1075 ответов в этой теме

[Люда kapelka]

Сана, дыхание - это... дыхание. Вещь сакральная и действующая очень глубоко, поскольку действительно основа, связь и все такое. В экспериментах наблюдала, когда один и тот же метод оказывает на людей совершенно разные эффекты. В отзывах, понятно, только хвалебное. Вся сложность в работе с дыханием - в простоте и постоянстве практик. Об этом как раз недавно еще раз на Форуме был разговор. Ну вот, вкратце. Я в настоящее время предприняла очередную попытку. Все течет, все изменяется. 

[Люда kapelka]

Только было разогналась в подробностях про Алтай написать, но та самая тетушка Динамика показывает свой крутой нрав. Может, со временем.

[Люда kapelka]

Так вот про Алтай. Все это приключение было сплошным артефактом. Начиная с того, что в субботу я твердо решила, что никуда мы не поедем, а в воскресенье позвонила дочка и как-то мы договорились, что поедем. На сборы ушло 20 минут и никакого представления, как это будет.

Уехали в 4 утра в понедельник. И вот он, Алтай. В Бийске Танюшка спросила, какие планы. Это было смешно. И она решила показать мне свой Алтай, как в Питере показывала мне свой Питер. А я раззадорила ее тем, что то, что она видела, это не весь Алтай, так что на следующий день она повезла меня на Семинский перевал, потом Ангудайский и дальше, дальше, в Ташанту к монгольской границе. И увидели мы хребты, покрытые снегом и практически монгольскую степь, ровную как стол и благодаря скорости перемещения это уже был четвертый раз другой Алтай. Чем дальше уезжали от цивилизации и традиционных туристских мест, тем суровее и пустыннее природа и тем страннее две девчонки в машине, мчащиеся по трассе непонятно куда и зачем. 

Дважды за это путешествие я голышом купалась в Катуни. Это выглядело очень просто - по колено заходила в воду, хваталась за камень, чтобы не снесло и заныривала в ледяную воду с головой, держалась за камень и барахталась ногами, сначала как бы плыла на спине, потом на животе. Тело обжигало холодом и да, мыслей особо не было, только одно- чтобы не отцепиться от камня.

Еще я специально боялась во второй день на Чемальской гэс на козьей тропе. Там есть такое место, где скала нависает над Катунью. В одном месте - прямо под ногами обрыв, а рядом - скальный балкончик, где стоять безопасно. Несколько раз вставала на то место, где внизу - Катунь, очень качественно побоялась. Это помогло на следующий день при восхождении. В животе как будто заворачивается все жгутом. В первый и второй день с утра удалось полазить по скалкам на берегу Катуни, и в этом потоке ощущений от быстрой смены ландшафтов проговорила вслух, что не хватает физических ощущений, чтобы упасть без сил после перехода или восхождения, чтобы достичь перевала не просто так, а преодолевая этот подъем, прочувствовав, попотев. Так что восхождение было уже запланировано. 

В среду с утра и отправилась. Куда - оглянулась по кругу и выбрала приглянувшуюся мне сопку. Туда и пошла.  Очень наглядно получилось про проходы. Про дорогу, которая появляется, когда делаешь шаг. И хотя не было ни рюкзака, ни снаряжения, тело само вспомнило тот альпинистский размеренный шаг, который только и позволяет подниматься в гору.

Подарок от Алтая - показал мне камень - огромный валун, практически на вершине. Я присела около него отдохнуть и стала его разглядывать. Что-то было не так, какое-то несоответствие. Он выглядел странно - такой вид имеют камни , выстилающие, обрамляющие горные реки. Те же характерные "промоины" в одном месте - просто дыра, но главное доказательство, что он когда-то омывался водой - характерный след, который остается на камне на границе воды. И этот валун обретается ныне на вершине горы! Другой масштаб времени. Вообще в этом приключении, когда проносились  по просторам с огромной скоростью и земля воспринимается не как какая-то конкретная местность, а как-то как планета. Дочка надо мной смеялась, особенно, когда я еще рот не закрыла, а надо было говорить, можно обгон делать или нельзя и возникла почти аварийная ситуация. Сложность в том, что машина праворульная и ей не видно встречку, особенно из-за огромных фур. Моя задача заключалась в оценке расстояния до встречной машины, чтобы совершить обгон. Дороги почти везде двухполосные, а в горах и вовсе узенькие. Но качество дорог в горах поразительно хорошее. С нашими дорогами не сравнить.

На вершину я забралась и как-то подумала, что еще хорошо бы было и спуститься. Со времени моего последнего восхождения на Фестивальную на Памире четверть века назад я хорошо помню, что уже почти на подходе к лагерю, на спуске не могла ступить и шагу - мальчишки мне помогли спуститься. На том восхождении мы были втроем, без инструктора. И вот вчера. Такое богатство ощущений и в том числе страх, но такой, что как здорово побояться! В какой-то момент спуска почувствовала, что ноги "забиты" и это не здорово, прямо голос Оли в голове - отпускаем сопротивление, испытываем интенсивное ощущение, ну это так и есть на самом деле! 

Ну вот, что-то рассказала, передать не удалось, но не написать не смогла, слишком будоражит пережитое приключение, еще была ночная дорога и поиск стоянки и радуга и да, много еще чего было. Ладно. Всего не расскажешь.

[НАСТЮША]

А фото будет? Ведь там невероятные красоты!

[Люда kapelka]

А фото будет? Ведь там невероятные красоты!

Да, красоты там действительно волшебные, посмотрела критическим взглядом то, что снимала на телефон. Мне эти фотографии очень нравятся, так как связаны с определенными моментами, которые зацепили, но они только как напоминание, не передают они того, что видела глазами и остальными органами чувств. Но мысль выложить была. Так что поддамся, научусь, наконец-то выкладывать картинки

[Люда kapelka]

Вчера был четко контрастный черно-белый, вернее бело-черный день. С утра был веб, практика асан и звезда на берегу искусственного озера, хоть и в городе, но практически на природе, баня с практикой усиления ощущений и во второй половине дня пришли позванные, разрешенные ощущения, которые под запретом, игнорируются, подавляются автоматом. Было тошно до беготни по потолку, в очередной раз рассыпалась моя картина уютного мирка, рухнула очередная иллюзия, отправилась на улицу с собакой. Именно в таких состояниях я попадаю в необычные истории, как и в этот раз.

Дочка удивилась, что мне это рассказали, а я даже не знаю, как так состоялся этот разговор. Да, началось с того, что Реджуля после Алтая стала более агрессивной, гоняет знакомых подружек, сказала об этом, а в ответ- приглашение на базу на Алтае и слово за слово - судьба человека. Двадцать лет в горячих точках снайпером, десять лет - воспитание шестерых приемных мальчишек, младший еще остался дома, профессиональный донор и коллекционер и одиночество без вариантов с самого начала в силу профессиональной деятельности. Еще глаза. Поразили при первой встрече, потом разговаривали, подумала, ошиблась, обыкновенный мужичонка, вчера- встретился со своим сослуживцем - афганцем, сказал, что никому не говорит о себе. 

И так то было хреново, а потом вообще себя картонкой плоской ощутила. Ощущение разобранности, потерянности, несостоятельности, потеря ориентиров и смысловых точек опоры в сочетании с недовольством собой и окружающими, четко знающими что и как нужно делать, одно только от отца услышанное - ты кто такая?, чего стоит. Зато очень хорошо проявились силовые линии матрицы привычного существования, которых как будто нет, невидимы, неслышимы, но как красные флажки для волка, когда к ним нечаянно приблизишься. 

[Люда kapelka]

Прочитала предыдущее, действительно, все те же, все там же, в глубокой заднице. 

Божежтымой, эта нарастающая паника, я опять ничего не знаю, как та сороконожка, а знать надо еще позавчера, деданька решил выплачивать долги за сына, обвиняет меня в его удерживании в реабилитационном центре и настаивает на его освобождении тоже еще позавчера и это значит, по новому кругу. Снова всех в кучу и погнали! ААААААА! Никаких изменений - только возобновление шаблона, как привык, как ему нравится. Чтобы выживать любой ценой, чтобы горе неизбывное и чтобы вот какой он молодец в его то годы и какие дети говно! Ну да, еще неблагодарные. Особенно я, сволочь еще та. 

 

А в это время на улице - 30 градусов тепла, солнышко .... и я в городе(((.

А как получилось - наблюдаю неожиданности. И мои планы. И еще это пойди туда, не знаю куда.

Конкретный пример. В субботу договорились на Полянку на среду. Уехала на дачу. В понедельник позвонил начальник из реабилитационного центра, сказал, что деданька возобновил активные действия и что в среду опять же встреча и нужно будет привезти передачу, какую, сообщит, в четверг веб, прогноз погоды - до среды тепло, в четверг - похолодание. 

Ура, счастье, свобода, практика, размышления, анализ, дела по даче, клещи. Вот кстати, я их сжигала, собирая с собаки и заметила, как она сразу уходит, когда я приступаю к казни. Вот, теперь сжигать рука не поднимается, ну что же с ними делать, ведь такие опасные заболевания переносят, только вспомнить Мартына...

Так мы в этих клещах буквально купались - то с себя сниму, то с Реджули, но как-то так спокойно, с доверием к миру. Это у меня получается, ни комары ни мошка мне не помеха. 

Во вторник позвонила дочка и сказала, что в среду меня не заберет, так как едет на СТО, машина не в порядке. Вот тут мое счастье пошатнулось, хотя технологию Сдвиг делала, еще не была в обмороке, наблюдала и да, восстановилось состояние, как-то договорилась с собой, правда, логическим путем, опять план выстроился, что к  четвергу приеду, на веб попаду, начальнику позвоню, где-нибудь пересечемся. Настроилась, что в четверг буду на даче.

Написала на полянку, что не смогу быть. И опять по новой. Дочь приехала за мной в среду, посмеялась надо мной, что я уезжаю в город в такую погоду, встречи в Центре в среду не было, да, Полянка была, это да, тут отдельный рассказ. Но опять все не по плану. Никакого похолодания в четверг - июльская жара, веб перенесен, неожиданности, так неожиданности.

И вот, мои планы, которые возникли в том вибрирующем, солнечном настрое, они есть, да, так следовать им, или как? Как же тогда пойди туда.... и т.д. 

А еще - в деревне, на даче - это одно, как-то еще получается, а дома, когда отец рядом - паралич воли. Раздолье ощущениям, самонаблюдениям, в общем, продолжаю. 

С отцом вообще засада. После технологий, да и вообще, при прояснениях - просто обнять, поговорить, обсудить, решить, как сделать. При встрече, обмене взглядами - прямо физически чувствую, как опускаются забрала. Война есть война. И не знаю, не понимаю, не чувствую, с какой стороны к нему подкатить, чтобы эту ситуацию разрулить. А вот да, как раз с ощущениями по поводу работаю меньше всего, недавно заметила, лишь бы чем заняться, только не главным, насущным(((.

Перечитала, посмеялась, слишком очевидные противоречия, но пусть будут. 

Так вот про состояния. Шарик сдувается действительно, когда происходит неожиданное - не предусмотренное, не по плану. Все держать под контролем - не очень приятное открытие для меня, считающей, что вот прямо фонтан спонтанности. Не тут то было. 

В сухом остатке - на Полянку попала, но только из-за того, что отменился ремонт машины. Внутреннее недовольство, по сути неприятие ситуации, нарастающее сопротивление. Да, пора уже шевелиться. А при этом - и Звезда и бег силы и трехступенчатая пранаяма. Ух ты, какой-никакой, поток. Ладно. Посмотрим, что дальше)))

[Люда kapelka]

Думала, что качественно потырила, а нет, просто воткнулась в тот раздел, а себе не заначила, так что исправляю, чтобы было куда вернуться

http://shkola-duraka...opic=155&p=2667

и еще Для своей бездны.

http://shkola-duraka...opic=155&p=2606

Наташенька, от души тебе спасибо, что ткнула буквально носом и не только мне одной помощь. Уже многим пригодилось!)))

 

А ведь вот вчера написала, буквально крик души, и все заглядывала, типа, ну, вот сейчас волшебное слово услышу, трах-тибидох.... и........другая реальность и продвинутые форумчане мне тут столько спасательных кругов набросают, что только выбирай, за какой хвататься.... но, нет.... ((( Все самой, самой.

 

А вчера да, накал был, стратила наверное почти все, замяла, упихала, но мой праздник всегда со мной. Только вот побродила по форуму, да еще ночью с собакой пришлось идти, еще раз на форум зашла, посмотрела на мир, почитала, устыдилась, да, и вот представила, а ведь отец и правда не вечный, в любой момент эта игра закончиться может и реальность сменится уже несомненно. Так что заигралась я как-то, хотя каждый день вроде начинаю новую жизнь, технологии выполняю, вслушиваюсь, да, мир запахов еще открылся. Это вообще сказка.

 

А чего я хотела написать, так это про работу контекста. На собственном примере. Я вчера так подробно про мой путь на Полянку рассказывала, а главное пропустила. Предполагалось про пранаяму, про дыхание. Тут вообще фантастика и волшебство. Я без всяких шуток в родной лаборатории, которая так и называется "Лаборатория функциональных резервов организма" изучала дыхание, влияние слабых воздействий, и дисер об этом. И вот вывод для себя сделала, поскольку на себе в том числе экспериментировала, что дыхание трогать - себе дороже, сколько практик на себе попробовала, кое-как в себя пришла. А потом был астматический компонент, а потом на третий этаж не могла подняться без остановки, чтобы отдышаться.  А тут - пранаяма, у меня книжка Айенгара на русском и английском про пранаяму есть, ведь была мечта разобраться. Но.... уже столько декораций сменилось, а тут прямо сбыча мечт, но.... негативный опыт  и страх. И что, дальше все как я описывала, но... осознала этот страх, приняла, как получилось, и отдалась на волю Случая, и что? Опять реальность изменилась и да, проход открылся, но опять не по плану, ну как вот наши желания выполнять - хоть старайся, хоть не старайся, всегда недовольны(((. Тут главное, что когда снялось внутреннее сопротивление, было дано себе разрешение, тогда и появилась возможность, хоть и с сопутствующими дискомфортными обстоятельствами.

Ну тут вообще тихий восторг, ведь столько лет держать в уме про пранаяму и вот вполне реальная Оля смотрит, как я дышу и показывает мне, а главное, ведь увидела, мастер, это да, так вот увидела, что вразнобой мышцы работают, а это я еще учила дыхание у тайцзиста одного, там на вдохе живот втягивается, да этих практик море разливанное, но с Олей согласилась, ее метафоры мне очень очень... И вот уже и новые открытия, и новая, как ни крути, реальность и начало нового эксперимента... Действительно, работа контекста на практике. Вот, об этом вчера не написала.

[Уля]

А ведь вот вчера написала, буквально крик души, и все заглядывала, типа, ну, вот сейчас волшебное слово услышу, трах-тибидох.... и........другая реальность и продвинутые форумчане мне тут столько спасательных кругов набросают, что только выбирай, за какой хвататься.... но, нет.... ((( Все самой, самой.

Люд, ну как на крик души с занудными ответами лезть, которые ты и сама, большая умница, прекрасно знаешь... когда находишься вне критической ситуации. 

Можно сказать, конечно, что вот он, твой отец, просто есть и это прекрасно, что бы он не делал, как бы не поступал. Есть целая вселенная, задавленная твоими надеждами, ожиданиями и представлениями о справедливости. И если попробовать увидеть его без этой призмы, то...

 Можно сказать, Люд, но дело в том, что у меня такая же проблема. И я сама точно также туплю в рамках контекста и дальше своего носа не вижу, когда по самый этот нос нахожусь в проблеме. А всё умное, что мне могут сказать, я не услышу, а если и услышу, то не факт, что куда надо приложу. Да, сама, всё сама...

П.С. Но это не значит, что не надо кричать))) Польза от этого огромная, мне кажется, хоть и не очевидная.

[Люда kapelka]

Уля, спасибо, что написала, правда.  Тяжелее всего в себя вглядываться, свое разгребать. По началу и отвратительно даже и соответственно и злость и обидки к окружающим, но уже есть опыт, что совершенно необходимо и благодатное это дело. Ну это так, бла-бла-бла, много хотела написать, и так и этак слова складывались и вдруг в какой-то такой проход к себе заглянула, что уже ничего не хочется говорить- только вслушиваться, вглядываться, пока есть возможность.

А слова под горячую руку, да, почти всегда дело неблагодарное для советчика, так как ему то больше всего и достанется упреков и обид, поэтому действительно тебе очень благодарна, что откликнулась, насчет того, что не услышатся слова - это как посмотреть. Может не сразу, может опосредованно, может, на самом крайнем краю остановят, не дадут сделать страшного, необратимого. "Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется" - гении они такие, как скажут, так прямо в точку. 

Вооот, и тут все от контекста зависит, а у меня как раз полоса ничегонепонимания, но есть ощущение, что от страшного маленько отодвинулись, потому как удалось прямо взглянуть, не отвернуться.

[Люда kapelka]

 

Сегодня увидела на стене, так символично показалось, так что первая проба)))

[Уля]

Люд, знаешь, напишу про своё может тебе пригодится. Когда я чего-то жду от окружающих (а на тонком уровне истошно требую), правильного поведения, определенного отношения ко мне и прочих телодвижений, мне очень помогает вспоминать, что не только у близких мне людей есть право быть такими, какие они есть. И у меня есть право(!) их любить такими. Не обязанность любить, когда долженствование влечёт за собой чувство вины и ощущение давления (отсылка к Уилберу))) А право, даже больше, дар, они у меня есть и есть возможность их любить.
Есть версия, что животные уникальны тем, дают возможность любить, человеку это необходимо, как воздух. И из депрессии человек выводится не потому, что кошка как-то по особенному и на нужном месте мурчит, а потому-что безусловная любовь целительна. Это животное, а тут целый родной человек и у тебя есть возможность его любить.)))

[Люда kapelka]

В том что себя слышишь, себя убеждать не надо

Зато программа очень убедительна.

Поэтому, чем больше аргументов, тем больше лжи.

[Люда kapelka]

Чем подробнее про себя пишешь, тем заметнее свое бегание по кругу с одной стороны. С другой - удается увидеть привычки, паттерны существования, которые и есть колея, проторенная годами, не замечаемая. Отличие в том, наверное, что эта мысль сама по себе банальная, приходила и раньше, но надолго не задерживалась, так как был слишком сильный болевой шок, оборачивались такие открытия периодами и достаточно длительными глухой депрессии. Сейчас - да, топтание на месте, но с энтузиазмом необыкновенным. Смешно, конечно. Я много раз сама себя останавливала, одергивала, что возможно, я ошибаюсь, не разобралась и т.д., отговорок - целая куча, опять же, а вдруг я обманываюсь, даже когда пишешь, то ведь часто как-то слова укладываются в привычные клише, да еще при том, что это ведь выкладывается в общий доступ. Но это необходимая совершенно форма самоконтроля, самонаблюдения в этом добровольном эксперименте, Так что да, пусть будет. Ну да, еще столько раз себя дурой выставила, что уже не так стыдно, когда в очередной раз.

[Люда kapelka]

Ааааа... Ну тогда у нас всё отлично.  Ибо ты, Гриша, мастер создания полнейшей неясности в целом, на фоне значимых и вроде бы понятных элементов. 

"Понимание" выглядит примерно так, как только появляется какая-то определенность, так она сразу же перестает иметь отношение к картине в целом.

При этом надо как-то жить, какие-то ориентиры на местности ближайшие иметь, так что послушала Лазарева, у него попроще все-таки. Маленько записала:

мир управляется Любовью. когда любви мало, включается агрессивность, чем меньше любви, тем выше агрессия. В реальности приходится уже жестко толкаться, если через любовь, ситуация разрешается на тонком плане.

 

Для этого нужно четко преодолеть жадность, зависть, осуждение и уныние потому что у гордого человека есть две стороны медали: желание растоптать другого: осуждение и презрение, высокомерие, превосходство; и желание растоптать себя: уныние, недовольство собой, неверие в себя.

 

Изменение - это крах инстинктов при сохранении Любви к Богу.

 

Утрата Любви под видом недовольства, претензий, уныния, осуждения.

 

На мир сейчас нужно смотреть глазами Любви, жить в логике Любви. 100% божественная воля вокруг - нету дьявола. Дьяволизм есть, а дьявола нет. Пересматриваем события с точки зрения Любви. Есть приобретение - вспыхнула энергия, превращаем в любовь, есть потеря, вспыхнула энергия, превращаем в любовь. Когда это понимаем, то понимаем, что жизнь - это игра, главный закон которой накопление любви в душе.

 

Главный вопрос: кто мы такие, откуда пришли, куда идем.

 

Прошлое можно изменить меняя отношение к нему. Неправильное отношение к прошлому или будущему очень сильно влияет на здоровье.

Если о будущем - в первую очередь - в Боге, 

если о прошлом - все по воле Божьей, а потом только анализируем, извлекаем опыт.

Снимать сожаления о прошлом.

 

Вот, теперь бумажку можно выбросить.

[Люда kapelka]

С утра стало понятно основное противоречие спора Марзии и Гриши. Если через тело, только растяжкой, ТД, без дотягивания, выстраивания вектора, несомненная польза для здоровья, контекст не при делах. Но очень важная и нужная работа для прояснения сознания в том числе. Так что все ж таки работа сверху, трансформирующими технологиями необходима, как ни крути.

 

Свои поползновения к Лазареву критически рассмотрелись как попытка заглянуть в ответы в учебнике, а нет, чтобы над коанами помучиться))). Но в то же время как-то очень все кстати для меня, тот же смысл другими словами, в общем, запуталась, но покаялась)))

 

Олькины посты вдохновляют на апориграху, пойду развлекаться)))

[Григорий Курлов]

С утра стало понятно основное противоречие спора Марзии и Гриши...

...это в какой жизни было?

 

всё, что я пытаюсь делать в этом пространстве - это рассказываю про себя

 

о чем здесь спорить?

[Люда kapelka]

Так я так и написала, что Марзии с тобой, Гриша. Хорошо хоть, не сунулась в основные ветки, у себя только бурчу)))

[Marzia]

Так я так и написала, что Марзии с тобой, Гриша. Хорошо хоть, не сунулась в основные ветки, у себя только бурчу)))

Спора и не было, я тоже пишу о своем (не)продвижении и благодарна любому коментарию. 

Люда, все еще нужно время, еще встретимся на просторах интернета.

[Люда kapelka]

Ай, как неудачно получилось(((. Надо было обезличенно про свои откровения писать, а так просто ужос(((. Хоть хватило ума у себя написать, а то бы еще хуже. Откровения откровениями, а личности личностями. Мухи - отдельно, котлеты - отдельно. Учту на будущее.