Бонус Вебинары, встреча 6 - Смерть
#181
Опубликовано 20 Октябрь 2013 - 12:39
#182
Опубликовано 20 Октябрь 2013 - 13:01
Сегодня снова прошла асист.
Поняла почему во время асиста раньше клонило в сон. Когда просто присутствуешь в точке, не ощущая себя в ней - тогда и спишь, а когда наполняешься ощущениями - спать не хочется. Только весь асист зевала.
Когда помещала себя впереди себя, сзади, сбоку появилось такое состояние как-будто тело открывается в разные стороны, ощущая пространство вокруг.
Точки, которые мы выносили за пределы осознаваемого пространства, каждый раз помогали расширить свое ощущение, точнее свое восприятие пространства в котором нахожусь. А когда помещала себя в эту точку, внутри появлялось ощущение безмерности, безграничности...
Немного было не понятно как найти сопротивление ощущению, но делала... и что-то даже нашла ))), и крутила вихри..
Короче я под впечатлением от асиста
...нет не так.... я под впечатлением от того, что смогла весь асист пройти без сна, без выпаданий, что сумела большую его часть быть в ощущениях.
В какой-то период наступила усталость ощущать, но я расслабилась и все снова наладилось
#183
Опубликовано 20 Октябрь 2013 - 14:31
сегодня до меня дошло, наконец-то, что отказ писать письмо в тему - себе умершему, продиктовано четким, устойчивым ощущением творческой активности мысли, ее воплощаемости, которое стало таким заметным и выпуклым, что ли, таким однозначным, после этого ассиста.
одно только могу сказать вдогонку последней теме, если бы мне пришлось подводить итоги жизни сейчас, они были бы равны нулю...
потому что я не пришла в пункт назначения, хоть и говорят, что важен сам путь, но я ощущаю так
я не исполнила предназначения.
#184
Опубликовано 20 Октябрь 2013 - 15:11
Сана, спасибо большое, за отрывок из книги, тоже очень сильно срезонировало.
Мне кажется, что наша основная задача, с которой мы пришли в этот мир - научиться творить, т. е. рождаться и умирать в своём теле, не покидая этого тела, в котором сейчас находимся.
Или осознать акт этого в повседневности.Я недавно признал ,что во мне нет места для бога.Ну то есть зачем мне Бог?Я не наблюдаю его присутствие в повседневности.Лишь иногда когда солнце показывает себя среди туч,все чаше напоминая око,я вспоминаю об этом.А творить....Можно что нибудь натворить.А акт творчества пока загадка.
#185
Опубликовано 20 Октябрь 2013 - 15:27
Мне не понятна тема смерти в данном контексте.Смерть возможна каждый миг для себя.Но для этого нужна просто смелость.А слюни и горевание ну как то мне не понять.
Есть еще врожденная тупость,дибилизм,за которыми принято скрывать свое достоинство.
А еще есть жажда превосходства.Чувство радости от него.И страх с ним расстаться.
Смерть никто не помнит-все врут.Но кто то ее знает и потому живет счастливо.
Я так не умею.
#186
Опубликовано 20 Октябрь 2013 - 17:41
Прошла ассиста еще 2 раза. Меньше хотелось спать, все-таки выходные дни, выспалась.
Смотреть себе в глаза и создавать контакт было так же сложно, как в первый раз, но уже ближе. Наверное, что-то получилось, так как после этого лицо стало живое, что ли, не такое, как всегда. Оно и до сих пор другое.
Удалось почувствовать в паре: ощущение и сопротивление ему.
Еще появилось что-то похожее на восходящий вихрь, а может, это что-то другое, но какое-то движение в теле есть.
И реальность вроде изменилась, она не такая, как была раньше.
И подруга, глядя на меня, интересуется, где я и что со мной. А говорить совсем не хочется почему-то…..
А еще …. усталость…
#187
Опубликовано 20 Октябрь 2013 - 19:59
Смерть возможна каждый миг для себя.
Не умещается у меня в голове, что смерть может быть непрерывным процессом. И в теле похоже тоже.
- Значит дискретный.
#188
Опубликовано 20 Октябрь 2013 - 20:44
Как-то сразу было не очевидно, а когда поняла что прослеживается тенденция, было трудно связать когда это началось - после второго или третьего ассиста... внезапно вспыхивает сцена из прошлого, почему-то всегда в Питере, всегда в самом городе, причем какие-то абсолютно неважные и незначащие - я с удивлением погружаюсь в нее всплывают подробности, люди, обстоятельства, детали.
В принципе это конечно можно обьяснить самой технологией, вот интересно - а вспышки из будущего могут иметь место? Скорее всего - пока нет.
#189
Опубликовано 21 Октябрь 2013 - 00:11
Хочу задать вопрос, на который не хватило времени на последнем вебинаре. О смерти и о роде.
Лет 10 назад я много занимался родовыми расстановками. Не буду вдаваться в суть метода расстановок, важно что расстановки позволяют довольно точно диагностировать источник тех или иных ощущений, которые являются важнейшими в моей жизни, и которые определяют мои действия. Я обнаружил что очень многие мои ощущения, желания, устремления, являются привнесёнными в мою жизнь и идут от моих предков. Например: я искал причину постоянного ощущения одиночества и моего, по жизни, ухода от близкий отношений с женщинами. Расстановки показали, что это идёт от моего деда по отцовской линии. В юности у него была любовь. Родители женили его на другой. Он всю жизнь пронёс любовь к той, из своей юности. Жену он не любил. Она это знала. Когда, в возрасте 73-х лет его жена умерла, он поехал свататься к той, которую любил всю жизнь. Ей тоже было 73 и она была вдовой. Она ему отказала, потому что не захотела расставаться с детьми и внуками. После этого мой дед больше ничем не интересовался в жизни, и ни к чему не стремился. Его тоска, одиночество, любовь к «той далёкой и недостижимой», восприятие семьи, как западни, предались мне в полной мере. Я всю жизнь выдумывал себе «далёкую любимую» и боялся строить близкие отношения с реальными земными женщинами. Только сей час, благодаря школе Дурака, я постепенно начал заземляться. Ещё пример. Семья моей мамы перед войной была репрессирована и отправлена на вымирание в голодные степи Казахстана. Им всем, и родителям, и детям, приходилось ПРИЛАГАТЬ НЕВЕРОЯТНЫЕ УСИЛИЯ, чтобы выжить!!! И это длилось 20 ЛЕТ!!! В результате, стремление выжить во чтобы-то ни стало, стало важнейшим устремлением моих предков по материнской линии. Это предалось мне в полной мере. Я всю свою жизнь постоянно выживаю и стремлюсь к надёжности и предсказуемости всего, что есть в моей жизни. Есть ещё подобные истории. Расстановки показали мне, что практически все мои ощущения имеют внешний источник и этот источник - мои предки, с которыми я связан невидимыми, но вполне реальными нитями жизни. У меня сложилось представление о том, что смерти нет, души моих предков остаются живы, они живут во мне, я имею с ними прямую связь, и их важнейшие ощущения передаются мне напрямую. Сей час мы говорим от том, что человек умирает, его тела, в том числе, тело чувств и эмоций, распадаются, он архивирует свой опыт и уходит навсегда. А с чем тогда, я имею дело сей час? От кого и как мне передаются мои ощущения? Я же знаю, что они внешние и идут от предков. Или всё это фигня? У меня забирают халяву вечной жизни с перерождениями и я сопротивляюсь?
На одном из вебинаров Гриша говорил, что одна из важных задач, которая сей час стоит перед нами, это чистка рода. Я считал, что моей задачей является трансформация пришедших от моих предков ощущений. Технологии Школы Дурака позволяют это сделать. Я видел своей задачей — стать счастливым, тогда мои предки, с которыми я связан напрямую, тоже становятся счастливыми. У всего рода меняется судьба и моим предкам легче и проще вновь воплощаться на земле. С чем мне сей час работать, если всего этого нет. И зачем? Так откуда идут эти ощущения? ЕСТЬ ЛИ ЭТА СВЯЗЬ С ПРЕДКАМИ, ИЛИ НЕТ? Или там ничего нет, и вся эта передача ощущений — моя выдумка? Или я опят летаю в облаках, вместо того, чтоб твёрдо встать на землю здесь и сей час? Однако, расстановки сами основаны на ощущениях и, потому, довольно точно отражают реальность.
В концлагерях выживали те, кто ощущал дальше лагерных стен. Для меня чистка рода была идеей, выходящей за рамки моей жизни, идущей в будущее. Она была притягательной и вдохновляющей. Сей час я в растерянности и не знаю что с этой идеей делать. Или я по прежнему не хочу заниматься своей жизнью и выдумываю себе всякую фигню?
#190
Опубликовано 21 Октябрь 2013 - 00:32
На одном из вебинаров Гриша говорил, что одна из важных задач, которая сей час стоит перед нами, это чистка рода.
...не говорил. Это пока всё, что отвечу по поводу данного поста. Точнее - говорил, но совсем не это.
А вот оттуда, откуда искажение услышанного пошло - и растут ноги того, с чем работать надо.
...Возможно на одном из будущих вебинаров коснемся этого вопроса детальней.
#191
Опубликовано 21 Октябрь 2013 - 01:20
...Возможно на одном из будущих вебинаров коснемся этого вопроса детальней.
Да, пожалуйста, а то теперь в голове полная каша, мне тяжело писать сейчас о своей смерти, так как еще совсем близко стоит смерть моего отца, и каждый день я ее проживаю по-разному. Иногда мне кажется, что я отпутила его, а иногда он опять возникает совсем близко, и жуткая тоска, и пустота. А как же наша связь, которую я ощущала незримо, а как же моя любовь к нему? ... да она осталась, но если его нет.....теперь одни вопросы....карма? родственные связи? кармичекие завязки-развязки? Даже если меня это не касается, эти процессы существуют или нет? и для чего тогда все наши родовые программы существуют?......?????
#192
Опубликовано 21 Октябрь 2013 - 05:05
Во мне все мое существо отчаянно сопротивляется смерти, потому что это я уже давно сижу там, а жизнь - отвлекающие моменты, декорации к фарсу. И мысль о том, что я не на своем месте, все четче и все невыносимее, и я сижу перед экраном, на котором пустота, и ничего не делаю. Потому что то, что я делаю, мизер, минимум, в который я оцениваю свою жизнь. И мне страшно, так давно страшно, что, должно быть, я привыкла к этому страху.И вот сидит этот человек сейчас там – на крыше, под проливным дождем, мучительно проживая самого себя…
УЖЕ сидит – понимаете? Ибо нет в смерти времени, ибо всё, чем живем сейчас – мы, неумершие – всё уже там. Уже происходит и тянется.
#193
Опубликовано 21 Октябрь 2013 - 10:26
стерла...не тоПотому что то, что я делаю, мизер, минимум, в который я оцениваю свою жизнь. И мне страшно, так давно страшно, что, должно быть, я привыкла к этому страху.
#194
Опубликовано 21 Октябрь 2013 - 15:41
В тот день когда он проводился на вебе я присутствовать не могла и в пятый раз прошла второй ассист.
Долго собиралась. Сначала планировала на выходные, попросила мужа три часа меня не беспокоить.
Но так и не решилась. Мне было страшно. Смотрели с мужем два фильма. Обычно долго выбираем по тематике, отзывам.
А тут первый в списке оба раза включили. Первый основанный на реальных событиях об экзорцизме,
как в женщину вселился дьявол и она чуть не убила своих детей. Я пыталась смотреть фильм с позиции Школы.
Ощущения, тень, осознанность и такое прочее, но мне было реально очень страшно. Муж скептически отнесся к фильму, а я
несколько раз на паузу ставила и погружалась в страх. На следующий день была у сына в гостях,
рассказала про фильм и оказалось что он тоже несколько дней назад его смотрел и ему тоже было очень страшно.
Второй фильм об убитой семье, которая проживала один и тот же день и не осознавала что они мертвые.
Тут зацепило и мужа. Когда мы с ним вышли после фильма во двор там такая солнечная живописная осень, невероятно
красочно, объемно. Муж спросил " А мы действительно живые? Или мы тоже умерли?".
В общем страхи во мне периодически всплывали(ют) с различной степенью интенсивности.
А сегодня днем меня никто не беспокоил и я погрузилась в ассист.
Кажется получилось уйти от оценочности, делала все предложенное Гришей и у меня "получалось".
Потом уже после ассиста задумалась " А как это надо было делать?"
Ещё дня три назад заметила, что ментал практически полностью отключается когда я хожу по улице сама,
погружаясь в ощущения. Становится непривычно объемно - звуки, запах, прикосновения. Но стоит отвлечься, заговорить
и все становится привычно плоским, впадаю в нарисованность.
#195
Опубликовано 21 Октябрь 2013 - 16:48
чему при жизни он просто не придал значения, отвернулся, притворился непонимающим…
Может это взгляд ребенка, вслед уходящему отцу… Может, всего лишь голос поющий колыбельную – голос, который старательно, годами, забывал, в угоду принятому решению и навешенному ярлыку… А может, улыбка и смех – того, кого не уберег и вовремя не рассмотрел…
Вот это вот всё переворачивает во мне. Сколько раз я притворялась непонимающей, угождала чужому мнению и навешанным ярлыкам, отворачивалась и не придавала значения. Сколько раз я была предателем и трусом. Так по мелочам. Как-будто по мелочам не считается. Как-будто величина предаваемого может отменить сам факт предательства. А себя предавать вообще не жалко, наступать на горло собственной песне, нас учили считать в порядке вещей. Наивная, слабая дурочка. Я не знаю как будет дальше и на что хватит моих сил, но так я точно больше не хочу и не могу. И не потому, что это ждет меня за порогом, а не знаю почему. Мне это физически дискомфортно.
Используй сегодняшние события для создания перспектив на завтра, используй опыт момента Сейчас для создания чуда, пребывающего Всегда.
Как же хорошо, что я хотя бы знаю об этой возможности.
#196
Опубликовано 21 Октябрь 2013 - 23:58
Для меня, также, тема смерти очень важна и актуальна.
Особую значимость для меня имеет тема "Конец света вчера". Живу с ней уже пять дней и замечаю небольшие изменения в отношениях, во внимании к себе, в более частом появлении наблюдателя.
Заметил, что пока существует наблюдатель, можно играть любую игру не пропадая в ней. Мне так показалось.
Все последние темы связываются в одну цепочку. Не могу сказать, что они глубоко проросли во мне. Ежедневно вспоминаю о них. Хотя бы на несколько минут.
Стараюсь не избегать конфликтов, поддерживать вихрь, пусть не с максимальной скоростью, но все же. Раньше от всех старался уйти.
Очень многое из озвученного на поддерживающем вебинаре отозвалось соответствием моему состоянию: здесь и чуть большее спокойствие и проявление внутреннего наблюдателя и страх смерти как стимул к действию.
Конечно все это не тотально и не слишком ярко выражено, но по другому, не как раньше.
#197
Опубликовано 22 Октябрь 2013 - 00:05
За день до моего дня рождения я прошла второй ассист во второй раз. Вот после него всё и началось...
Несколько раз начинала писать , но всё стиралось . Вообще этот месяц , по наполненности ощущений , событий очень уж ёмкий и длинный, длинною в жизнь, или в...
Ну так вот... после второго ассиста у моих родителей умерла приятельница , мама за ней ухаживала, так как тЛюда только маме и доверилась. После химии, я стала помогать маме.. Было больно видеть , как быстро всё идёт на спад.. Так хотелось что-нибудь сделать для тЛюды, а ей и пить не всегда хотелось. Как-то спросила у неё-" Болит ли что у вас?"Она ответила-"Ничего не болит , или наоборот всё болит" . Умерла она на кануне моего дня рождения, остался у неё муж, с переломом шейки бедра и ещё с кучей всего, и больше никого. А в мой день рождения , я и Игорь(мой муж) занимались похоронами. Много что жилось в этот день, лето нас не отпускало в конце сентября-жара +41, а меня стало знобить, а к вечеру , когда я уже принимала поздравления с днём рождения, у меня поднялась не большая температура.
На следующий день , попалось на глаза надпись -"Вчера ты умер". Вечером меня сильно трясло, хоть и температуры не было уже, я не испугалась, разрешила себе быть в этом ощущении...через некоторое время меня отпустило. С тех пор я живу в "отупении"( спасибо Оля), слова то я давно уже забываю, а сейчас и те , которые помнила, тоже забываться стали)).
Во время ассиста Смерть . я очень замёрзла, иззевалась , сон меня так и хотел завлечь в свои пространства, даже стоя проваливалась в его миры, но как я знаю сон, то это состояние сном не назвать. Ярче были ощущения, когда размещала себя за собой, чем спереди и с верху , конечно же не написать словами всё , что жилось во время ассиста. Когда Гриша сказал - умрите-. я не знала как , ... умерла. А когда стала дотягиваться до себя, которую разместила в отдалённых участках сознания, дотянувшись-ощутила наполненность родным..., полились слёзы, я не плакала , просто лились слёзы.Сейчас, ощущение нового внутри, такого точно раньше не ощущала, и когда я этого касаюсь, глаза наполняются слезами. Много интересного со мной происходит, Живя в Ташкенте- оказываюсь то в Москве, то в Омске, даже в Турции была, правда на миг, но всё же...
На следующий день хотелось быть одной, не выдержала йогу, ушла с пол занятия, не понятное состояние было, делалось всё в пол силы, хотя физической усталости не было. .
.А позже узнаю, что ушёл очень важный и любимый мне человек, опять же мамина подруга молодости...
Это со всем не много с тем , что сейчас живётся мной...
#198
Опубликовано 22 Октябрь 2013 - 00:14
#199
Опубликовано 22 Октябрь 2013 - 13:08
В эти несколько дней я пережила две крайности, прямо противоположные состояния. Так вышло, что в эти дни было много дел и эмоциональной напряженности, вплоть до конфликтов. Сложно было со всем. Начать делать технику, а не отмазаться делами. Держать внимание на ощущении. Помнить о движении навстречу и не обмануться в очередной раз в желании избавиться. Из-за сильных эмоций, я не могла сосредоточится на ощущениях и реально не понимала как это вообще возможно - принять и прожить, несмотря на все предыдущие опыты.
Закрадывалась мысль, что я самый безнадежный Гришин ученик, по причине избыточной ментальности.
Так вот, в этот самый момент, я физически(!) ощущала мертвую хватку своего контроля, ощущала, как я буквально сведена судорогой. Хочу, не хочу, надо, не надо, а вот он, а вот я... Сколько же на это нужно сил! Оказывается, я терминатор.
Дождавшись выходного, я плюнула на все дела и посвятила все время работе с ощущениями. В какой-то момент очень захотелось пройтись, и я пошла гулять походкой силы. И меня накрыло, не знаю, вроде и мысль, а вроде и ощущение. Осознание может быть. То есть, в определенный момент, мне просто удалось отпустить контроль. Это случилось почему-то именно в момент сосредоточения на соединении стоп с землей. Настолько мощные ощущения пошли, тело не просто вибрировало, а буквально дрожало. И, важное для меня, это был не катарсис, не разрядка(у меня частенько разряжается напряжение, вместо интеграции, не всегда получается именно проинтегрироваться). Именно наполнение, а не сброс. Очень мощное переживание. Сочетание легкости и силы.
И сейчас, смерть при жизни я воспринимаю именно как отказ от контроля над действительностью и над собой. Доверие?
#200
Опубликовано 22 Октябрь 2013 - 15:01
Тема смерти и практика прохождения ассиста что-то сдвинули во мне. Один из главных моментов то, что я стал по иному относиться к работе со своими состояниями. Вот та "капающая" сцена из фильма и то фото человека под дождем... Они позволили заглянуть в себя и увидеть ощущение проницывающего холода, который заполняет меня, когда ощущается близость смерти. Еще удалось увидеть, насколько, поглощенный некой сценой жизни я отторгаю свои ощущения, насколько становлюсь к ним не чувствителен, теряю контакт с жизнью, становлюсь мертвым для нее... А ощущения все струятся и струятся, я а все вглядываюсь не в них, а в какую-то возню организованную менталом и замираю внутренне в этих искуственно возведенных застенках.
Но что произошло, когда я себя ощутил умершим? Я вдруг стал находить для себя мотивацию работать, идти навстречу к неприятному. И действительно, подтолкнуло меня к этому осознание того, что я уже умер. Просто сбегать стало дальше некуда. Некуда, понимаете?! Некуда... ведь уже умер... В глубине своей, в любой ситуации сбежать ведь всегда хочется именно от смерти, обойти ее, отгородиться. А тут ты понимаешь, что уже там. И становится некуда сбегать. Это дает энергию двинуться навстречу, потомучто другого пути как бы не остается. И самое главное в жизни стали происходить значимые события, я начал пошажочьку реализовывать то, что запрещал себе под страхом смерти. Я начал двигаться в сторону комфорта и уважения себя. И хотя впереди неизвестность. Но что может быть пугающе смерти... в которой уже оказался, пусть играючи, но оказался.
Спасибо, Гриша, за это веб, за возможность этого шага!
Посетителей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных пользователей










