3771 ответов в этой теме

[Наташа_СерНа]

Гелечка, срезонировал твой пост - поднялась волна , волнение, беспокойство. Программы управляют - после вчерашней встречи в клубе увидела , как это глобально!

[Юлия]

Слушала записи горячих стульев, работала со своими всплывающими ощущениями. Спасибо участникам и ведущим большое! Погружалась в детство, вспоминались события и поняла, что все ощущения, способы реагирования на ситуации, всё оттуда, и они не изменились. И страхи разные вылезают. И мамин страх одиночества увидела в себе ( я его глубоко спрятала). И вообще похоже, что я впитала в себя страхи и проблемы обоих родителей. Ещё подумалось, вот я при некоторых обстоятельствах могу потерять сознание (я этот момент чувствую, но страха нет), это понятно - бегство. А в момент прихода в себя испытываю очень неприятные ощущения, это нежелание жить?

[Костя]

он всегда будет чеченцем! запомни это...он навсегда им будет...и его мама и его родные -самые важные люди в его жизни! он никогда не откажется от них и от своих традиций(хоть он и обрусевший,как ты пишешь)...

Хм... т.е. своей воли у него нет вообще. Во мне поднялось масса негодования по этому поводу. Семья выступает в роли кукловода, а он марионетка и сделать ничего не может. Блин вот, интересно бы в голове у мамы этого парня полазить. Она похоже его рассматривать, только как генетический материал - род должен продолжаться любой ценой, даже ценой счастья сына....

[Светланка]

но вся та боль которую я проживала заставляла меня искать дорогу к себе, мне было больно , но я искала...я не могла уйти из этих отношений, потому что мне казалось, что я что то не доработала....так и шла, пытаясь найти опору в себе....внутри стало что то прорисовываться

слез моих пролито ведро)))в душе все щемит, в горле ком - от обиды....ну все думаю- Расстаемся ......только нихрена не получается(внутри нету силы- принять решение) понимаю, что вот тебе Ангелиночка ситуации -РАБОТАЙ.....

Геля, мне тоже откликнулся твой пост. То что я выделила, это то к чему я тоже пришла в одних отношениях, которые были у меня в жизни. Мне было больно находиться в этих отношениях и я не могла уйти, потому что чувствовала, что уход на внешнем плане мало что поменяет. Но я не доработала, я свернула в сторону.

можете сказать, что дура я, странная жизнь у меня.....

Мне это говорили тогда открытым текстом, что я дура, что у меня странная жизнь и странные отношения. На каком то моменте я согласилась, и вот тогда я завязла. Я запуталась во всем, отношения перестали быть настоящими, я не хотела видеть в себе то, на что мне эти отношения показывали, не хотела признать в себе это. Я чувствовала что мне надо отойти в сторону (пожить отдельно) и разобраться с тем, что происходит со мной, потому что находясь в этих отношениях я не успевала уже это делать и я знала что мне надо побыть одной, но я этого не сделала, я уже не слушала себя, я завязла. Я попала в аварию и с серьезной травмой пролежала в больнице два месяца и там я очень быстро поняла, что отношений как таковых уже давно нет, меня в них держала программа, меня держали вещи которые я отказывалась принимать в себе, отказывалась признавать и проживать. Хотела доказать себе и ему "я не такая, я другая", хотя уже видела, что как раз "такая", "такее" чем, многие другие. (Не попади в ловушку вот этого "я не такая", я видела это у тебя в посте тоже)
И если бы я чесно-чесно заглянула внутрь себя, еще до аварии, я знала ответ, я просто, по ряду причин, не хотела его видеть.
Слушай себя Геля, никто тебе не поможет. Что тебе эти отношения показывают? Может быть какой-то твой внутренний конфликт между тем, что есть в тебе и что ты в себе видеть не хочешь? И хочешь, может быть, доказать обратное, что этого в тебе нет. Доказать себе самой, прежде всего.
Иди в то, что больно для тебя в этих отношениях, раскапывай там, что там за этой болью? Страх чего? Неприятие чего? И работай со всем этим, работай и принимай, принимай, принимай. Сумбурно как-то,может, получилось, но это из моего опыта.

[Женя Ниточка]

Я долго не подбиралась к событию в своем раннем детстве, даже не к событию как к чему-то моментальному, а ситуации, длящейся наверное несколько лет. Когда-то я прорабатывала это не Школьными техниками и как-будто результативно. Но нет. Произошедшее проецируется на всю мою жизнь событиями, состояниями, моим поведением. Это очень мощный паттерн, если так можно выразиться, основа, на которой зиждется мое существование, бетонная стена, за которой есть я. Вторую ночь я иду по временной лестнице вниз в продолжение работы, проделываемой днем. Не помню, что там происходит, но точно знаю, что происходит важное. Вчера дослушала горячий стул с Юлей и Сашей. Очень срезонировало Юлино нежелание рождаться, буквально перед этим во мне поднялось знание о том, что я пришла сюда по ошибке что ли, сопровождающееся фразой "я не хочу тут быть". Ментал - сволочь такая, уже отследил это одиночество и бытие не там сквозь жизнь. Опускалась ниже четырехлетнего возраста уже перед сном. Болела левая сторона, было трудно дышать. Особенно активизировалась боль слева внизу живота (яичник или еще что), которая периодически возникает, но я ее гашу игнорированием. Теперь болит постоянно, тянет и я этому рада В какой-то момент во мне как бы щелкнул переключатель и я оказалась в очень приятном пространстве. На лице даже расплылась улыбка - настоящая, какой давно не помню. Мне было хорошо и было это до рождения. Длилось это совсем чуть-чуть. Обреченность - вот мое слово-маркер сегодня.

[ЛукаVый]

Хм... т.е. своей воли у него нет вообще. Во мне поднялось масса негодования по этому поводу. Семья выступает в роли кукловода, а он марионетка и сделать ничего не может. Блин вот, интересно бы в голове у мамы этого парня полазить. Она похоже его рассматривать, только как генетический материал - род должен продолжаться любой ценой, даже ценой счастья сына....

Костя, рассуждая так, ты ставишь себя как человека корней не знающего, своих.
И воля у Чеченца есть, любого, они все же войну с Россией никогда не проигрывали, не сдавались, даже после самого страшного - когда народ под гребенку вывезли в Сибирь и дальше - возродились. Именно благодаря Роду,
это приверженность своему Роду.

[Костя]

Костя, рассуждая так, ты ставишь себя как человека корней не знающего, своих.

Петя, это может быть и так, врать не буду. Только ситуация, когда семья становиться клеткой, а человек её заложником, это по твоему нормально? Как бы ты жил на месте этого парня?

[yulia-julia]

очень тяжело мне,друзья...держалась какое-то время,а сейчас уже боль и страх превышают мои силы... такая слабость в теле появилась...не могу делать технологии...начинаю и теряю силы

[Любовь]

очень тяжело мне,друзья...держалась какое-то время,а сейчас уже боль и страх превышают мои силы...
такая слабость в теле появилась...не могу делать технологии...начинаю и теряю силы

Не знаю, Юля, или это уместно в твоей ситуации, но мне вчера в критический момент очень помог совет Лены: дыши и смейся..

[Костя]

очень тяжело мне,друзья...держалась какое-то время,а сейчас уже боль и страх превышают мои силы...
такая слабость в теле появилась...не могу делать технологии...начинаю и теряю силы

Юля, может это и есть портал. Если да, то туда входить надо. Не можешь делать ничего, проживай.
Хотя какой я тебе советчик, лучше обниму тебя. Держись!

[Nadegda]

Наверное мои состояния связаны с горячими стульями и это становится чем-то общим. На внешнем плане события то и дело дают материал для работы, не успеваю ориентироваться что за чем. Думаю главный источник состояний это Временная Лента, в соответствии с ней я сопоставляю события с ощущениями в разных возрастах. Вчера вечером, почувствовала, что внутри начались движения, какие-то глобальные, плечо в основном, остальное трудно-различимо и чувство беспокойства, страх. Техники тяжело было делать, но мне вдруг захотелось петь, я пела около 1.5 часа и пение хорошо подняло вибрации, вход в канал через МВ, таких вибраций не дал. Состояние осталось на уровне 50 на 50, я уснула. Утром проснулась, и понимаю, что не хочу жить. За шкирку вытряхнула себя на площадку, что бы динамику поднять, побегала, дома доделала техники, поняла, что была скована панцирем, когда он вдруг разжался. Решила пойти на море. Страх всё равно остался со мной, но мне удалось держать его на расстоянии. Уже на пляже поймала себя на мысли, что вспомнились все старые глобальные проблемы и стоят на до мной одна одной краше, а состояние при этом только застрелиться осталось. Мне сделалось невыносимо больно. Я перестала чувствовать тело. Тут у меня тетрадка под рукой была, открываю и читаю, что попалось: в момент проживания, ни о чем не думать, страх опереться на себя.. Я попыталась отделить мысли. Без них ещё больнее. Пошла в воду в надежде на её помощь и сделать вход в канал. Тут я начинаю чувствоать, что меня скручивает вовнутрь, особенно правое плечо, вдавливает во внутрь и сводит ребра, я всем своим нутром разворачиваю себя обратно, захотелось крикнуть, "отпустите же меня, мне страшно!!!", руки за спиной растягивала, немного отошло. Решила поесть, блин челюсти стянуло, рот плохо открывается, мне стало страшно. Так я потихоньку мысли отодвигала подальше, стала гудеть, благо штормило и не слышно, техники и походы в холодную воду, когда тиски разжались, обнаружилось сразу много проблемных очагов, даже приводящие мышцы. Постепенно демоны отступили, захотелось спать... Сейчас, находясь, дома попробовала петь, получается не так как вчера, канал не открылся голос немного сдавлен и вибрации не поднимаются, а когда он открыт, они просто захлестывают и пение вызывает удовольствие и это длится долго. Сейчас чувствую себя адеквантно, к следующей схватке с демонами готова, если что.

[ЛукаVый]

Петя, это может быть и так, врать не буду. Только ситуация, когда семья становиться клеткой, а человек её заложником, это по твоему нормально? Как бы ты жил на месте этого парня?

Костя, ты смотришь на ситуацию со своей позиции, и оцениваешь ее соответственно, ты человек современный, а каких то сто лет назад, по тому же принципу жили и русские, родители выбирали пару своим детям, во благо Рода...естественный инстинкт сохранения и роста. И тогда был действительно могучий наРод, но сломано это, и что? -упадок, угасание нации. Так почему мы считаем, что имеем право навязывать свои стереотипы другим? Тем кто еще силен и могуч? Чтобы они как все угасали?

[Gag]

очень тяжело мне,друзья...держалась какое-то время,а сейчас уже боль и страх превышают мои силы...
такая слабость в теле появилась...не могу делать технологии...начинаю и теряю силы

Юлечка, отдайся этому состоянию, побудь в ней. Слабость и потеря сил - это сопротивление... Удачи.

[Стронций]

Народы Кавказа очень сильно соблюдают свои обычаи и традиции, сложившиеся веками. Одно хочу сказать , что признают и они сами. Никакой научно-технический прогресс, никакая компьютеризация их не поменяет. Они как были баранами, так ими и останутся. Это наука доказала. Этим пользуются те, кто пытается проводить свою отдельную от государства политику на Кавказе. Кавказцы гостеприимные и порядочные люди. С ними можно и нужно дружить, жить , работать. Но мусульманская вера , арабская языковая группа плюс их обычаи , менталитет , делают их баранами. Это их судьба.

[Aida]

Народы Кавказа очень сильно соблюдают свои обычаи и традиции, сложившиеся веками. Одно хочу сказать , что признают и они сами. Никакой научно-технический прогресс, никакая компьютеризация их не поменяет. Они как были баранами, так ими и останутся. Это наука доказала. Этим пользуются те, кто пытается проводить свою отдельную от государства политику на Кавказе. Кавказцы гостеприимные и порядочные люди. С ними можно и нужно дружить, жить , работать. Но мусульманская вера , арабская языковая группа плюс их обычаи , менталитет , делают их баранами. Это их судьба.

Дмитрий, ты не забыл, где находишься? Прояви немного уважения к Школе. Есть много мест в интернете, где можно отвести душу в разговорах подобного уровня.

[vlada]

Но мусульманская вера , арабская языковая группа плюс их обычаи , менталитет , делают их баранами. Это их судьба.

Дима, это долбаный шовинизм.

[Костя]

Костя, ты смотришь на ситуацию со своей позиции, и оцениваешь ее соответственно, ты человек современный, а каких то сто лет назад, по тому же принципу жили и русские, родители выбирали пару своим детям, во благо Рода...естественный инстинкт сохранения и роста. И тогда был действительно могучий наРод, но сломано это, и что? -упадок, угасание нации. Так почему мы считаем, что имеем право навязывать свои стереотипы другим? Тем кто еще силен и могуч? Чтобы они как все угасали?

Петя, а где же я навязывал кому-то свои стереотипы. Я выражал свое мнение и не претендую на его истинность. Тут можно вечно диспутировать, что верно, а что нет, хотелось верить, что каждый решает сам, а не его мама.... У нас действительно была очень болезненная история, которая сломала вековые устои, и породила нас меня. Мне не дана эта жесткая система социумы отношений, как у некоторых народов, зато у меня больше степеней свободы. Я не говорю что свободен от социума и его ограничений, но двигаться по жизни могу более гибко. Куда-то меня понесло.....
Вот все же задам Петя тебе вопрос еще раз. Конкретно ты бы сейчас так согласился жить, как этот парень, который покорно идет второй раз жениться не по своей воле. В результате два несчастных человека формируют семью, почему два, так невеста вскоре будет разделять чувства мужа. В вот какие дети у них будут, мне страшно подумать.

[орди]

Но мусульманская вера , арабская языковая группа плюс их обычаи , менталитет , делают их баранами. Это их судьба.

Материал из Википедии:

Суфи́зм или тасаввуф (араб. تصوف‎‎) — мистико-аскетическое течение в исламе, одно из основных направлений классической арабо-мусульманской философии.

[ЛукаVый]

Народы Кавказа... делают их баранами. Это их судьба.

Да, уж...а мы реки вспять, и в космос летаем...

[Светланка]

Эпидемия страхов не миновала и меня. У меня всегда было ощущение сжатой пружины в районе солнечного сплетения, и практически вся моя работа техниками с конкретной проблемой, была связана с этой областью. И вот несколько дней назад, я обнаружила, что этой пружины, там больше нет, исчезла постоянная напряженность, и появилась радость и ощущение, что я могу выражать себя, так как я хочу. (Попутно вместе с этим я еще проколола колесо в машине, забыла сумку в магазине и еще пара мелочей ) А сегодня я обнаружила в себе страх. Страх прежде всего, за своих близких, страх что с ними что-то может случиться. Проследив что и откуда, увидела, что страх связан с тем что происходит со мной, я как жду наказания, за то что стала чувствовать себя более естественно. Поняла, что это идет из детства. У мамы был безотказный метод манипуляции мной - имитировать сердечный приступ, вызванный моим плохим поведением. Даже когда я уже поняла, что она играет, я все равно делала так, как она хотела, чтобы не допустить ни малейшей вероятности того, что я сделаю что-то не так и мама умрет из-за этого. Страх того, что мама может умереть преследовал меня всю жизнь, начиная с раннего детства. И я увидела этот страх: будешь делать то, что хочешь - мама умрет, закрепощающий меня настолько, что мне страшно было сделать любое действие, отличающееся от того, которое от меня ждут. И сейчас, когда я почувствовала, что я "ну совсем от рук отбилась"- как любила говорить мама в детстве (теперь она не говорит уже такое, да и за тысячи километров она от меня), я стала бояться, что, что-то может случиться с близкими людьми, которые рядом со мной сейчас. Конкретно с этим страхом пока поработать не удалось, какой-то он неуловимый, бегает по телу. И страшно мне почему-то туда, похожу что-ли кругами около него, присмотрюсь, не буду заставлять себя войти туда.