426 ответов в этой теме

[Юлиана]

Я как-то никогда ранее не утруждала себя размышлениями,  что все мое непрожитое, запрятанное, болезненное, страшное - никуда не денется после моей смерти  и составит тягостное наследство для самых дорогих  и любимых людей (вероятно втайне надеясь,  что  мир, освободившись от меня, моего протеста, контроля, давления - станет для них  свободнее, светлее и живее).   Очень не хочу оставлять такое «наследство» ни семье, ни друзьям, никому - потому, что больно… им будет больно… из-за меня…    но не прожито слишком много, почти вся жизнь, и пласты эти огромны, тяжелы и, похоже, -неисчерпаемы. Простите меня,- такое вот наследие…

Страх- глобальный страх смерти и жизни. Из-за него - сопротивление до последнего, всеми силами и средствами любым переменам, истощающее стремление удержать все как есть, болезненность и напряжение - даже от мыслей, что придется что-то делать, пусть  вполне обыденное. Трусливость, изворотливость, лживость. Подавление своих стремлений и душевных порывов, приведшее к тому, что они уже слышатся все реже. Опустошение и бессилие. Еще подозреваю, что-то есть, связанное  со страхом, что запрятано так глубоко и тщательно, на самом дне сундука, что при составлении данного завещания  обходится стороной, при малейшем намеке на которое - резко сжимается что-то в голове, тело сводит (какой-то животный ужас).

Протест, недовольство, внутреннее болезненное  несогласие с окружающим миром, и еще в большей степени с моим окружающим мирком, даже когда внешне и по-уму все вроде бы нормально, неспособность просто расслабиться и наслаждаться жизнью. С горечью приходится признать, что сочетание «наслаждение жизнью»- давно стало для меня почти лишь термином.

Стыд- жгучее выворачивающее чувство,- проживала, погружаясь-  как оказалось, лишь верхушки айсберга.

Недоверие к жизни в целом и к себе, рефлекторное уже стремление все, вплоть до мелочей, проверять-перепроверять, держать по возможности  под контролем, наводить порядок, чтобы избавиться от чего-то  свербящего внутри.

[василиса]

Разговоры о смерти, и все что с ней связано пугали с детства. Когда слушаю Гришу, все надежды на то, что а может быть как-то пронесет и все не так страшно рушатся, и хочется упорно себя переубедить в обратном.

Прослушала вебинар и какое-то двоякое его понимание, то ли я пишу о своих недостатках и о всем что закопала и не прожила, то ли завещаю своим близким свое самое лучшее, что успела здесь накопить.

Самое первое и главное, от чего жизнь не мила, от постоянного вранья себе и окружающим, от бесконечной игры в те или иные роли, и это может быть не так и плохо, если они тебе интересны, а вот ежели нет, и ты их играешь во благо окружающих тебя и во имя их спокойствия, то очень противно. Зависимости от бесконечных надуманных страхов. От глупого тупого упрямства и консерватизма. От непроявленного, но имеющего место непрятия другого и даже неприязни, которую сама же в себе в ту же секунду и осуждаю. От закрывания глаз и прохождения мимо. От осуждения ближнего своего.

Завещеала бы всем, то с чем пришла в этот мир, и то что постепенно расплескала. Открытость, сострадание, любовь, стремление к неизведанному, жажду открытий и приключений, доброту.

[Коля]

Здравствуйте мои дорогие.

Написал наше завещание - если что вам можно его дополнить.

Оставляю много отрицания, несогласия и сопротивления к жизни, страха проживать жизнь.

Оказывается я очень часто врал себе и жил иллюзиями, значит и вы так же будите жить.

А скольких людей обидел? Всё внутри. Трудно... Да и сколько обижался сам. И с этим вам жить.

Много злости и агрессии передаю вам, даже не представляю что с этим будите делать.

Нереализованность детских желаний, многие из которых так и остались желаниями.

Не повторяйте наших ошибок. Проживайте всё сполна. Удачи. Обнимаю.

Добавлю. Ещё я передам избегание(обход) конфликтов, хотя не всегда и не всех. В каких то будите стоять на своём до последнего.

[Marzia]

Что-бы я ни завещала после смерти, все это в момент смерти совершенно не важно, это не переживет великий предел. Пока горит свеча, я буду апариграхать.
Даже "правильные сентиментально-красивые сю-сю". Правильность уйдет, красивость тоже уйдет, сю-сю на публику...
Но и вот так, поштучно?
Нет, нужно не искать то, что рассыпется, а выстраивать, растить то, что хочется иметь рядом в момент смерти для себя и то, что остается даже после - для всех.
Что бы я ни находила для этого вебинара, я понимаю, что осознать такое во время жизни - это милость свыше. Я буду до конца продолжать этот вебинар для себя, чтобы укрепить то непреходящее, что успею.

[Sania]

Завещаю страх, страх успешности. Вместе с прокрастинацией самого главного, предам суету и напряжение самого мелочного, подгоняемого этим невыполненным главным. К тому же добавлю зажатый и скованный способ существования. Привычно скованный и трясущийся от всего происходящего.

Присоединяюсь к Марзие в благодарности за постановку вопроса о смерти.

 

Заметил, что состояние вытянутости напрямую связано со звездой. Удивительно, что даже при моих ничтожных усилиях по вытягиванию замечаю мгновенный отклик пространства. Со вчерашнего дня крутил в голове проблему связанную с неявкой на работу без уважительной причины, напрягался, периодически вспоминал о вытягивании и делал. Сегодня вопрос решился неожиданным образом, оставив мне только мое бестолковое напряжение.

Заметил, что если не могу с кем то связаться или встретиться, значит не дотянулся, значит есть время приблизиться к состоянию вытянутости. Тянусь и ситуация разрешается.

[лючка]

 Наследства оказывается, немеряное количество. И находишь на каждом шагу. Оно вспыхивает, гаснет. История войны с собой...

[НАСТЮША]

Ищем честность....
А я все таки враль, ужасный враль себе...
А технология такая простая и мощная.

[Григорий Курлов]

Ищем честность....

н-да...

 

честность нас давно уже нашла, а мы ее все ищем

 

искать нам не привыкать, ищем и собой гордимся

 

а найти - смерти подобно

 

[НАСТЮША]

...и ищем
 

)))
Я про честность - непрерывность, узнавание себя в результате перложенного собеседничанья со своим наследством.
То, что вчера казалось правдой, моей правдой, сегодня - уже не то....

[Григорий Курлов]

Я про честность - непрерывность, узнавание себя...

мели Емеля...

 

я и говорю - давно и нашла, и узнала

 

ты просто почитай свои былые посты

 

о том, как она - честность, находила тебя

 

...а мы все разговоры о ней разговариваем

 

найти грозимся

 

- видишь - небо какое синее...

слышишь - птицы поют в саду...

- ну, так что же ты ждешь, неси меня!..

- а куда я тебя понесу?..

[Григорий Курлов]

«В детстве, когда я едва научился читать, на меня большое впечатление произвел один случай времен боксерской войны. Кажется, это был рассказ одного офицера из штаба Вальдерзее о казни китайских заложников. Они стояли в длинной очереди, дожидаясь, когда им отрубят голову. Офицер обратил внимание на одного китайца, который, стоя в этой очереди, читал книгу. Это зрелище его поразило, и он выпросил у распорядителя казни сохранить жизнь этому человеку, его просьба была исполнена. Он сообщил читающему, что тот помилован. Китаец вежливо поблагодарил его, сунул книжку в карман и ушел с места казни, где все продолжалось прежним чередом. Позднее я спрашивал себя: какого рода могла быть книга, которую он читал? Надо бы узнать этот текст. Сегодня я могу себе представить, что он читал какую–нибудь главу из книги «Цзин Пин Мэй» или руководство по разведению лилий. Знающего человека узнают не по материи, которой он занят, а по его знанию. Вот в чем проверка; есть пустые молитвы, а есть улыбка, которая убеждает».

Эрнст Юнгер, «Годы оккупации».

[НАСТЮША]

мели Емеля...
я и говорю - давно и нашла, и узнала

- видишь - небо какое синее...
слышишь - птицы поют в саду...
- ну, так что же ты ждешь, неси меня!..
- а куда я тебя понесу?..

Да, всё так, я как раз об этом....

Настроение...
Иван Вениаминович впервые встал на лыжи.
Сердце учащённо билось, дух захватывало, колени дрожали.
Что делать дальше — он не знал.
Дело происходило в поезде.
(Роман Надирян)

я не совсем поняла , спасибо)

[Angeelika]

Здравствуйте все,

Лучше поздно, чем никогда... моё завещание.

Я сомневаюсь, что оно честное будет, как спрошено. 

Потому, что практика писания значит использование ментала...так, что все хоть чуть-чуть искренние, глубокие ощущение будут изложены в обменталеном виде. 

Ну что же...задание дано, сделаю, как лучше смогу.

Итак...

У меня много чего в завещании есть:

1. страхи - страх быть самой собой в острых ситуациях; страх себя реализовать на 100%, страх стать другой...выйти за рамки и стать больше, страх проиграть, 

2. не желание всегда слушать своё тело

3. лень

4. гордыня

5. синдром хронического опаздывания

 

а ещё:

6. интуиция

7. воля двигаться дальше

8. "знания" что я могу

9. тяга к изменению

10. бунтарь где то очень глубоко

11. надеюсь, что какие-то познание любви к себе

[Григорий Курлов]

Получается, что наши близкие люди как лакмусовая бумажка нашей честности. Можно врать себе сколько угодно, но лакмусовая бумажка проявит то, что есть.

[Аленушка]

Завещаю людям, которые меня любят, то,что не смогла и не захотела прожить сама: свою нелюбовь к себе, неприятие себя - это та бездна, в которую я только заглянуть сумела, но не прожить. Завещаю свою нереализованность, неспособность любить, ненависть к собственной жизни, неудовлетворенность тем, что есть, глобальное разочарование, усталость, бессилие, лень, эгоизм, невозможность воплотить в жизнь свои мечты, расхлябанность, лживость...

Гриша, получается, что завещаю всё это тебе прежде всего, так как ты мой учитель и относишься ко мне хорошо. Прости меня, пожалуйста, мне ужасно стыдно отдавать тебе такое наследство, мучаюсь последние 3 дня этим, сгораю от стыда. Стыдно перед всеми людьми. Прожить пока не смогла.

[Sania]

Также после себя я оставлю свою слабость, полное отсутствие способности (привычки) прикладывать усилия к любым своим начинаниям, когда внешне все правильно, но в результате ничего не происходит.

Заметил это совсем недавно, года стал ломать ветку. Выбрал мешающую ветку, взялся как надо, начал гнуть, но так, чтоб не прикладывать усилия. Чуть позже ужаснулся, что это мой способ жить и проявлен он во всем. Другими словами, оставляю свою способность подменять делание на пробование делать.

[NatalyA]

Родные мои, как ни уходи от этого, а придётся делать.

 

А посему завещаю вам так и неразрешенную родовую проблему с алкоголем,

старшему сыну - тяжкую ношу быть отцом нашего непутёвого семейства, неуверенность и творческую нереализованность,

среднему -  претензии, упрямство и вечную неудовлетворенность собой,

младшему достанутся все мои страхи, в том числе - нелепый детский страх темноты,  

мужу - неумение любить, одиночество и ложь,

маме - инфантильность и обиду на мужчин,

отцу - тоску по родине,

свекрови - правильность,

нерожденным детям - ваши глаза сейчас передо мной - ненужность в этом мире.

 

Простите меня! И прощайте 

[Sania]

Гриша, получается, что завещаю всё это тебе прежде всего...

Лен, а мне видится, что Гриша здесь ни при чем. Не он тебе это давал, не ему и расхлебывать.

 

Тоже мучаюсь, вебинар прослушал раз 5.

[Аленушка]

Лен, а мне видится, что Гриша здесь ни при чем. Не он тебе это давал, не ему и расхлебывать....

Задание было передать наследство близким людям. Я не нашла более близкого человека, чем Гриша. 

 

А расхлебывать мне, конечно.

[Aynur]

Сестре, маме, папе, племяннику - каждому по 1/5 моего непрожитого одиночества. Папе - жор (почему ему???). Непрожитую женственность завещаю сестре, пускай учится проживать: смотреть на голодного ребенка и не бежать зарабатывать. Публичное разоблачение в глупости - папе. 

 

Получилось не завещание, а возврат подарков...