2152 ответов в этой теме

[лючка]

  Марина, твое тело на фотографиях искажено страхом. Не пользуйся, пожалуйста, своей болезнью, что бы получить что-нибудь, что ты принимаешь за любовь. Болезнь возьмет страшный реванш.

[Найя]

Привет, Мариша!

поставила себя на твое место... елки! такой раздрай получила...

болезнь убивает... жизнь подгоняет.. манит...

в ней столько прекрасного... так хочется жить... 

но сил нет... все раздражает.. скорость раздражает...

мне бы отдохнуть... отмахнуться, притвориться, что все нормально... что я здорова и ничего не заканчивается...

еще есть время... нужно не замечать боль, болезнь... забить на нее... может получится?

нет, не получается... ребята задолбали.. все напоминают... да и тело напоминает... силы не те... 

и что делать? боже, как же страшно... что делать? 

а ничего не буду делать... нет.. все же... может знахарки помогут? 

ох, сил нет.. а жить хочется... может технологии? не хочу.. надоело.. сил нет... да и для чего? 

умру , ну и фиг с ним!

а так жить хочется...

вот про дочь напоминают.. а что с ней? 

 

ладно, Марина... это я так, чисто интуитивно..

и не просто так на дочери закончила интуитивить..

мне вчера моя доча звонит.. опять в слезах...

и первые ее слова - мамочкаааа!!!! как хорошо, что ты есть у меня...

и не потому, что я ей что-то мудрое посоветую.. нет.. она мудрее меня.. намного мудрее...

просто потому, что ей есть куда поплакать.. есть куда  высказаться... есть от кого почувствовать просто тепло...

а  ты об этом думала? для чего ты ее рожала? 

для того, чтобы, когда ты ей будешь очень нужна, тебя не будет?

кому она расскажет о парнях, поцелуях... кто ее будет на свадьбу наряжать?

кто выслушает восторженновзахлебные рассазы о первых шагах, словах ее малышей? о первых зубках...

на кого будут писать и какать ее малыши?

да, Марина, тебе очень тяжело сейчас.. ты устала, мы достали... болезнь достала..

да очнись ты! проснись! разозлись!!! только по настоящему разозлись..

и перестань сбегать в розовые мечты.. и для чего ты замуж выходила? чтобы "героически" помереть?

кому этот спектакль нужен? твоему эго?     а тебе?

перестань ненавидеть себя... жалеть себя... стань собой... настоящей собой...

через нимагу и нихачу..   через, сквозь надаела и забила...

иди сквозь все... тянись к жизни.. тянись за ней... тянись сквозь нее... через болезнь.. прими ее... проощущай.. 

у тебя есть силы! и очень много сил... у тебя получится... только захоти по настоящему..

может и глупости написала.. но искренне....

[Марина-Анирам]

Да никто, и ничто меня не достало. Тот мой пост с ругательством - это сиюминутный выброс даже не агрессии, а того, что я могу ею назвать. Сказали - разозлись, вот я вроде и разозлилась, как могла...

Вчера у меня не было доступа к интернету, он просто глючил, только скайп работал почему-то. А я дома оказалась одна, ещё и закрытая, и началось опять кровотечение. Я на Форум, за поддержкой, что делать, поделиться ощущениями...Конечно, страх, причём дикий, паника просто...Интернет не работает, перезагрузки компа не помогают, а скайп нормально... Пётр в сети был, помог, чем мог, истерика моя утихла...я просто лежала, боялась встать, вдруг усилится, боли не было, но тело вибрировало как-то, и проблемной зоной, и выше поднималось. И этот дикий страх, страх именно смерти, крови,- я оказалась с ним один на один... Я буквально ощущала его, мысли мечутся, всякие образы возникают, как истеку кровью и умру...  Но слёз не было. Я стала с ним сонастраиваться, он просто был, и почти поглотил меня, но часть меня смогла его наблюдать, работать с ним... Потом и дочь, и муж вернулись, я могла спокойно вызвать скорую, но стала слушать себя, тело. Заснула, хотя тоже боялась, вдруг не почувствую... Ночью проснулась, снова страх, но меньше, я снова его жила и наблюдала, задавала вопросы, а потом нахлынуло чувство любви и спокойствия. Сегодня крови нет. Но я ещё вчера подумала, может кровь - это не так уж и страшно, просто мне врач сказал, что я могу ей истечь, и до больницы довезти не успеют и потому я так на неё реагирую...?

 

Сегодня я размышляла, так сказать... Увидела в себе неприятие себя же... мира, которое я под разным соусом пытаюсь принять, полюбить и т.п.  Себя я ограничиваю своими рамками, миру даю вроде течь, без особого сопротивления... Вопрос опять в себя упирается.... Перестать себя уничтожать, потому что я такая-то, и такая-то..., сначала принять себя такой, какая есть, со всеми комплексами и страшностями, неправильностями.... И только после этого что-то менять... Без любви к себе, нет изменений...Только тоска и одиночество... А что такое любить себя...? Хотя бы, для начала, позволить быть себе такой, какая есть, или увидеть себя, где есть я, а где моё я заканчивается....? Видеть себя в подруге моего брата, которая пришла к своему брату, Алексею, с которым я жила прошлое лето, а он дал ей по затылку тупым предметом, и она чуть не умерла, истекая кровью...? Это ведь тоже я.... Или взять любой клочок другой семьи, не говоря уж о стране, мире.... Да никакая химия не поможет, не знахари и т.п.... Пока не начну воспринимать себя, только честно, без самообмана...А обманывать я люблю...  Трудно вылазить из иллюзий. Но возможно ))

[галина]

Господи, Мариночка, зачем же доводить себя до крайних состояний, чтобы начать работать? По другому никак?
Кровотечение в твоем случае это очень опасно, врач права. Многи женщины умирали и без рака, после осложнений от родов и абортов, просто потому, что в этом месте нет механизмов свертывания крови.

Как не печален такой пост, все же лучше, чем твое обычное тупое все хорошо.

Иди ложись в больницу. Пусть тебе будет плохо и больно от химии, зато хоть работать будешь, ты же по-другому не умеешь.

[esseges]

 он просто был, и почти поглотил меня, но часть меня смогла его наблюдать

на мой взгляд,  это самый ценный момент

[Уля]

Марин, мне хочется спросить, не в первый раз и не только тебя. А в чем трудность, чтобы взять сопутствующее ощущение и дать ему реализоваться, с помощью техник? А не рассуждать разнообразнейше о причинах, следствиях, сути и проявлениях, реальности и иллюзиях. Не рассуждать о том, что за страхом и пытаться это понять, а взять этот спазм и погрузиться в него. А? Вот ни словечка об этом... Непонятно.

[esseges]

вот, привлекло внимание:

• Рак (в наречной форме: раком) — грубо-просторечное название позы на четвереньках. Метафорически означает вообще всякое унижение, наказание, причинение неудобств.

возможно ты слишком боишься и избегаешь всего этого...
ведь рак пытается поставить тебя на четвереньки...
а если ты будешь пытаться возобладать над ним, умрешь

возможно, тебе даны были не самые лучшие условия(на твой взгляд) для счастья...
мы все стараемся их изменить ...
(не понимая, что таки они и есть наилучшие из возможных)
и часто не самыми достойными способами...
наверное, в основном рак возникает там, где ложь превращается в норму
и ложью перестает осознаваться...

я надеюсь ты меня понимаешь..

[esseges]

Марин, мне хочется спросить, не в первый раз и не только тебя. А в чем трудность, чтобы взять сопутствующее ощущение и дать ему реализоваться, с помощью техник? А не рассуждать разнообразнейше 

может трудность в том, что для этого его нужно наблюдать и испытывать одновременно?

[Уля]

может трудность в том, что для этого его нужно наблюдать и испытывать одновременно?

Да? А мне почему-то кажется, наверняка по причине моей вредности, что поговорить всяко проще, чем что-то сделать. А главное, привычней.

[esseges]

наверняка по причине моей вредности

а может быть поспешности суждения?

[Уля]

а может быть поспешности суждения?

Ну, не все умеют бесконечно долго рассуждать.

[Aime]

А что такое любить себя...? Хотя бы, для начала, позволить быть себе такой, какая есть, или увидеть себя, где есть я, а где моё я заканчивается....? Видеть себя в подруге моего брата, которая пришла к своему брату, Алексею, с которым я жила прошлое лето, а он дал ей по затылку тупым предметом, и она чуть не умерла, истекая кровью...? Это ведь тоже я.... 

Марина, ты - это те ощущения, которые в рождаются данный момент в тебе. Остальное декорации. Начни взаимодействовать с собой (= любить себя) через них.

[Марина-Анирам]

Блин, девочки.., это страшно жить, даже наблюдать... Я позавидовала тем, кто умирает мгновенно, в аварии, в коме, от инсульта, от инфаркта.... Я завидовала им вчера.  И всегда. Мгновенно, ты не на одре предсмертном находишься в страхе и один крик - хочу жить... и т.п. Просто раз - и нету.... А эти муки нужны.., тоже. Мне, и кому-то другому... потому и делюсь. Какая-то часть умерла, или я стала ею больше....

Я себя на видео не могу смотреть, тот вебинар, где я участвовала, я даже не переслушивала, не пересматривала.... Я стеснялась себя, не принимала, не любила... Как я себя вела, как двигалась, какой идиоткой я себе казалась... А сегодня я начала смотреть... Пусть не нравлюсь, себе или кому-то, но такая уж... есть.. )
Сам вебинар  сюда скидывать не буду, но тот кусочек, где диалог мой с Гришей, скину сюда ( если Гриша разрешит)... хоть я и кажусь себе, но честной быть интереснее... Ведь я - не тело, я не разум, я - душа....

[esseges]

Я себя на видео не могу смотреть, тот вебинар, где я участвовала, я даже не переслушивала, не пересматривала.... Я стеснялась себя, не принимала, не любила... Как я себя вела, как двигалась, какой идиоткой я себе казалась... А сегодня я начала смотреть... Пусть не нравлюсь, себе или кому-то, но такая уж... есть.. )

это только потому, что ты не можешь быть настоящей, ты это знаешь,
знаешь свою внутреннюю напряженность, и она же и делает тебя не непосредственной...
напротив, непосредственность всегда красива...
если бы ты не боялась быть неумной, некрасивой, еще какой-нибудь не....
ты была бы безупречна))
боишься отрицательной оценки
унижения как раз и боишься...
унижение - смерть

я думаю, лучше было бы с этим страхом работать,
чем с тем, какой он сейчас

[Марина-Анирам]

да, Женя... кое что я увидела... И себя, и гордыню ( под словом стеснительность..), и себя... Я переслушивала сегодня этот вебинар, страшный для меня, но удивительный... Он с отдачей, как от ружья, хоть и не стреляла никогда, но понимаю...Благодарна тебе, Гриша... Я сделаю, всё что нужно, для мира во мне... я косноязычна... Но к новой себя стремлюсь.... К выходу за свои пределы...

[Марина-Анирам]

Марина, привет. Последнее время твоя ветка меня просто парализует и вызывает желание обходить ее стороной, поэтому я здесь

Я читала ее регулярно, но не могла ничего сказать. Вопрос настолько серьезный, что я не чувствую себя вправе лезть со своими советами и учить тебя что тебе делать.

Но..

И не могу оставаться равнодушной.

 Это замечательно что ты пишешь о духовных причинах болезни и изменениях в себе, но по моему это все-таки не повод отказываться от традиционного лечения.

Насколько я понимаю перед нами не ставится выбор: или я трансформирую себя или живу обычную человеческую жизнь.

Это не "или-или", это и то и другое.

Я делаю то, что должно быть сделано исходя из меня сегодняшней и попутно работаю с собой и всем что поднимается в процессе.

А ты сегодняшняя - сформировала это заболевание и не надо себя обманывать что ты уже другая. 

17.06 тебе нужно было топать с халатом и тапочками, насколько я поняла этого не случилось?

Если считаешь что что-то изменилось, пересдай все анализы еще раз, пересдай в другом месте чтобы быть уверенной что нет ошибки, но только быстро. Ведь третья стадия это не шутки Марина, неужели ты не понимаешь, что скоро может быть слишком поздно что-то делать?

Да, Света. Я не вижу в нём смысла. У меня была мама, которой традиционное лечение не помогло. Я понимаю, что кому-то оно помогает, но у меня перед ним иммунитет. Мне поможет только я, и вера в то, что Делаю...

[галина]

Замкнутый круг. Чтобы делать хоть что-то для себя, надо иметь хоть капельку любви к себе. А ее нет, ценность жизни равна нулю. Но чтобы появилась хоть капелька любви к себе надо делать шаги по превращению внутреннего кошмара в кусочки себя. Но кто ж сподвигнется на сей подвиг ради нелюбимой себя.
Нет любви - нет шагов. Нет шагов - нет любви. Замкнутый круг.

[Марина-Анирам]

Шаги есть, Галя. Я устала бояться. Какого-то злого дяденьки, который придёт и наведёт шухер... Удалит пару постов, не возьмёт на вебинар... Ах, тоже страшно....

Что с этим делать..?  Я впитала в себя, что любые внешние изменения не пройдут, пока не будет внутренних. Меняюсь как могу, изо всех сил... Чтобы жить..? Чтобы сдохнуть, или умереть...Кому как нравится.. ))

Но я не понимаю, как можно удалять посты, Людей.... потому что они не соответствуют тому-то и тому-то.... Не надо меня читать. Пошлите далеко-далеко, и удалите. Мы живём в каком-то геноцидном форуме дурака. Я хочу быть собой, а не марионеткой... Спасибо, что выслушали.

[Уля]

Угадай, Марин, с трёх раз, кто устраивает геноцид?
Сам себе. И вместо того, чтобы попытаться понять, что именно он не то пишет, тупо боится "не то" написать. Что ты называешь меняться? Ментальный выверт?
И что ты называешь быть собой? Подтверждение со стороны, что ты молодец?
Быть собой, Марина, это значит не бояться. Ничего. Не бояться, что тебя не так поймут, удалят и не пустят. Потому-что от внутри всё идёт, всё, что ты пишешь и что делаешь. Хорошо, что ты устала.

[Аленушка]

...я не понимаю, как можно удалять посты, Людей.... потому что они не соответствуют тому-то и тому-то.... Не надо меня читать. Пошлите далеко-далеко, и удалите. Мы живём в каком-то геноцидном форуме дурака. Я хочу быть собой, а не марионеткой... 

Марина, это я удалила твой пост. И я согласна с тем, что написал Гриша. Поздравляют живых. А ушедших поминают, вспоминают и помнят. 

 

Марина, можешь ли ты понять и принять, что на форуме не ты главная? Что в любом месте, куда ты приходишь, могут быть свои правила, установленные не тобой? И что не всё в жизни должно быть по-твоему?