Возвращаю свой недавний пост, с небольшими корректировками, дабы не смущать будущие умы, которые возможно пойдут по пути Дурака
.
Приятие?
В это воскресенье у родителей сгорел дом.
К моему приезду я застал неторопливых пожарных, заливающих догорающий дом, кучу зевак и маму, казалось постаревшую на десяток лет за один только вечер. Три года стройки, жизни в недостроенном доме, сил, времени, денег...
Ничто не колыхнулось во мне, я смотрел на пожирающий огонь и не ощущал ничего, НИЧЕГО ощущал. Это что? Приятие или ПУСТОдушие? При этом я прекрасно осознавал все те последствия которые последуют за пожаром. Остаться посреди зимы без крова и одежды и денег, то еще приключение.
Но...заглянул в себя, а там НИЧЕГО. Я был бодр, весел, и наверное где-то глубоко внутри меня было ощущение, спокойная уверенность, что все будет отлично... Пришла мысль о школе, огненной трансформации - это Я? Это Я -причина пожара или много на себя беру? Неужели через эту ситуацию вселенная буквально дает пинка под зад: Решай быстрей уже коан! Хватит сопротивляться себе, ведь ты уже решил, что хочешь заниматься чем-то другим, интересным тебе, а не тем что приносит денег, но не играется уже... А чем все равно не понятно, не ясно, не ощутимо...
Динамика зашкаливала, бодрость была необыкновенная и все это на фоне полной пустоты внутри...
На утро еле встал, был разбит об мысли о том, как же теперь разруливать эту ситуацию...
Как вариант решения пришла мысль через соц. сети попросить помощи, вдруг добрые люди помогут, чем смогут материально. Но что-то не дает внутри меня. То ли сопротивление, то ли неведома программа, то ли страх попросить о помощи. Это что-то, похоже на то ощущение которое не давало мне незадолго до пожара заняться прежней деятельностью... Что это может такое быть?!
Если так и есть на самом деле и одна из пружин разжалась так, что сгорел дом у родителей, при том что и занимался я не очень интенсивно, то что может происходить когда начнут разряжаться другие программы, которых во мне целая вселенная... ?
Немного о Школе, Смехе, Грибах и приятие себя. [Это было этим летом]
Ищу себя давно. По большей части этот поиск представляет собой пережевывание очередной ментальной жвачки, информации из очередной книги, метания из воодушевления в сопротивление любому своему действию. Эта тропка привела летом к дверям Школы, заманив парадоксальностью названия. В то время я в очередной раз пытался вылезти из фин. жопы в которую сам же и залез, понимая, что только так во мне появиться стимул жить. Не появлялся. Начал слушать вебинары Гриши на rpod.ru и читать Путь к Дураку. Вот тут то Смех меня и подловил. Смеялся, слушая смех Гриши на вебинаре - фин. проблемы как то разрешились, ненадолго, но стало гораздо проще, да и вообще проще...
Через некоторое время приснился
сон как пили чаёк из подберезовиков, ночью на природе в полнолуние, глядя на костерок. Не в первый раз уже таким образом я пытался познать Окружающее, но в этот раз задал себе вопрос: КТО Я? ЧТО Я ИЗ СЕБЯ ПРЕДСТАВЛЯЮ?
Лучше бы молчал в тряпочку и смотрел на огонь и визуалы, которыми подберезовики развлекают поначалу.
Грибы мне показали кто я...вернее те сопли и страхи из которых я состою... Находясь в осознании, я ощущал мои страхи, о наличии которых я забыл давным давно. Хотелось превратиться в точку, испариться, перестать существовать... мое эго бунтовало и протестовало, изо всех сил пытаясь убедить себя, что это не мои страхи, не мои поступки, не мои мысли... Я не знал куда деваться и что делать, меня везде настигал страх, липкий и безнадежный. От себя не убежишь. В какой-то момент обезсилив, я закрыл глаза и услышал смех... Он был со всех сторон, громок и всепроникающ. Как то я понимал что это смех надо мной. Присмотревшись, по краям картины я увидел ржущих ящероподобных существ( рептилоидов )?) Которые как бы из за края полотна наблюдали за мной и ржали. А на полотне - то что видишь глазами. А они на перефирии, выглядывают и ржут, хором! ).
В этой какафонии я начал слышать очень знакомый, с надрывом смех...Это смеялся Гриша!
Через секунды начал смеяться (просмеивать) я, монотонно, без радости, но непрерывно, внутри себя. Это я сам смеялся над собой. Но не радостно, а как бы с пониманием, что ну вот такой я есть, что поделаешь. Легче не становилось, но интенсивность страха перестала нарастать.
Потом, со стороны, ребята говорили, что у меня в это время было одухотворенное улыбающееся лицо, хотя внутри был ад...
Видимо тогда я так и не смог принять этого потока.
Проснулся на рассвете с облегчением, что все не так уж плохо... но сейчас понимаю, что все тогда непрожитое ждет своего часа...
Зачем написал это все? Хочу быть этом пространстве, но пока сложно писать о выполнении техник, мои мысли уже выражены до меня... и смысл теряется.
Хочу быть более открытым к миру, видимо такова моя попытка открыться...Как говориться чем богаты, тем и рады...
P.S отвечаю на несколько вопросов:
Я живу отдельно от родителей, в съемной квартире, в окружении 8 детей
. Двое моих, остальные приходят к супруге на занятия. У нас домашняя школа для деток до 7 лет.
Дом строили последние пару лет, совместными усилиями.
Если был шок, то вероятно я в нем нахожусь до сих пор.
АХАХА! Прям про меня:
153. – Пока живем – болеем, – кряхтит сквозь смех Дурак, – так как верим, что пока болеем – живем.
