436 ответов в этой теме

[Женни]

Может и лезет, только дерьмом не называешь. И правильно!!!
Ко всему, что есть внутри, мне кажется, надо относиться с нейтральным уважением без оценок.
А говно, дерьмо, дрянь, мусор.... и иже с ними, все-таки, оценки.
Вот, увидел нечто, чего раньше не замечал, уделил ему внимание, рассмотрел и... в себя родимого, в себя. Авось пригодится!

Точно, Юлечка, отношусь ко всему, как к уроку, который дается на данный момент...

[Олька]

Вот, увидел нечто, чего раньше не замечал, уделил ему внимание, рассмотрел и... в себя родимого, в себя. Авось пригодится!

Ага.

Вот тебе и калейдоскоп с цветными стеклышками.
Сегодня сижу и сержусь на себя, прям лицо такое серьёзное сделала, как у взрослой тёти, прям на вид себе ставлю, пальчиком грожу, вот уже и до предела дошла.
Потом, щелк, обнаруживаю себя сердитую.
Какое же это красивое стеклышко-состояние в моём калейдоскопе, прям уууух! Как то без него уже и я не я была бы.
Дай ка, думаю ещё им посверкаю. Рааз, и....
Ну дело то ясное, сижу и улыбаюсь


Вообще последние несколько дней (по календарю) столько глубочайших состояний, состояний "в которые не ходи, там будет очень больно" себе позволила позволить...
Много стеклышек подобрала.

Это нечто непередаваемое - момент приятия на самом пике проживания болезненного состояния

[Олька]

Но я знаю, что могу очень сильно ошибаться, могу в действительности руководствоваться не ощущениями, а менталом. А цена такой ошибки слишком велика.

Только сейчас сюда заглянула. Что то срезонировало на твой пост.

Знаешь, Игорёк, когда меня начинают с особым пристрастием терзать сомнения, для меня это звоночек только об одном - куда то я себя сильно не пускаю, где то себе лукавлю.

Но это у меня.

[Эль]

А из меня дерьмо наоборот начало вылазить очень сильно... Вчера первой волной нахлынуло так, что я забыла все техники, удалила Игорю все его графики, порвала петельку на куртке... потом вспомнила - стала делать Две звезды, стояла в звезде... Когда стояла, думала, что сейчас еще чуть-чуть постою, а потом лягу и буду лежать, потому что сил ни на что больше нет. А потом вдруг силы откуда-то появились, залезла в интернет, нашла способ восстановить графики, потом пошла Игорю по работе помогать. Состояние было очень емкое. А сегодня опять началось - то ли вчерашнее до конца не прожилось, то ли новое что-то на очереди стояло, не знаю... Сегодня уже через Гиперкуб наполнялась своей агресссией, злобой и раздражением, говорила всему этому "Да!!" С одной стороны в аффективном состоянии сложнее что-то делать, но с другой все рельефнее, ощутимее, физиологичнее что-ли. Надо сказать, что такие приступы у меня бывают периодически, и в таких состояниях обычно ничего нельзя было сделать.., год назад, например, паспорт порвала... Не знаю, что там еще за моей спиной... А ну козявочки, мои родные, обнимаю вас крепко!!!

[трис]

.Ещё давно до встречи со Школой у меня было озарение по поводу приятия. Как то весной я шла по улице в жутком депресняке. И добивал меня ещё контраст моего состояния с тем великолепием, которое тогда творилось вокруг. И вдруг мне пришло понимание, которое словами можно выразить примерно так, что я могу взять свою депрессию и вместе с ней, потому что я больше,  радоваться этой весне. Всё тогда тут же получилось, потому что ушло сопротивление. 

Ещё запомнился случай, когда я пришла смотреть давно желаемый фильм, но оказалось некстати, что то меня очень встревожило накануне.И тут тоже нашёлся ход. Чтоб всё таки получить удовольствие от фильма, я взяла свою тревогу и стала смотреть вместе с ней. Тогда  Парадоксальное утверждение –  можно радоваться жизни и в плохом настроении.

Потом я ходила в сторону приятия, когда жизнь зажимала меняв углу. Во всех других случаях действовало другое более привычное намерение. Нечто понятое должно – хорошее слово - «прорасти», иначе оно просто пока уходит. 

Я наблюдала одно интересное явление, которое считала долго моим личным маразмом, настолько оно странно, потом узнала, что и у других так бывает.   Происходит вдруг какое-то открытие, и вкус у него сначала чего то нового, а как выразишь его словами, оказывается оно уже приходило,но не реализовалось и забылось. Это к тому, что оно должно «прорасти» или пропадёт.

Так вот про приятие. Думаю, что потихоньку прорастает,запоминается наступающее состояние целостности, отсутствия привычного  фонового изматывающего раздрая и переход к этому состоянию, когда «меня становится больше».

Вот ещё пара описаний откликающихся.

« Для того, чтобы оставаться в потоке требуется быть очень сложным и очень экономичным. Нужно не-делать. Это сложно. Еще нужно быть очень алертным и постоянно воспринимать обратную связь. И радоваться ей. Какой бы она ни была. Внимательно наблюдать за миром и за собственным телом, и постоянно говорить всему, что происходит «ДА». Идти за этим. Поддерживать это. Что бы ни происходило. Это сложно, но возможно. Только сегодня в очередной раз наблюдал сцену: что делают опытные контактники, когда у них что-то не получается?Радуются! Очень искренне и по-настоящему. Причем, мне кажется, их даже никто этому особенно не учил. И это снова про принятие. Про честность.

Наверное, если бы у них что-то действительно круто не получилось – например, если бы кто-то снаружи бросил камень в окно, то их поток бы закончился. А может и нет. Может быть, они бы вписали камень в свой поток и танец. Но это важно понимать: «таскать» поток из танца в жизнь – это отдельный навык, которым не все владеют…» 
http://kapterev.live...com/496630.html

«На собственном теле и на собственной душе я убедился в том,что мне нужен был грех, что и сладострастие, и стремление к земным благам, и тщеславие - мне нужны были в такой же степени, как и мое постыдное отчаяние,дабы наконец отказаться от противодействия миру, дабы научиться любить его таким, как он есть, не сравнивая его с каким-то желательным, созданным моим воображением миром, с придуманным мною видом совершенства». «Сидхартха»  Германе Гессе.

[Скоморох]

точь такое же я прохожу сейчас! Спасибо Трис!

[Alenka]

Поделюсь-ка я своей главной темой и самым своим слепым пятном в этой ветке. Очень тяжело пишется, т.к. несознанка полная, тяжело разгребается. Моя больная тема: (работа, должность, зарплата, начальник) + приятие С одной стороны, хочу уволиться совсем. Есть много всяких интересных штук, которыми хочу заняться. Без денег, должности, зарплаты и начальника. Просто для себя. Хочу себе это позволить. И в этом вижу большую динамику и радость жизни. С другой стороны, не могу уволиться. Вроде уже сложные, тяжелые и откровенные разговоры с начальником были, и говорила, что не интересно мне работать больше, и деньги потеряли свою самоценность, и дверью даже хлопала в знак серьезности своих намерений, и много еще было для наемного сотрудника крайне неадекватного (даже пела в голос на совещании))))). Но заявление однако же еще не написала. И все это мое поведение мной воспринимается как некий юношеский бунт. Бунт против структуры, системы, социума, общества потребления, отцовской фигуры в конце концов. Против ментала... И одновременно с этим тянет ощущение незавершенности. Потому что догадываюсь, что рано еще, что много в этой моей задачке жизненной недорешено, недопринято. И реагирую я еще ОГОГО, и раздражаюсь, и куча страхов и фобий на эту тему вдруг полезло, и прочее, и прочее. И динамика отношений с двумя начальниками на фоне моих неадекватностей веселит: один от меня шарахается, сторонится и скрытую агрессию излучает, а другой (самый главный) - в личных беседах потеплел значительно, а при социуме - орет. Так что я им, видимо, тоже динамики добавила. Ну и много еще чего происходит во взаимоотношениях с ключевыми людьми компании и акционеров. А суть самой работы - полнейший 0. Просто убийство времени. И как быть? Сделать усилие и уволиться, потому что это моя искренняя внутренняя потребность или принимать недопринятое на этой работе? И вот это "принимать недопринятое" - не является ли изощренным самообманом для соскока, для того, чтобы не делать то, что я действительно хочу? А с другой стороны, ловлю некую иллюзию, что если уволюсь - заживу, эх, заживу! И радость жизни появится! А пока не уволилась - типа не живу. Ну детский сад, ей-богу! Что-то меня заклинило. Умная очень, да?

[Alenka]

-С кем это я разговариваю?
-А! Это я сама с собой разговариваю! (с) Фрекен Бок

Написала жутко серьезный и важный пост, прочитала, прослезилась и даже стирать не стала. Пусть висит. Даже еще штук пять таких же надо развесить по разным веткам и на стену себе крупными буквами повесить.
Наглядная иллюстрация работы ментала, Чувства Собственной Важности, умствования и напряжения. А также отсутствия приятия и проживания. Фантастика! Вот так оно и работает!

[Скоморох]

я мне по этим же причинам не охота устраиваться на работу)

[трис]

Аленка, а почему у этого такая важность? Бывают такие педантичные люди, которые годами пытаются сосчитать все плюсы и минусы, вдруг чего упущу, в надежде что как то оно само образуется Но ты как бы не такая, и для меня загадка почему этот вопрос на уровне"быть или не быть"  Ну, ушел с работы, которая тем более не по душе, ну пошёл ещё куда то, а хоть и вернулся через какое то время, у меня было так

[Аленушка]

...сложные, тяжелые и откровенные разговоры с начальником были,
...и дверью даже хлопала в знак серьезности своих намерений, и много еще было для наемного сотрудника крайне неадекватного (даже пела в голос на совещании))))).
...И все это мое поведение мной воспринимается как некий юношеский бунт. Бунт против структуры, системы, социума, общества потребления, отцовской фигуры в конце концов. Против ментала...

Аленка, если ты уйдешь с работы, то где ты этот бунт будешь проявлять? Это же есть в тебе, и оно требует выхода! А без этой работы куда ты будешь этот бунт выливать? На мужа? Внутри себя держать, пока не разорвет?
Эта работа тебя спасает, дает возможность выйти твоей агрессии. Рано тебе уходить.

[Юля-эль]

Ален, напишу из своего опыта. нет, сначала вот что: мне видится, что все твои "а можт не доработано чего?" - это голимые игрища ментала. сейчас подберусь плавно, почему мне это так видится.
я тоже очень ментальна, и работа всегда занимала в моей жизни особое место. настолько особое, что был период в юношеском максимализме, когда она занимала единственное главное место и я полностью самоидентифицировалась с ней. хвала богам, у меня все же хватило ума пересмотреть такую позицию. какое-то время назад я часы перевернула, и песок посыпался в другую сторону. сейчас (как я надеюсь) я на пути к выравниванию отношения к этой части моей жизни. т.е. работа есть работа, она не более/менее важна, чем остальные области. с одной стороны она меньше (в плане самоважности), чем это мне видилось раньше, а с другой - гораздо больше и объемнее (т.е. вплетается в жизнь по более многочисленным и глубоким каналам), как я сейчас понимаю. т.е. сейчас я вижу ее как бы трехмерной, а раньше - только двухмерной.
так вот. про твою "недоработку, недоприятие". по большому счету не имеет никакого значения, какой выбор ты сделаешь: остаться или уйти. вот у меня такие же умствования были на тему жить с родителями/жить одной. т.е. уйти от них выглядело как бы бегством от себя, от приятия и себя и их такими как есть. но вот совсем недавно мне вдруг стало ясно, что принимать или не принимать их можно в любой точке пространства, а вся фишка в том, где я хочу быть в данный момент. т.е. если я понимаю, что мне надо ехать в такое-то место (понимаю не от ума, ясное дело), то надо брать и ехать, а не трахать себе мозг на тему "я убегаю от приятия". то же самое с моей любимой темой "а) хочу жить на природе б) это будет бегством от проработки себя-разной" (этот вопрос я буквально на днях где-то тут озвучивала). это и правда ментальные игрища, потому что я осознаю: если б я чего-то хотела на самом деле, от души, просто сделала бы это. на данный момент мне это очень четко видится-ощущается. все остальное - пена морская, но приятная для ума. опять же есть плюс: он занят, всякие фобии некогда ему выдумывать, ибо любимую думу думает
поэтому твоя ситуация (ну и что, что ты писала для себя ) мне видится такой игрой: если те проекты, которые у тебя сейчас живут в голове, жизнеспособны и от души, то вопрос приятия старой работы просто не стоял бы перед тобой, как по-моему. тебе было бы отчетливо ясно, что вот он, новый период пришел, пора заняться тем-то и тем-то, эту страницу переворачиваем. другое дело если они все от ума и тебе бы хотелось хотеть...тогда да. и еще про приятие: все недопринятое припрется с тобой на новую работу, никуда не денется, будешь там принимать - было б из-за чего переживать! опять же другой вопрос если все это твое топтание на месте - просто банальный страх перед прыжком, страх потери статуса-финансов и страх неизвестности. тут уж сама знаешь, что со страхами делать.
поэтому еще раз: не имеет никакого значения на самом деле, оставаться или уходить. но если твой внутренний голос зовет тебя уже на новое место, как-то глупо его игнорировать.

[Гоша]

Я тоже считаю все от состояния зависит.Иногда на одну и ту же работу иду как на праздник,иногда на каторгу.Где как не в тесных взаимоотношениях можно себя узнать,создать динамику.Даже не создать, она там уже есть.Просто некоторые виды работ перспективные в плане рост, а некоторые ,ну реально нет.А если нравится работа ,если чувствуешь себя мастером,значит кризис этот сигнал к росту. Мне так сдается.

[Женни]

Я раньше любила говорить - неважно, что происходит, важно, как ты реагируешь...Теперь в рамках школы пожалуй немного переиначу - неважно, что происходит, важно, что ты при этом ощущаещь...

[OlegV27]

Поделюсь-ка я своей главной темой и самым своим слепым пятном в этой ветке.
как быть? Сделать усилие и уволиться, потому что это моя искренняя внутренняя потребность или принимать недопринятое на этой работе? И вот это "принимать недопринятое" - не является ли изощренным самообманом для соскока, для того, чтобы не делать то, что я действительно хочу?

А с другой стороны, ловлю некую иллюзию, что если уволюсь - заживу, эх, заживу! И радость жизни появится! А пока не уволилась - типа не живу. Ну детский сад, ей-богу!

Что-то меня заклинило.
Умная очень, да?

Alenka - какая работа,где, в каком качестве ты знаешь сама.
Убери важность, проработай свои состояния, прими их все, тогда легко, свободно примешь решение с чистого листа.
Оно это решение у тебя есть, пройди сквозь легион.
Люби себя. Где то так.
И умная ты очень, да.

[golod]

неважно, что происходит, важно, что ты при этом ощущаещь...

неважно, что ощущаешь, важно, что -- ощущаешь!

[Женни]

неважно, что ощущаешь, важно, что -- ощущаешь!

Точно!

[Alenka]

Спасибо большущее всем! Даже не по теме немного получилось. А по теме вот что: не бывает приятия без ощущения ощущений! Сколько не раскорячивай мозг, фигушки! Как только затык, пробуксовка, ступор, всё! Принимать бестолку. Включать ощущения надо! Такая вот прописная истина до меня основательно дошла и сидит крепенько уже пару дней. Локальный фазовый переход, однако

[Lubava]

СоГласитьСя с Миром СоГласитьСя с Собой СоГласитьСЯ с Болью СоГласитьСЯ с Жизнью

[Олька]

не бывает приятия без ощущения ощущений!
Сколько не раскорячивай мозг, фигушки!

Локальный фазовый переход, однако

Однако тоже.
Открытий себя всё больше и больше, да вот какой факт отметила, открою, умом среагирую - аффект испытаю и, типа, приняла. Вот, нет, оказывается. Вишь, ведь еще какая хитрая хитрость. Кстати, эту хитрость разглядела только сегодня, что то мне изнутри всё покоя не давало, прям бороздило всё и вдыбливало, выташнивало, ощущалось, что "что -то -где -то -в -чем -то" не дотягиваю и по-привычке мимо проскакиваю.

Ан, вот оно где: находила-осознавала себя в себе, и тут как тут первый кто это сокровище хватал-ум. Оттащит его подальше, поставит на видное место, чуть поодаль от меня и ну всех водить, показывать, да описывать"вот, гости дорогие, любуйтесь, какое оно, это чудо заморское, которое воду мутило, да рожь топтало"...

Да и сама бесконечно долго еще бегаю вокруг, всё руки вскидываю да восторгом салютую...

-А принять?
-Дык, осознала же?!
-А принять???
-А чо, не приняла что ли? Не может быть! Вон ведь сколько разговоров вокруг наговорила и букв написала!?
-А принять....
-Да..., действительно, ощутить ощущения
-Ну вот, иди, ощущай всю эту свою выставку.