3243 ответов в этой теме

[esseges]

ДАВАЙТЕ разбираться с этим - почему, делая шаг в сторону боли, я, якобы, делаю шаг в сторону комфорта?

 

однако, потому, что сопротивляясь боли мы её усиливаем и длим ..

делая шаг навстречу чему-либо мы заставляем это изменить направление, теперь не оно нас преследует, а мы его ...

 

однако, понимание этого не означает ли, что шаг в сторону боли теперь будет обозначать сопротивление ей?

[Олька]

однако...

 

здесь "делая шаг в сторону боли" - однозначно и только "делая шаг в ощущения", которые мы называем  болью

 

телу нравится, когда в нем свободно течет энергия, ему это комфортно, когда нигде не давит, не жмет, не трёт.

 

боль - это комок той же самой энергии, которой по самой её сути  должно течь, а она не течет, удерживаемая  

 

мы делаем ей шаг навстречу, вниманием своим к энергии, запертой в ней, включаем её в свой общий поток, она начинает ощущаться нами (а не  чувствоваться)

 

ощущаться - значит течь, двигаться, динамиться, свободно, т.е. комфортно 

 

делая шаг навстречу чему-либо мы заставляем это изменить направление, теперь не оно нас преследует, а мы его...

 

вообщем то мы никого не преследуем, потому что преследовать можно что то отделенное от нас, равно как и убегать можно от чего то отделенного от нас, а делая шаг навстречу, мы меняем  вектор более глубоко и честно, с рассоединения и   беготни "от" или "за" (что суть одно, потому что предполагает некие комки, носящиеся в общем русле, ну не за тобой, так от тебя ), мы меняем вектор  на воссоединение, ?"трансформируем" эти комки в живое движение и включаем это "их" движение в своё общее движение, воссоединяемся. Везде в теле и через все места  течет - и это кайф, телу это и надо, из этого оно и сделано, из этих дрожаний, мерцаний, колебаний, пульсаций и всего этого движения. 

[esseges]

вопросы:

а она не течет, удерживаемая

чем удерживаемая?
 

включаем её в свой общий поток...в своё общее движение, воссоединяемся.

что это за общий поток, куда он течет и откуда?

[djerieva]

Побывала с детьми на празднике русской словесности. Я давно уже нигде не была.а здесь появилась возможность прожить все в ощущениях.Как же совсем по-другому все звучало для меня.я сонастраивалась с каждым номером и была вся переполнена ощущениями.Обратила внимание на детей. по их лицам можно было прочитать все.Они тоже жили всем.что происходило на сцене. А дочь же отметила кучу неточностей в самом концерте Вот так по-разному мы воспринимаем жизнь..

[Владимир]

Моё движение все чаще напоминает мне прыганье со ступеньки на ступеньку. Как только я достигну, выполняя техники до некого уровня внутреннего состояния, а особенно когда поделюсь с кем ни будь ощущениями о достигнутых результатах, то меня сразу перебрасывает в новое, более неприятное для меня состояние, в котором мои наработки не включаются сразу. Как буд-то весь мой предыдущий опыт куда-то прячется и нужно прокарабкиваться заново, вспоминая и расчищая от скрывающего налета то, что казалось бы уже умел хорошо. Вначале это немножко расстаривает, но потом понимаешь, что это замечательно, потому что таким образом не дают остановиться, не дают загордиться. Приходится на практике углублять и совершенствовать себя. Путь продолжается дальше и это замечательно.

[Оля Радуга]

Относительно труда и ничего неделания.
Вот надо было мне пару так сказать пунктов сделать: убрать зимнюю и осеннюю одежду на лето и обувь и достать уже окончательно летнее.
Вот никак не могла! Повытаскивала частично летние вещи и на этом все закончилось. В субботу снова отогнала машину в сервис, поездки отменились, придя домой после магазина поняла, что мне хочется просто лечь и спать. Ой, а как же вещи?
В итоге не стала ничего делать с желанием отдохнуть, а просто воспользовалась возможностью.
Настроение и состояние изменились. Бодрость, живость и энергия ключом. Вещи разложились сами собой. С дочкой погуляли, позанимались на площадке, побегали...
В вск разобралась с обувью. Для меня почему-то вдруг стало откровением (в очередной раз), когда отпускаешь и не напрягаешься, все складывается само. И в прямом и переносном смысле. И даже больше успевается... Это банальный пример... а сколько таких мелких дел не дают мне двигаться дальше!

[luna51]

Появился в моей жизни человек, который при звонке или встрече постоянно говорит: Давай, рассказывай! О чем угодно, в том числе и о Школе (Что за странные вебинары ты слушаешь?) Отмалчивалась, отшучивалась, говорила банальности. Не отстает... Значит пора говорить. Обсуждали ситуацию, пробовала объяснить разницу между реагированием и восприятием. Не услышал, вернее я не смогла донести. От ощущений и заглядывания в себя отмахнулся. Впереди попытка № 2, с чего начать?...

Сообщение изменено: Алена Шарыкина, 26 Май 2014 - 21:30.
Перемещено из ветки "Приятие 2013"

[luna51]

Поднялась температура - и захотелось писать на форум. Наверное мне надо жить в состоянии повышенной температуры, а то она у меня обычно ниже нормы и я вязну в этом состоянии.

[Faanya]

Столько всякой ерунды хочется написать и про комаров и про гамак, про траву и милейшего деда с пивом, но столько сейчас на форуме ерунды, что свою уже и не тянет плодить. Хотя для каждого из нас его ерунда самая прекрасная.

 

Мы все время говорили, что времени мало, так его уже вообще нет, вот нет уже совсем ни капельки, выбулькали последнюю. Вы ее на что выбулькали? Вот и я... тоже...

 

Столько суеты кругом и как мало, мамочки, как мало настоящего, что когда вдруг мелькнет, хочется скакать, обнимать этого у которого и вытирать слезу рукавом. Слишком? Пусть... пусть...

 

Мне кажется, что я выбрала умереть на каком-то повороте, не так, что родиться новой, а наоборот, чтобы не меняться. И чёрпаю и чёрпаю и чёрпаю туда.

 

Я помню, как я маленькой смотрела и удивлялась взрослому странному для меня лживому миру. Очень ярко это помню. И из года в год я училась быть взрослой. Научилась. Теперь смотрю на это изнутри. Блииииииииииииин, что же мы творим-то с собой, с миром, вот прямо здесь на форуме? Как же так? 

 

Давайте Жить, пусть будет ерунда, но пусть она будет настоящая? А? - заглядываю себе в глаза.

Как же больно-то, господи... как больно видеть жизнь, от которой отказались.

[Оля Радуга]

Анют... я вот пока еще что-то из своей ерунды пишу...
Иногда начинаю пост, напишу и не отправляю...
Почему? Да наверное не вижу, что кому-то еще эта ерунда нужна))))
Но все равно ж что-то происходит! Все равно чем-то хочется поделиться)))))

[Владимир]

Я тут своими играми занимаюсь попутно. Это не для новичков. Хотя кто знает? Немного расскажу.

Дело в том, что я сейчас большую часть времени не технологиями занимаюсь, а наработкой состояний.

Я беру технологию, делаю её два-три раза глубоко (насколько получается). Потом отмечаю в ощущениях свое состояние и дальше работаю с тем, чтобы это состояние удержать в себе, не прибегая к выполнению той технологии, которая меня к нему подвела. Из своего текущего жизненного ощущения, в интересующее меня, я пробую переместиться быстро, за счет внутреннего движения силой намерения. Потом я пробую удержать это ощущение. Таким образом, для себя, я решаю вопрос интеграции Школы в жизнь. Конечно же от техник я не отказываюсь, делаю их периодически, чтобы обновить ощущение искомого состояния.

После внедрения этой практики, я действительно стал ощущать, что Школа стала заполнять мою жизнь хоть каким-то заметным присутствием.

[esseges]

...всё вспомнила...

вот как раз это и вспомнила:

Я помню, как я маленькой смотрела и удивлялась взрослому странному для меня лживому миру. Очень ярко это помню.

начало фильма, где-то с полчаса, впечатления-ощущения как раз те детские от взрослого мира, прям четко резонирует...
и не то что лживого, а я б сказала, диссонирующего  своей внутренней разрушительной сутью с детским благостным восприятием его, наполненного золотыми гармониками и одновременно какой-то гнилью изнутри...а главное, ощущение неразрывности этих полярностей...
когнитивный диссонанс, однако...
вот посмотрите...может то же заметите нечто подобное...

И из года в год я училась быть взрослой. Научилась.

а потом вот как раз вспомнила как воплощалась..
я даже осознавала, что это называется воплощение, тело становилось более и более чувствительным(это связано с сексуальными ощущениями)
и уходило это благостное детское мироощущение, некая светимость, она как бы связывалась...
и была потеряна полностью, возникая спонтанно на мгновения, которые иногда удавалось ловить..))

[Светланка]

...Она наслаждается родным домом, - обживает его заново...

Точнее плачет глядя на родной дом, каким он выглядит убогим и разваленным.. И не знает с чего начинать и чем заканчивать или вообще не стоит ничего начинать..

Но что-то я уже начала. Я даже сама не понимаю что, но у меня есть ощущение как-будто что-то сдвинулось с чего-то. Как будто какое-то родовое проклятие снялось... Вот именно так это ощущается. Несмотря на то, что у меня сейчас очень много даже чисто физической работы, как-то легко дышать что-ли, или на душе легко.. Правда, вот, как камень с души свалился..

Я понятия не имею что я делаю, у меня нет никаких конкретных планов, живу одним днем  в прямом смысле.  Когда мне задают вопрос, что мы планируем делать, где жить, насколько здесь и т.п., я вполне честно отвечаю что я не знаю. Потому что на данный момент я на самом деле не знаю что мы будем делать и где жить.. Время  покажет..

Вот пока так..

[esseges]

начало фильма, где-то с полчаса, впечатления-ощущения как раз те детские от взрослого мира, прям четко резонирует...
и не то что лживого, а я б сказала, диссонирующего  своей внутренней разрушительной сутью с детским благостным восприятием его, наполненного золотыми гармониками и одновременно какой-то гнилью изнутри...а главное, ощущение неразрывности этих полярностей...

я б назвала это даже естественной гнилью, гармоничной своей естественностью и дисгармоничной одновременно, видимо, моим неприятием её..

[Оля]

 

Столько всякой ерунды хочется написать и про комаров и про гамак, про траву и милейшего деда с пивом...

 

 

Я помню, как я маленькой смотрела и удивлялась взрослому странному для меня лживому миру. Очень ярко это помню. И из года в год я училась быть взрослой. Научилась.

Вот-вот,Анечка,именно про первую ягоду шелковицы,про горячий тендир,про пробуждающую,прозрачную  воду непрогретого моря,про тех-же комаров,про первое вождение машины,про...по сути про саму жизнь.Вкусную и наполненную.

И одновременно с этим смерть всегда рядом.

 

Обнаружила на днях,что перестала беспокоится о том,что что-то не делаю,а вместо этого позволила себе с чистой совестью гулять и быть на природе как можно больше.Раньше все время только планировала и собиралась выехать,пойти на пляж,прогуляться,а все время было много,что надо было сделать.Доходило до того,что за все лето только один раз была на пляже).А сейчас сезон пляжный открыла в середине мая,причем все произошло спонтанно,в выходные езжу на дачу,за город,в свободные часы бываю а Ботанике или на бульваре.Стала ощущать жизнь,объем настоящего момента,наполненность и насыщенность.И почему-то планируемые дела перестали быть домокловым мечом.Это мой разрыв непрерывности на данный момент.

 

 

 

 

Я помню, как я маленькой смотрела и удивлялась взрослому странному для меня лживому миру. Очень ярко это помню. И из года в год я училась быть взрослой. Научилась.

 

Вот точно это ощущение у меня из детства осталось.Помню очень ярко.Это во многом определило мою жизнь.И таки,да,научилась быть взрослой.Вот теперь разучиваюсь.Правда разучиваться куда труднее,многое прикипело так,что без огня никак.

[Оля]

Как же больно-то, господи... как больно видеть жизнь, от которой отказались.

Больно,и не только видеть.Ведь вся та жизнь от которой отказываемся и вылезает изнутря,в частности,когда делаешь МВ,или ТД,или дефиитное,и тд.И это и есть самая настоящая боль,та самая,которую мы видим вокруг.А потом приходит момент,что она как бы всегда в тебе есть,то есть всегда ее ощущаешь в теле.И если раньше брезжило,что когда-то не будет это так,то сейчас уже изнутри проявляется странное знание,понимание,что в этом неизбежно жить.И как будто учишься ходить,учишься жить иначе.И отношение к боли существенно изменилось,и она вроде боль,но и не боль.Точнее она то есть,но не страдательно,а как-то легче,что-ли.И болезненность ведь очень невозможная,но в -то же время осознаю,что легче могу в ней быть.И это очень трудно,но легче.
И еще последнее время ощущаю,что ничего не знаю.Так странно,ведь помню,что у меня есть какие-то знания...а не знаю,как-будто не нащупывается.Зато когда спрашивают,или на занятиях,изнутри начинает течь.И опять изумляюсь,ведь помню,что отупела,ничего не знаю,а тут оказывается знаю))

[Marzia]

Напишу здесь, потому что речь пойдет обо всех технологиях сразу. Я уже писала о мечтательных раздумьях. И вот пришел вопрос: "А зачем тонкому телу физическое?". Тонкое тело имеет колоссальные возможности. Но само оно не может их проявить. А потом оно находит портал, выращивает на физической стороне тело, через которое может проявиться. Как? А просто, зазвучать!! Как музыкант разгоняет воздух через инструмент и он звучит. А тонкое тело разгоняет вибрации через физическое тело в каждом дыхательном цикле. Тело звучит. Попозже оно начинает фальшивить. И мы с помощью технологий восстанавливаем чистый звук. Звук творения.

Фактически я ничего нового не сказала. Избитые слова, затертые термины. Но сегодня в силу состояния здоровья пробую дышать только дефицитно, и в какой-то момент "увидела", как это происходит.И как в музыкальном инструменте наше тело звучит за счет форм.

[Аленушка]

Вчера интересное состояние у себя наблюдала и проживала.

 

В течение дня, во время повседневных дел ощущаю кайф, райское наслаждение, настройку на тончайшие вибрации, вибрирую вместе с пространством в унисон, растворяюсь в нём. И постепенно этот кайф так плавно и мягко тает, как масло на сковородке, и трансформируется в поднимающиеся пласты боли, той, что называют душевной болью. И всё это так мягко, так плавно, едва уловимо, как в какой-нибудь картинке, где девушка превращается в старуху, или какая-нибудь красота превращается в уродство. Или хрустальный звон в тяжёлый тревожный гул. Открываюсь этим тяжелым ощущениям, и процесс идёт уже в обратную сторону.

 

Очень красиво всё это, как будто, симфонию проживаю с разными темами, тональностями, темпом и ритмом.

[esseges]

..И еще последнее время ощущаю,что ничего не знаю.Так странно,ведь помню,что у меня есть какие-то знания...а не знаю,как-будто не нащупывается.

да, часто такое бывало,  наблюдала за этим состоянием...приняла его как закономерное и желательное...с тенденцией к постоянству))))

[Стронций]

Сегодня читал свою почту, уже не помню чью рассылку. Так вот один бизнес тренер задал вопрос. Про бизнес. К школе он не имеет никакого отношения и скорее ничего о ней не слышал. Знаете что он спросил . Вы живете своим бизнесом или бизнес живет вами? В рамках школы можно задавать такой вопрос касательно много чего. Я был очень удивлен,  что уже с такой стороны приходят знаки и намеки: одумайся , как ты живешь.