3243 ответов в этой теме

[Lubava]

Для меня очень важным на вчерашнем вебинаре был разговор о комплементарности  духовного и физического... О шаге Ответственности.
Сама недавно подобную общую тему предложила на Улье, сама что-то там немного себе рассказала, сама же на ней и буксую...
С уважением слушала... Спасибо, Гриша!

[Lana-lan]

Вчера на вебинаре прозвучало важное для меня." Любовь,бог - это то что я делаю внутри". И ощутить его можно только когда впустим в себя все свои 

фрагменты,только тогда исцелим себя, всё, этим можно жить. Насчет потребления, мне кажется что потребить можно только себя, как и поделиться

можно только собой. В конечном счете .

[Олька]

О ТОМ, КАК МОЖНО ЗАБЛУДИТЬСЯ

 

спасибо Гале за вопрос  на вебинаре и Грише за ответ, не только, конечно, за конкретно этот, но за этот особенно

 

 крепко, оказывается, я  зацепила эту идею о каком то качестве (если честно, то даже никогда толком и не знала каким именно это качество должно быть, о каком то абстрактном сверхкачестве в себе)

 

а ведь я эту идею так и не отпустила, как бы перестала замечать, а она есть, не явственно, но очень определяюще, как оказалось.

 

сегодня состояния вот такие: с одной стороны разочарование, нахождение себя обманутой, ведь я всё еще надеялась (как бы неосознаваемо), на какое то нелепое своё избавление от простоты, обычности, трудновости и рутинности через обретение некой чудесной штуки, 

с другой стороны благодарность за то, что я до этой штуки таки и не дотянулась, постоянно скидывала себя то в одно, в другое (то в выпивку, то в необеспеченность, то в терзающие любови).

 

вот ещё  в одном месте прикоснулась к себе.

Надо же, одновременно и потеряла и нашла.

 

это радостно, только прыгать не хочется. Хотя, кто знает, может через и запрыгаю через минуту, как потянет, там и буду.

 

до обидного мало слышу себя, боюсь, теряюсь особенно сильно в активных внешне  событиях,  теряюсь в своих проявлениях в этих событиях,  меня начинает нести, вырыватся та, что может обидеть неловким словом, начинает закручивать какую то кипучую деятельность ,  всех приглашать, со всеми договариваться обо всём, потом вся эта истеричная активность выливается в срыв, после которого хочется просить у всех прощения, забиться в щель,  и опять искать как же всё таки быть, чтоб не таким тупым сметающим, совершенно поверхностно-обманно-радостным тайфуном, которому за себя потом стыдно. Блин, бред. Хочется чтобы этого не было, а оно есть, поэтому начинаю драпать обратно в скорлупу. Такой вот танец.

 

видимо хочу другой     (как бы сказала моя дочь:"хочешь другой, - танцуй другой", она всегда так говорит, только я её плохо слушаюсь).

 

пойду поработаю с ощущениями всего этого, глядишь и станцую чего

[Sana]

в "вебинаре без вебинара" я предложил ответить - какие темы вы хотели бы услышать и раскрыть? 

Гриша, мне очень интересны базовые темы Школы - векторность, движение навстречу, слепое пятно, зона комфорта, приятие, ответственность. Да, эти темы выучены и переучены, протичаны в книгах и прослушаны множество раз. Но и этого недостаточно, пока все не будет прожито и вынуто из себя и из своей жизни. Я вообще взяла за обыкновение перечитывать форумные ветки, находящиеся в разделе "Школа холистического сознания".

[Фурс Александр]

Сегодня утром после вчерашнего вебинара проснулся тотально больным.

Чем-то простудным. Весь день провалялся, то куда-то проваливаясь, то опять куда-то возвращаясь.

В промежутках переслушивал вебинар.

Организм в лице тела слышать ничего не хочет, что "ничего нет...".

В знак того, что что-то есть предлагал вызвать врача.

Уговорил его просто пойти на работу - там тоже люди, классные люди не хуже врачей.

Согласился.  Собираемся, сегодня - в ночь.

В последнее время очень стала созвучна фраза "а почему бы и нет..."

[геля]

 

…к чьей судьбе ты здесь сама проявила заинтересованность? в ком поучаствовала? чем – здешним – позволила себе поболеть? с кем что разделила?

 

может именно в этом месте собака порылась?

 

…а?.. как тебе такое неожиданное до неприличия?

 

 

Гриша, да ты прав...я давно это в себе отследила,как я пишу о том,что происходит в моей жизни- но не так часто обращаю (не обращаю) внимание на то,что происходит у других ребят....и в жизни у меня так же, я редко интересуюсь чьей либо жизнью- я не знаю почему так..буквально сегодня задумалась о том, что я могу дать человеку из себя,когда у самой внутри все болит...как понять,ощутить другого,если я себя то не понимаю....

я читаю посты- заглядываю внутрь и не знаю,что писать....иногда выбираю позицию просто быть наблюдателем и молчать,чтобы не ляпнуть что попало,лишний раз не высказывая свое мнение....

[Марина-Анирам]

После вчерашнего вебинара во мне сегодня с утра столько энергии было, столько дел переделала ! Конечно , не все, ещё куча осталась, но всё это с удовольствием и радостью..!

Очень меня сориентировал вопрос-ответ про Любовь... Любовь не как нечто свалившееся с неба, а кропотливый и безостановочный труд. Об этом я совсем забыла, на короткое время, дезориентировалась, что любовь - и есть суть Приятия... Хотелось чего-то полегче, попроще, халявы, грубо говоря... Спасибо, Женя, Гриша и Миша... Вернулась в себя, с какими-то новыми силами...

Конечно же, весь вебинар был интересен ! И про компли(е)ментарность, и про чакры ( спасибо, Света, за вопрос ! ) - отследила, что даже сидя, и вроде как расслабленно, я часто закрываю живот левой рукой, цепляясь за одежду или правую руку, это, наверное, как стремление закрыться,..  И вопрос Игоря про боль, которой не хочется открываться, ведь своей хватает... резанул... Все вопросы как мои, и ответы... как заполнение пустых сот...

Конечно, нужно переслушивать, потому как слушая просто отрывками, нахожу много не услышенного во время веба... Спасибо, Гриша ! И всем, кто вопросы задаёт... Какой бы он ни был неказистый и маленький снаружи, он скрывает за собой глубины, не заметные на поверхности...

 

[Марина-Анирам]

 Шёл разговор, что если мы на что-то не обращаем внимания, то оно умирает. Но ведь оно рвётся к нам изо всех сил, чтобы мы его оживили своим вниманием. Значит не совсем ещё мёртвое, раз подаёт сигналы? А когда перестанет подавать сигналы, то и я уже буду трупом?
Значит, пока человек, хоть чуточку живой то, то мимо чего он прошёл, тоже ещё шевелиться?
 

 

Да, Таня, как я поняла, всё, что лишено нашего внимания рвётся наружу именно болью, болезнями, неприятностями и т.д. С одной лишь целью - обратить внимание...

И если лишить душу внимания - она начинает умирать, но события будут развиваться так, чтобы дать возможность вспомнить человеку, что он не только материальное, но прежде - духовное существо.

Поэтому, не замечать плохое и тем самым умертвить его - никак не получится . Просто потому, что это " плохое " - тоже наша часть, часть Бога. И это мы решили, что это - Плохое, ему умереть и исчезнуть надо, а это - Хорошее - ему быть и процветать... Это то же вертикальное разделение, одной части не быть без другой... Быть и Принимать всё, что Есть...

А когда человек перестаёт реагировать на эти сигналы, просто сложив руки на груди, смиряется, и просто начинает страдать и терпеть, не открывшись хотя бы внутри этой боли, то она поглощает и съедает его... И у человека всегда есть шанс, в любом положении - состоянии.., чуть изменить свой Контекст, Внимание, начать Уважать свою Боль... То, мимо чего он прошёл, начнёт не просто шевелиться...Вести себя по-другому... Не встретив сопротивления, оно может раскрыть свои скрытые качества...Ведь там столько энергии, в нашем запертом.... 

[Марина-Анирам]

Да, и сегодня интересный опыт был, сидела на балконе, после ванны горячей, тело всё гудит и звенит, и вдруг как выстрел ( типа петарды ), в соседнем дворе, раньше бы я сильно вздрогнула, и передёрнулась, мурашки там по коже. А в этот момент - я вздрогнула внутри, но одновременно с этим звуком, и ощутила волну, которая в теле прокатилась, не затрагивая ментальных процессов, страха там, испуга... Просто волна по телу... ))

[Олька]

... Просто волна по телу... ))

в аналогичном я сегодня ночью  была

 

у нас сегодня ночью случилась первая весенняя настоящая гроза с молниями и громами от которых срабатывали сигналки машин во дворах.Я проснулась от звука раскатов грома, лежала и была в этом всем, очередные мощные раскаты грома и моё тело были как бы одним целым и эти звуковые волны проходили сквозь меня очень ощутимыми крупными вибрациями. Это было здорово.

 

Так и выходит, что сопротивление прохождению этих вибраций через моё тело и есть страх, давящий сжимающий, но он ведь, получается, не снаружи приходит, снаружи его нет, там просто волны, страх - это  продукт моей части.

 

Вот оно восприятие. Я спала до этого и ментал свернул своё доминирование, получилось тело, а тело уважает грозу

[Наташа_СерНа]

 

…что вы забыли – здесь у нас… в нашей стране, на нашей родине?

 

 

 

 

Все это я мог бы сказать. От имени тех, кто рядом, кто именно так ощущает и так говорит. Или пытается сказать, не находя нужных слов и 

 

Кто к нам со свободой придет, от нее и погибнет. На том стояла и стоять будет земля...

 

 

не верю

 

не хватает смелости ответить в теме и не могу оставить незамеченным.

Обращение ко мне - несказанное.

ТО, что проявляет неосознанное, темное, скрытое страхом во мне.

Не хочу думать и рассуждать - это бесполезно.

Буря в стакане воды - внутри у меня. Протест, сожаление, нежелание, что б было, боль, плохо, ужасно. Это во мне и я ничего не могу сделать на уровне мыслей, на уровне привычного. Ум говорит, что я не приму, не смогу это в себе признать и впустить.

Не делать этого не могу, так, без надежды на результат - ну какой тут результа может быть - вот он уже - мой результат.

[Григорий Курлов]

Скорблю.
 
4 года слушаю Гришу, слушаю.... Вот еще технику новую... вот еще... и стану я целостной!. Ни хера не стану!
Все одинаково!

Не технику сделать надо – а техникой. Сделать. Что-то в себе.
 
Не на нее надеяться, а на себя. Техника – еще один инструмент. Всего лишь. И не факт, что в вас до нее не было чего-то равноценного ей.
 
Не техника создаст единство – вы техникой. Исключительно. Создадите.   …Или не создадите, что, увы, более вероятно. Потому, что более привычно.
 
Школа не для того, чтобы ее изучать. Школа для того, чтобы в ней учиться.
 
Школа не для того, чтобы вас менять. Школа – чтобы ею меняться.
 
Не Школа вас – вы ею. Не техники вас – вы техниками.
 
Не бог к вам – вы к богу.

[галина]

Так-то оно так. Только мне кажется, что что-то, оставшись без нашего внимания, может окончательно умереть только вместе с нами. Да, человек убивает то, на что он не обращает внимания, но и оно также убивает человека болезнями или несчастными случаями. Значит, происходит взаимный процесс, и они умирают вместе.
Вот и получается - всё, что ни я, то против меня.

Даже когда я умираю, оно никуда не девается, становится кармой, поэтому любить/проживать по любому придется. Меня другое возмущает. До того, как я созрею его принять, оно сидит тихонечко и такую мне реальность выстрагивает, что врагу не пожелаешь, и авторство свое признавать не хочется.

крепко, оказывается, я  зацепила эту идею о каком то качестве (если честно, то даже никогда толком и не знала каким именно это качество должно быть, о каком то абстрактном сверхкачестве в себе)
 а ведь я эту идею так и не отпустила, как бы перестала замечать, а она есть, не явственно, но очень определяюще, как оказалось.

Да, Оля, для меня это тоже не праздные разговоры. Тоже хотелось свою божественность накачать, причем вполне искренне, как высшую форму своей земной реализации, а мысли о сопутствующих чудесах я стыдливо отгоняла. Хотелось поскорее приблизиться к богу, цель в моих глазах не только достойная, но и приятная в исполнении. Переехать жить в Ашрам, медитировать с утра до вечера, и кайф необыкновенный и цель благая. Игорь Голод, мне кажется, выбрал один из таких путей, а ведь очень неглупый человек. Но мои жизненные обстоятельства как-то этому не способствовали, 3 детей все-таки. Грише спасибо за ответ и ссылку, поуменьшилось желание исключительно на высокое ориентироваться.

[Skazka]

Чем больше вокруг разрушений и смерти тем живее жизнь.

Каждое мгновение наполнено радостью и  смыслом независимо от того чем я занимаюсь.

[esseges]

И никем не понятого одиного человека, не нашедшего отзыва, в своих глазах.

этому место внутри себя...
вчера испытала нечто подобное, никак не связанное с ситуацией в мире...
просто увидела, как однажды отморозилась от этого одиночества, и состояние отмороженности стало привычным, но, наконец-то, оно до меня достучалось...
и я впустила его в себя...ничего не делала что бы интегрироваться с ним, просто позволила ему в себе стоять и себе ощущать напряженность, создаваемую внутренним сопротивлением, но внутри...согласилась с ним...
интересными открытиями порадовало оно меня впоследствии, хотя вчера от него сильно устала...

[НАСТЮША]

События последних двух недель кардинально поменяли пространство моего существования. Внешнего. Но где оно внешее , а где внутренне? )))
Как раз в новолуние меня и вытолкнуло окончательно.
Многие старые "крючки", как оказалось, перестали цеплять. Будто не со мной и не в этой жизни это было. При этом вижу, как пытаюсь все таки ухватить что то из старого "багажа " в новое пространство.

Динамика внешняя, казавшаяся мне непосильной ношей последний трудный год во многом переместилась внутрь. Многое повернулось под другим углом и вроде поле для работы то же, но капать , как оказалось, надо глубже.
Встраивание в звезду дало возможность ощутить симпатию небес в последовательности выстрагиваемых событий, даже по дням все сложилось оптимально.
Пока все было в процессе писать об происходящем не моглось, потому как дышать даже было сложно. Было очень много всего. И писать о том, что опять в жопе тоже не хотелось.

Отношения с " ближними". С теми, которых надо "как самих себя" ...вскрывается болезненного много и сложного.
Проще задвинуть подальше , и другого , того , кто поудобней , ближним назвать))))

Про безоценочность происходящего и иллюзорность планирования будущего сейчас некогда развернуто, но кардинально иначе все все в этих пунктиках для меня теперь. И доверие пространству, Богу- "позишен намбе ван" для меня сейчас .
По вебинарам и техникам отстала немного - технически так вышло, сейчас по другому время выстраиваться возможно будет, может смогу очно присутствовать на вебинарах, не будет больше отставаний из за сложностей с прослушивании.
ну и не пускаю себя опять глубже, меняться страшно. Очень много лжи себе, через край, аж выть охота бывает.

Наверное, в ситуации с моим увольнением я была " Украина"...
А не была ли я " Россия" при потере квартиры и всего сопутствующего?

[Lubava]

Отношения с " ближними". С теми, которых надо "как самих себя" ...вскрывается болезненного много и сложного.

Синхронистичное пространство...
Инструкция по взаимодействию: воспринимай ближнего своего как самого себя... Буквально расширяя себя до "другого".
Это очень непривычно и может быть крайне болезненно...

Смятение, в котором - распахнуть руки... Не знаю, мое или Настюшино... 

[Марина-Анирам]

Целый день сегодня крутятся мысли обо не мне ( такая вот интересная опечатка получилась, не буду исправлять ) в пространстве Форума. Почему редко пишу, боюсь "скользких" тем, там, где нужно своё мнение сказать, а оно явно не совпадает с большинством. И вот поняла, что это тот же пресловутый страх, страх боли... Получается, что даже здесь боюсь с болью соприкоснуться, не пускаю себя, лишаю себя этой возможности... А что же тогда про неФорумное пространство говорить..? Глубоко засунул страус голову в песок...

[Любовь]

в "вебинаре без вебинара" я предложил ответить - какие темы вы хотели бы услышать и раскрыть? 

Уже второй день с раскрытыми объятьями бегу навстречу всему: страху, болезненным воспоминаниям, раздражению, отыскиваю их в себе и радуюсь когда нахожу. Сейчас как-то особенно легко вступается в эти все ощущения. Я в теле. Я думаю, это последствия ассиста, они мне очень интересны и важны, потому что очень эффективно погружают меня в тело, пробуждают и приближают к Танцу Дурака как образу жизни.

Ещё на данном этапе для меня была бы актуальной тема внутренней точки опоры.

Но, конечно, мне интересно всё, все вебинары и темы для меня важны.

[Marzia]

Я заметила, что как только проясняется слепое пятно, тело сразу откликается, начинают рассасываться зажимы и блоки.

Так вопрос о приоритетах решился сам собой.

Что не исключает работу на физическом уровне, но как дополнение. Мне же даже не хочется этого делать, потому что есть огромная разница. На уровне физики каждый шаг делается лично для себя, каждый успех поднимает эго. Когда идешь от контекста, все, чего достигает один, становится всеобщим.

Кстати, это заметно по содержанию постов на Форуме. Все-таки я участвовала в Альтеркурсе и Гиперкурсе 2.

Еще я хорошо прочуствовала, что такое времени мало. 

До последних событий был у меня момент, когда я подумала, что никогда не узнаю Гришу как человека. Он мчится вперед, а я со всеми топчусь в начале. Было по-настоящему грустно. А может, это Алла грустила, что мы с ней не успели. Я не последовательна, берегу силы неизвестно для чего, мало слушаю пространство и окружающих меня людей.

В общем, еще один шаг от спящих.