2454 ответов в этой теме

[Олег]

Светлая память, обнимаю

[Lana-lan]

Светлая память твоей бабушке,Резеда,соболезную.

[Larisa]

Соболезную, Резедуш! Возможно, вы с мамой и Саниёй готовы, чтобы продолжить путь без неё, поэтому она решила отдохнуть...и может быть вы с ней снова где-нибудь встретитесь...

[Skazka]

В преддверии нового проекта хочется сказать…

Нет не так. Не хочется сказать а не можется не сказать.

Когда то я выходила замуж и моя честная мама  пообещала что расскажет моему  жениху всю правду обо мне,

все мои негативные, так сказать, качества. Подозревается что о гативных и так все известно.

Сдержала свое слово. Мы прожили счастливо 10 лет и 14 месяцев.

Но рассказ не об этом а о Доме.

 

Вот прям сейчас я там не живу. Я живу с мамой в Лутугино, опять.

Я не смогла выстроить рай, надеюсь что пока.

Мы жили в Доме прошлой зимой и весной, с котами, мамой, сын вернулся.

Я искала работу и  как то не очень в этом преуспела.

Потому что дело не в работе скорее всего, а вообще во мне, во всех нас.

Я имею в виду мою семью. Как то получилось так что развалилось все.

 

Помню в бытность осьмушек мы разговаривали с Сашей Фурсом и он сказал мне

что если меняться будет то сразу все – работа, семья.

Мне так не хотелось чтоб совсем уж все. А зря.

Потому что на поверхность вылезло такое количество и качество  глубоко запрятанных страхов, лжи.

Это больно.

Сейчас выстроенный мною  макет семейного счастливого домика развалился.

Все мои потуги казаться хорошей, знающей как надо кому себя вести, что делать,

с кем дружить и кого любить оказались деструктивными.Моя незамечаемая деспотичность.

 

Продолжаю.Походила я по центрам занятости безрезультатно.

Для мужа в Верхнеднепровске работы  тоже не оказалось.

Не, ну он косил траву на каком то заводе чтобы есть было что и параллельно рассылал резюме.

С мая прошлого года он работает и живет в Днепре.

Работает по специальности.

Сын год назад вернулся из России, ехать на Донбасс категорически отказывается, даже не обсуждается.

Летом  работал на всяких шабашках временных а потом устроился на заводик слесарем.

Зарплата районная, небольшая , но он взрослый уже и выбирать ему.

 

Если бы не было у нас этого дома негде было бы остановиться мужу, некуда было бы приезжать сыну,

и мы с мамой вряд ли бы с ним встретились еще  долгие долгие годы.

Ну а мы с мамой вернулись. В доме сейчас холодно, очень. От 6 до 10, иногда 14-16 градусов.

Надо менять котел, окна да и полы тоже.

Третий год зимовать в холоде, с 87 летней мамой, в общем я сдрейфила и вернулась.

Здесь газ сейчас в 6 раз дешевле.

Сын оптимистичен. Спит одетым, работает, планирует весной уехать на заработки.

 

Я зависла внутри себя, зависла внешне. Перевезли практически все вещи в  Пушкаревку и …

В общем как то так. Некрасиво совсем. Я понимаю что дело не в работе и не цене на газ.

По старому уже все развалилось а по новому только начинает строиться.

Однако было бы нечестно с моей стороны промолчать. Уж и так столько всего навымалчивала.

Я и в проект новый наверное поэтому не иду, не шла.

И не пишется мне, тяжким грузом висит, вот отрываю.

[галина]

Марин, ну почему в этой веточке-то?
Я уже настроилась выражать соболезнования, слава богу, нет необходимости в этот раз.
Ну разваливается, ну плохо все все, ну и что? Ведь все живы и здоровы.
По поводу дома можно было ожидать нечто подобное. В один момент на тебя свалили кучу счастья, предполагая, что столько же несчастья ты будешь постепенно прорабатывать. Видимо, не так это просто, но и не невозможно.
Понятно, что дело не в доме, а в тебе. Твой героический, почти мученический образ, сложившийся на форуме бесконечно привлекателен, но несколько однобок, как по мне. Должна быть у тебя и вторая сторона медали, о которой не хочется упоминать, а значит и ощущать.
С удовольствием продолжила бы, если тебе интересно, но только не в этой веточке.

[Стронций]

  Что хочу сказать . Повторить слова Гриши о напрасных переживаниях  наших неидеальных действий . О том , что надо перестать о них сожалеть . Все произошедшее  определяется уровнем нашей несчастливости . Принести  счастье в Дом можешь сама . Школа тебе в помощь , а делать все как всегда самой .  

[Уля]

Не знаю, Мариночка, насколько я буду права в данном случае, но скажу всё же, что думаю. 
Беда в том, что часто, почти всегда, мы стараемся просоответствовать "заслуженному" и "оправдать оказанное судьбой доверие".  То, что отличает девочек-отличниц-умниц-красавиц от стерв (в наилучшем прочтении этого слова). Привыкли эти девочки тяжкий груз носить.
А соответствовать на самом деле нечему и оправдывать нечего.  Не умеем воспринимать счастье и удачу как должное, всё кажется, что заслужить надо, а раз заслужил, то и оправдать. Раз случилось это, должно непременно произойти и то. А всё происходит нипочему и просто так. Ну вот так вот произошло, ну и что? Нам на самом деле очень много дается, только мы принимать не умеем.
П.С. В проект наборот надо идти. Всякое бывает, но ничто не может быть причиной, записать себя в "недотянувшиеся". Самый тёмный час перед рассветом.
П.П.С Для себя, по ходу, пишу.

[Sania]

В преддверии нового проекта хочется сказать…

... ... ...

Я зависла внутри себя, зависла внешне. Перевезли практически все вещи в  Пушкаревку и …

В общем как то так. Некрасиво совсем. Я понимаю что дело не в работе и не цене на газ.

По старому уже все развалилось а по новому только начинает строиться.

Однако было бы нечестно с моей стороны промолчать. Уж и так столько всего навымалчивала.

Я и в проект новый наверное поэтому не иду, не шла.

И не пишется мне, тяжким грузом висит, вот отрываю.

Мариночка, спасибо, что поделилась!

Да, непросто у тебя все складывается...

Обнимаю тебя!

 

Когда сталкиваюсь с мелкими семейными проблемами стараюсь, хоть со скрипом и не сразу, но найти согласие в себе, а потом будь что будет.

мне кажется, что семья - это большая сила и вместе многие проблемы проще решать, чем в одиночку.

Марин, ещё раз обнимаю тебя!

Надеюсь увидимся в новом проекте. 

[Найя]

Привет, Мариша!

знаешь, сколько я тут, столько ты мне приятна...

но у меня очень сильный, наверное комплекс - я не могу лезть в душу.... 

не могу лезть с расспросами, если человек молчит.. если сам не рассказывает... и я молчу..

хотя очень хочется знать про того, кто  ну очень приятен, как можно больше...

может те, кто  с тобой много прошагал, тот и знает много про тебя.. но не я..

вот ты успокаиваешь, пишешь что-то очень нужное, поддерживаешь, а сама...

сколько раз ты меня поддерживала...

слышно, что тебе как-то не очень... и не из-за того, что ты в Украине... а просто слышно... из твоей нутри..

а спросить не могу... а так хочется твоего не боевого - разухабистого, а то, что в нутре...

ой, елки, опять не получается высказать... ниче.. как могу...

в общем, Мариша, может и не так звучит, но я очень рада, что ты смогла найтись и высказаться...

у тебя получилось приподнять полу занавеса... это хорошо...

хорошо, что сняла с себя образ, маску...

ладно..

обнимаю тебя, Мариша.. очень чисто и искренне.. 

[орди]

Слава богу что на писала!  

В новый проект ты конечно идешь, можешь даже не сомневаться.

И на то есть серьезнейшие причины.  Проект этот - это не еще раз по тому же месту.  И не потому что Гриша собирается что то делать по другому.  А потому что мы уже другие - что ты и описываешь.  И вряд ли это можно свалить на жизнь - типа, "веселая" она у нас слишком.  Это своим порядком.  Мы по другому дышим, смотрим и живем потому что были предидущие проекты.  И сказанное Гришей живет и работает, пусть медленно.  Не дать этому умереть, на базе этого пойти дальше и может даже дойти до Дурака.

А приключения - они с нами, Бог нас любит.  Вот в с чем хорошо - с тем хорошо.

 

И я согласен с Галей, все остальное обсудим не в этой ветке.  Соболезновать это как то не то...  не лезет.  Поговорить надо бы, пообщаться.  Но точно не на обочине.  Там хрен чего сделашь.  А вот как завихрим...  

А что у тебя там с интернетом?  А скайп у тебя там работает?

[Скоморох]

Наши родные, близкие, любимые, друзья - самые болезненные точки. Именно они поднимают кучу самого вкусного дерьма, и заставляют нас мучиться больше всего. А когда ещё и живёшь вместе... Когда вместе, иногда кажется, что и работать приходиться за всех. Это тяжелее всего. И ведь, когда пытаешься измениться, они это видят сразу. Матрица сопротивляется, и с помощью них пытается вернуть тебя на место, поднимаю кучу негатива. Чтобы ты стал другим, отличным,  непривычным для кого-то, кто тебя уже знает таким, каким они тебя считают, и кем ты должен быть, - это последнее, чтобы они вообще хотели видеть в своей жизни. Хоть на словах зачастую звучит обратное, но на деле... Не просто всё это. Но, "...Бог никогда не ставит задачи, которые нельзя решить...". 

 

А вот какой смысл не идти на проект? Тебя Все хотят видеть. Ты одна из притягательных фигур этого форума. Уже это видно. А сложности к доступу на проект... с ними вместе разберёмся. Пиши. Будем рады

[Олька]

Мариночка, очень хорошо, что ты есть
прямо такая, вся, как смогла, как можешь, просто есть

хорошо, что написала

ничего советовать и говорить по поводу твоих решений, сил, переживаний не возможно мне, только очень прошу не уходить из проекта, он же уже начался, смотри, люди пришли, разные, очень,
и здесь тоже наш Дом, большой Дом, здесь жить будем продолжать

дом же он - везде, из него не деться никуда, ни бросить его, ни уехать, нет его старого или нового, он бОльший, чем 4 стены с крышей, и он везде,
он - это сердце твоё, душа твоя, как ты из себя уедешь?
а то, что координаты меняем в пространстве, так это ж..., сама же знаешь, куда бы вещи не перевозил и как бы часто их не возвращал обратно - это лишь... чтобы снова с собой поздоровкаться

Марина, родная, обнимаю тебя

[Галак Игорь]

 

 

А вот какой смысл не идти на проект? Тебя Все хотят видеть. Ты одна из притягательных фигур этого форума. 

Вот!!!!   Вот это самый главный вопрос!!! Какой смысл не идти на проект???? Браво!!!  

[Sana]

Марина, Мариночка... 

 

Мы проживаем свою жизнь именно так, как возможно в определенный конкретный момент времени. И не важно сейчас, по каким именно причинам. Если бы могли, если бы были в состоянии хоть что-то сделать иначе, мы бы это сделали. Но нет, не могли и не сделали. И не надо от себя этого ожидать и не стОит себя за это корить. Понимаешь? Позволь себе быть такой, какая ты есть. Позволь, согласись и прими то, что есть. У тебя. Прям сейчас.

 

Душевная боль возникает от того, что мы не соответствуем своим (в первую очередь) ожиданиям. Но какая связь существует между ожиданиями и нами реальными? Какая??? Живи с согласием в душе то, что есть. С радостью и благодарностью. Конечно же, это банальность. Звучит, как банальность. Твое состояние сейчас, твой душевный настрой определяют то, каким будет твое следующее мгновение. Живи с радостью от того что есть не ради того, чтобы следующее мгновение было иным (а оно таки будет иным), а чтобы не множить страдания. 

 

Знаешь, я позволю себе написать о себе. О том, что проживала сама в последнее время. Все идет из нас, изнутри. Если мы теряем себя в страдании, на периферии, то ничего, кроме страдания, мелкого и нас мелких, не остается.. Но когда мы идем вглубь, внутрь, когда мы ощущаем себя в Центре, все вдруг оказывается иным. Страдание теряет значимость . И мы становимся чем-то бОльшим, масштабным, глобальным. Мы становимся частью, крупицей Целого. И тогда мы добровольно отказываемся от себя жалких в пользу Целого. Тогда мы умираем и рождаемся заново. Но иными, в ином качестве. Нет, боль не уходит, шрамы не рассасываются и новые неседые волосы не растут. Но мы перестаем страдать по этому поводу. Качество нашей жизни диаметрально меняется.

 

Сумей увидеть Целое, а не себя. 

 

Сил и мужества тебе на этот шаг. 

[Олег]

Марина, вспомни раньше много обсуждались "откаты", даже тема отдельная была, к чему я это "откат" это часть движения. Спасибо что поделилась, Обнимаю крепко крепко.

[Женя Ниточка]

Дорогая Мариночка, я согласна с Сашей Фурсом - ты меняешься и меняется все вместе и сразу. Это страшно и здорово в то же время, когда знаешь, что происходит. Мы так устроены - привязываться к дому, работе, мужу, болезни, безденежью и прочему, это мешает нам быть собой и осознанно выбирать... дом, работу, мужа и т.д.
Я недавно шла по лесу с собаками и думала, что ничто и никто мне не принадлежит и я - никому, и мне стало хорошо от того, что пока я жива, я могу ощущать щекотливое касание снежинок и говор леса, и холодную, резкую чистоту воздуха, и стыдно перед Богом за мелочность терзаний по поводу неудовлетворенности эго.
Смешно, но наш дом тоже пришел с трагедией, я бы сказала. И я корила его, дом, но ведь это подарок, целительная почва для роста и благодарности за ВСЁ, за все, что есть и чего нет.
Ты сильная и светлая. Обнимаю!

[Irene]

Мариночка, я рада, что ты сумела озвучить то, что мешало тебе принять участие в проекте. Все мы привыкли чувствовать вину когда что-то разваливается. Не надо. Просто сейчас так. Это я так пытаюсь сказать, что понимаю тебя и мне жаль, что сложилось все, не совсем как планировалось. Но, также, хочется думать, что все это часть нужного процесса, без которого нельзя. Обнимаю тебя, Маринка.

[Владимир]

Привет, Марина!

Молодец, что решилась написать. Какой толк в том, чтобы самой вариться в своей ситуации?!

Конечно же дело не в деньгах, работе, холоде, но и в них тоже. Да, жизнь в Украине для очень многих людей сейчас совсем не сахар. Возможно, устраивать новую жизнь в таких условиях – это испытание похлеще, чем жить в привычной обстановке под обстрелами. Там хоть какая-то динамика, а тут - тихо разрывающая безысходность. Но ведь никто не говорил, что будет легко. И никто не отменял шанса на перерождение. Да и мы все тебе не чужие. А у меня в Верхнеднепровске должны кое-какие знакомые остаться.

В общем будет здорово, если ты решишь присоединиться к проекту.

А когда надумаешь возвращаться, то напиши. Попробую поспрашивать на счет работы.

 

Обнимаю,

И Дурак нам в помощь

[Skazka]

Ребята, спасибо вам всем за теплые слова, за приятие.

 

Я просто хотела объяснить что произошло.

Ну это как будто бы я собралась в полет к далеким звездам, всех сблатовала, меня подхватили,

скинулись на космический корабль, запустили и... я первым, ну вторым чартерным рейсом обратно на Землю.

Все думают что я через тернии к звездам а я в это время через тернии...

 

Наверное здесь не самое место, не знаю.

Получилось так что я жила себе жила неизвестно какой жизнью. 

То ладилось то неладилось, с нарастающим энтузиазмом и невзирая я преодолевала.

Потом случилась война. Все нагнеталось, становилось все страшнее и безысходнее и,

конечно же, я знала кто в этом виноват, да кто угодно виноват а страдаю я.

А потом стало уже невозможно жить так, сил не осталось сдерживать хитроумные расстановки,

многоходовочки. А оно все не ладилось, все было не так как мне хотелось, рассыпалось на глазах.

Взаимные упреки, требования ,,,

И вот все распалось, развалилось, мне еще хотелось как то удержать из последних сил,

что-то предпринять и все мимо и мимо.

А потом все закончилось, не единомоментно внешне, внутри все закончилось.

Я поняла что мне не нужны такие отношения.

Не хочу быть такой женой, такой мамой, такой дочерью. Мне плохо с собой в этих отношениях.

Позволила своим близким жить, думать, чувствовать так как им хочется а не мне.

Если хочется ненавидеть пожалуйста, почему нет, сколько можно силком заставлять любить.

Мне стало легко и непредсказуемо. Внутри легко.

Сами собой посыпались, стали ненужными навязанные мне кем-то не мои идеи,

совершенно бессмысленные, порой просто смешные и от этого не менее страшные.

Они держали меня в плену, я позволила себя пленить.

Сейчас я научаюсь жить. Такая огромная пустота и в ней рождается новое.

Я порой не знаю о чем говорить  со своими родными, как заново знакомлюсь.

После всех передряг, выяснений кто прав кто виноват в сухом остатке осталась любовь.

Сколько же надо было убивать чтобы это понять.

 

 

[Олька]

 

Я поняла что мне не нужны такие отношения.

Не хочу быть такой женой, такой мамой, такой дочерью. Мне плохо с собой в этих отношениях.

 

именно так обстояли дела у меня с собой, когда я решила остаться здесь, в этой новой семье (я сейчас не про Форум и Проект, я про свой переезд в Псков, в другую семью)

 

...это какая то высокая степень неприятия себя, когда оно (неприятие себя) в действии, это выход наружу глубочайшего заблуждения, что я открыта и всё принимаю, а оно вот на самом деле  - нет

...не хочу я такую себя

такую дочь

такую жену

такую мать...-это сейчас моя такая настройка глубокая, а я себя убеждаю, что всё по-другому, я убедила себя, что  настроилась на полное приятие, что я себя слышу...

 

Гриша как то на один из мой вопросов ответил так:

"...к каннибалам в племя пришли белые люди и рассказали, что есть своих сородичей очень нехорошо. Каннибал, вняв им, перестал есть сородичей, но покой потерял напрочь, внутри разгорелся конфликт, ум диктовал новые условия, а  всё естество жило и желало жить..."
 

хорошо, не хоти, это твоё прямое право (как в примере с каннибалом - есть людей),

только делай всё осознанно,

захотела быть "не хочу   такую себя жену" - осознавай это своё состояние и... на, пожалуйста, не хоти и будь, никто не запрещает, будь "нехотящей  такую себя жену" ( "нехотящей такую себя маму", "нехотящей себя такую дочку" и тд...), будь такой "нехотящей" и осознавай всё это, ни потом, рефлексируя, а прям там

 

и ещё: не хотящей быть или не хотящей себя такую..(маму, жену, дочку..)

всё же, остается надежда, что "нехотящей себя такую"

 

"нехотящей себя такую" - это нормальное состояние человеков, есественное вроде даже, 

а когда цепляешься за "не хочу БЫТЬ"...(кем угодно), это уже глубочайшее неприятие себя. явно выходящее наружу даже через слова,

но это тоже не диагноз

осознаность помогает

 

помогает идти

тянуться

 

тянуться с любым своим состоянием дальше и дальше

с любым

 

мы хоть каким своим состоянием не заканчиваемся, если, правда, сами на то свою волю не изъявим

у нас есть способность врожденная - тянуться, она инстинктивная, оснОвная..., но очень хрупкая и повиновенная уму нашему... во славу Отцу и Сыну и...