1434 ответов в этой теме

[Аленушка]

АААА, переполняет... Люблю себя - маленькую, телесную...

Класс! Очень красивая!

[галина]

Красавица, Инга, просто красавица.

[НАСТЮША]

Вау, Инга, какая ты красавица роковая!!! и вышивка тоже очень красивая ps. каждая уважающая себя гейша должна уметь так петь)))) (забыла как ее зовут, позже добавила, отредактировала) ...

[MarishaK]

И создал же я такую красоту!

Да Инга, прям таки Ах.....

[Антонина]

АААА, переполняет... Люблю себя - маленькую, телесную...Люблю!!!
и дальше круги))))))))
И создал же я такую красоту!

ООО! Инга, как же я давно к тебе не заходила. Чуть не пропустила ТАКУЮ КРАСОТУ!
Как же хорошо, что я к тебе зашла!!!

[Инга Да]

Дорогие мои, благодарю за комплименты

Инга, вышивка изумительная! Красивая и захватывающая. Расскажи, пожалуйста про элементы и про процессы!

Алиса, хмм... рассказать про вышивку. Это женский оберег и в процессе вышивания Мокошь учит, как я их называю - "озаряшками", то есть появляются осознания. Вообще в процессе вышивания я становлюсь самим процессом и он меня ведет, удивительное состояние, если же впадаю в автоматику-душа засыпает, то приходится распускать потом косяки и огрехи))) и сама схема вышивки старинная, там и нумерология и символы. Например, ключ в правом нижнем углу(на фото его плохо видно, но он там есть) - это ключ к тайнам земным и подземным. Нить что в руках Мокоши, это нить земной жизни, нить Судьбы и т.д.

Макошь посредница между небом и землей, также Макошь выступает в роли судьбы. Ее часто изображали с турьим рогом изобилия. Будучи богиней плодородия, Мокошь в виде женщины с большой головой и вытянутыми ввысь длинными руками олицетворяла взаимодействие сил земли и неба. Она была покровительницей дождя - и в то же время мелкого домашнего скота, коз и овец. Вообще она покровительствовала женщинам и их делам, а также торговле.

[Инга Да]

Сон сегодня снился, поучительный))) Гриша во сне пример подавал как жить по дурацки , а я всё лететь хотела на самолете и билеты на руках были, и я в них смотрела много и часто, пытаясь дату и время вылета определить и волновалась, что не могу определить, а Гриша не волновался в общем мы так и не улетели никуда, остались и как-то смирилась я в аэропорту уже, что не улетела домой... потому что дом-то он везде оказалось, везде где я есть и Дом со мной там же. Очень странный сон, похожий на фильм Ренаты про смерть.
И на форуме - думала не писать ничего, хотя бы недельку, ан нет - не вышло, Саша и Ира - и тело понесло))) не могла не откликнуться.
И вот в веточку свою написать решила... интервью сейчас читала с Ренатой Литвиновой, как она фильм снимала, на фотоаппарат - сумасшедшая женщина

ТОЛСТАЯ: Вы пишете?

ЛИТВИНОВА: Был период, писала. Сейчас я завязла в своей картине «Последняя сказка Риты», я же ее делала без малого два с половиной года. Адский труд — когда ты одна в ответе за целую картину. Это же производство, общение и разобщение с людьми, страшные разочарования. Возглавляешь бешеный коллектив, насилуешь его, заставляешь покоряться твоей воле: они же все какого-то черта должны объединиться, чтобы у меня получилось кино. А они в ответ угнетали меня. Очень энергозатратный процесс.
ТОЛСТАЯ: Энергозатратный. А была ли отдача?

ЛИТВИНОВА: Отдачу ждать порочно.

ТОЛСТАЯ: Да? А изнутри? А от Господа Бога или кто там этим заправляет?

ЛИТВИНОВА: Мне кажется, она будет сейчас. Уже подходит.

полный текст+фото
и как-то грустно мне... по особому грустно... еще стихи сегодня прочла мурашистые
Какая-то подстрочность бытия
Преследует на каждом повороте,
Как будто я в каком-то переводе
На эту осень дождь и тополя
И без остатка растворен в природе

Немые зданья окнами зевают
И кажется что улица пуста
А магазин, аптека и почтамт
Меня всего лишь подразумевают,
Не ведая, что истина проста

Витрины множат лужи под ногами,
Но вот и дом, я был здесь так давно
Четвертое от тополя окно
Но там меня и не предполагают
Тем более что там уже темно

Моста окоченевшие перила
Меня поддержат, дождь пойдет сильней
Пойми ее тогда, и был бы с ней
В который раз мне осень говорила
И пустоту я чувствовал острей
Яков Арсёнов

[Инга Да]

Сегодня меня нашла такая вот история от Lady Zabiyaka

хочу рассказать вам одну интимную историю. зачем-то она всплыла в моей памяти так не кстати, я уже лежала под теплым одеялком и одной половиной мозга была в царстве морфея, как вдруг на тебе, кульбит памяти.
так себе чтиво, скажу я вам честно. история самая банальная. но чужие истории своему уху всегда банальны и скучны, ведь произошли они не с тобой, а с кем-то другим. и выбор только за вами, слушать, не слушать, воспринимать всерьез или диву даваться фантазии автора. но история эта перевернула мой собственный мир, совершенно точно.
без лишних подробностей, к сути. какая-то вписка. какие-то знакомые. поздний вечер. накрапывает дождь. знакомый-знакого-знакомых предлагает подбросить, потому что ему "все-равно-по-дороге". перспектива добраться в теплой машине и не попасть под собирающийся дождь, чарует меня, естественно. "я-сто-раз-так-делала", да и все девочки всегда так делают. да и за всю свою жизнь, на каких только сомнительных тачках и с какими только сомнительными личностями мне не приходилось добираться - всегда все обходилось, и в этот пронесет.
ну и конечно, классическая ситуация. ночь, пустырь, накрапывающий дождь превратился в ужасный ливень, приборная панель гаснет, где-то брянькают ключи зажигания, полная тьма и хищные белки глаз водителя впиваются в меня, выжидая момент для атаки.
"приехали". я совсем не умею паниковать в самых критических ситуациях. мой мозг остается "остро" рассудительным и трезвым.
я начинаю перебирать в голове все известные киношные варианты спасения. слезы, сопли, "мой папа знаешь кто", "у меня есть парень он тебя убьет" - сразу отпадают. такая шняга только обостряет инстинкт насильщика. как и всякие попытки сопротивления, типа укусов, ножниц в колено - какой в этом смысл, если ты заперт с врагом в тесном пространстве - убить не убьешь, только разозлишь еще больше, усугубив тем самым ситуацию. мысль быть изнасилованной не сколько пугает меня, сколько вызывает огромную волну отвращения и рвотные позывы...
мой тупняк слегка затягивается и напрягает насильника. и тогда, он решает сразу приступить к действиям.
что есть силы он резко рванул меня за майку, я по инерции поддалась вперед. спасение пришло откуда-то из самых глубин моего подсознания, интуитивный ответ, я даже не успела обдумать своих действий, все произошло как-то само, "поступай наоборот в любых, даже самых опасных ситуациях" - моя неустаревающая привычка, мое ебанутое кредо на все времена - я ОБНЯЛА его. я обняла его со всей полнотой чувств, крепко сомкнула руки у него за спиной и уткнулась ему в плечо. я обняла его, как отца, как брата, как близкого друга, с которым давно не виделась. я постаралась сделать свои объятия максимально искренними и полными глубокой любви. вот так взять и обнять человека, который собирается сделать тебе плохо, грязно надругаться над тобой.
я была так искренна в тот момент, что готова сама поверить в то что физически почувствовала мощную волну тепла, исходящую из меня. всю безысходность этой ситуации я перемолола в это отчаянно тепло. я не поняла как сделала это. какой-то мой защитный механизм запустился изнутри. ведь это совершенно глупая реакция, которую если тщательно обдумать, врят ли себе можно позволить в таких ситуациях. это смешно, глупо, абсурдно!…
и это сработало. он замер. он был совершенно ошеломлен. очевидно, его мозг совсем не так быстро работает, как мой. он собирался изнасиловать девочку. схема давно накатана. это явно выходило за границы его привычного мирка.
я отстранилась и тихо замерла в своем кресле. прошло минут 20. мой насильник так и остался сидеть в этой позе с растопыренными по сторонам руками. я не могла разглядеть в темноте его лица. я просто ждала и смотрела на огромные капли, врезающиеся в прозрачную преграду лобового стекла и оставляющие за собой нелепые кляксы. где-то гремел гром и я с усилием подавила смешок, потому что вдруг осознала всю эпичность этого момента. по всем канонам классический голливудский сценарий.
хотя смеяться было совершенно не над чем, я больше испугала саму себя этим объятием, чем насильник меня своим намерением.
еще через 10 минут, он молча завел машину и отвез меня домой. подождал, пока я отопру дверь и замкну ее изнутри и уехал.
как выяснилось позже, этот мужчина, коему было уже давно за 30, никогда никого не любил. мать бросила его в раннем детстве и он рос с теткой и ее, такими же недолюбленными детьми. все женщины, которых он встречал, вызывали у него только чувство обиды и злобы, злобы на мать. и, представляете, его никто никогда не обнимал. ни разу. никто! даже друзья! но он никогда и не думал об этом осознанно. мое объятие так шокировало его, потому что он испытал это впервые в своей жизни и очень нуждался в нем где-то глубоко внутри.
он сразу же безума влюбился в меня.даже плакал потом от и стыда за все это, просил прощение… вся та любовь, которую он недополучил от матери и так страстно интуитивно желал, вылилась в огромную любовь ко мне. однажды, он сказал: "знаешь, олеся, ты очень жестоко поступила со мной. безусловно, это самая страшная месть. я просто хотел изнасиловать тебя, но а ты сломала всю мою жизнь!"…
и, конечно, в этой истории много всего упущено, но все сказанное выше - чистая правда, ничего не приукрашено.
и пусть это будет очередной нелепой сказочкой, ванильной записюшкой о любви, мире и прочей ерунде. и совершенно не очевидно, что если это сработало однажды, то подобран ключ ко всем маньякам.
но пусть эта история все же хранится где-нибудь на далеких задворках вашей и без того зашлакованной памяти, и в критической ситуации, когда выхода будет казаться нет никакого - попробуй обнять своего самого страшного обидчика, вдруг сработает.

и вспомнилась моя-подобная, закончившаяся так же чудесно... любовь и доверие к миру

[Фурс Александр]

ИНГА!
Я его получил и прочитал в ТАТЬЯНИН ДЕНЬ!
Услышал, о чем ты говоришь!
Спасибо за поздравления!
Обнимаю, жду встречи!

[Инга Да]

ИНГА!
Я его получил и прочитал в ТАТЬЯНИН ДЕНЬ!

Ух ты! К чему бы это? ^{про что догадалась}

[Инга Да]

любимый Достоевский...
я сама себя уничтожаю... сама себя убеждаю что то, чем занимаюсь никому не нужно... что вообще занимаюсь фигней, никому не нужной... Опять эта тема "нужности"!

[ЛукаVый]

Да, ДостАевский голова...достанет и поимеет Инга, а людям то и в самом деле ничего не нужно от Тебя , так же как и тебе от людей. Все повигу...но если то что ты делаешь, реально делает мир другим ...

[Инга Да]

Да, ДостАевский голова...достанет и поимеет
Инга, а людям то и в самом деле ничего не нужно от Тебя , так же как и тебе от людей. Все повигу...но если то что ты делаешь, реально делает мир другим ...

Петр, хожу я вокруг этого, как вокруг озера и трушу нырнуть))) нафига делать мир другим? делать мир другим... хм... кто эти - другие?
__________________________
Анаами Бабу спросили:
– Что такое Дао?
– Это поток,– ответил Баба.
– Для чего он?
– Чтобы быть с ним в гармонии.
– Что для этого нужно делать?
– Ничего.
– Ничего не нужно делать?!
– Нужно ничего не делать.

[ЛукаVый]

Хм...Инга Бабе так положено, нихрена не делать, лежать в потоке... Но мы ж не Бабы...

[Инга Да]

Но мы ж не Бабы...

Петя спасибо за коан))))))))))))))

[Faanya]

я сама себя уничтожаю... сама себя убеждаю что то, чем занимаюсь никому не нужно... что вообще занимаюсь фигней, никому не нужной... Опять эта тема "нужности"!

Мой любимый учитель (не-не, обычный школьный учитель) как-то рассказывал, очень хорошо я запомнила: "Если хоть один человек получил удовольствие от урока, даже если это сам учитель, значит урок удался"

[Инга Да]

Ань, спасибо

[Инга Да]

Про голос
Совершила вчера открытие, о котором ниже.
Мой путь к голосу длинный и извилистый. Здесь на форуме сначала много писала о ощущении блока на горле, какую-то часть проработала, стала петь очень много, мужу нравится-другие пока не слышали)) привлекают видео с техниками по работе с голосом-Марзия выкладывала, потом Саша(по-моему) тоже выкладывал - я их собираю на будущее)) вот и Наташа-Аринка клуб проводит по открытию природного голоса и я первый клуб скачала тоже в копилку, но до сих пор не прослушала. Что-то внутри сопротивляется мощно! Вот и Юля-Евочка подвинула мои размышления дальше... и вчера я увидела, что когда я пою - я пою по женски, а когда я говорю - я говорю по мужски. Вспоминаю свои отроческие годы я удивлялась глядя на своих одноклассниц: Как можно болтать ни о чём? Как можно запросто перемывать чужие косточки?
Я этого не умела и так и не научилась делать, поэтому когда я говорю, моя речь тяжеловесна, монументальна и несет полезную информацию. В моей речи - отсутствует легкость! Мне проще молчать, чем говорить ни о чем, с говорением - я отдаю энергию. Заметила это давно, по бизнесу приходилось много говорить и позже я чувствовала дикую усталость, как будто разгружала вагоны.
Что за всем этим? Опять же Мужчина и Женщина. Предстоит встреча в голосе))

[Инга Да]

Но при этом - меня пугают конфликты... "по-пацански"... выходит детский страх жертвы отношений взрослых.

Маруся, как же я тебе за это благодарна!
Я в детстве часто наблюдала конфликты родителей и было очень страшно... потому-что оба родителя себя вели "по-пацански". На прошлой недели они опять разыграли конфликт для меня - тогда не осознала "что?, зачем? и почему?", вот ты, Маруся, показала... страх жертвы отношений взрослых пластинка называется))

[Инга Да]

Что-то вообще не пишется, не отвечается. Попробовала сейчас Ирен в её Дневничек написать и не получилось... не пишется адресно... Буду тут бредить безадресно...или нет, в себя)) Вчера с мамой разговаривала, а позже увидела - себе всё говорила... как-то отрекошечивает теперь всё быстро, поэтому я здесь как в любимой присказке "тихо сам с собой веду беседу" Задыхаюсь я в этой устроенной неустроенности... а хочется достичь линии горизонта, вот и стремлюсь туда... я знаю как не хочу, а как хочу не знаю... создать надобно хоть что-то и опять ментал во внешнее несет, со своим созидательством и снова тошно от этих его потуг...обрыдло... Тут Гришу про пространство спрашивали, так вот оно очень текучим ощущается, очень текучим и подвижным, а мы менталом его фиксируем, распинаем на кресте... и оно исчезает-ускользает... и я себя фиксирую во времени в пространстве, распинаю --- это надо сделать, туда надо сходить, денег надо заработать, с мужем надо поговорить... И вот Звезда, высвечивает это все и поднимается муть, которую принять ... опять "надо"? не хочу... живу в этой мути и муторно... и энергии её закручивают и хочется все с ног на голову поставить или наоборот, но вырваться из этой заменталенной жизненной колеи, туда к неуловимому горизонту, который не достичь, все ведь снаружи уверены, что не достичь.... а душа рвется...сколько же можно её распинать?