249 ответов в этой теме

[Roy Batty]

Апариграха глупости...Как точно.Глупость в себе,это довольно страшно для меня.И не показаться глупым,а именно быть им.

Заинтересовался-а что такое глупость?Вики дает такое определение-Глу́пость — абстрактное понятие, подразумевающее под собой низкую степень интеллекта. Глупого человека называют «глупцом».Неспособность самостоятельно мыслить и принимать рациональные решения во многих аспектах жизни. Проявляется также в невозможности давать ответы на вопросы, в поведении и некоторых проявлениях личности (чаще в социальных ситуациях)^[1]. Ага,красиво.А как я распознаю глупость?Интуитивно?Сверяю с некими общепринятыми шаблонами поступков,действий?Скорее,ощущаю,что было бы естественно поступить так,а не иначе.

Пару дней назад случайно встретил еще одно определение-Отсюда, более точное определение глупца, а точнее, один из т.н. фундаментальных законов человеческой глупости, которые вывел один итальянский профессор Карло Мария Чиполла:

Глупец — это индивидуум, который своими действиями наносит ущерб другим, при этом не получая выгоды для себя или даже неся потери.

Вроде понятнее.Ну-с,с энциклопиями пока погодим.

Слова Санклир тогда сильно зацепили меня,хотя я не нашелся,что сразу написать.Грубостью,резкостью,бесцеремонностью.Как бы между строк ощущалось-мнения тут только мое и неправильные.

Вот еще стырил из Вики-С точки зрения психологии временная глупость также может быть обусловлена защитной реакцией на горе^[2] или психологическую травму^[3].Бывает,после стресса или общения кое с кем я здоровски подтормаживаю.Подозреваю(но не могу быть увереннным),что человечество постоянно бомбардируется  психотравмами,дабы находится в состоянии глупости постоянно.

Гриша очень верно  провел грань между государством и народом РФ.Но не пойму,только в РФ или и в других странах тоже.Вообще,впервые я задался вопросом-а какова цель у этой войны(и почему она не достигнута за 6 лет-Великая отечественная продолжалась 4)?Ведь у войн обычно есть цели?И почему воюющие страны торгуют и не прерывают ЖД сообщение?И почему нет официального объявления войны?И почему горячая фаза есть на юго-востоке(где нет открытых войск РФ),и ее нет в Крыму(где войска не скрываются)?И почему вместо Все для фронта-все для победы-открываются фонтаны и тратятся миллиарды на гиперлупы(это цензурное выражение)?

Пардон,если я задаюсь вопросами об общеизвестных и очевидных вещах.Однако для меня они совсем не очевидны.

[Григорий Курлов]

.Вообще,впервые я задался вопросом-а какова цель у этой войны(и почему она не достигнута за 6 лет-Великая отечественная продолжалась 4)?Ведь у войн обычно есть цели?И почему воюющие страны торгуют и не прерывают ЖД сообщение?И почему нет официального объявления войны?И почему горячая фаза есть на юго-востоке(где нет открытых войск РФ),и ее нет в Крыму(где войска не скрываются)?И почему вместо Все для фронта-все для победы-открываются фонтаны и тратятся миллиарды на гиперлупы(это цензурное выражение)?

нет такого вопроса - "почему?"

 

...есть, но он бесплоден, обслуживает исключительно ментал и никуда не ведет

 

и всё, что он может предложить - одну мировозренческую глупость заменить на другую

 

существует только один настоящий вопрос - для чего?

 

оживляющий и реально "зрящий в корень"

 

и ответом на него может быть только одно - проживание найденного и увиденного

 

остальное, от лукавого

[Летающая]

Хочу поблагодарить тебя, Гриша, за последний вебинар особенно.

Для меня он странный. Потому что я его слышу, но... 

Как только возникает состояние очереднего всплеска, инсайта, я как будто погружаюсь в туман. Мне пришлось переслушать вебинар кусками, некоторые по 2-3 раза. Благо сегодня много окон в работе. 

Много про больное. 

Глупость моя собственная она вобще бескрайняя, хотя б потому, что я позволяю себе жить некими полумерами. Чувствовать боль, но не чувствовать. Испытывать дискомфорт, но продолжать испытывать. Обладать некой чуйкой на людей, ситуации, но верить внешней картинке, потом включаться в следующий шаг "дурочка с переулочка"  - удивляться а чего это у меня все не так.

Я очень чувствую некую поднаготность этого мира, во многом благодаря Школе. Это уже более осознанно. Тянусь к еще более тонкой этой подноготной и вязну. И сразу отвлекаюсь. И потом тоскую, но предпочитаю покушать пирожочек, чем позволить моей тоске до меня достучаться.

То что я поняла про бифуракацию, вижу пугающе отчетливо в своем ближайшем окружении. Это очень сильно вскрывает мои привязки ко многим и многим вещам. Связи, отношения, работа. Ухожу от разговоров на спорные темы. Берегу себя. Очень больно натыкаться на очередное "ну че мы можем?". Спокойно отношусь к состоянию белой вороны, но уже нет желанию доказать что-либо. Вот где-то уже здесь напряжение, ложь. Но я пока еще здесь сплю. 

Вобще стала говорить спасибо каждому человеку, который вгоняет меня в конфликтное состояние. Натыкаясь на очередную глупость, всматриваюсь в себя. И упираюсь в стену. Там мне не на что опереться. там я ничего не понимаю, поэтому туда идти страшно. Иду в страшное, чтоб хотя б перестать продуцировать страх перед очередным непонятным. Конечно, это далеко не про апариграху и принятие глупости. Очень надеюсь, что разберусь. 

 

А про бульки и лайки. Да, это точно я. Вижу бульк. Кайфую от его классности, и убежала.

[Doktorskaja]

После вебинара сидела, думала от чего так, от чего моя первая и единственная реакция на что-то с чем я не согласна это ничего не говорить, не вступать ни в какие обсуждения.

В прошлый раз когда было всеобщее обострение (ну мне так казалось, году в 2012) мой умственный процесс стал заключатся в том, чтобы подобрать подходящую точку зрения чтобы небыло так невыносимо. И в этот раз я обострение, стыдно сказать, почти не чувствую. Только время от времени что-то доносится но я это слабо могу выносить и не могу хоть как-то нормально взаимодействовать.

Но это может обратимо..Вчера ночью я пробовала внутренний смех, и нащупала как его делать без напряжения, в первый раз за все время. Оказывается для этого надо не симулировать а чувствовать то, что чувствуется. А я этого оказывается не планировала как-бы, если совсем честно признаться, по этому и не получалось. Не планировала не от какого-то коварства, а просто от глубокого, прочного убеждения что с определенными ситуациями, а точнее сопутствующими эмоциями бесполезно контактировать и можно только обходить стороной. Прям от слова совсем, просто решила забыть что они у меня были. К счастью вся эта конструкция начала ворочаться и вызывать много дискомфорта страха и злости, и решать это все теперь показалось моему подсознанию выгоднее чем сдерживать. Жаль что я в этом мало поучавствовала, но хоть не буду сопротивляться теперь когда выдался случай.

Кстати, слушала лекции Быкова по литературе и там про бифуркацию стооолько, и на примере Стругацких, и Гарри Поттера, и так и эдак. А так же про прогрессоров, дьявола, и тд и тд..очень интересно. Прям слушала и старалась чтобы челюсть не отпала такое созвучие. Или это распространенные идеи и это я такая темнота просто? И может и на форуме было уже?

[Григорий Курлов]

Кстати, слушала лекции Быкова по литературе и там про бифуркацию стооолько, и на примере Стругацких, и Гарри Поттера, и так и эдак. А так же про прогрессоров, дьявола, и тд и тд..очень интересно. 

именно в этом месте у Быкова совершенно неприличные и недостойные провисы и слабины

 

он отчаянно боится всего иррационального и изо всех сил пытается избежать чуда, как объективного фактора реальности

 

хоть постоянно заигрывает с этой темой

 

увы...

[Doktorskaja]

именно в этом месте у Быкова совершенно неприличные и недостойные провисы и слабины

 

он отчаянно боится всего иррационального и изо всех сил пытается избежать чуда, как объективного фактора реальности

 

хоть постоянно заигрывает с этой темой

 

увы...

 

блин а я не услышала   теперь еще интересней

[Helena]

Я уже писала, что Апариграха напоминает собой ретроспективу. Я погружаюсь в какую-то ленту воспоминаний, проживая целый ряд раскручивающихся, разматывающихся ощущений, краем ока (внимания) улавливая картинки, запахи, звуки всплывающих событий, ситуаций из прошлого Всё по мере раскручивания, как бы в один момент накладывается одно на одно какой-то чередой совпадений за совпадением, и вспыхивает цельная картинка, возникает какое-то внутреннее понимание, полное согласие и накатывает волна горячей благодарности. Уже тоже писала, что это наибольшая интенсивность, одновременный смех и плач от оживления, движения динамики. Боль и радость. Нет временных и каких-либо других ограничений.

[Наташенька]

Для меня вчерашний вебинар был сложный, но и держащий внимание до последнего слова.
Грустно осозновать, что то, на что Гриша указывал, я не видела вообще никак. И, более того, даже после произнесенной оценки и виденья ситуация я ощущала внутри какое-то смятение и тупость... какую-то недопонятость, неоднозначность. И жить с такими ощущениями крайне неприятно, ощущаю себя глупой и недалекой. И сразу же по инерции возникает желание 'подсобраться' и все понять. И уже с чувством облечгения идти спать, что тут все ясно как дважды два.
А Гриша как раз на этот момент и указал на вебинаре... на эту инертность мышления и корень произрастающей глупости (ну я так услышала, Гриша, скорее всего, про это не говорил)
Мне всегда крайне неприятно оставаться в ощущениях того, что я не понимаю... и сходу все себе объясняю, вместо того, чтобы вслушаться в ощущения...

[Григорий Курлов]

Мне всегда крайне неприятно оставаться в ощущения...

это только с непривычки

 

ты просто продолжай 

[Григорий Курлов]

блин а я не услышала   теперь еще интересней

а я много раз об этом упоминал

 

и про Быкова, и про Стругацких

 

...зачем упоминал 

[единица]

Как обычно, когда работаю во вторую смену, прослушиваю вебинары с большим опозданием.
Прослушала сегодня вебинар и сложилось впечатление, что я попала под обстрел. Даже не знаю, как отреагировать после такой бомбардировки. Нести очередные благоглупости нет смысла, да и желания тоже никакого нет. А вот про то как я на метле полетала, это да. Люблю я это дело, даже отпираться не буду.
Дров (глупостей), как видно, наломала я немало. Теперь это всё конструктивно апариграхнуть бы — не навалять бы ещё больше мусора.

 

Однако в конце вебинара прозвучала очень ценная подсказка. Апариграха глупости — это апариграха нашей ненужности самим себе. Да, с этим трудно не согласиться, что ненужность самим себе — это огромная глупость. Но вот увидеть, где и в чём я себе не нужна, не так-то просто.

 

[лючка]

  Тань, это может быть очень просто, если объяснить кому-то чётко и ясно его ненужность, а потом прочитать это с другой стороны...   

[Олег]

Скажу очередную благоглупость, во время пандемии заниматься Аппариграхой глупости.

[единица]

  Тань, это может быть очень просто, если объяснить кому-то чётко и ясно его ненужность, а потом прочитать это с другой стороны...   

Хорошо, попробую.
У меня очень часто возникает состояние, что мне вообще никто не нужен.
Читаю теперь с другой стороны — я себе вообще не нужна, ни в каком виде.
А нафиг я себе нужна?

 

[Таша]

апариграха глупости, не врать себе, что я умник, это гордыньку увидеть, не стеснятся глупости , не стеснятся себя , не стеснятся выглядеть глупо, это приятие, а потом ? А потом писать посты и брать микрофон? и потом все "обстрелы "ни почем, с дурака взятки гладки, наверно так?

[Галя]

Оставшись в 2014 сама с ребенком и некоторым количеством животных, у меня были все инструменты для работы с собой.

Но, движимая страхами,  сначала я выбрала погрузиться в своё отчаяние. Затем сосредоточилась на мантрах, медитациях, различных установках. Внешне я светилась радостью и улыбалась... но внутри я тихо умирала. Вот она Глупость...

Потом где-то услышала фразу - (прибл.) Что я делюсь с неимущими не потому что у меня много, а потому что я знаю что значит когда ничего нет." И вцепилась в неё. И начала заполнять своё отсутствие в себе, свою ненужность себе, свою Глупость - "якобы" добрыми делами. Я помогала всем и всему - только бы не заглядывать в себя и не видеть пустоты. Страшной глубокой ямы - в которую чем больше я запихивала - тем больше она требовала....

Это я отследила в себе раньше, но все оформилось в настоящие ощущения только после крайнего Вебинара. Спасибо, Гриша!

[Галя]

Моя проблема со спиной вчера дошла до пика. Дело в том, что я решила сама себя довправлять (не ждать поездки к реабилитологу) и довправила...

Зажало меня вчера очень и очень. Боль была сильная, целый день. Почти весь день пролежала. Но зато весь день провела в ощущениях. Работала с проблемным местом много. И Смехом, и Звездой, и Дыханием Ощущениями и классическим Танцем Дурака. По ходу обнаружила напухший лимфоузел под мышкой. Он болел  пару дней уже. Но я была уверена что просто растянула связки, так как ночью половина животных спит на мне, подо мной, со мной и т.д.    Подключила к проработке и его.

Но самое интересное, что чем глубже я погружалась в ощущения в спине, тем интенсивнее поднимались глубокие слои моей "прежней жизни". Я имею ввиду бывшего мужа. (Да и травма спины первый раз случилась в 2000 (вчера вспомнила) как раз на первом году нашей совместной жизни.) Апариграха вещей и эмоций и обид и всего что связано с этим периодом продолжается. Но я увидела много нового.

Во -первых я увидела как менялись мои реакции на все что поднимается. Сначала это была, злость, потом обиды, затем претензии.

И вот вчера, в ходе Апариграхи  всего этого - на меня накатило чувство огромной Благодарности к этому Человеку. Это было очень сильное и горячее чувство. И были слезы раскаяния и Дыхание ощущениями и был смехо-плач.

а во-вторых, я вдруг осознала что значит Любить другого человека и всем собой тянуться к нему. К нему к такому какой он есть. Так делал мой бывший муж. Но я в упор этого не видела. Я видела только себя им залюбленную. И считала что так и должно быть...опять глупость...

и почему я сейчас все время тираню теперешнего мужа?...Почему требую от него то, чего нет во мне сомой? Он полностью моё отражение...

Глупость. Глупость моё всё.

[единица]

.... и потом все "обстрелы "ни почем, с дурака взятки гладки, наверно так?

Наташа, опять отвечу не своими словами, а подслушанными у Гриши.
Вынимаю их из своей памяти — будь она неладна.

 

Камни бросают только в плодоносящие деревья.

Ну вот, тешу себя опять глупыми надеждами — а вдруг плоды упадут?
 

[Nadegda]

На вебинаре присутствовала, но время позднее и нет нет да проваливалась в сон. В ощущениях кажется, что слышала всё. Нить повествования была так объемна и непривычна для моего восприятия, возник дискомфорт, сопоставляла с собой и своими ситуациями. Другой уровень осознавания.  Я получила мощный заряд к действию. 

Недавно пришла к выводу, что мои лучшие друзья, с высокими вибрациями которые, стали покидать меня, меня это мучило, что не так, это страшный признак. После вебинара я решилась к действию, позвонила подруге, говорила целый час, осознанно, соотнося каждое слово с внутренним камертоном, хоть вокруг так же рвались снаряды. Это маленькая победа над собой!  Возник вопрос почему вся жизнь была выстроена так, что бы обходить предполагаемые конфликты, без разницы, конструктивны они или нет. Что это за механизм такой, размышляю.

[единица]

А у меня вопрос. Как апариграхнуть желание "полетать на метле"?
Ведь чего греха таить, получаю от этого колоссальный драйв.

Даже муж меня часто подкалывает, когда за метлу берусь: — "ты полетать или подмести надумала?"