224 ответов в этой теме

[OlegV27]

Ну МИША, ну ОРДИ, ну сукин сын. Теперь и умирать не страшно.

[vlada]

Мне как-то легко дался сегодняшний день счастья. Еще думала: Что же Гриша раньше не велел быть непрерывно счастливой, я бы давно уже могла б)). Как-то легко все, светло и радостно. Впервые не залипала на состояние, не цеплялась за него. Просто была счастлива, и все. День прошел без напрягов, может, потому, что я была легкая? Не знаю. Обычно я устаю быть счастливой. Впадаю в некую экзальтацию по поводу счастья, что ли цепляюсь за него, и устаю. Сегодня был день ровного немотивированного счастья. И да, мы сегодня с дочкой ходили на экспозицию о Холокосте в Украине. И да, это было прямо в сердце, это ведь понятно: свидетельства очевидцев, фотографии, листовки... А ощущение счастья осталось. И сволочью бесчувственной себя не вижу при этом. Как-то так).

[Женя Ниточка]

А я поняла, что не знаю как это быть счастливой... Я просто живу, ни на что не сетуя, радуясь, уставая, удивляясь, участвуя в других. Всегда думала, что мимолетные феерические мгновения всепоглощающей безусловной радости и есть счастье. А теперь засомневалась, потому что когда являешься частью Вселенной, это всегда, а не мгновениями. Счастье ли помнить об этом - вот вопрос.

[Voin]

Как ни странно, но быть счастливым можно, просто сказав себе - будь сегодня счастливым! Еще, после письма к Богу, я осознал, что действительно все все все очень интересное и эта игра вообще просто замечательная, даже если происходит не то, что запланировано. Вчера, даже когда мне было "плохо"(был небольшой скандальчик) я все равно испытывал счастье. Меня даже обвинили в хорошем настроении, мол если б было плохое, ты бы себя так не вел(при скандале то))). Я конечно вовлекался и в споры и в раздражение, но знание о том, что это все не на долго и смерть рядом и счастье от того, что все это еще происходит, помогало мне находиться на плаву. Обиды не было(а это основное, что у меня проявляется). А ночью, засыпая в обнимку с женой, я испытал огромное счастье, просто от того что она рядом и что я могу ее обнять.

[Sana]

Просто и непросто быть счастливой. Непросто быть счастливой в боли, в страдании, в страхе, в несогласии. Даже не непросто, а невозможно. Потому что привычно схлопываюсь, закрываясь, потому что во мне живут программы обусловленного счастья, рафинированного и избирательного отношения к миру... Приходилось каждый раз возвращать себя к себе, напоминая, что счастье - оно во всем, оно нерафинировано и не зависит ни от чего. Это просто состояние. Состояние счастья - есть состояние приятия. В состоянии приятия несчастье становится невозможным, приятие просто исключает несчастье. И тогда становится совершенно естественным быть счастливой в проблемах, в боли, в страдании, ровно также, как быть счастливой в радости, в изобилии, в довольстве.

[Серёжка]

Смерть... стоит того, чтобы жить....

[Владимир]

Задание на необусловленное счастье позволило снять спешку достижения разных целей. Я перестал торопиться, когда об этом вспоминаю (а вспоминаю все чаще). И теперь, особенно во время ходьбы, настолько шире и глубже в тело стал заглядывать. Наконец начал ощущать те участки своего тела к которым из-за спешки вообще не прикасался своим вниманием. Эти области тела просто уже очень давно были забыты мной. Теперь я с ними выхожу на контакт. И тело одаривает меня новыми ощущениями. Одаривает счастьем, быть в обнимку со своим телом, со своим миром-вселенной. Это удивительно! Я раньше их не ощущал, для меня этого телесного пространства как бы не существовало. А теперь оно есть. Меня стало больше.

[Faanya]

А ведь гораздо легче быть счастливой, чем не быть ею, естественнее я бы сказала. И откуда столько механизмов понакрутила, чтобы поизысканнее сопротивляться счастью, жизни. Одних сил только сколько уходит, не говоря уже про все остальное. Шла сейчас по осенней улице, а из грузовика торчали покачивающиеся ноги и на полную катушку орала песня про счастье Знаем ведь толк.

[Taisha]

Живу с последним заданием и удивляюсь - оказывается и правда, быть счастливой намного проще, чем кажется.. Так почему же я тогда сама себе мешаю, ставлю кучу условий? Странное существо - человек.. Я - странное существо..

[vlada]

Как мне больно, ребята, ощущать умирание нашего с вами общего пространства. Вы это чувствуете? Особенно больно на фоне щастья...

[Светлый]

Вы спросите меня, что такое счастье? Счастье это, что никогда не укладывается в наших разумных головах и всегда поражает своей невероятной простотой... счастье это когда ты просто смотришь на всю эту игру энергий, то бишь нашу жизнь, со стороны и спокойной и радостно улыбаешься, удивляясь чудесам, которые происходят на каждому шагу... Нужно просто остановиться, прислушаться к своему дыханию и посмотреть вокруг, тогда ты увидишь, как ветер играет листьям деревьев, словно виртуозный гитарист, создавая под час еще более прекрасные музыкальные произведения... Как течет вода лавирую в трещинах грязного асфальта, как смеются дети веселясь и крича, тотально погружаясь в такую тяжелую работу, как быть собой... Счастье это быть человеком и протянуть руку помощи тому, кому сейчас не легко... Счастье, это извиниться перед людьми которых любишь и простить за все... Что же такое счастье? Меня всегда занимал этот вопрос и почему же так часто несчастны те, у кого все есть... Я не знаю точного ответа...может это и к лучшему, я предпочту остаться в пространстве вопроса...

[Гоша]

Счастье это ведь не знать ответ на вопрос кто я!Я ведь тоже дерево,корешок

[Аленушка]

Как мне больно, ребята, ощущать умирание нашего с вами общего пространства. Вы это чувствуете?...

Да, мне тоже больно.
И радостно, оттого что ощущаю рождение чего-то нового...

[MarishaK]

Как мне больно, ребята, ощущать умирание нашего с вами общего пространства. Вы это чувствуете? Особенно больно на фоне щастья...

А может оно просто обновляется....вместе с нами)))
А не счастье ли это??

[эльф-ира]

Как мне больно, ребята, ощущать умирание нашего с вами общего пространства. Вы это чувствуете? Особенно больно на фоне щастья...

Сегодня второй дивный день. Клеила обои у одной супружеской пары. Обожаю клеить обои. И поступило неожиданно предложение подработать,а для меня это было хобби, в смысле поклейки. Так вот, жене - 85 лет, мужу - 77 лет. С Капитолиной Николаевной беседовали о Боге, о церкви, о сексе, о глупых песнях Кадышевой о любви ( причем Капитолина Николаевна зачитывала отрывки из песен), о замечательных песнях Газманова о любви ( тоже зачитывались отрывки). Я была поражена, что 85 лет, а такая Женщина, насколько она продвинутая во взглядах на мироустройство. Потом муж Капочки пел песни и играл на аккордеоне. Вообще он ходит заниматься в хор при нашем Музее Победы и выступает на концертах. Ему поэтому, как артисту бесплатный проезд в автобусе и он часто ездит с удочкой на рыбалку, привозит рыбку для своей голубоглазой Капочки, так как сам любит только ловить. Вот я клеила обои, умывалась светлыми слезами, и мой слух услаждали пением. Потом по секрету старушка рассказала, что ей мама посоветовала, чтобы муж никогда не ушёл к другой. Она говорит никому не говорила, даже дочерям, а вот мне человек со светлой аурой можно, что я вреда не сделаю. Я поблагодарила. Уж не стала говорить, что дуракам закон не писан. Вот так мне повезло пообщаться с молодыми стариками. Кстати, квартиру пара снимает, и наняла меня хозяйка квартиры - моя давняя знакомая.
Иду после работы, дышу. Уже времени - семь с половиной вечера. Раскрылась и что-то так тихонько в темечко. И волны по всему телу. Ну, думаю - накрыло. Удивительно, но факт.
Пришла домой и к компьютеру. Почитала. И показалось, что меня избегают. И вот Владино "умирание пространства". Да, что-то больно. Избегаю, видимо, я.
Вот второй мой день СЧАСТЬЯ. Сейчас вот с Надей Опа переписываемся и планируем посадить калину на неделе. Обнимаю всех.

[Faanya]

Как мне больно, ребята, ощущать умирание нашего с вами общего пространства. Вы это чувствуете? Особенно больно на фоне щастья...

Трудно это не ощущать, так же трудно как и не быть счастливым...

И знаешь, что мне еще в голову пришло. Хирург, который принимает решение уже не оживлять сердце. Вздыхает, снимает перчатки и уходит. Мне кажется я сняла перчатки вчера до обеда. Хотя и сейчас надеюсь, может он встанет и пойдет, бывают же чудеса.
И все равно верю, что один человек одним мигом может перевернуть вселенную.

Да, особенно пронзительно на фоне счастья...

[Олег]

Смерть... стоит того, чтобы жить....

Жить...... стоит, что бы умереть.....

[Faanya]

Да, особенно пронзительно на фоне счастья...

И еще, еще мне больно от некоторых постов на форуме, как будто клинком в сердце, а может и хуже. Хотя я не знаю как это клинком...
Может тоже на фоне счастья?

[Марфуша]

Сегодня я прожила день счастливо. И получилось это легко. Просто да, надо разрешить себе это, и удивляться, и радоваться каждому моменту. И тогда все вещи, все дела приобретают новую наполненность, и новые качества. Что снова не может не радовать. А сегодня в спортзале мой тренер полушутя, полусерьезно поинтересовался не курю ли я чего нибудь?

[Жанетка]

три счастливых дня. именно на вчерашний и сегодняшний выпало быть в непосредственной близости от смерти, сегодня присутствовать на панихиде из числа ближайших родственников. пыталась прочувствовать. кто-то суетился. кто-то отвлекался. кто-то просто пришел проводить в последний путь и трындел со знакомыми о своем. дочка и внучки умершего плакали. а жена. старая женщина, что происходило с ней, как говорится, одному Богу известно. не перестаю поражаться ее стойкости, ее жизненным силам. в 2009 году во цвете лет трагически погиб ее сын. надежда, опора, радость. муж какое-то время держался. потом, возраст дал о себе знать - стал медленно уходить в забытье и лишаться какой-либо дееспособности. у нее самой с ногами становилось все хуже и хуже. но пока голова на плечах соображала- производила попытки продолжать вести бизнес, вносить свою лепту. да просто продолжать движение. я как-то спросила - а вам не сложно туда-сюда ездить, передвигаться. она ответила - нельзя останавливаться, мне нужно двигаться, чем-то заниматься. иначе - никак. недавно похоронила сына. теперь у гроба мужа. прикладывала и прикладывала руку к посиневшему холодному лбу. ... ... ... я не плакала. ни слезинки. только по телу время от времени вихрями кружилась мелкая дрожь, созвучная смеховым вибрациям... когда в 2009 похороны были. думала меня разорвет на части... три счастливых дня... иду по краю. сегодня, вся в ЧЕРНОМ молюсь за упокой души.... в субботу у друга свадьба - дресс-код - быть в БЕЛОМ начали размываться границы - радость и печаль чувствуется... ... одинаково динамично..