996 ответов в этой теме

[Ирула]

А у меня теперь есть мой, неотвергаемый мною, больше нет иллюзорного какого то, того, которого я бы хотела бы иметь бы, а есть вот этот, именно этот - мой папа Вова. Теперь есть .

Рада за тебя, что ты смогла вот так...

[Олька]

Читаю Обалденику. Вот привычка, когда читаю видно сильно нужные мне места (здорово написала, как будто там есть какие то не сильно нужные или сильно ненужные  ), так вот, когда я их читаю, вот про правильность, про правильных людей, людей-умников, например, я сразу начинаю оценивать, сравнивать и подставлять в качестве примера такого умника кого нибудь из своих близких, друзей, типа: "вот-вот, он точно..., ага, так он и делает...., ну да, ну да, это ж точно про него...." итд. И как будто во время такого прочтения  чего то тааак понятно прям  делается,.... да только время проходит, и от этого приятного "понятно" даже пшика не остается, зато кажээээтсааааа.....

 

Ну а раз сравнивать чего то надо, раз мозг так пользу приносить хочет, может поискать кого то не другого ....

 

поискала, нашла себя и ....себя. Перечитала этот отрывок, подставляя примером правильного умника себя-правильную, которая всё знает "как надо", которая пытается изменить, забрать жизнь у меня -дурочки, "дурочки", которая ничего не понимает (с точки зрения меня умной), а жить рвется, вот дура.

 

Это же про себя и себя, это в споре себя с собой  "из двух спорящих ближе к истине не тот, кто прав, но тот кто не прав".

Воооооот....

 

.....Ну и чтоооооо?!

 

А и ничего, если  превращу это только в новую лампочку в гирлянде.

 

 Да блин, как это совместить то всё: и  залипать в открытиях и за ними живость  терять и искусственно  обрубать открывательство открытий.... и писать и жить и думать и строить и тянуться, всё же это мне надо как то..., ааааааа

 

Во болтает...... и головой головой и по жопе по жопе

[Олька]

некоторое время назад слушала музыку на компе в проигрывателе windows media и наблюдая меняющиеся картинки зрительных образов, которые плавали на экране, сопровождая музыку (у меня была выбрана "Алхимия:случайный выбор"), провела аналогию между этими меняющимися, возникающими и растворяющимися на экране пятнами, полосами, точками, цветами

и между ощущениями в нашем человеческом теле, которые так же как там на экране, но только в нас возникают, меняются, вспыхивают, гаснут, имеют непонятные очертания, разные размеры, цвета и постоянно движутся, текут, вернее должны бы постоянно течь, меняться. Такая наглядная картинка про свою ("человеческую") волновую природу получается. 

 

Меня это просто заинтриговало, так же захотелось в некоторые моменты становиться вот такой "трубой", через которую свободно и непрерывно  проливаются разные-разные ощущения, все подряд,  это так здорово, это так живо,  и это очень красиво. Вот. 

[Олька]

Сегодня такое случилось дело, телом поняла, что Целостным СТАТЬ невозможно, так не бывает, это не предусмотрено игрой, на которую мы дали согласие, родившись. 

Стать - как что то такое, которое, раз - и случилось. Вот не было не было, а тут бац- и ты целостная раз и навсегда. Это не правда, это ложь, за которой я гонялась, да и флаг.

 

Главное, что я за ней погналась. 

 

Целостной нужно становиться постоянно, беспрестанно быть той самой пропускающей трубой и тем, что через неё пропускается. и всем этим вместе и ещё чем то бОльшим.

Ещё здорово и очень щедро то (ну так мне хочется ) , что по замыслу Игры, каждый уже есть целостный, только ему нужно это непрерывно реализовывать, разворачивать, проявлять, то есть быть. Ой, как только начинаешь говорить про то, что только чуть брезжит внутри, сразу как то заумно все выглядеть начинает, ээээх.

[Олька]

На слово "программы" я всегда сразу делала стойку, мол, это плохо, они нас пожирают, они нами управляют, мы в них теряемся, надо от них избавляться, брать под контроль.

 

Ах как это несправедливо, и огульно, когда вот так однозначно, оказывается.

 

Программы - это нужно и иногда даже классно, не в самих программах дело, а в том как я с ними взаимодействую, дело в том, что я их боюсь, отрицаю, считаю чем то враждебным.

 

А по сути, это телом прямо таки ощущается, программа - это матрица, готовая к игре с ней, берешь свою свободную струящуюся бесформенную энергию, запускаешь в эту программу, она там структурируется  каким-нибудь образом, еще энергией этой структуры расцвечивается, такая цветная там крутится, раскручивается, потом ты её оттуда вынимаешь (своим вниманием), классно, и сам поразнообразился и формочку поиспользовал, и тому и другому хорошо. 

 

Программы как формочки для песка, был песок кучкой, хлоп в формочку его, и он уже другой, даже радовать чуть больше, чем просто кучка может (или огорчать), вообщем эмоции и чувства вызывать.  Главное не привязываться, не липнуть к формочке.

В случае с песком фигурка из формочки статичная получается, а в случае программ как матриц и наполнения их энергией, там ведь всё гораздо красивее, там ведь энергия может ещё и двигаться, во как.

 

Я вот, Оля, это же тоже формочка, программа, в которой энергия жизненности тоже может в принципе двигаться, этим умножаться, ну в принципе. Хотя уже и не просто про принцип и не просто говорить об этом могу, а ощущаю это. 

 

Вот как здорово всё придумано, и не так уж это страшно, а уж про ненужность и вообще говорить как то странно становится.

[Олька]

мне мульт сильно понравился "Иван Царевич и Серый Волк -2", я его дня три назад только посмотрела.

 

там когда Царевну нёс Черномор она с таким настроением и в таком состоянии все эти перелеты-падения воспринимала, просто как настоящая Дура, да и в замке злодеевом рядом с злодеем тоже собой оставалась .

 

и про  то, как Иван с Волком на Луне были и про то как Луна себя вела - ну вот прям всё как в жизни.

 

и....в общем и во многих частностях во мне это муркнуло. 

[ЛукаVый]

Хорошо свою сказку творить))))

[Олька]

Спасибо, Петя. Это и правда хорошо)))

[Олька]

«1000 и 1 Жизнь».

 

Сегодня начинаю играть вот такой проект. Назвала его и «1000 и 1 Жизнь».

 

Каждая жизнь будет длинною от моего утреннего пробуждения до моего ночного  засыпания. А ночью будет другая сторона этого проекта, как это отразить в названии я еще не знаю. Даже не знаю хватит ли меня на эту игру, хотя, если не забывать, что это игра, т.е. не за результат, а за саму игру, то попробовать на вкус её вполне можно.

 

А посему…

 

Каждый день – новая жизнь, каждое утреннее пробуждение – рождение в этот мир, проявляющийся мною из каких то загадочных струн и переливчатых шаров, появляющийся под моим вниманием, под моей ладонью.

Каждое моё засыпание – смерть, смерть этого мира, созданного мною под моими ладонями за целый день, который вполне может быть целой жизнью мира, центром которого я являюсь, могу стать.

 

Создай смысл своей жизни сама, сама подари своей жизни смысл из каких то необъяснимых кругов событий, переливчатых  шаров состояний, загадочных струн чувств создай наполненную каким то особенным напитывающим смыслом жизнь.

 

В конце дня буду писать что же за жизнь это была. И так 1000 и 1 день. А может больше. А может меньше.

 

Не каждый раз писать буду тут, потому что нет такой цели, а там посмотрим.

[Marzia]

 

Ольга, если оставаться в жанре, то для ночей предлагаю "1000 и 1 шутка Ольги ханум". 

Сказки Шехерезады были весьма короткие, так что вполне можно ограничиться иногда одной сказочной или загадочной фразой (ну, чтобы жизнь продолжалась, Шехерезаде нужна была интрига  ).

[Костя]

«1000 и 1 Жизнь».

Оля, классная идея. 

Будь теперь осторожна, если кошки узнаю, что у тебе 1000+1 жизнь против их 9, начнут завидовать черной завистью. А от них можно всего ожидать

[Олька]

Ольга, если оставаться в жанре, то для ночей предлагаю "1000 и 1 шутка Ольги ханум". 

Сказки Шехерезады были весьма короткие, так что вполне можно ограничиться иногда одной сказочной или загадочной фразой (ну, чтобы жизнь продолжалась, Шехерезаде нужна была интрига  ).

спасибо, Марзия  за поддержку, это очень ценно, ощутить тепло твоей протянутой ладошки

 

вчера изложила компьютеру свою первую жизнь длинною в день, получилось не коротко и не так уж загадочно, но и как то не совсем просто описание, но и не сказка

[Олька]

Оля, классная идея. 

Будь теперь осторожна, если кошки узнаю, что у тебе 1000+1 жизнь против их 9, начнут завидовать черной завистью. А от них можно всего ожидать

да, Костя, это   ты точно подметил. Есть у меня дома полосатый беспредел, она, похоже, уже всё знает, и у неё 100% уже есть план, я это ощущаю своими собственными ногами, она стала кусать меня за ноги порой даже для того, чтобы поддержать таким образом мой с ней разговор, раньше обходились без этого натурализма, а теперь я всё чаще и все быстрее во время диалога с кошкой бегаю по квартире, а она находит всё новые и новые аргументы, и не стесняясь ими аргументирует прямо по уязвимым моим местам  . 

 

вообще она с самого детства непредсказуема, примерно вот так частенько делает:

 

но может и хорошо притвориться просто набором полосочек и пятнышек, гармонично слиться с обивкой стула или орнаментом ковра, и ещё у неё много имен, и ей на них на все глубоко наспать, даже когда она голодна.

 

Сегодня мы не подрались целых 1,5 минуты, это знаменательное для нашей семьи событие доча успела запечатлеть

 

[Олька]

".... попала в часть своего детства, сложную и вскрывающую не самые лучшие состояния и чувства оттуда.

Квартира в которой сейчас делаю ремонт.

Состояния, которые всплывают во мне в этой квартире.

 

Тут я познакомилась с собой маленькой, тут меня зовут Милена и я могу выпрыгнуть со второго этажа, я так об этом мне заявляю. И я стою в распахнутом окне, кричу вниз, и я же ужасаюсь, видя всё это стоя на стремянке в другом углу большой комнаты,

и уношу на руках сопротивляющуюся маленькую Милену её маме, потому что страшно и непонятно, вернее, понятно что она может сделать...., а я.... - я пришла клеить обои ...

 

Меня лупят и матерят, я ору и сопротивляюсь как могу, и я очень сильно люблю свою маму, и я обнимаю тетю Олю, которая пришла нам клеить обои и так по-настоящему играет со мной. Она говорит мне, что все волшебное: и кисточка, потому что она делает  всё другим цветом, и вода, потому что грязную губку она делает чистой, и минералка, потому что если её не слишком много пить, то утром вырастешь, а если слишком  много, то станешь меньше. Ещё она говорит, что у неё волшебное всё, кроме кошки, потому что кошка ни как не соглашается превращаться во что то другое, например, в слона, а так и остается кошкой. Я обнимаю её так крепко, как только могу, а я могу очень очень крепко и целую её, и она целует меня и говорит, что тоже меня любит...

 

Это проекции и моё дело было прожить те ощущения. Устала. Видимо сопротивляться начала, отгораживаться.

 

Да, они ТАК живут. Вот так, что тут больно и там больно и терпят и терпят и терпят, себя конечно же, и страдают и это же вбивают в своих детей из поколения в поколение.

 

Мы спим и смотрим сон, все один и тот же, каждое поколение передает следующему этот самый сон, как самое дорогое наследство.

Но мы этого не знаем, души наши практически мертвы, они не горят огоньками в глазах, двери наших душ закрыты. Вот такое время, вот в таком заколдованном  океане мы плаваем, даже не в океане, а в сосудах со спиртом, препарированные тела, с пустыми глазами, с огромной пустотой , с ОТСУТСТВИЕМ внутри.

 

Страшно? Да. Больно? Да. И так есть. И мы в этом. И есть шанс найтись в этом спирту, в этих пустых глазах, в этом ОТСУТСТВИИ.  Находить себя каждый раз, когда потряхивают бутылку и когда сам вдруг увидишь свое отражение в этом стекле, отделяющем  тебя от мира, невпускающим мир и не выпускающим тебя в него, заколдованном, но не на вечно..."

[Олька]

"....ночь. Снился сон, в котором я лежу на животе, смотрю вниз, а подо мной - глубокое небо, настоящее синее, только внизу, подо мной,

 я боюсь в него упасть, хотя меня тянет боком туда свалиться, как с узкой лавочки,

 

страх свалиться  глубокий и сладкий,

такой что на время и на целую меня забирает себе мой интерес  посмотреть в небо.

И тем не менее, я смотрю туда, вниз. И вижу там, внизу  на небе, яркий белый диск,

вроде солнце, но я на него могу спокойно смотреть, и к этому диску подлетает стая ворон, я знаю, что это вороны, хоть пока они так глубоко- высоконизко от меня, что видятся только белыми точками,

потом они пролетают некоторое время и становятся черными, с ними что то происходит и дальше, но я отворачиваюсь, что бы рассказать это другому человеку, присутствие которого я знаю, но я его не вижу, и в этот момент, с поворотом головы, исчезает и страх и небо.

 

Потом снова поворачиваюсь лицом в небо и стая снова появляется и становится более различимой.

Страх заставляет меня сопротивляться естественной тянущей на бок силе, я это понимаю, я это вижу,

...и..... (пауза).... разрешаю себе последовать за этой силой, падаю в левую сторону, сваливаюсь на бок,  и...

 

тут же ощущаю под левым боком нечто твердое,

но и то, на чем лежала до этого, тоже не исчезло,

я удобно устраиваюсь в новой позе, даже как то приятно закидываю ногу на то, на чем лежала до этого и с чего боялась упасть

и начинаю с интересом рассматривать небо, которое «внизу»:

белый диск солнца, движущиеся белые увеличивающиеся пятна - стаи ворон,

потом там появился мой старый друг  - кот Андрон,

он не то прогуливался, не то был занят какой то непонятной мне игрой....

 

...кадр сменился." 

[Олька]

" ...я снова в ощущениях своего прошлого - в своих тех теперешних или теперь тогдашних  ощущениях в настоящей оклеиваемой мною обоями сейчас квартире...

 

теперь Милена - это уже не только  просто я, а такой воплощенный собирательный образ всех маленьких детей, чьи отцы очень сильно пили и чьи матери не могли рядом с этими мужьями в себя поверить.

 

Её мама, 23летняя Лина, не только я - взрослая дочь пьющего отца, а воплощенный образ всех взрослых дочерей всех пьющих и теряющих разум отцов, и матерей так и не нашедших в себе силы, не смотря на все старания супруга-беспридельщика, урода, морального деграданта, полностью потерявшего всё человеческое, не смотря на это (или смотря на это)  в себя настоящую, бОльшую поверить.

 

.........

 

уже и больно и не больно одновременно.

 

открылась другая сторона, открылась вся монета сразу, ни орел или решка, и даже ни гурт, а всё это вместе ощутилось, эта игра, которую никто  из участников игрой не воспринимает, разве что Милена, ей ещё только 5 лет, хотя... ей, к сожалению, уже целых 5 лет, её уже научили слишком многое понимать., хотя деда своего (проекцию моего отца) она всё еще пока искренне по-детски честно любит и так же честно боится.

 

вот и играют они (проекция нас) в игру, где бабушка Милены, она же мама Лины, она же жена пьющего и потерявшего разум мужчины (проекции моего папы во плоти и действии), жена давно отлучившая своего мужа от своего тела и поэтому он мечется обезумевший и наверняка уже не способный, и от этого ещё больше обезумевающий, приставая ко всем женским особям, грубо. отчаянно жаля своей нереализованной мужской силой,

 

играют в игру, где бабушке-маме-жене можно было бы найти себя бОльшую, можно...

но она выбрала другое - ремонт, холодильник, натяжные потолки, жалость и восхищение друзей и родных:"как же ты все это смогла!?  как же ты терпишь?!". Я теперь не могу её за это ненавидеть,  осуждать,  или жалеть, я не хочу и не буду этого делать по отношению к ней, как и к любой другой женщине, как и к своей маме, у которой был такой же шанс и который по наследству перешёл ко мне и к моей дочери.

Вот и всё.

Шанс перешёл ко мне.

Тут и надо быть, а не в осуждениях и расстановках фигур по шахматному полю. Всё проще и сложнее. Сложнее, потому что уже много поколений никто так не делал, нет родовой памяти в этом ящичке родового банка. Надо самой  туда класть, из себя доставать и класть, ведь жить хочется, а в банке пусто, да и наследницу уже родила, а завещать не-че-го.

 

Сегодня мне там у них на квартире явилось , что всё это сгорит. Сгорит. Не знаю что или кто. Квартира, он (хотя он уже догорает) или кто еще. В разговоре вдруг выяснилось, что  в этой семье был еще и сын (брат, дядя) он погиб, как не знаю, вполне может быть что и сгорел, я не стала спрашивать как он погиб.

 

...........

 

а он (муж, отец, дед) старается. Вернуть её к себе, вернуть их (и меня прицепом) к себе, к нам бОльшим. И все зря... уже в третьем поколении.

вот такая игра. 

Он устал, она устала. Дочь устала. Внучка потихоньку начинает уставать.

 

Он, возможно, поэтому и пьёт, он потом пьяный много спит, а когда он спит - он очень милым человеком выглядит, себя, видимо,  спасает.

 

вот такая история из другой точки сборки, из места  в ложе самого большого в нашем мире Театра . 

я не знаю, правдивая она или нет, её мне рассказал человек, который сидит в той ложе и смотрит и смотрит всё тот же спектакль. Разные актеры, а история одна - трагедия." 

[Инга Да]

Охо-хонюшки-хо-хо

Вчера вино предлагали выпить... осилила бокал, больше не захотела...

а позавчера вдруг осознала те, кто выпивают - прикладываются к материнской груди с безусловной всепринимающей любовью

 

прожить всю жизнь не отлипая от материнской груди это возможно

 

только зачем? неужто так страшно без неё?

[Оля Радуга]

Олька, как глубоко.

Некоторые вещи отозвались, откликнулись во мне...

Про передачу сна из поколения в поколение... так ведь и есть..

[Олька]

сегодня  случилось то,

то, что можно назвать, наверное, очень важным и неожиданным, случилось оно во мне

 

не буду обужать это своей трактовкой, не хочу за неё узкую схватиться, и этим всё испортить, пусть будет, пусть дрожит

 

эта дрожь - выражение глубочайшего не требующего подтверждения извне знания того, что я есть.

 

я сегодня не узнаю все те места, в которых появляюсь, те самые, исхоженные за 41 год многократно, 

но это, оказывается, те места, в которых меня так ни разу и не было

 

а сегодня я там была.

 

Всё, что я сейчас пишу, будет не о том, я не понимаю, что это  и не могу объяснить как это происходит, только знаю из чего оно исходит, из моей открытости

 

Это состояние совсем новое, это не восторг, теперь я знаю, что когда я восторгаюсь чем то, я полностью теряю это.

 

быть может это  вдохновение, не знаю

 

сегодня я впервые была в своем подъезде, на улицах своего города, на дорогах, как будто сегодня я встретила себя

[Светланка]

сегодня я впервые была в своем подъезде, на улицах своего города, на дорогах, как будто сегодня я встретила себя

Поздравляю. А мне кажется что я впервые появилась у себя в деревне, до этого меня здесь не было..