3243 ответов в этой теме

[Люда kapelka]

В привычном смысле, разочарование – это крах ожидания. Ожидания!..
...и всё

 

Срез моего момента. Именно этим маюсь, мучаюсь, вспоминаю,   перебираю в памяти вновь и вновь. Крах ментальных выборов, которые были сделаны неосознанно. Крах ожидания - даже с дочкой  это всплыло в разговоре, что шарахается от меня, так как у меня много ожиданий. Вот он, порог сказки, пусть страшной. Не на словах, в ощущениях, которые, кстати в таком ярком, проявленном виде долго не задерживаются, все, все оседает. Позволить себе сказку в жизни, когда не по наработанным стереотипам, а как? Схема то давно затвержена, а в реальных ситуациях, когда теряется осознанность на раз? Сегодня позволяю себе ошибку, да, с первого раза не получится мастерская сказка. Но разочарование - такая штука, (для меня лично), что если не шебуршиться, то сопровождается вполне отчетливым намерением прекратить вообще эту игру, в смысле личное существование, суть поддаться унынию. Вот и получается, вроде игра, вроде школа, а все всерьез, не по детски. Да, Матрицу еще раз посмотрела и уже по другому этот фильм воспринимается. А ведь видела уже, знала, про что.

[геля]

В привычном смысле, разочарование – это крах ожидания. Ожидания!..

как часто я попадалась в своей жизни ожидая что то от кого то....глупые ожидания.. навешивала ярлыки,создавала иллюзии о людях,ситуациях, а потома сама же разочаровывалась...

если я что то ожидаю- значит у меня этого нет, т.е мое ожидание - это поиск какой то внешней точки опоры и отсутствие внутренней (хотя про внутренние точки понимаю еще плохо)

в последнее время учусь не ожидать,не ждать чего либо - разрешаю происходить всему,любым событиям и самое удивительное доверяя все происходит наилучшим образом для тебя..

.................

как легко потерять осознанность,как легко стать роботом....в последнее время я часто оказываюсь в массе большого количества людей- и наблюдаю как легко заснуть, как легко податься на ухищрения рекламы,мнения людей,блеска, красивой жизни.... и в такие моменты нужно быть тотально осознанным- ментал так легко подается на все эти блески,красоту- и в какой то момент понимаешь,что ты залипаешь, как будто становишься частью спящей массы людей- ощущается какая то опусташенность внутри, единственное что помогает в таких местах быть в ощущениях, быть тотально осознанной- не потерять себя...хотя в какой то момент отпускала все и просто наблюдала,что происходит.....я не знаю разделяю я или нет, но думаю, что не случайно люди всегда ищут себе единомышленников,похожих на себя, по общим интересам...

[НАСТЮША]

Какой это Праздник, так, вялая фрикция. Только те, кто ощутил на себе, могут праздновать, хотя и они перестали радоваться. Это не 9 мая 1945 года, вот там - была радость, Счастье, не поддельное....
Ведь не доказать, каждый сам должен проснуться...

Марина, а как ТЫ ощутила этот праздник, эту точку 9 мая 45 года? Было у тебя это счастье?

[Marzia]

Слушаю маёвку, буду по частям, потому что много всего актуального. 

Пока остановилась на первой части разговора с Игорем.

Человек спит, видит необычный сон. Гриша говорит о работе программ. Вот первое новое - программы же сидят в подсознании и очевидно, что они играют во сне. Но может немного под другим ракурсом: во сне наше подсознание обращает наше внимание на существование программ, выпавших из зоны нашего сознательного внимания.

Я всегда программы отношу к менталу и почему-то всегда к по умолчанию думаю об осознанном ментале. А они обходят осознанный ментал и заставляют нас действовать, минуя осознанность. Как очевидно! И я это пропустила!

Есть еще момент, который соединился со множеством "фактов" о послесмертной жизни. Человек спит, падает и во время падения успевает пережить целую жизнь, где в конце падает. А вот идея об аде, не помню откуда пришла. Там время течет иначе. И муки там кажутся бесконечными. Клаудио дал знать, что он родился, через 2 года и 2 дня после смерти. Но при такой скорости проживания в ментале - да, он испытал бесконечное число жизней без тела.

И еще. Проживание в ощущениях, проживание в эмоциях и в ментале. Чего взыскает душа, воплощаясь в тело? Какие проживания? И цель жи.... Нет, дельше не сделаю ни шага, буду это жить и проживать.

Как можете понять, свергнув власть эмоций, я вошла в мир ментала. Но - сохраняя по возможности контекст, как я его понимаю.

П.С. Все эти оговорки и словесные ужимки и прыжки для того, чтобы говорить только по существу, не отвлекаясь на детали.

[djerieva]

Вернулась из пространства без интернета.И хотя с собой были записи вебов, очень не хватало форума.Как ,оказывается,он важен для меня.Какая это мощная поддержка.Слушаю пропущенное,столько всего нового произошло.Завтра вновь улетаю к дочери ..Я стала такая активная путешественница,а до Школы сидела в своем уютном запуканном пространсте ,загородившись от жизни своими страхами и болями,причем они и сейчас со мной,но я научилась как-то жить с ними .

[NatalyA]

Привет всем!

 

Вернулась, догоняю) . Пока только прослушала МАЕВКУ, очень глубокие темы были подняты, еще слушать и слушать. 

[Люда kapelka]

А я вот наоборот, маевку еще не прослушала, зато дослушала веб следующий, который "необходимый...не всем". После моего приключения с дачей. После своего личного опыта проживания. И комп глючил и на Форум не могла попасть- только как гость, что-то сама неправильно делала, даже не берусь судить. Не суть.

Этот веб я слушала в два приема- так получилось. Первая часть- остановка после дискуссии с Игорем, пару дней назад, вторая - только сегодня. Поразило то созвучие, что было в диалоге с Олей, подтверждение того, что почувствовалось за эти дни. 

И не могу не сказать, что благодарна Игорю за смелость в выражении своего мнения, своего отношения. Вызывает уважение по многим причинам без разбора полетов. Произошло какое-то действительно качественное изменение и были затронуты очень глубинные темы с той особенностью, что в этот раз теория как никогда тесно соприкоснулась с практикой, причем касающейся каждого. Не берусь судить и оценивать, но меня здорово пробрало, когда сначала прочувствовала живьем сама, а потом услышала от Гриши. (Прочитала и предвижу. Хотела сказать, что очень четко почувствовала различие, когда просто понимание, а когда появляется личное знание, личный опыт, две большие разницы). Основное, принципы Школы, в такой манере, в такой подаче. Не устаю поражаться такому совпадению. И легче не становится, и не обещано ничего, только и это так много - возможность воспользоваться шансом.

[Марина-Анирам]

Марина, а как ТЫ ощутила этот праздник, эту точку 9 мая 45 года? Было у тебя это счастье?

[Наташа_СерНа]

У нас в городе праздник действительно прошел, как вялая фрикция- или это мое болезненное состояние наложило тень.

я не могу быть счастливой, когда такая боль пульсирует рядом. И ведь всегда в мире эта боль живет, но так близко....Это ментальный запрет - как в детстве - что то случилось и не знаешь как жить - запрещена радость. никто не отвечает, это неуместно и схоронила я когда то этот живой импульс что ли!?

Учусь жить со всем этим гамузом - всё сразу.

Я и праздник ощутила. и поздравляла пожилых родственников и салют даже нежданно с мужем наблююдали. Но всё в некоей дымке тоски. 

[Олька]

 

да, состояния захлёстывают, легко подминают под себя, сужают до одного состояния, которое держит, не выпускает, забирает всё остальное.

самое хреновое и издевательское (не со стороны кого то, а со стороны меня же самой), что и  то состояние, которое держит, я не позволяю себе прожить, действительно впустить его в себя, и то, всё остальное, что стучится в меня, когда я якобы в себе, оно ведь тоже - мимо. 

 

рядом со мной сейчас дети-инвалиды, которые физически лишены огромного мира, ощущений этого мира. Зачем мне себе сейчас тут ещё что то писать

[Marzia]

Вчера в результате чего - не знаю, но у меня замерзли все внешние покровы. Вся кожа, нос, лицо, даже веки кажется, даже глазные яблоки. Я позволила холоду литься из меня. Ну, чай с малиной. Еще Алеша напугал, он перестал пить таблетки неделю назад и вчера пошел вразнос. Потом говорит - ну вот, пью таблетку, не бойся. 

Наутро ушла апатия, встала и начала жить. И делала все наобум, без планов и провалила множество дел.

Пришла Ася, принесла пироженые ко дню матери, есть такой в Бельгии. 

У нее завтра защита курсовой, у меня начало очередных курсов (5 занятий по самокочингу, на примере суставов).

И еще множество дел, надо ехать за дипломом, а тут непогоды начались.

Но главное - когда что-то понимаешь по ключевым вопросам, тело моментально откликается. И жизнь приходит в движение.

[Оля Радуга]

Всем привет!)) По всем соскучилась!
Каникулы мои закончились.
Постараюсь оперативно включиться в учебный процесс))

Как же наши технологии мне пригодились!
(Гриша, спасибо за них!))
Звезда стала постоянным моим спутником. Подъем в гору ли, купание в водопаде, утро ли вечер, но все ощущения я растягивала в звезде.
Страх просмеивала и дышала ВД.
Вот где было легко и свободно выполнять хаотический ТД.
Обо всем по порядку...

[Marzia]

Провела первое занятие. И несмотря на тяжелую группу и полный развал в делах, смогла сохранить основные две идеи занятий: самокоучинг и проблемы с суставами. Дальше будет еще труднее, но благодаря ВД и 2 Звездам держу ситуацию. Наконец-то я смогла проводить занятия без эмоций, моя давняя мечта как педагога. Боюсь, что мои девочки за 60-80 (такая группа) ничего не будут делать, но хотя бы проясню ситуацию Была одна из наших, Ольга. Обменялись туманными улыбочками.

Отчетливо заметна разница, когда есть контекст и структура и их нет.

[Григорий Курлов]

Провела первое занятие.

...ты бы хоть объяснила - что за занятие, что за группа...

или все это было и это только я такой невнимательный?.. 

[Владимир]

У нас в городе праздник действительно прошел, как вялая фрикция- или это мое болезненное состояние наложило тень.
я не могу быть счастливой, когда такая боль пульсирует рядом.

Здравствуй, Наташа!
Поделюсь своими впечатлениями.
У меня на День Победы интересная история произошла.
С утра я решил пойти на митинг, чтобы глубже прикоснуться к тем ощущениям, которые проживали участники боевых действий и погибшие. Осознанно я это в первый раз делал. Это был шаг на встречу ощущения смерти.
До этого дня смерть на войне мне казалась бессмысленной и страшной. Мне казалось, что в таких событиях как война - не может быть жизненности.
Однако, накануне Дня Победы, чтобы ощутить важность этого события, я пытался своим вниманием углубиться в ощущения людей прошедших войну, людей участвующих в войне, и уловил, что жизненность там есть. Её там полно, только я жестко отстраняюсь от этих ощущений.
Уже вечером, будучи у родителей в гостях, я захотел активно поработать с состояниями. Но ощущая сильную сонливость, понял что устал, и скорее всего просто усну.
Вдруг меня начало тянуть посмотреть телевизор. Не понимая зачем мне это нужно, но и не сопротивляясь этому, я иду его смотреть. Там я попадаю на фильм о войне.
Сюжет фильма был незамысловат. Я даже делал пару попыток уйти спать, но меня опять что то возвращало к экрану. Через время начались сцены, которые стали проявлять во мне напряжение. И здесь мне стало интересней, потому что я стал отслеживать свое сопротивление проживанию тех событий, и начал работу с ощущениями.
Под конец фильма я уже "разогрелся" и тут пошли сцены с гибелью героев фильма. Спасибо режиссеру, что сделал гибель каждого своего героя яркой, мучительной, можно сказать осознанной. Люди приближались к своему моменту гибели медленно, осознавая её неизбежность. Я начал делать это вместе с ними.
На протяжении часа я сделал попытку войти в смерть до десятка раз. И каждый раз был глубже и ярче предыдущего. Я жил теми страшными обстоятельствами, и наполнялся силой и яркостью предсмертных ощущений, и даже ощущениями самой гибели.
И вдруг происходит странное. На пике проживания я начинаю ощущать такое сильное единство с миром, что у меня включается режим некого яснознания. За короткий момент времени я ощутил себя стоячей волной, сном - который снится Богу. Я вспышкой получил знания об ответах на все вопросы, которые были у меня в активном сознании на тот момент. Я просто вдруг обнаружил в себе все эти ответы. Это было ярко.

[Gag]

Привет всем!

 

Вернулась, догоняю) . Пока только прослушала МАЕВКУ, очень глубокие темы были подняты, еще слушать и слушать. 

Привет!

Догоняй, ты счастливый Человек!

 

...О сколько вам открытий чудных,

готовит вебинаров дух,

и тра-та-та та-та (здесь не помню),

И Гриша, парадоксов друг...

[Marzia]

...ты бы хоть объяснила - что за занятие, что за группа...

или все это было и это только я такой невнимательный?.. 

Извини, Гриша, я просто сделала упор на свои преподавательские переживания, давала урок в новом качестве.

А занятия - я даю раз в 2-3 месяца бесплатно занятия по коучингу здоровья, чтобы получить опыт и рекомендации. Очень интересная работа в малых группах, когда-то я изучала немного социологию малых групп, а тут преподавание. Уже проводила снятие стресса с помощью дыхательных упражнений, жизнь со стрессом. Теперь - совершенно новое, обучение самокочингу на примере суставных проблем. Группа из 12 человек, пожилые интересные люди, все держат форму, прекрасно одеты и намакияжены. Все еще сохраняют интерес к новому. Удивил турок моих лет, редко кто из них понимает фламандский. Я просто счастлива, даже вопросы задавали все в 9 (ну, до 10 ведь мало кто дотягивает, я тяну на 6). И двое были из старых знакомых. 

И теперь у меня задача - научить их самим решать проблемы с суставами минуя медицину в рамках дозволенного и при минимуме используемых средств. Очень интересная преподавательская задача.

А еще я пробую показать на практике, как контекст влияет на здоровье, вообще не касаясь процедур и лекарств.

Моим мальчишкам и девчонкам за 60 (старшей 86 лет!) и им терять нечего, потому получается абсолютное свободное общение, в общем, веселимся вовсю.

[Григорий Курлов]

Моим мальчишкам и девчонкам за 60 (старшей 86 лет!) и им терять нечего, потому получается абсолютное свободное общение, в общем, веселимся вовсю.

...да, да, самый опасный возраст...

90-летних стариков могут "отчислить" из дома престарелых за оргию 

ты там с ними поосторожней... 

[Марина-Анирам]

У меня был вопрос о вопросах, Гриша. Почему их у меня не возникает. Когда я слушаю тебя, у меня только мысль и есть - почему я раньше не обращала на это внимание. На то, что ты говоришь. Какие-то вопросики возникают, ты тут же на них отвечаешь... И что, задавать вопрос без вопроса..? Правда, дополнительный ещё возник, потому что, корябает он изнутри. А есть ли вообще хорошее, или плохое..? Если человек убил другого - это плохо, с точки зрения привычного, морального и т.д. А с Нашей точки зрения, что это ? Человек не совладал со своей программой, он выполнил внутренний запрос другого человека, он стал ангелом для другого, он вырвал себя из привычной для многих реальности..? Убил из-за кошелька, убил из-за ненависти, в состоянии аффекта ( программы ), просто чтобы ощутить  себя Другим, по  Достоевскому... И ответ вроде есть, вертится где-то.... Ведь не зря же ты про Гитлера, и Чикатило, говорил... Увидеть и в них Людей, Бога ощутить... Получается - всё игра, но не на интерес, на выживание, а просто - чтобы быть. И своим глубинным понимаем-приятием - позволяя быть всему, выбирать Другое. Не то, которое нужно всем и к чему приучили... А то, к чему глубинное стремится... Получается, опять ответила себе... или всё-таки, мне показалось..? 

[Олька]

да, Марина, я тоже задавалась этим вопросом (про вопросы, вернее про их отсутствие у меня)

задавалась и сейчас периодически  задаюсь. Нашла в себе сильнейшее напряжение, какую то максимальную непропускную сопособность, огромное сопротивление, его вот так, на вскидку, на первый взгляд, даже не видно, с ним трудно просто согласиться, но оно так крепко держит меня за горло и за интересы и за живость мою и за мои настоящие позывы, за мою невозможность слышать себя, так крепко, что ни войти не выйти. Вопросы - это ведь ощущения внутри, которые меня раскачивают или рябью запускают, мне эту рябь услышать-почуять надо, потом уже в слова облечь, потом уже выдать, а я не ощущаю, не позволяю себе ощутить эту музыку вопроса внутри, потому что напряжена, это напряжение не признаю, тем самым держусь за него. Почему напряжена, да по разным причинам, в основе их страх измениться, наверное это и есть работа самой древней рептилоидной программы человека, программы выживания.

 

Если продолжать мучиться поисками ответа на  вопрос "почему нет вопросов", внутреннее напряжение будет только нарастать, на другое акценты надо сместить, на внутрь себя, и фиг с ним, что их нет, пусть не будет, их отсутствие - это только сигнал лампочки о поломке в системе, не в лампочке дело, совсем не в ней.

 

И про "плохое" и "хорошее" тоже в себе ответ искала, нашла странный очень ответ, они и есть, но их как бы и нет. Раньше бы я начала доказывать, что они есть и точка. Потом был такое моё западение в противоположную сторону "их нет", и я за это тоже была готова бороться. Теперь как то вот так, они есть, и это так, есть люди, есть общество, есть боль, есть мораль, есть нравственность, есть законы, по которым мы все каждый за себя живем и там есть "плохое" и "хорошее". И есть более глубокое, откуда мы все растем и куда опять потом уходим, откуда всё постоянно приходит и куда всё постоянно уходит, там этих категорий нет, там просто волны, чистое движение.

интересно, что когда ищешь в себе ощущение вот этого второго (глубокого изначального) и находишь его отблеск внутри себя, то  вот это наружнее деление на "плохое" и "хорошее" перестает быть жёстким и убийственным, перестаешь метаться между этими двумя концами, а принимаешь их в себе оба, и поступить "хорошо" для тебя становится не лучше чем поступить в привычном смысле "плохо". Тут уже включаются другие категории "конструктивно" или "деструктивно", отчасти конечно. Ищу.