2447 ответов в этой теме

[Найя]

вот была у меня программа, которая мешала..

я ее работала.. 

так ощутилось, что уже все, отстала он от меня... истаяла..

ан нет...

пару дней назад, вдруг, увиделось, что ничего подобного..

программа жива, только обличье поменяла и приемы...

и это я увидела - стоя и тянувшись пльцем в стену...

вот интересно.. все ли программы метастазы одной программы выживания? или они все разные?

и можно ли как-то уживаться, взаимодействовать  с ними? не истреблять, а оборачивать их в свою пользу...

да, проработанная программа высвобождает для меня энергию...

а кроме этого - что еще можно с нее получить?

[Найя]

да, я, как мазохист, собрала возле себя всю семью..

знаю, это я их собрала...

и знаю для чего...

чтобы проснуться помогли...

вот упорно сидела в болоте... 

и плохо, и устала, но сидела...

теперь вылезаю.. точно вылезаю...

это прям ощутимо...

не могу буквами, да и словами не получится...

но вот во всем реквиеме слышится тоненький голосок...

такой тонкий, легкий голосок из другой оперы...

[Люда kapelka]

 

а кроме этого - что еще можно с нее получить?

кукиш без масла ты с нее получишь, если чего не похуже. Твою правду последнего поста опровергает ложь предыдущего твоего поста. Ну доколе?!

[Найя]

да, Люда, меня интересуют программы...

человеки  сикось и накось состоят из программ...

и покойник имеет, думаю, программу - разложиться и далее...

думаю и Бог, Создатель, Вселення, Гомеостаз, как угодно назови,

тоже имеет программу - развлекаясь, совершенствоваться.. или  - совершенствуясь, развлекаться... играть, одним словом...

иначе нафиг бы Он нас создавал... и до нас.. и после нас...

вот меня и интересуют программы... в нас, в человеках...

часть из них работает на наше благо... мы их даже не замечаем...

другая же часть, старается нам вредить..

ну.. по закону самосохранения..

мы пытаемся от них избавиться... они стараются выжить.. и нам отомстить...

программы делятся на -  новопрограммирующиеся,  средние, уже прижившиеся в нас,

и субпрограммы.. эдакие заматерелые..

вот Гриша говорит, что некоторые настолько заматерели, что и тело могут обрести...

и пугалки нам устраивать...

они,  это наши, суть отвергнутые,  детки...

вот приходит такая детка, как ко мне пришла...

а я ее поперла... ну не знала я про нее... не поняла, что это только мое...

и я не хочу больше никого выгонять...

но не все приходят так красиво.. и не все уходят так покорно...

вот  Гриша сказал, что дракону не откроешь объятия..

мало не покажется...

и что делать? как поступать? что с покорными, что с драконами...

не знаю...

да, наполняться нужно.. заполнять себя, чтобы не я ими заполнялась,

а они мне становились родными... и не старались навредить...

заполняюсь..  использую все (нагло конечно, но я делаю) шансы, что вокруг

цветут и пахнут...

вот мне и интересно...

можно ли перепрограммировать программу так, чтобы я, вдруг повиснув над пропастью,

не отжимала пальчики, по одному, а вцепилась бы могучей хваткой...

а потом еще и вылезла бы...

да, дыша 3-мя Капитошками, мы перепрограммируем наши клеточки...

и мне интересно - как воздействует на, разные по возрасту, грубо говоря, программы

это перепрограммирование...

все ли одинаково это воспринимают.. и воспринимают ли вообще...

можно ли изменить контекст программы?

  наши  программы ментальны...    какую роль ментал тут играет...

вообще многое хочется узнать про все это...

и импульс...

я не замечала за собой позывов, внезапных, не контролируемых, импульсных

к  собственному членовредительству...

да, я резала себе вены..  пару раз...и еще много чего...

но это был не неконтролируемый импульс, а осознанное действие...

вот импульностью они тоже стараются обратить наше внимание на себя...

вот как не доводить до импульсности?

быть постоянно осознанным? и все?

можно ли предупреждать импульсы?

много непонятного...

интересно в этом разобраться...

 

и да, ты не сможешь услышать мой реквием с  мелодией из другой оперы...

просто  потому, что это - мой реквием.. с моим малиновым звоном...

и я сотворяла  и сотворяю это сама и только для себя...

 

Люда, и где тут ложь?

[Люда kapelka]

Вот за что я тебя люблю, так что так откликаешься честно на любую толику внимания. Это ценно само по себе. Опять же, исключительно мое имхо.

 

Откуда тебе знать, однако, что я могу услышать, а чего нет? Это только твое личное имхо относительно меня. 

 

И весь твой пост - исключительно твое личное имхо по поводу услышанного в этом пространстве. Вот где засада то(((. И в этом ложь. По крупному, причем.

А добавить вроде и нечего. Уже все сказано, вполне даже корректно Гришей для тебя лично. Можешь последовать и делать, можешь дальше интересоваться, развлекаться, любоваться, ужасаться, да что хочешь будешь делать. Как говорится, люби и делай что хочешь, но... делай что хочешь, любить придется. 

[NatalyA]

да, Люда, меня интересуют программы...

вот мне и интересно....

и мне интересно - как воздействует на, разные по возрасту, грубо говоря, программы

вообще многое хочется узнать про все это....

интересно в этом разобраться...

Люда, и где тут ложь?

.........

[Найя]

.........

???????

[Найя]

как-то несколько лет назад я задалась вопросом - 

почему я не люблю сына...

решила в этом разобраться...

потом поставила себе цель - полюбить...

вот просто так.. через все... вместе со всем... просто любить...

ведь это  мое дитя.. 

не знаю уже какие  тут сыграли механизмы - идиотизмы, но да, я его люблю...

мне в голову летят стулья и кипящие чайники.. и много всего..

а я думаю - и что  я опять не в ту степь выкрутила...

и сколько же можно так вынуждать...

и жалко его...

и так больно...

да не сплю я уже! чего же так стараться?

и заметила, что моя программа на самоуничтожение очень старается...

стыдно признаваться аж в этом...

но я такое удовольствие получала от всего этого..

так и норовила голову подставить, чтобы точнее попал...

а, как обратила внимание, то..

меня так швырануло между ножом и ломом...

я даже не успела среагировать, как уже между ними стояла...

потом паника была.. вернее истерика...

что мне со всем этим делать... 

не знаю...

и чего она так озверела...

наверное программе это не понравилось...

[Найя]

и так странно...

вот вопрос.. и вот ответ...

и захотелось написать...

и сразу начинаются помехи...

пока с ними разбираешься,  - и еще ответ и еще, и еще...

все так растет... мощным потоком...

ходишь оглушенная...

боль, проживание, пшик...

и все это становится следующим вопросом, на который начинаешь искать ответ...

да, ответ не задерживает себя проявиться...

и опять - боль, проживание, пшик...

и все по нарастающей...

и поднимаешься над этим.. 

нет, тебя выпихивает наверх...

и там уже новый вопрос и ответ.. 

и все опять...

и так без остановок.. 

да, иногда срываюсь и прячусь.. в привычное.. 

даже не в привычное , а в поспокойнее....

но, почему-то там не удается отсидеться...

и почему-то знаю, что все я.. 

и вопросы и ответы и запросы...

и дико и страшно...

 и интересно и странно и смешно...

иногда.. вот да, боль.. хоть плачь, хоть сходи и повесся...

а через пару минут такой смех разбирает...

вот как можно ситуацию, за пару минут, увидеть с разных сторон...

а  ведь получается увидеть...

и не только за пару...

вот такая ситуация, что дальше уже некуда...

и удивляюсь.  - что не так? 

потом ответ -  я дура.. все для вот этого...

и обидно...

ладно.. разве все выскажешь буквами...

и просто смешно...

не могу писать - слов нет...

а, как собирусь взять микрофон, так такая команда поддержки тут же рядом, на кухне...

хоть стой, хоть падай... и именно к вебинару... и так стараются...

[Найя]

пару месяцев ломала свой режим сна, который устоялся годами...

но в последнее время он вообще вышел из под контроля...

все уходили по своим делам, и тогда только я укладывалась... и спала в их отсутствие...

полный идиотизм... со всеми вытекающими...

начала ломать... а фиг  мне!

пару дней есть.. потом облом.. потом мучительство.. 

и тогда... я взяла и одним махом уложила всех шестерых, и себя в том числе, с тяжелым гриппом на пару недель...

не сразу дошло - для чего и как...

теперь в диком восхищении собой...    

режим перестраивается...

и кто есть я?

[Найя]

белый ветер тихо плакал

над замерзшею рекой

тяжесть мыслей разгоняя

брел по берегу конвой

грустным шепотом забвенья

душу тронул ветерок

золотое оперенье

тихо сбросил сумарок

не поется птице в клетке

спи, не спи, а жизнь дана

только в небе дико пляшет

круторогая луна

[Найя]

опять была в пространстве  между сном и явью...

увидела себя в .. не знаю где, но поняла, не знаю как, что это пещера Акаши...

хотя и не пещера вовсе...

я там проводила какую-то работу...

брала в руки огромные кубы.. с одной стороны что-то вытыкала.. что-то типа булавок для шитья..

и втыкала в другую сторону кубов...

кубы меняли светимость..

иногда вытыкала из кубов и втыкала в плоские прямоугольные матрицы...

они начинали светиться...

их я откладывала отдельно...

было ощущение, что я знаю что делаю...

была там не одна...

только не помню других...

и я была не я, а .. не могу описать...

[esseges]

не было интернета - переслушивала вебинар - мир как метафора...
весьма полезен оказался на данный момент...
теперь стараюсь чаще вспоминать о том, что все - метафора и я тоже, когда неосознанно в неё погружаюсь - особенно...

[Найя]

не было интернета - переслушивала вебинар - мир как метафора...
весьма полезен оказался на данный момент...
теперь стараюсь чаще вспоминать о том, что все - метафора и я тоже, когда неосознанно в неё погружаюсь - особенно...

Жень,я бы тоже его послушала...

чтобы вспоминать... или  - не забывать...

[Найя]

почти каждый день пишу .. виртуально...

разговариваю со Школой, Гришей, ребятами, с собой...

а, как написать конкретно, то.. не знаю...

как бы покрасивше...

я в жопе.. в огромной и темной...

ощущения двоятся...

с одной стороны - я замешиваю премудренное тесто... по какому-то новому рецепту...

с огромным количеством компонентов...

ой, такую кашу завариваю.... самой страшно и непонятно...

во всем этом вожусь.. или все это тащу с собой.. или на себе... в себе... по самое нимагу...

ничего не знаю... 

с другой стороны я за всем этим наблюдаю...

и будто куда-то выпала.. или отпала.. или куда-то несусь...  только не пропала...

хотя дни уже потеряла...

 

когда папа еще был жив... в последний день его...

и почему я так редко это делала...

сидела с ним и говорил, говорила...

вот я постоянно говорила маме, что нужно простить и отпустить...

мне казалось, что я папу простила и отпустила...

я не знаю как это - Любовь... не понимаю...

сонастроилась с ним...

столько отчаяния, страха...

глаза ...

я не смогу их забыть...

а когда его нужно было уже выносить...

не знаю... может сонастройка осталась...

он стал тянуть руки и кричать - не пора.. еще не пора.. не нужно меня выносить...

он кричал.. потом пространство стало кричать.. а потом и я закричала....

не знаю Любовь..

осталась только боль...

 

а потом эти глаза были у сына...

лежал в отходняке.. а я видела папу..  и пахло от него , как от папы...

только через неделю  стал адекватным...

хорошо, что невестка была рядом.. знала что нужно колоть и что делать...

а скорая сказала, что он просто простудил желудок.. и поэтому каждую минуту от всего рвет...

 

невестка у нас осталась жить...

муж в трауре от этого... на всех кидается.. всех ест...

а я думаю, что наоборот это станет стимулом для сына...

 

вот Гриша мне говорит - отпусти всех.. давно пора...

а я не знаю как это сделать...

не вмешиваюсь к дочери...

так она стала налаживать отношения с мужем..

девочки плачут, папу хотят...

да и ей тяжело на себе, материально, всех тащить...

вот как с этим смириться?  не знаю...

пытаюсь...

да, он во многом изменился за это время.. а что будет потом?

 

дом никак не продается...

даже рядом никто не проходит постпрашивать...

муж в полном отпаде...

на меня орет, проклинает, говорит -  я устал.. ты меня уже всего съела.. сколько можно терпеть...

а я не вижу чего-то...

и не понимаю что должна увидеть, чтобы он перестал так мучиться...

чего я терплю?

 

много чего еще можно сказать..

а толку то..

нужно делать.. а я не знаю что...

только  - там просмею, там скушаю, там протанцую...

толку то?

что  я в себе не вижу? где это застряло?

голова трещит по швам... и сама уже рвусь...

наверное не научилась принимать, что-ли...

или принимаю, но не умею прожить все это... не успеваю...

[Helena]

 

 

вот Гриша мне говорит - отпусти всех.. давно пора...

а я не знаю как это сделать...

 

Оставить каждого самому себе и вплотную заняться собой.

[Стронций]

Привет , Ганна . Ты задаешь вопрос про то,  как и что надо   отпустить ? Не понятное действие , которое надо совершить .  Будешь делать специально - не получается . А если не специально , тогда вообще что же  делать  ? Ответ простой - делать технологии .  Ты пишешь , что делаешь . Но есть нюансы , которые ты не замечаешь в процессе делания технологий . И поэтому отпустить не получается .  Иначе все давно бы получилось . Что тебе предлагается отпустить -  отпустить прежнее отношение (поменять его) , полюбить .  А ты терпишь и  страдаешь.  Не хотел тебе подсказывать . Потому что , сам такой же как и ты , с кучей проблем . Внутренний критик говорит: "- Да ты ШО?! Кто бы говорил ? Свои косяки разгреби и только  потом давай советы . " ... В общем , ничего нового тебе не сказал . Все было озвучено на вебинарах . Сейчас идет очень трансформирующая тема .  

[NatalyA]

почти каждый день пишу .. виртуально...

разговариваю со Школой, Гришей, ребятами, с собой...

а, как написать конкретно, то.. не знаю...

как бы покрасивше...

я в жопе.. в огромной и темной...

ощущения двоятся...

с одной стороны - я замешиваю премудренное тесто... по какому-то новому рецепту...

с огромным количеством компонентов...

ой, такую кашу завариваю.... самой страшно и непонятно...

во всем этом вожусь.. или все это тащу с собой.. или на себе... в себе... по самое нимагу...

ничего не знаю... 

с другой стороны я за всем этим наблюдаю...

и будто куда-то выпала.. или отпала.. или куда-то несусь...  только не пропала...

хотя дни уже потеряла...

 

когда папа еще был жив... в последний день его...

и почему я так редко это делала...

сидела с ним и говорил, говорила...

вот я постоянно говорила маме, что нужно простить и отпустить...

мне казалось, что я папу простила и отпустила...

я не знаю как это - Любовь... не понимаю...

сонастроилась с ним...

столько отчаяния, страха...

глаза ...

я не смогу их забыть...

а когда его нужно было уже выносить...

не знаю... может сонастройка осталась...

он стал тянуть руки и кричать - не пора.. еще не пора.. не нужно меня выносить...

он кричал.. потом пространство стало кричать.. а потом и я закричала....

не знаю Любовь..

осталась только боль...

 

а потом эти глаза были у сына...

лежал в отходняке.. а я видела папу..  и пахло от него , как от папы...

только через неделю  стал адекватным...

хорошо, что невестка была рядом.. знала что нужно колоть и что делать...

а скорая сказала, что он просто простудил желудок.. и поэтому каждую минуту от всего рвет...

 

невестка у нас осталась жить...

муж в трауре от этого... на всех кидается.. всех ест...

а я думаю, что наоборот это станет стимулом для сына...

 

вот Гриша мне говорит - отпусти всех.. давно пора...

а я не знаю как это сделать...

не вмешиваюсь к дочери...

так она стала налаживать отношения с мужем..

девочки плачут, папу хотят...

да и ей тяжело на себе, материально, всех тащить...

вот как с этим смириться?  не знаю...

пытаюсь...

да, он во многом изменился за это время.. а что будет потом?

 

дом никак не продается...

даже рядом никто не проходит постпрашивать...

муж в полном отпаде...

на меня орет, проклинает, говорит -  я устал.. ты меня уже всего съела.. сколько можно терпеть...

а я не вижу чего-то...

и не понимаю что должна увидеть, чтобы он перестал так мучиться...

чего я терплю?

 

много чего еще можно сказать..

а толку то..

нужно делать.. а я не знаю что...

только  - там просмею, там скушаю, там протанцую...

толку то?

что  я в себе не вижу? где это застряло?

голова трещит по швам... и сама уже рвусь...

наверное не научилась принимать, что-ли...

или принимаю, но не умею прожить все это... не успеваю...

ого сколько еды!!!! 

[Найя]

Оставить каждого самому себе и вплотную заняться собой.

Лен, да я вроде так и делаю...

никуда не лезу..

никому не мешаю...

ни за кого не решаю...

может нутря врет...

да и на себя почти нет времени...

нужно заняться...

[Найя]

Привет , Ганна . 

тебе предлагается отпустить -  отпустить прежнее отношение (поменять его) , полюбить .  А ты терпишь и  страдаешь.

  Не хотел тебе подсказывать . 

привет, Дима.

знаешь..

только что пришло из Библии - благословляйте проклинающих вас...

и только дошло это выражение...

как-то по новому на это взглянула...

благодарю за подсказку!