, потому что муторно, куда-то бежится, не спится и одиноко-одиноко. А принять и любить – нет такого ощущения! Давай уже искать, пробовать. Делай, там что-нибудь! А то, ведь останемся на веки баобабами!

[Алиса]

Света! Спасибо за письмо! Очень сильно волнуюсь и переживаю. Такое ощущение, что это мое письмо! И моя боль! И моя Сила!

[Светлана Лиса]

Я сильно опоздала и задание поняла как смогла - написать письмо своему будущему воплощению. Думала, не буду, уже не к месту, но оказывается, очень хочется...

[Светлана Лиса]

Здравствуй, вновь воплощенное на земле существо. То, что перевоплощение есть, я уже не сомневаюсь, но вот смущают меня некоторые вещи, например лекции по Бхагават-Гите, веды - типа если "плохо проживешь" эту жизнь, то можешь в амебку воплотиться, или в крысу... А я так и не стала вегетарианкой, и маха-мантру по 16 кругов не читала, и в христианскую церковь не ходила, и много чего "надо" не делала, а делала чего "нельзя". Потому что как-то не к душе все это... А и отречься от "личности бога" страшно - а вдруг правда, "по делам нашим воздастся" нам... И "хорошо" будет только тем, кто ему служил. А я вот "не служу"... И все искала других вариантов "спастись". Тут вот "случайно" Школу Дурака нашла, и давай в нее с боем пробиваться.))) Во - тут первый мой совет - не воюй. Нежнее надо. Спокойнее. А то я вечно кулаками машу, а у самой коленки трясутся))) Я пока точно всей истины не знаю (дай бог тебе узнать, я уж наверное в этой жизни не осилю, но сделаю что смогу, чтоб ты уж докопалась. Или довознеслась))), но на данный момент мои некоторые главные слова для тебя такие (видимо, предполагается все-же, что ты человек, а не амебка))): все есть ты, и ты есть все. Даже если этого не чувствуешь, а оно есть))) И любовь тоже есть, не сомневайся))) Надеюсь, ты не будешь до 35 лет "прожженой материалисткой", как была я, с отрицанием всякой "потусторонней мистики"))) Зря, что ль, я этот путь начала, для тебя ж дорожку топчу. )) И бога попробуй в себе поискать, я сейчас хочу как раз этим заняться. Поверь, в других местах я уже искала. А он вота, туточки - в тебе)) Даже нет, ты бог и есть. Да не смейся, правда-правда)))) А вообще по-больше смейся, надеюсь, смех у тебя такой же звонкий и заразительный, как у меня. И не будь серьезной. жизнь - игра. Играй! Даже если страшно - с ним (страхом), говорят, тоже можно играть))) А знаешь, я тут подумала, какая "я будущая" или "я прошлая", времени -то нет. Все ЕСТЬ одновременно. Хотя тут, в игре, время как будто есть, вот мы с тобой сейчас в "письма времени" играемся)))) Интересно))) Желаю тебе, чтобы чаще было ИНТЕРЕСНО жить, а не как мне - все то скучно, то больно, то бесполезно, то еще как-нибудь хреново (надеюсь, в твоем лексиконе такое слово не употребляется за ненадобностью))) А еще подумалось, что если б я на самом деле должна была сейчас умереть (а это не было бы задание Гриши), ни хрена бы я сейчас никаких писем не писала, а обезумела бы от страха, или в ступор, или в истерику. Я ж смерти боюсь ужасно. А ты не бойся. Смерти нет.

[геля]

Письмо себе!!
здравствуй Я!!!Я рада, что у меня есть возможность написать тебе письмо!! Ты есть я -я есть ты, только живущие в разные эпохи, столетия, а может и нет - не важно это.. Важно то, что я могу написать тебе о себе - откровенно искренне, не боясь , что кто то осудит,о своем хоть и маленьком опыте и быть может смогу хоть что то пожелать тебе- мне будущей!!
В этой жизни я женщина... Женщина!!!мне стыдно, но о себе , как о женщине ничего не знаю- это одна из твоих задач( ощутить каково это быть женщиной) если я тут в этом воплощение не успею.... мой путь к себе только начался.... Вот тебе моя история расстоянием в 23 года....
Я попала в семью, хотя я думаю выбирала я ее сама, где отец пил и бил маму- а мы с сестренкой в мандраже и страхе прятались под кроватью лишь бы нас не побили- просто так!!родители старались дать нам то, что было в их силах, но тем не менее приходилось голодать и не доедать, носить то, что купят ..знаешь, в школе учиться мне не нравилось, была троишнецей и всегда боялась выходить к доске в страхе , что осудят,за "колхозный" внешний вид , и за " бестолковость"- я себя уже сама такой считала!!!Уже в школе пыталась быть хорошей и доброй для всех, выступала по бегу за школу во всех соревнованиях, "вылазила из кожи вон" - главное быть первой, быть нужной, я сделаю все, только любите меня пожалуйста , не отказывайтесь от меня- это то состояние, которое сопровождат меня и сегодня!!!
В 13 лет я уехала из родительского дома в другой город -меня взяли в молодежную команду по баскетболу, в спорт - законов и правил , которых я не знала, но я поехала, мне ощущалось будто меня туда кто то целенаправленно толкает... И я поехала- мною двигал интерес... Знаешь милая -это было очень страшно остаться" одной"в чужом городе, тогда и началась моя баскетбольная карьера полная слез, обид, страха не нужности, страха одиночества, огорчений, падений и подьемов... Мне приходилось драться , да , да драться в прямом смысле слова ,как мальчишка за место " под солнцем" , за место в команде... От меня отказывалась вся команда, и казалось, что от меня отказались все на свете и я уж точно никому не нужна- даже маме с папой, но где то находились силы и я шла, терпела... Тренер всегда говорил:- " Ангелина - терпи"... И я терпела.... После спорт-школы я поступила в университет, где долго я не за держалась, ушла- ощущала, что все это пустая трата времени.. Клуб выделил квартиру - и в 17 лет я была дозволена самой себе - никаких запретов , никаких правил - я начала пить и бродить по ночным клубам. Я искала ответы на вопросы, но не там, приходя домой после очередной гулянки задавалась вопросами :-" для чего я это делаю и какой в этом смысл"?
А в это время карьера идет ввысь от чего меня безумно тошнит... Устала... Меня " продают" в Россию (т.е я перехожу в российский клуб ) и говорят -:" Ангелина у тебя все получится" -не спрашивая моего мнения...
В 18 лет я оказалась в чужом городе, в чужой стране совсем одна, только с зарплатой в 5000 долларов, которые вскоре я просто не навидела , я сломалась морально...депрессия подкралась заметно.. Я начала "искать"... И тогда никакие деньги не имели для меня значения, пустые бумажки...Я задавалась вопросами : кто я ?откуда? для чего пришла сюда?куда идти то?.... А потом травма за травмой : грыжа позвоночника ( каждодневная боль), слезы, тоска, боль как физическая так и внутренняя, я не знала как себе помочь...
Всего этого я не выдержала, ушла со спорта в никуда, накоплений не было, денег тоже, и жить тоже негде было... Но так жить как жила больше не могла. Я устроилась официанткой, для меня это были самые счастливые дни, начинали расти крылья, у меня было чуток денег, но я и этому была так счастлива, ощущение свободы...я много где работала, даже стриптиз танцевала, но к счастью надолго я там не задержалась , знала, что это не мой путь....
Я продолжала молиться Богу о помощи, я разговаривала с ним, говорила :-" знаешь Боженька я готова ко всему, я готова учиться меняться, ты только покажи мне этот путь, куда идти- вот я , перед тобою, помоги.... И он услышал..
У меня повылазили фурункулы- этого я вынести больше не смогла , поняла, что пора возвращаться домой ... Я вернулась и началось все опятть с нуля, в спорт вернуться пришлось ,нужно было как то зарабатывать на жизнь, хоть и по сегодняшний день я понимаю , что это бесмысленная беготня " в никуда ".. Я бегаю изо дня в день по 4 часа мучаю свое тело, но мне страшно все менять, страшно выходить замуж, рожать детей... Я боюсь.. Я потерялась, заблудилась, иногда хочется" сдохнуть".... Я хочу, чтобы старая Ангелина "умерла". Я устала от нее, от ее взглядов закостенелых, стереотипов и догм- она мне надоела.. В ней нет жизни, ощущений, она пустая...
Знаешь милая этот путь не легок, самое смешное никто этого не обещал, просто дорожку не ту выбираю... Но я хочу меняться, а может и обманываю саму себя....вот тебе моя мини - история длинною в 23 года...


Мне есть , что тебе пожелать:-" Терпения тебе!!!Иди к себе настоящей и не сдавайся, будет больно - только тебе ли на нее жаловаться, на боль- проживай ее, не отвергай ее как это делала я.....!'Я верю в тебя!!!


P.s знаешь мне охото написать тебе , что я люблю тебя, но как то не получается, тяжело мне это дается, я всегда училась быть сильной.... Поэтому будем учится с тобою новому предмету "Любви"!!!!удачи тебе моя милая, дорогу осилит идущий!!!!
ТВОЯ Я!!

[галина]

Галя, спасибо тебе. Я всегда думала, что спорт это здорово, но везде есть свои подводные камни. Обнимаю.

[василиса]

Письмо себе!!
Я верю в тебя!!!
"Любви"!!!!удачи тебе моя милая, дорогу осилит идущий!!!!

Спасибо Ангелинка, просто за то, что ты есть, за твою такую короткую и в то же время бесконечно длинную жизнь. За твою боль, и за твою смелость, за желание поиска и за то, что ты с нами.
Я только тебя повторю: Я верю в тебя!!!.....удачи...

[геля]

Галя, спасибо тебе.
Я всегда думала, что спорт это здорово, но везде есть свои подводные камни.
Обнимаю.

Галечка, спасибо тебе за отклик!!)) спорт это действительно здорово, но только не профессиональный- он губит морально и физически, он заставляет "ломать "самого себя каждый день.... Хотя знаете было время когда я его любила, для меня это удовольствием было, а потом ,осознала, что это то, что отдаляет меня от самой себя, но иногда все таки понимаю , что площадка это мой каждодневный полигон, где я могу вытаскивать все свои страхи и не приятия и работать, работать, работать....

[геля]

Спасибо Ангелинка, просто за то, что ты есть, за твою такую короткую и в то же время бесконечно длинную жизнь. За твою боль, и за твою смелость, за желание поиска и за то, что ты с нами.
Я только тебя повторю: Я верю в тебя!!!.....удачи...

Василиса спасибо тебе!!!! Я счастлива, что я с вами , что нашла школу, написала Грише.... Я теперь знаю в какую сторону идти!!! Обнимаю тебя

[GALA]

ПИСЬМО СЕБЕ

Здравствуй, мой единственный и родной!
Не спрашивай меня, откуда я тебя знаю, поверь, что ты – мое продолжение.
Если бы мне в молодости кто-то подсказал то, о чем я здесь пишу, - насколько более толковую, радостную и насыщенную жизнь я бы прожил!

Сережа! позволю не согласится с тобой.мне кажется в этом есть сожаление о прошедшем.За точность цитаты не ручаюсь.Ильф."Осадок.Всегда остается осадок.После разговора .после встречи.Разговор мог бы быть более содержательным.встреча-более сердечной.Даже когда приезжаешь к морю.,кажется,что оно должно быть больше.Просто безумие..."
Как классики пишут"и опыт сын ошибок трудных".Знаю по себе,что истинным становится то знание ,которое приходит к тебе.лично.в нужное время.И становится твоим личным знанием.А так...это просто набор знаний .вроде все правильно.а чего.зачем...как многие школьные знания.,только"чердак"захламляют.Вот сегодня дочь звонит,вся в "открытиях",но это не мои открытия.Я рада за нее ,приму их к сведению и только.возможно когда то эти знания придут и ко мне.
Так Гришины книги купила и прочитала в2006 году.Потом 3 года они лежали отдыхали пока случайно не наткнулась и не перечитала.Начала "сучить ногами",хотеть в школу итд.А денег нет итд\Ну.я же всегда себя могу оправдать перед собой.\Так вот 6 лет и добиралась.пока не пришло время.
Опять.обращаясь к мудрецам:"Я не могу тебя научить-говорит учитель-но ты можешь научиться"...сам...Пришло время нам учиться новому.радикально меняя себя.И те "ошибки".которые мы совершили.привели нас к этому желанию перемен.\Так жить дальше нельзя-подумала Каштанка-надо удавиться." \И без этих ошибок-уроков мы не стали тем кем стали.И может даже не пришли в школу.Сидели бы,чесали сытое брюхо."котрое к учению глухо".А так нам плохо дискомфортно и мы, как та амеба\со вчерашнего вебинара\ищем новое направление.
И потом.как говорят эзотерики,мы сами выбрали родителей.страну.проблемы,задачи итд.Поэтому"маэмо.,те шо маэмо" .Думаю к окончанию школы будет очень интересно перечитать свои" перлы"-откровения.Это я уже о себе.