393 ответов в этой теме

[Дина]

Вот же эмоции зашкаливает!!!! Стала ванну себе набирать, - переполнила, да еще и перелив сломался, ванная залита! И кран над ванной засорился, - значит, опять что-то ремонтировали где-то, пока меня не было. Теперь раскручивать надо.... или пареньку-сантехнику звонить. Второе верней - для проработки комплекса "я сама". Но ванну мне сегодня принять не судьба.

[Aime]

Прости меня...

И ты меня прости…

Вчера не стала еще что-то писать, проживала то, что поднялось, думала о тебе и Кире…

Ослепило чувство правоты своей колокольни, не увидела за ней нечто человеческое… живое...

[Aime]

... бесит... , что нет доверия...

Как это принять?

... недоверие, скрытое в моей боязни...

Может с этого попробовать начать?

[Жанетка]

Сегодня вдруг осознала, что уверенность в себе плавно трансформируется. Она превращается (или заменяется? фиг разберет, но "место" то же :lol: ) в доверие к Миру.
Не вера в его благорасположенность ко мне и позитивный ответ на мой запрос, как было всегда, а именно в доверие, без запросов и ожиданий.

Дина, у меня такая же штука проявилась в начале декабря. на фоне страха, ужаса, потерянности и растерянности. поступали сигналы. сигналы о том, что все хорошо, несмотря на то, что все плохо :) просто необходимо довериться и плыть.
сейчас меня качает. от страха - к доверию. от доверия - к страху. посижу, побоюсь. потом соберусь. и делаю шаг. после шага. невольно включается ожидание и страх. но когда их отпускаешь (принимаешь) - начинается самое невероятное - выскакивает какой-нибудь очень приятный сюрприз.
и ощущения появляются : ну какая же ты дурашка, блин! страдаешь и мучаешься. а мир продолжает тебя любить. и все в нем - для тебя. а ты. как фома неверующая, сомневаешься и страшишься.
с другой стороны, сомнения - это хорошо. хорошо, когда сомнения более-менее в здравой форме происходят. тогда они - двигатель. тогда есть прогресс. но грань такая тонкая... то и дело грозит провал в пустоту...

[Дина]

Может с этого попробовать начать?

С этого вчера и зашла в недоверие.
А поскольку реальность сновидения у меня тоже реальность, живое и рабочее пространство, то всю ночь продолжала там. И утром приснился сон, т.е., завершилось все сном, о котором напишу позже.
Жить-то как хорошо, Наташенька!!!!

[Дина]

Этот текст я опубликовала у себя на сайте. Но он - часть школьного процесса, поэтому я положу его и здесь. Для меня работа моя очень важна, - она неотъемлемая часть моей жизни, меня. Я же ее создала себе именно вслушиваясь в себя, выстраивая вовне отражение внутреннего. Раньше я пробовала работать по готовым шаблонам, - была журналистом, художником. Но эти работы не были созданы мной, где-то были мне велики, где-то тесны, а где-то вовсе далеки от формы моей души. И я создала себе свое, пластичное и изменчивое, как я сама, ставшее в конце концов живым, - я проросла, выросла в это. Отказаться от работы невозможно, потому что это равно отказу от большой части себя, ампутации. Именно поэтому меня никогда не волновал вопрос конкуренции, - мое "место" уникально настолько же, насколько уникальна я сама. Никто не в состоянии это скопировать или повторить даже отчасти. И пока я сама "не лишняя" в мире, востребован и мой труд. Но моя работа обременена прошлым моей личности лишь в той степени, в какой этим прошлым обременена, скажем, моя правая рука, - влияние, конечно же есть, поскольку это часть единого организма, внутренние психологические пертурбации окажут несомненно влияние на почерк, но на способность записать что-то не повлияют, пока целое дееспособно. Однако же, если в руке появится боль, ограниченность движения, не связанная с повреждением самой руки, я пойму, что нарушается целостность, что это сигнал о необходимости не руку лечить, а искать причины в иных областях целого. То же и с работой. Когда в ней движение происходит рывками, теряется динамика, есть ощущение однообразия или усталости или наступает затишье, я точно знаю, что где-то нарушается целостность меня. И надо искать причину, которая, скорей всего, очевидно и явно с работой не связана. С какого-то времени так стало происходить и мои методы поиска истоков дисгармонии не дали результата. И потому я пошла в Школу Дурака. Другие техники, подход с другой стороны, мною до того игнорируемой…. Я лишь вначале этого нового для меня пути, но "рука" ожила, открываются новые грани в давно известном, жизненная энергия хлынула, заполняя мельчайшие капилляры, провоцируя развитие, рост, изменения. Природная лень, или "ментал" в терминологии Школы, подзуживает, рисует иллюзию "достаточности" достигнутого эффекта. Тем более, что энергия наполнила не одну только часть меня, эффективность возросла в каких-то иных сферах. Но мне ли не знать свойства иллюзий! И перспектива открыть для жизни всю себя, в том числе и то, что я до сих пор "в своем доме не знаю", слишком манит, включая любопытство и волю. Этот текст не реклама вовсе. Когда я, сомневаясь еще, искала информацию о Школе в сети, я не нашла вот таких личных сообщений-отзывов о Школе. Возможно, люди не хотят, стесняются показать, что нерешенные проблемы у них были и есть, опасаются открытости. Не мой случай. Школа – это трудно и жестко. Это ломка и сопротивление. Это болезненно и жестоко. Это требование доверия "через не хочу", - доверия к технологиям, доверия к процессу. Это вскрывает и оживляет то, что хотелось забыть, снимает синтетические маски с когда-то непрожитого. Это быстро дает какой-то радостный эффект, а затем из под ног вышибается почва и ты в нигде, если только не имеешь, не находишь в себе вектора движения. Но оно того стоит. Оно оживляет, возвращает к настоящей жизни из иллюзии жизненности. Оно ведет не к номинальной, но реальной целостности. Я сообщаю это особенно моим коллегам. Мы очень умелы в сокрытии от себя самих того, что нам не хочется знать и видеть. Мы искусны и искушены в создании масок и образов. И рано или поздно рискуем начать жить именно ими, а не собой.

[Дина]

А как же насчет оргазма от того что перевел деньги кудато...

Утащила сюда, чтоб не уводить от темы. Но это про деньги, все же.

Переводить деньги "куда-то" - это может быть и не оргазмом, а "рабочей акцией". Я так сильно сократила расходы на всякую фигню, те расходы, которые потом вызывают сожаление и, естественно, блокируют поток. Стала, как захочется фигни, останавливаться, думать, и если часть меня говорит, что, все равно, хочется, а здравый смысл ставит резолюцию "фигня", находить нуждающихся и отсылать туда. Откровенной фигни стало хотеться реже. А на желании помочь кому-то не отразилось, - желание на месте, ему следую, как и прежде, а "рабочие акции" для самовоспитания происходят параллельно.

[Дина]

Здесь еще по "следам" веба скажу. Гриша говорил на вебе о слиянии с общим пространством. Что оно, это ОБЩЕЕ пространство??? Вот, - форум на этом движке, на этом сервере. Это еще не все пространство, видимо. Наше общение на форуме, такое, как есть, - это, получается, тоже не все пространство. Школа в целом? Думаю, это она. Но! Живем мы – каждый в своем пространстве. Давние и опытные ученики Школы или уже соединили свое пространство со школьным, или (наверное, и такие есть, хоть и давно тут) сумели создать себе разные пространства, соединенные между собой "владельцем", но остающиеся "сообщающимися сосудами", разными, и переходят из одного в другое незаметно для остальных. Что я подразумеваю? У нас есть семьи, друзья, работа, хобби…. У людей за пределами Школы это пространства, и часто эти пространства лишь соприкасаются, но не объединены. У людей, пришедших в Школу, тоже, наверняка, так же в большей или меньшей степени. У меня самой они были когда-то "сообщающимися сосудами" и я соединяла их в одно, кропотливо освобождая от наносного мусора, как шарики ртути (в это время большая картина написалась, - "возвращение к себе"). Если все пространства стали одним целым, то в этом целом пространстве не может быть людей, которые не принимают то, чем живешь и занимаешься ты, не принимают тебя. Если это неприятие-несогласие есть, значит, есть разные пространства, значит, нет еще целостности. Да, Гриша точно сказал. То, что начинает происходить в нашей жизни с того момента, как мы пришли в Школу, - это Школа. Но слияние разных пространств при этом не обязательно начинается сразу же. Сначала они соприкасаются и нужно счистить пыль, мешающую слиянию. И нужно искать целостность в себе, или может вылепиться пространство-маска для Школы, которой и станет человек "вливаться" в общее пространство. Это внимание и время. Я не вижу, не ощущаю здесь никого, кто был бы мне неприятен, неинтересен. Упомянутый Женя-Воин мне был интересен в своих попытках защищаться от всего, что движется, но его теперь нет. Мне очень хотелось нащупать контакт с ним, найти созвучие, помочь как-то. Ведь, я - мастер защиты с ооочень большим стажем. Кто-то мало пишет и проявляется. Кому-то я хотела бы ответить, но в рамках Школы мне ответить пока нечего, а выход за рамки… – за него я получала по носу и песочница не моя. Влада, ты написала мне в чате, что я настаиваю на себе. И я опять скажу, - не настаиваю, - действую и говорю собой. Уж прости, Школа влияет и ментал заметно ослаб. На вебе я не смогла все это сформулировать, все, что с трудом и обрывочно формулирую сейчас. Голос звенел от отчаянной попытки врубить ментал и сформулировать, а он, зараза, отвалился. И танком я была от этого же. (я дождалась, пока Гриша выложил запись, и прослушала свою "речь") У всех нас есть свой внутренний ритм, свои скорость и последовательность изменений. И своя пыль. Новичков это касается в большей степени, наверное. Мы, недавно вошедшие в пространство Школы, не можем еще быть совершенно и полностью интегрированы в это пространство. Интегрироваться нам нужно СОБОЙ. И именно интегрироваться, а не имитировать соответствие. А до себя еще добраться надо.

[Евочка]

Дина, прости, у меня очень мало времени, заканчивается бессонная ночь, мне надо собираться на работу. Не прочитала последние посты в твоей ветке, хочу, все-таки, коротко наметить тебе пути размышления по следующим вопросам. 1) Ты написала в сегодняшней вебинарной ветке, что в Школе много говорят о приятии. Очень верно заметила, именно говорят. Не задумывалась, почему? Школа о приятии. Ему здесь учаться. Кто месяцы, кто год, кто два и больше, но учаться! Тех, кто научился, здесь нет. Откуда у тебя такие большие ожидания от, так называемых, "старичков"? Почему ты думаешь, что они умеют принимать больше, чем ты? Все здесь одинаково (или по-разному) не умеют. 2) В твоем посте я услышала досаду, что тебя не понимают, перевирают твои слова. Причем досаду до боли, как может болеть и мешать ссадина (обрати внимание на игру слов). Сочувствую тебе, так как весь первый Гиперкурс, вру, половину, бесилась по-этому поводу, пока не просветилось в голове. Ты все это хорошо должна знать, так как общаешься и с учениками, и с клиентами. Человек слышит то, что хочет. Всегда. Даже когда перед ним весь ты, с интонациями, жестами, мимикой, очень трудно донести вложеный тобой в слова смысл. А что ты хочешь от слов на бумаге? Читая, мы все интонации вносим сами, все смыслы берем из себя. Поневоле, на виртуальных форумах выступают не люди, а персонажи. И под одним ником фигурирует столько персонажей, сколько читателей. Это неизбежно! На очнике было столько открытий, когда человек, которого ты знал, казалось бы, по форуму и представлял его себе вполне определенно, оказывался совсем не таким! не только внешне, а и по внутреннему содержанию. Подумай над этим. Может тебе легче будет тогда принять тот факт, что тебя всю, какую ты себя знаешь, здесь на Форуме изложить невозможно. То есть изложить возможно, но увидеть тебя такую нельзя. Бумага, все-таки, плоскость, а человек объемен. А вот то, что в других будешь видеть - это ТЫ, а не ОНИ. Все, Диночка,будильник прозвенел. Мне давно хотелось поговорить с тобой по душам, но уж больно многие тебе внимание уделяют - не пробиться. Может, конечно, не такого ты внимания ждешь, но количеством не обижена, поверь И, надеюсь, что мы еще побалакаем

[Дина]

Сплошные конфликты. Конфликт первый. Про еду. У меня как-то изменились в последние месяцы взаимоотношения с едой. Даже тогда, когда не просто чувствую голод, а и мозгами понимаю, что не ела давно, - скажем, последний раз вчера вечером, а тут уже сегодня вечер наступил, - есть конфликт внутри между чувством голода и неприятием еды до легкой тошноты. Можно сжевать пару мандаринок и/или хлебцев из прессованных вздутых зерен, - тогда голод пропадает на какое-то время. Можно проигнорировать чувство голода, тогда я начинаю засыпать на ходу. Единственная еда, не поднимающая этот конфликт, - чашка чая (любого, - черного, зеленого, травного) с пол-ложкой меда. Но в момент пробуждения чувства голода эта еда от сонливости не спасает, - разве что, туда вместо меда ложку варенья из лимонника кинуть. Но это уже лимонник работать начинает. Если съесть чего-нибудь для этого голода, то поутру я часа два никуда из дома выйти не могу, потому что организм активно очищается от съеденного накануне. Особенно, если к мандаринкам добавила еще что-то, кусочек сыра, например. Про этот голод я так и не могу понять, тело это хочет чего-то, или не тело. Вроде, тело. Но откуда неприятие еды? Ловила и усиливала то одно ощущение (голод), то другое (неприятие). И протанцовывала ТД, просмеивала тоже. То, с чем работаю, рассасывается, другое усиливается. Начинаю работать с усилившимся, - растворяет оно, но вылезает другое, казалось, исчезнувшее. Плюнула, потому что поняла, что на эти качели можно вообще все время убить. Собственно, один день так и убила, целиком. Конфликт второй. Про сон. Прямо связан с предыдущим. Когда нападает сонливость, то глаза не смотрят и засыпаю на ходу. Но если именно в этой сонливости поддаться ей и рухнуть спать, то проснусь часа через полтора в омерзительном состоянии маеты, в котором ничего не делается вообще, даже ТД и прочие танцы какие-то насильственные получаются. И через час-полтора опять та же сонливость с тем же сном на час-полтора…. И так по кругу. Фигня, одним словом. Сонливость эта неправильная какая-то, не от усталости. Я чувствую, что это не тело устало, это что-то другое. Когда тело устало (а я стараюсь всеми способами, - едой, лимонником, - дотянуть до этого), тогда нормально сплю и хорошо отдыхаю, даже если спать получится мало. Вот такая чехарда происходит. Я помню, что это и раньше бывало. Если поставить все эти игры чего-то во мне в тотальный игнор, то оно через некоторое время само проходит. Но сейчас я не хочу это в игнор ставить, я хочу докопаться до сути, - что это? О чем рассказывает? И кто? Друзья! У кого-нибудь что-то подобное бывало? Подскажете?

[Faanya]

Друзья! У кого-нибудь что-то подобное бывало? Подскажете?

У меня было, Дина. И со сном и с едой, мои любимые товарищи )
А ты попробуй и не ставить в тотальный игнор и не стараться структурировать, возьми третье - поживи в этом тотально.

[Дина]

У меня было, Дина. И со сном и с едой, мои любимые товарищи )
А ты попробуй и не ставить в тотальный игнор и не стараться структурировать, возьми третье - поживи в этом тотально.

Спасибо, Анечка! Получается, сейчас надо продолжить игры с лимонником, пока не закончится стиснутость графиком работы. Я уже попробовала было отпустить, но наваливается как раз во время урока, - вечер - это любимое время этих игр. Вот и бежала на кухню и отправляла ложку лимонника в рот, что-бы урок до конца довести.
Ладно, отложу до возвращения домой тотальное проживание, чтобы людей не подводить. А пока лимонник буду держать под рукой.

[Дина]

Общаюсь с чувством голода. Не голодаю, нет, - общаюсь. И я решаю, когда буду есть, а не оно. Вот, сегодня у меня заказаны фрукты и ягоды с доставкой. До доставки, хоть умри, только чай. Голод вредным лисенком грызет. Но не все время. Я еще вчера заметила, что появляется он на определенные мысли и совсем засыпает, словно его и нет, когда с головой ухожу в творческий процесс. Мысли те - пузырьки над глубиной, а в глубине что-то не прожитое, прожитое не до дна. Голод и сонливость - защита. Заешь, заземлись, или вырубись. Или удери в творчество. Пакостно последнее, очень пакостно со стороны того, что прячется. Фрукты вечером привезут, а пока я играю с лисенком, танцую его, смею. То, что в глубине, пока не выходит на поверхность, но я и не тороплю. Мне лисенок сам по себе нравится.

[Дина]

Сводки с полей... (я пишу, чтоб себе картину зафиксировать, не забыть) Лисенок-голод исчез, сонливость осталась, но теперь появилась головная боль. Хитро же эта защита устроена!

[esseges]

я хочу докопаться до сути, - что это? О чем рассказывает? И кто?
Друзья! У кого-нибудь что-то подобное бывало? Подскажете?

а в глубине что-то не прожитое, прожитое не до дна. Голод и сонливость - защита. Заешь, заземлись, или вырубись. Или удери в творчество. Пакостно последнее, очень пакостно со стороны того, что прячется.

Диныч, похоже на то, что фокус восприятия, спроецированный в режиме реагирования в социумное "я" - иллюзия, которая овладевает нами...
(а, главное никак иначе это происходить не может)
Зато ты, осознанием этого, можешь лишить это иллюзорное "я" власти над тобой настоящей....
сразу всей власти у него не забрать....
но лишить его полной силы включением наблюдателя можешь...
Увидь его, посмотри, сейчас ты настоящая лежишь с поднятыми кверху лапками и боишься подняться, потому что отождествляешь себя с ним...
отделись...
оно живёт только за счёт тебя, паразитирует на тебе...
это оно сейчас голодает....
не могу тебе этого не сказать...
допускаю, что можешь меня не понять, но надеюсь, что у тебя уже достаточно сил и средств это увидеть...
удачи..

[MarishaK]

Сводки с полей... (я пишу, чтоб себе картину зафиксировать, не забыть)
Лисенок-голод исчез, сонливость осталась, но теперь появилась головная боль. Хитро же эта защита устроена!

Здорово ты так Дина со словами играешь, я тоже когда то так голодала.....
Но само слово голод вызывало определенный диссонанс, потому как вызывало ассоциацию со смертью...
И чуть ли не довела себя до такого состояния....
Пока не увидела, что голод это гладкое слово....то есть не ГОЛОД......голодь....
Вот такая игра слов, поменяло отношение к голоду))

[Дина]

Ну, у меня свои тут задачи. Я, в самом деле, по нескольку дней могу не вспоминать про еду вообще, если чем-то увлечена. Т.е., у меня это чувство как-то "отгораживаться" может от осознания. Мне же его прочувствовать хочется. А как удержать в луче внимания? Только игрой.

[MarishaK]

Ну, у меня свои тут задачи. Я, в самом деле, по нескольку дней могу не вспоминать про еду вообще, если чем-то увлечена. Т.е., у меня это чувство как-то "отгораживаться" может от осознания. Мне же его прочувствовать хочется. А как удержать в луче внимания? Только игрой.

Может и в правду не отгораживаться, а просто впустить в себя его, как Аня написала так тотальненько.....
А бегать можно долго.....
Кстати чувство голода можно съесть...

[Дина]

Вчера во время веба у меня появилось ощущение, что любые гармоничные взаимоотношения тоже несут в себе принцип золотого сечения. Я вчера даже и не пробовала это ощущение думать, - просто запомнила. А сегодня пыталась понять, продумать неоднократно. В слова оно как-то плохо укладывается, - вот ощущается четко, хорошо, а словами начинаю себе объяснять, сразу получается криво и однобоко. Поняла лишь одно, - надо видеть и ощущать партнера большей частью целого. Это не значит, что себя нужно ощущать меньшей частью. Просто, внимание должно быть направлено в отношениях именно на партнера, а не на себя. Именно в отношениях, а не вообще. В любых. Я на кошке сегодня передвинула внимание, - стала смотреть, чувствовать и думать, сколько она (и все мои коты в прошлом) дают мне, подсказывают, предупреждают. Получилось сразу много, очень много. А я что? – кормлю, ласкаю…. Валькирия тут же отреагировала, - стала показательно мне демонстрировать, как я важна для нее. А самое смешное, что пока я бродила по окрестностям в этих попытках облечь в слова ощущение, заходила в какие-то магазинчики, останавливалась на улице перекинуться с кем-то парой слов, - и я получила четыре раза от разных людей совершенно неожиданное пожелание: "Дай Бог вам жениха хорошего!" Это кроме того, что все улыбались мне, жаждали поговорить и смотрели очень тепло. Вот, ничего особенного не делала, только носила в себе это вчера возникшее ощущение. А оно, видимо, отражалось на том, как я общалась и что говорила.

[Инга Да]

"Дай Бог вам жениха хорошего!"

присоединяюсь к пожеланию)))))