3243 ответов в этой теме

[Стронций]

      Жить в соответствии со своими ощущениями приятно. А вот с менталом труднее, когда ощущения начинают доминировать.... Начинается разрыв мозга  на тему как можно это делать или как можно это не делать , если надо , если обещал и т.д. 

      Чем дальше , тем больше убеждаюсь , что дефицитные состояния в большинстве своем индуцированы , либо результат работы метала - просто ложь. Беру  дефицитное ощущение ,погружаюсь в него , и в итоге нахожу ложь. Много раз это у меня происходило. 

      Я начинаю понимать , зачем нужен ментал - чтобы врать, а если надо - то красиво врать. Как же без этого. Не знаю как жизнь , но политика , бизнес , может даже и обучение остановится. Просто надо им пользоваться по назначению, в свое время и в своем месте. И себе не врать вовсе. 

[Олька]

Я начинаю понимать , зачем нужен ментал - чтобы врать, а если надо - то красиво врать.

точно, а если ещё надо, то и дальше вранья нужен и даже дальше красивого вранья очень он нужен. Ментал такая классная штука, совершенно незаменимая, удивительная, мощная, достойная, божественная, когда используется по назначению, когда у него есть тот, кому он предан, и они оба об этом знают.

[Олька]

сегодня как то вдруг поняла сколько энергии (силы, внимания) нужно для поддержания себя в состоянии постоянной, струящейся активности, 

ну, конечно, про постоянную в моём случае я тут погорячилась, но не в этом суть, суть в том, что это реальная энергоёмкая работа.

 

не готова сказать почему, но меня это открытие очень вдохновило, и я с утроенной силой намерения ещё больше развернулась в сторону уважительного внимания предметов и своего тела и своих состояний, даааа, так это не просто, соскальзывание бесперебойное, как ходьба в обледенелых валенках по льду, особенно там, где касаюсь своих состояний, тут скоро, возможно, высокопрофессионально освою шпагат, а что, тоже хорошо, с самого детства мечтала в него слёту растекаться

 

а глядишь, и дальше шпагата сподоблюсь.

мне нравится это моё новое ощущение внимательного восприятия мира.

 

ещё вот что сейчас за собой наблюдаю, такое забавное раздвоение себя. Есть я, которая до неба доплевывает легко, которой положить голову на плечо незнакомой тете в автобусе настолько же естественно и приятно, как на свою собственную подушку у себя на родной кровати, для которой включен всюду зеленый и которая делает себе приятно всё, даже жестко разговаривая с продавцами (как например, потому что он самый свежий, всего околотрехчасовой давности) 

 

и есть вторая я которая пугается всего выше происходящего, сжимается, начинает встраиваться в хорошо выученные действия отсутствующей в пространстве и в себе. 

 

Это прям как две протекающие через меня попеременке штуки, одна полноводная, то холодная то горячая, щедрая, добрая и наглая  честная, другая струйкой тоооненькой, комнатной температуры, понимающе-входящая в положение,  и не течет, а только собирается. Так забавно это всё отслеживать. Совсем не скучно стало, а уж как не бессмысленно и разно. Такой самодеятельный театр одного актера самого для себя и с огромным удовольствием. 

оно того стоит.

[Оля Радуга]

Олька, очень откликается про раздвоение себя/меня))). Такая трогательная и неприступная, добрая и строгая, нежная и резкая, уверенная и затюканная, спокойная и суетящаяся, плавная и бегущая. И да, мощь и сила одного потока ощущается, свет..
А второй поменьше, помельче, но более привычный. Много можно об этом писать... эпитеты подобрать - не проблема... Теперь вот наблюдения и отслеживание мои любимые занятия....

Хорошая тема.. подумаю еще))))

[Наташа_СерНа]

да, Оля мы замешаны из противоположностей - ты так вкусно говоришь и них......ппоймала себя на том, что я так не думаю с другой себе - напряженной, испуганной  какойто ленивой и тупой - нет я не изучаю и мне это неинтересно  - почему .же - интересно почему же  ?

 

и вопросы - я на вебинаре частень скатываюсь на внимающую позицию - внимаю, как кролик, в каком то завороженном состоянии.

[Наташа_СерНа]

он как то странно начал на меня смотреть)))...   ..."Не виноватая я..." (фильм тот же)))

Да, начальник нынче что то слабоватый на титьки то стал, вот ты , Катя непрерывность то ему разорвавть разорвала, а на что ему теперь опереться? - не начто! - вот и смотрит - того и гляди обопрется - держись    отпускай только))))))!

[Наташа_СерНа]

вот не понимаю, Влада как то писала, что выпила кофе и типа знала, что невкусно будет и так и вышло.....я кофе несколько лет - вот благодаря ШДизменилось мое отношение к еде - я несколько лет пью его пару-тройку раз в год за компанию. А тут мы с дочкой в театр попали и много времени до начала спектакля было - а она кофе любит и я за компанию эспрессо - со сливками. Веселящий и согревающий душу напиток знаете ли. Я его без сахара употребила - приятная штучка в малых дозах! Мир стал еще более прекрасен и легкость и полет в теле обнаружился

и спектакль показался веселым. Первое действие.

На втором действие напитка не просто кончилось - оно поменяло знак - и нахлобучило и желудок напомнил о звездах - второе действие прошло то же активно - в ТТ а звезде.  Только хорошо и радостно почему то не стало, нет.

Да

   хорошо, что я кофе редко пью.,

чай не выворачивается боком!

[Жанетка]

ощутить себя измененным.

какие открытия свершились за последний месяц?  живешь вот так. меняешься.  заметно для себя или не очень?

точно ведь знаю, что меняюсь.  изменения настолько скоротечны, что через мгновение ока новое становится родным, своим.

 

ощущения стали проникновеннее.  особенно  на фоне последнего:  неделания, ассиста  и  двух звезд. я начала замечать то,  чего не видела раньше. видеть , будто в первый раз вижу.  а хорошенько всмотревшись понимаю, что оно всегда было со мной. рядом. заглядывало в окошки, неожиданно, как кошка, прошмыгивало из-за угла. ноя проходила мимо.  а  теперь вдруг прозрела.  и снова передо мной не паханное поле.

 

я стала замечать как отгораживаюсь, отмораживаюсь от людей.  что я чувствую , когда звонит телефон ?  когда знакомый номер? кода незнакомый номер?  а когда полуомжатского вида пристают попрошайки? и когда солидные люди просят консультации? 

нет. нет. нет и еще раз нет между ними разницы.  потому что нет разницы в моей реакции на них: сбежать поскорее, слинять, отмазаться. а лучше вообще сделать вид, что меня нет.    и не ответить, не перезвонить. не вникнуть... 

тянусь навстречу этим ощущениям. они тянутся ко мне. я тянусь к ним. вектора соединяются в точке.... и т.д. и т.д.

 

пространство будто стало шире.  и люди почему-то тянутся ко мне и я тянусь в ответ. не отворачиваюсь.

 

из бытовых ситуаций   могу сказать, что за последние два месяца изменилось отношение к вещам и покупкам.

я с легкостью могу  одежку в секонде ( что раньше было непозволительно и равносильно копанию в помойке).

в тоже самое время мне стало легче расставаться с вещами. кое- что из вещей, предметов интерьера  и т.д. было раздарено друзьям.

частично ушли хапужесть в обнимку с жадностью.

 

позволяю себе вздремнуть часок в любое время суток.    это важный момент для меня.  уложить себя спать. я могу заниматься всякой фигней. ходить как сопелька.... но не ложиться. ни - за - что.  чо-то сидит эдакое внутри, что не позволяет 2лодырничать". 

 тем не менее, после часа сна кпд , наоборот, повышается, чем если бы не ложилась. 

 

а еще .. еще я позволила себе подделать пару справок (для доктора).  это я-то - борец за справедливость, правду, порядочность. отличница-аккуратистка.

 

а что делать, если хотят сначала поставить диагноз, а потом лечить? а так - нет диагноза - лечить нечего. 

[Дмытро]

Четко стал отслеживать как мое отношение к чему то или кому то проявляется у меня через ощущения, как моя система отношений генерит эти ощущения, и что дискомфортные ощущения есть следствие моей искаженной системы отношений. Возник вопрос: а почему интеграция с дискомфортными ощущениями должна влиять на сформированную уже чем то систему отношений и приводить к ее гармонизации?

[Faanya]

Мы приехали в деревню и я очень сильно заболела. Вроде простуда простая или грипп там какой, но тааааааааааак сильно, что можно только дышать и все. И это было красиво, хоть и дюже мучительно. Полностью исчезло все внешнее, вообще все. Только моя внутренняя темнота, пустота и мучительное выхватывание воздуха. Я даже подумала, что вот он мой вечный экран, на который мне смотреть. Теперь так и буду сидеть и хрипеть в полной пустоте. И сидела без времени и пространства, вечность. Оказалось сутки. Встала, "прорисовался" мир, дом, деревня, родник... 

И вроде бы все так же, но с особым оттенком одиночества, у-ух каким. Кто говорите в мире есть кроме меня?

[Sana]

Возник вопрос: а почему интеграция с дискомфортными ощущениями должна влиять на сформированную уже чем то систему отношений и приводить к ее гармонизации?

 

Сформированная система отношений состоит из согласий и несогласий, приятия и неприятия отдельных аспектов. В момент оценки ощущения как дискомфортного возникает наше сопротивление, несогласие на впускание его в нашу жизнь, несогласие на его проживание. Это несогласие капсулирует дискомфортное ощущение, образуя своеобразный блок. Интеграция с дискомфортным ощущением начинается со снятия сопротивления перед ним, перед его проживанием. Снимая сопротивление мы освобождаем энергию и блок перестает быть чем-то отдельным, обособленным от нас. Получается, что в месте этого блока в ранее сформированной системе отношений отсутствует сопротивление и энергия течет свободно. А свободное протекание энергии всегда гармонично Поэтому интеграция с дискомфортным ощущением убирает наше сопротивление перед ним, включая энергию дискомфорта в общий энергетический подход. 

[Дмытро]

Сана, спасибо за ответ!
Сам тоже подумал и рискну предложить следующую схему: если в нашей системе отношений какому то объекту присвоен ярлык плохой, то при взаимодействии с этим объектом, тем ощущениям, которые он в нас вызывает, так же присваивается ярлык плохой, так как эти ощущения напрямую отождествляются с этим объектом. Далее, если мы интегрируемся с этими ощущениями, то есть, снимаем ярлык плохой, то тем самым делаем эти ощущения для нас приятными, а так как объект напрямую отождествлен с этими ощущениями, то он тоже уже оценивается нами как приятный. Все система отношений к данному объекту поменялась!
Наверно как то так 

[Матильда]

Отстаю ...

Был перерыв .Думала вынужденный , наверное необходимый .

Когда отрываешься от школы , возникают вопросы , обращенные только к себе .Задавать их кому-либо нет смысла .Ответы должны родиться только внутри и только свои ответы будут услышаны как надо .

Ясности никакой .Одни сомнения в своих силах и возможностях . Начала слушать себя более чутко .И если раньше я думала , что себя я слышу хорошо , то теперь понятно , что ни черта не слышу .

Внутри ощущения чего то неизбежного , неотвратимого и способного раздавить в любой момент .

PS. Выпрашиваю пинки . И получаю ! На меня кинулась собака и едва не укусила .

 

Пилите , Шура , пилите !

[Шидар]

На прошлом вебинаре Гриша говорил о выборе. Меня эта тема зацепила, потому, что я всегда боялся выбора. Сегодня я ходил по гипермаркету и покупал продукты для пикника в эти выходные. В какой-то момент я ощутил, что мне стало хреново. Поднялось сильное раздражение. Меня стала раздражать сама идея этого пикника. Я задумался: от чего это? Что такого я делаю, что меня раздражает? Стал наблюдать и понял: а ведь я здесь постоянно что-то ищу и выбираю! Уже целый час, ищу и выбираю: брать — не брать, хорош товар или плох, не дорого ли это? Это надо брать, или можно обойтись? А ведь в соседнем магазине этот товар по 120, а здесь по 160. А не пойти ли в тот магазин? А ведь туда ещё идти надо, а лень! Стоит ли туда идти из-за одного товара? Стоит ли овчинка выделки? И всё это раздражает! Аж тошнит от всего этого! Тяжёлая штука — выбор! Даже тогда, когда речь идёт на копейки! И дело не в деньгах, а именно в самом выборе.

[NatalyA]

 Тяжёлая штука — выбор! Даже тогда, когда речь идёт на копейки! И дело не в деньгах, а именно в самом выборе.

Олег, тоже думала сегодня про выбор... что ж его так мучительно делать всегда? 

Получается, что мы мучаемся выбором. когда придаем значимость чему-либо на уровне "лучшее-хужее" , то есть - оценивая. Если принимать безоценочно - выбора как такового нет, исчезают границы разницы, что выбирать - все равнозначно, равноценно, и совсем не мучительно)

 

ps. Но и скушшшно, наверно       

[Lubava]

Поднялось сильное раздражение.
...
Я задумался: от чего это?

Вместо "задуматься" я бы сделала что-то со своим раздражением на уровне ощущений...

[Григорий Курлов]

Вместо "задуматься"...

этак ты совсем думать отвыкнешь...

 

чем телевизор смотреть будешь?

[Lubava]

чем телевизор смотреть будешь?

А что такое телевизор?

[НАСТЮША]

Погрузилась в невероятную вязкость пространства. Вязкость и глухота.
" абонент не абонент"...
Объективно у меня в разы сейчас больше времени и на форум и на техники, но я не успеваю ни читать, ни участвовать, ни практиковать. Выпадаю. Не понимаю. Не вмещаю.

Произошел определенный "щелк!" и мое " внутри" повернулось ко мне другим боком.
Мне упорно хочется встать на твердую почву, но ее ,видимо,не будет, всеж.
Когда такая ленивая корова, как я начинает ощущать твердь под ногами она перестает махать задатками возможных крыльев, чем отсекает перспективу их дальнейшего роста и укрепления....
А это всевышнего, видимо не устраивает. Дуля из " поорать" и мне к месту)))
В резерве два непрослушанных вебинара.
И уже только по названию знаю, что они будут в самое яблочко, впрочем , как и всегда...

Тоньше улавливаются моменты реагирования, моменты позывов к борьбе, обусловленные страхом.

[Аленушка]

Я поняла, почему стала меньше читать и писать на форуме. Причин, конечно, несколько, но одна из них для меня сегодня стала очевидна.

 

Я стала более ярко и остро чувствовать других людей, их чувства, их боль, а ещё их отношение ко мне и к тому, что я пишу. Я и раньше всё это чувствовала, ведь экстрасенс я со стажем. Но раньше я могла всё это пропускать мимо, отгораживаться, так защитная реакция срабатывала. А сейчас она срабатывает всё реже. А я пока не могу вместить всё, что чувствую. Но я делаю шаги, я продолжаю идти туда, в это чувствилище Бога.