244 ответов в этой теме

[Aida]

Саночка, мне кажется вот у Юли есть кое-что об этом. Про непривычное действие в самом конце, но все остальное тоже важно, не стала вырезать. 

На вебинаре Гриша сказал о том, что мало прервать непрерывность. Надо зафиксировать разрыв непривычным действием.

Итак, о состоянии достаточности. У меня всегда оно выражалось безмыслием и "глубоким внутренним удовлетворением". И было мне хорошо, пока некие коварные люди не начали меня смущать вопросом и разговорами , а то ли это? Мол импульс должен быть к действию, если его нет, значит до донышка не достала. Не освободилась заключенная энергия. Думала, может есть у меня импульс, но иначе выражен. Не к действию конкретному, а пробуждение внимания к чему-либо, например.
А вот намедни, при написании поста про судьбокресток, сильно колбасило меня. После 40 минут имитации Танца Дурака и дребезжания первым и вторым уровнем(я правда не знаю, почему так туплю в ответственный момент), как-то нашла я смех на дне моего состояния, ощутила во всем этом смех как эмоцию. Это не только и не столько внутренняя улыбка, именно радость, как основа. Очень ценное это открытие для меня. Привычного состояния достаточности не было, я просто знала внутри, что все хорошо. Посмотрела на майку, сохнущую на балконе, неудежимо захотела ее отдать и это желание повлекло за собой апариграху. С каким же удовольствием я перебрала вещи. Обычно это происходит через "ну надо же когда-нибудь..."

[Gag]

Мне очень интересна тема разрыва непрерывности. Очень. Как жаль, что мы к ней только прикоснулись. Невероятная глубина...
На вебинаре Гриша сказал о том, что мало прервать непрерывность. Надо зафиксировать разрыв непривычным действием.

Да, очень жалко, что многое не услышалось. Сказано многое, но все уложилось в привычные шкафчики и полочки, чтобы не так огненно было. Надо наверное просто увидеть направление и копать в глубь.
Как просто умствовать и как сложно дойти до сути!
Сейчас я чувствую, как я изо всех сил укрепляю свою нынешнюю тень себя. Все что говорится на вебинарах, я тщательно упаковываю в свои понятия, утрамбовывая в свое привычное "я", разбухая в плоскости вместо вертикального взлета. И самое смешное, что от этого где-то зоны комфорта расширяются, но все остается в той же привычной плоскости. А надо выскочить за эти ментальные скобки туда, где не на что опираться. Не получается...

[Оля]

Только вчера обнаружила задание про судьбокрестки(С веба ушла рано и не слышала.А вчера наткнулась.Прочла всю ветку.

У меня много судьбокрестных моментов было.Напишу сегодня-завтра.Просто очень сейчас загрузка большая,не успеваю постить.

 

Сейчас про один напишу.Было это в первом классе.Почти смешно,если бы не было грустно)

Учительница мне попалась строгая,и когда мы начали писать палочки,крючочки,кружочки,я старалась,но получила 2.Это была моя первая оценка.Я тогда очень расстроилась,плакала,чувствовала несправедливость.И как сейчас помню решение которое приняла тогда.Больше у меня никогда не будет двойки.С тех пор я получала одни пятерки и четверки.Кто-то скажет,что это ж хорошо,но я знаю,что так я поставила себя в зависимость от оценки окружающих,по сути предала себя.Был сделан мой выбор в пользу программы,на долгие годы.На самом деле это определило очень многое что происходило в моей жизни потом.

 

Еще один сюжет.Я была на первом курсе института.В группе у нас был один парень Мохаммед.Он был из Ливана.Красив был он и внутри и снаружи.Широкой души.Очень сильное притяжение было у нас с ним,очень нежное.Я избегала оставаться с ним наедине,как будто боялась заглянуть ему в глаза.И вот когда наконец мы волею судьбы все же оказались рядом,даже слов не надо было,все было ясно,но я снова оттолкнула его.Потому что боялась,что скажут родители,мама конечно,ведь он иностранец.А тогда выйти замуж за иностранца это было.И я отчетливо помню как сделала выбор и отказалась от него,и соответственно поменяла свою судьбу выбрав совершенно другой расклад.Он тогда только спросил:Почему?Я даже не могла ответить,потому что ответ мой,мои обоснования были смешны,но я выбрала опять не быть собой,в угоду своей программе.Он так и не понял почему.До сих пор вижу его недоумение и непонимание в глазах.

Это была последняя наша встреча.Когда я после каникул пришла в институт,то оказалось,что он перевелся учится в какую то другую страну.Больше я о нем ничего не слышала.

Так я выбрала сценарий,что диктовала мне программа,унаследованная от мамы,и он,конечно,впоследствии раскрылся во всей своей красе)

[Оля]

 

Мне очень интересна тема разрыва непрерывности. Очень. Как жаль, что мы к ней только прикоснулись. Невероятная глубина. И горечь от непостижимости этой глубины. Словно вот оно, и снова мимо...

 

На вебинаре Гриша сказал о том, что мало прервать непрерывность. Надо зафиксировать разрыв непривычным действием. Это для меня портал и открытый вопрос. Вообще во всей этой теме. Как совершить непривычное действие, если я нахожусь в непрерывности и все, что находится за ее пределами, автоматически оказывается для меня в зоне слепого пятна??? В этом месте прям тоска. На самом деле я отследила, что разрыв может произойти в самом неожиданном месте.. Надо только оставаться предельно внимательной ко всему, попадающему в мое пространство. Даже неважному, даже незначительному, даже тому, что не в тему и не к месту...  А вот зафиксировать этот разрыв пока никак не удается. Но я ищу. 

 

Непрерывность периодически разрывается, только мы не обращаем на это внимания и снова впрягаемся в привычную колею. Не находя выхода из тупика и слепо проходя мимо решения.... Потому что даже разрыв, наш, тот, который мы себе придумали,  находится в непрерывности. А поэтому он невозможен. Разрыв он вне. Вне нас. 

 

Саночка,у меня тоже эта тема перекликается с апариграхой.Помнишь,когда мы вскрывали в себе то,что нужно апариграхнуть,или сонастраивались с предметами,прорабатывали ощущения,а затем надо было сделать что-то,совершить действие,которое просилось.

И еще в Обалденнике есть глава про неадекватность.Может там ты найдешь какие-то ответы для себя.Устраивая себе день неадекватности,нарабатывается ощущение можести выйти из потока непрерывности.

 

Я же сама для себя руководствуюсь следующим.Непрерывность это территория привычного комфорта(даже если он не комфорт и вовсе))Чтобы вскрыть ее,достаточно двигаться в сторону дискомфорта,туда куда не хочется,но осознанно.Когда я только принимаю решение идти в этом направлении, то вскрывается внутренний дискомфорт,есть реальный шанс его прожить(технологиями) ,и после этого уже получается сделать этот шаг,но не как преодоление,а по факту проделанной работы.

 

И еще,Саночка.Мне тоже интересна эта тема.Этот вебинар был для меня явлением.А насчет жаль.Мы же можем сами идти вглубь этой темы.Что нам мешает.Вот и веточка есть.Можно здесь свои исследования и освещать и делится.Или открыть другую веточку.Возможно это будет интересно многим и откроем новые глубины.

[Мэрика]

Мне кажется, что гораздо легче давались осознанные повороты в жизни, чем например словесное публичное выступление перед взрослой аудиторией, после всего помогают техники, чтоб принять себя ..а вот  перед и в момент выступления - ничего.. Понятно куда двигаться...есть где прерваться...

[Aida]

Да, 

Не получается...

Как все сложно, как все важно, а сколько работы, как много всего неуслышано и пропущено, ой-ой-ой, мамадарагая!

Хм, где будем делать талию вставлять разрыв?

[Наташа_СерНа]

у меня много разных цепочек событийных, объединенных состояниями -одним словом - ущербными, можно так сказать.

А вот события-входа не помню, нет как будто их.

[Березка]

Вопросов стало больше после вебинара   Поняла мало. Хочется понять больше. Даже сформулировать не могу

[Уля]

На вебинаре Гриша сказал о том, что мало прервать непрерывность. Надо зафиксировать разрыв непривычным действием. Это для меня портал и открытый вопрос. Вообще во всей этой теме. Как совершить непривычное действие, если я нахожусь в непрерывности и все, что находится за ее пределами, автоматически оказывается для меня в зоне слепого пятна??? В этом месте прям тоска. На самом деле я отследила, что разрыв может произойти в самом неожиданном месте.. Надо только оставаться предельно внимательной ко всему, попадающему в мое пространство. Даже неважному, даже незначительному, даже тому, что не в тему и не к месту... А вот зафиксировать этот разрыв пока никак не удается.

Сана, а если просто непривычное действие, действие, направленное в сторону большей динамики, является разрывом непрерывности. Тут тебе и мандраж и драйв и внутренние изменения(при внутренней, опять же, работе). Главное не спутать нежелание делать то, что делать не надо, со страхом. Нарушение границ зоны комфорта, маленький подвиг - чем не выход за пределы непрерывности? Сначала действие, потом работа, а не наоборот. Да вот, к примеру, пустяк, углубилась сегодня в лес, хотела пойти назад той же дорогой, ну думаю от греха. И пошла, а через сто метров думаю, а чо эта? И ломанулась обратно в лес напрямик, вперед. Не то чтобы риск заблудиться сильный, просто по обратной дороге надежней и менее страшно. А зачем нам такая скучища?)))

[Григорий Курлов]

На вебинаре Гриша сказал о том, что мало прервать непрерывность. Надо зафиксировать разрыв непривычным действием.
 
...я отследила, что разрыв может произойти в самом неожиданном месте...  А вот зафиксировать этот разрыв пока никак не удается.

Разрыв непрерывности не нужно фиксировать. Его нужно продолжить - новым действием, уже из нового состояния.
 
... и продолжить еще... и еще...
 

[Aime]

Судьбакрёстки. И понятно, и сложно. Попробую всё-таки их увидеть, хотя память стремится запхать подальше или обесценить. И мне сложно вспомнить предощущение и тем более связать пути развития событий.
Почему-то первым возникает девочка 5-6 лет, я занимаюсь бальными танцами и мне нравится, красивые костюмы, красивые движения, участие в конкурсах… уххх драйв. И откуда-то узнаю, что группа народников путешествует по зарубежью и мне жутко хочется тоже. Принимаю решение перейти к ним. Но здесь у меня не сложилось, они все мелкие, прыгучие, а я переросток не вписывалась в их сторойные ряды, даже на сцену не разу не вышла, только давала свои банты. Эххх… маленькая глупенькая была и упорно старалась годы напролет. Закончила.
В школе, переобуваюсь в предбаннике туалетной комнаты, в руке туфелька. Ко мне подходит девчонка старше и так задиристо обращается ко мне, чтоб я здесь не мельтишила. Я уже почти собралась уйти, чтобы избежать конфликта. Но не ушла стою на месте, а рука вместе с туфелькой поднимается и бъет по голове. Девочка от неожиданности шарахается и в другие наши встречи обходит стороной. С этого момента какая-то уверенность появилась.
Потом что-то смутно помню.
Окончание школы выбор института будущей специальности. Выбрала попрестижнее и проигнорировала слабые отголоски души.
Учёба, студенчиские тусовки, любовь-морковь.
Где-то в начале сентября. Возникло странное светлое ощущение, что хочу родить сына. Ну как-то не придала этому мелькнувшему желанию особого значения. Через пару месяцев узнаю, что беременная. Я в шоке. Как же учеба? Запланирована долгожданная поездка по обмену студендами в Германию. Страх сказать родителям, мол планы поменялись и я выхожу замуж.
И еще где-то в глубине душе, я хотела жить в Москве почему-то. Ну, особо не прикладывала энтузиазма в эту сторону. Просто так случилось и мы приехали сюда по распределению.
Новый виток жизни. Устроились на съемной квартире, но со временем понимаем, что от армии ждать милости тщетно, нужно решать самим квартирный вопрос. Одним из предпринятых шагов было решение отправить сына к родителям в Воронеж, а самим с головой погрузиться в зарабатывание денег. Где-то внутри я знала, что это неверно, но списала на боль разлуки с сыном. Боль превратилась в пустоту, которая развела нас разные стороны. (В этом месте сделала технику две звезды)
Период реабилитации. Чуть раньше познакомилась с симороном. Так, трындела на форуме, оттуда и мой ник. Как-то взгляда коснулась информация, что мае планируется семинар Г.Курлова и что-то со смехом связано. И мне захотелось сюда попасть, но мимолетное ощущение ускользнуло, и я просто забыла. И только через год в апреле реализовалось. Видимо мне нужно было пройти подготовительные этапы: уехать в Казань на какой-то непонятный семинар, познакомиться там с ребятами из Пятигорска, прилететь к ним в Мин.Воды на какой-то еще семинар по трансерфингу, начать заниматься организацией семинаров в Москве, сходить к ясновидящей из Новосибирска, которая приснилась во сне и узнать что-то непонятное. Затем еще калейдоскоп событий и я здесь.
Наверно есть ещё судьбокрёстки, связанные с мужчинами...

[Sana]

Разрыв непрерывности не нужно фиксировать. Его нужно продолжить - новым действием, уже из нового состояния.
 
... и продолжить еще... и еще...
 

Получается, что все наши озарения, откровения - это тоже своеобразные точки бифуркации, точки разрыва непрерывности. И мы, озаренные, спустя день-второй-третий... Возвращаемся, скатываемся в привычную колею.. Тоскуя по тому состоянию, знанию, полученному некоторое время назад... И ждем точки невозврата. А она все не наступает и не наступает...

 

У меня в течение последнего года было несколько таких озарений, и полученный мной опыт и знания, конечно же, и сегодня со мной. Но тем не менее, как ни прискорбно, я вижу себя, плозающей, как с покрывалом с дивана, в заезженную и успевшую стать обрыдлой непрерывность. Да, после озарений она стала иной. Но. Я все еще в ней. ... Получается, что мне не хватает действия. Но не как одноразовой акции, а как части моей повседневности. Действия из точки разрыва. Постоянного действия. И как только действие прекращается, меня снова засасывает.... 

[Sana]

Сана, а если просто непривычное действие, действие, направленное в сторону большей динамики, является разрывом непрерывности. 

Улечка, все верно. Только я о том, что большинство моих телодвижений вообще не выходило за пределы непрерывности, находясь в зоне слепого пятна. И я это могу отследить только постфактум, после того, как... Но никак не до.... Я искренне делала, шагала в сторону динамики, страха, боли. Даже сама усиливала, чтобы эффективнее было...  А по факту просто скармливала себя программе. Такой тонкий момент, на который Гриша неоднократно обращал наше внимание. То ли ты имеешь проблему, то ли она тебя.

[Уля]

Да, Саночка, понимаю о чем ты. Это как если бы я мчалась по лесу, гонимая страхом и мыслью, скорее бы выйти. Вместо того, чтобы даже в страхе ощутить драйв и внутреннюю радость. А потерять себя в программе можно если планка слишком высока, мне кажется. Ну боится человек с парашютом прыгать, очень, и если он это все-таки сделает то потеряет себя в этом страхе. Да, конечно что-то в нем изменится, но... Может, если бы он просто с горки высокой в аквапарке скатился и прожил этот страх, внутренние изменения были бы больше и совсем на другом уровне. Это я к тому, что если человек делает выбор, он должен довести дело до конца, сделать этот выбор своим. Внутренне своим. Вернее, услышать в себе соответствие этому выбору.

[Марфуша]

Толи мало у меня судьбокрестиков, толи как-то так глубоко они запрятаны, что не вспомнить.

Этот один из самых ярких, т.к. я вынуждена была пойти против сослуживцев.

Я только перевелась на новое место, работа посменная. Все праздники наши, кому выпала смена, тот и трудится.

Но на Новый Год, на 1 января старались чередоваться. Что бы одному и тому же человеку не праздновать Н.Г на работе по 2 года подряд.

И тут так получается, что моя смена выпадает на 1 января второй год. Я говорю сменщицам, что давайте поменяемся. Но никто не хочет.

Я скрипя сердце отработала. Но когда мне уже третий год подряд выпало работать 1-го января, и снова все по уважительным причинам мне отказали,

я просто ушла на больничный.  Потом, конечно были разборки с начальником, и сменщицы за спиной шипели, но удовольствие от того, что я их всех поставила на место было выше этого. После этого случая прошло уже лет 15. Работаем все тем же коллективом, но с тех пор больше таких эксцессов не происходило. Все всегда подменяли друг друга.  

[NatalyA]

Наверно, первое мое иррационально-глупое действие было в 8 лет -  я ударила дверью кошку... был выбор: отпустить тяжелую ручку или придержать ее и пропустить беременную, я выбрала первое... какая пустота была в моей голове и в сердце, что можно было так поступить... но вот так... показатель  моей безжизненности. 

Другая, одна из самых странных ситуаций случилась, когда мне было 19 лет, я училась в пединституте и проходила практику в лагере. Какая сила дернула меня обратить внимание на толстенькую девчушку и пронеслась мысль: Любовница твоего мужа... ) бред полнейший, а вот спустя лет 10 я ее вспомнила, когда увидела их вместе. Но как мне кажется, подготовка к сему событию началась еще раньше, в 9 классе, когда я прочла Мастера и Маргариту, ощутила в себе потенциал, пока непроявленный, и для многих. в том числе и для мамы своей), "сошла с ума".И вся дальнейшая цепочка развивалась в сторону пробуждения "спящей красавицы": меня учили чувствовать сначала через боль физическую, потом - душевную, в страданиях я училась слушать себя, а позже - и и других людей, и книги по саморазвитию как ступеньки к себе.

Новая точка, когда я выбрала болеть не в больнице, а дома, тихо таяла и не позволяла родным вызвать врача. Умирать было не страшно, а скучно... и жить тогда было скучно, уже почти смирилась со своим уходом... и начала потихоньку выздоравливать, устроилась на работу, это дало возможность не только читать, но и посещать семинары и тренинги, на одном из них "Стихии Всемирья" услышала про ощущения, про Дурака, но только спустя 2 года пришла в Школу) 

Последние точки - наш поход, там неоднократная бифуркация  

[Олька]

как то так на поверку выходит, что в основном практически все свои судьбокрестки я заваливала и закатывала толстыми слоями. Их было много, но  я выбирала не взлетать. Только один раз выбрала полететь, всмысле бросилась вниз головой в бездну, когда попыталась вырвать себя из всего того, что настроила, налюбила, навыпрашивала, навыторговала, хотя, не из всего, квартиру и секс оставила. Было это в 2010 году, через пол-года я приползла в Школу.

 

 тема сексуальных домогательств началась со мной когда мне было 6 лет, ничего со мной физически этот "плечистый и крепкий в белой футболке кроссовках и кепке" тогда не сделал, только общупал, испугалась очень, маме не сказала, потому что посчитала, что попадет за то, что впустила в квартиру чужого дядьку (а меня за мою неуёмную энергию регулярно лупили очень больно, я всегда до отупения этого  лупения боялась животом), потом в 15 лет оральное изнасилование в лифте в моём подъезде когда я возвращалась  вечером с хора домой (на хор я больше не стала ходить, маме ничего не сказала, хотела наложить на себя руки, стало страшно), где то через полтора года мой отец в пьяном виде начал обнимать и общупывать меня, нашоптывая на ухо как я желанна, свежа, упруга, я вырвалась, расплакалась, мама была на сутках на работе, на следующее утро я ей про это рассказала, плакала и уговаривала уйти от него (он тогда беспробудно пил, они бесконечно скандалили, иногда дрались), мама сказала, что уйти она не может, и что бы каждый раз, когда он будет пьяный, а её не будет дома, я уходила из дома. Тогда я поняла, что защитить меня в этом мире некому и стала ещё больше ненавидеть несправедливый мир, ещё больше не говорить, лгать, хитрить, что бы хоть как то , как тогда мне казалось, получить радость и удовольствие от этого ненавистного мне тогда мира. Я не помню после этого ни одного замеченного мною на обочине человека, истерзанной кошки или чужой боли рядом или еще чего то, их наверняка было много, но я всё это отказывалась видеть,  меня было совсем чуть-чуть, ровно столько, сколько хватило на то, чтобы ненавидеть, бояться,  жалеть себя, и истошно выпрашивать, вывиливать, выманивать хоть какие то внешние атрибуты радости. И у меня это получалось до 2010 года. Там тоже я не помню именно того первого камешка, который зашуршал, я помню состояния, которые уже были несовместимы с прежним существованием.

 

Вот как то сложна очень для меня оказалась эта тема судьбокрестков, я написала тут не так, что давалось как домашнее задание, не знаю, как иначе, не могу словить, ходила вокруг этой темы неделю, и всё равно не совсем то что то вытащила  из себя.

 

Продолжаю с этим быть.

[Уля]

Вспомнила изгиб судьбы из детства.
Я всегда стеснялась попроситься к другим детям в игру, ждала пока позовут. И как-то воспринимала дружбу со мной, как одолжение. Одна девочка во дворе этим пользовалась и немножко надо мной издевалась. Например, демонстрировала мне обиду, когда её (!) звали домой и приходилось прерывать игру. А я нервничала, " ну Ирочка, это же тебя домой позвали!" И вот однажды, я обиделась, когда позвали домой меня. И все так офигели что побежали уговаривать меня не обижаться. С тех пор я верховодила. Что-то сподвигло меня "развернуть" течение событий, установившийся порядок вещей. Хочу найти в себе место, откуда это делается, это явно не голова. Это же было не только решение поступить по другому, но и правильно выбранный момент, и моё внутреннее соответствие этому решению. Могли ведь дети и пальцем у виска покрутить и отвернуться.

[Жанетка]

Разрыв непрерывности не нужно фиксировать. Его нужно продолжить - новым действием, уже из нового состояния.
 
... и продолжить еще... и еще...
 

но опять же у меня все в бессознательном состоянии происходит. продолжать... продолжать действием из нового состояния.

я замечаю лишь, что иногда, изменившись, я продолжаю  разрыв  новой реакцией из нового состояния.  и это все же лучше, чем  старой из старого.

но тем не менее , это - реагирование. и  когда вообще проявляется восприятие? что это такое - режим восприятия? непрерывное состояние, постоянно  "углубляемое"  ( или "удробняемое", "усмешняемое" в ощущениях ) путем совершения нового действия?

[Григорий Курлов]

что это такое - режим восприятия?

...непрерывное смакование вкуса чая

 

жизнь, как дегустация