884 ответов в этой теме

[Серж]

Прочитала - и никак успокоиться не могу....
То ли мужчины - ассимилирующие инопланетяне, то ли Сереже удалось наступить на "любимую мозоль"
Но не могу я понять, как может "угаснуть любовь к женщине" или ребенку. Если это была любовь - она меняется, модифицируется, становится легче или, наоборот, тяжелее. С любимым человеком может быть невыносимо жить, по разным причинам. Заслониться от него своими претензиями, опытом, важностью - да чем угодно. Но угаснуть по-моему, тогда это была та же подмена. Интерес, желание секса, денег, показать свою крутизну и ты ды
А к любви к детям добавляется еще и огромный кусок жизни, пережитых вместе событий, кусок пути. Как с родителями, только тут акценты по-другому расставлены. Или любовь к родителям, по твоему, тоже "угасает"? За ненадобностью?

А в чем разница между "становится легче" или "угасает"? Что такое вообще любовь? Это поток внимания, жизненной энергии. И разным аспектам своей жизни я уделяю разный объем этой энергии. Я одновременно люблю своего отца, свою мать, свою женщину, свою бывшую женщину, своих друзей, свою работу, свои увлечения — сотни ручейков энергии. И в зависимости от текущей динамики куда-то энергии даётся больше, куда-то меньше, сам процесс перекачки энергии туда-сюда (не только в отношении "внешних" понятий, но и "внутри", хотя понятно, что "снаружи" и "внутри" — это одно и то же) и является частью динамики. То есть любовь в целом не угасает, она перераспределяется, поэтому в отношении чего-то ручеек может иссякнуть. Я любил ту работу, на которой работал 5 лет назад, но теперь этой любви почти нет, осталась тонкая ниточка интереса — как там мои проекты поживают? Я любил женщин, но они понемногу ушли из моей жизни, и я вспоминаю о каждой них всё реже и реже, всё меньше и меньше меня интересует, что там с ними сейчас.

Что касается пережитых событий: они прожиты, их нет. Закачивать в них энергию, тратиться на поддержание реальности фантомов прошлого — тупиковая ветка, хуже драконов, от тех хоть какая-то польза бывает, а от воспоминаний — только множатся иллюзии и меньше времени проводится в настоящем, здесь-и-сейчас. Впрочем, если вдуматься, воспоминания — это те же драконы, запертая энергия. Просто из "хороших" воспоминаний мы умеем энергию доставать.

[Фей_Я]

Алён, я согласна, подмена или отработка программы угасает. Если под любовью понимается что угодно.
Если "по-школьному", "любовь суть принятие" - то угасать нечему. А декорации уже другой вопрос.
Если уж очень тупо играть словами: если принятие угасло, то начинается непринятие. И любовь кончилась Началсь условия.

Например.
Вот есть бывший мужчина, и я его люблю. Мы не вместе в плане "пара". Необходимости нет. Игры отыграны, уроки получены. Но вот принятие есть, и люблю. И можно общаться, можно не общаться. Но это что-то внутри никудаааа не девается.
Есть мужчина к которому была сильная влюбленность. Не реализованная. Но вот за этой программой, сильно позже, любовь и принятие начались. Вообще другого рода вещи. Данность. Нитка изнутри нервущаяся. К нему она, нитка эта, или на самом деле к себе очередная - другой вопрос уже...)

Семья, родители, друзья - тоже самое, люблю и принимаю, или же какой-то трёп.

Вопрос также и в том. что одновременно с любовью и принятием могут вклиниваться всякие программы.
То есть это не означает отсутствие ненависти и тд и тп.
Потому что если обусловить выбор одного отрицанием всего другого - это тоже бинарная логика с отрицанием и непринятием. Типа "одно я выбрал а остального быть не должно". И мы уже в ловушке.

Вот и мне показалась позиция Сергея очень механичной что ли. Тут включили, тут выключили
У меня есть такие знакомые мужчины, которые говорят о своих "Любимых" женщинах, как о дорогих машинах. В том числе и о внешних параметрах. Но это - не любовь, по моему, а меряние длиной... волос на сегодня "любимой женщины". А завтра надоела и можно поменять на другую.

Я только за то, чтобы общаться. Особенно если разбежались по-глупости, из-за страхов, от усталости. Бывшие партнеры (в смысле, что сейчас не пара) могут быть отличными друзьями, партнерами по играм. Просто тем, о ком вспомнишь - и хорошо Это ведь потому может быть, что любовь живет живая внутри

А от программ никуда не деться. Первое что приходит в голову - что если у девочки был суперский папа, она ищет себе мужа (назовем его так) похожего на отца...

Ив, а как определить, что игры отыграны, уроки получены и надо идти дальше? Когда скука, равнодушие появляется? Как определить, отрабатывать это или дальше идти? И если присутствует глубинное приятие и любовь - получается, вообще можно любить кого угодно?

Не меня спрашивали но ОЧЕНЬ хочется вмешаться
По-моему, это не скука и равнодушие. Это чувство достаточности, как в школе Такое не часто бывает. Но я видела. И это и классно и меня лично оно пугало. Уж очень отличалось от того, к чему я привыкла
По моему, любить можно кого угодно. И как угодно. Бывает, что люди любят и невместе. по разным причинам. и это - не показатель....

[Anna Eve]

Не меня спрашивали но ОЧЕНЬ хочется вмешаться
По-моему, это не скука и равнодушие. Это чувство достаточности, как в школе Такое не часто бывает. Но я видела. И это и классно и меня лично оно пугало. Уж очень отличалось от того, к чему я привыкла
По моему, любить можно кого угодно. И как угодно. Бывает, что люди любят и невместе. по разным причинам. и это - не показатель....

Вот отлично ответила, даааа. Я не вспомнила это к ответу.

[Фей_Я]

А в чем разница между "становится легче" или "угасает"? Что такое вообще любовь? Это поток внимания, жизненной энергии. И разным аспектам своей жизни я уделяю разный объем этой энергии. Я одновременно люблю своего отца, свою мать, свою женщину, свою бывшую женщину, своих друзей, свою работу, свои увлечения — сотни ручейков энергии. И в зависимости от текущей динамики куда-то энергии даётся больше, куда-то меньше, сам процесс перекачки энергии туда-сюда (не только в отношении "внешних" понятий, но и "внутри", хотя понятно, что "снаружи" и "внутри" — это одно и то же) и является частью динамики. То есть любовь в целом не угасает, она перераспределяется, поэтому в отношении чего-то ручеек может иссякнуть. Я любил ту работу, на которой работал 5 лет назад, но теперь этой любви почти нет, осталась тонкая ниточка интереса — как там мои проекты поживают? Я любил женщин, но они понемногу ушли из моей жизни, и я вспоминаю о каждой них всё реже и реже, всё меньше и меньше меня интересует, что там с ними сейчас.

Что касается пережитых событий: они прожиты, их нет. Закачивать в них энергию, тратиться на поддержание реальности фантомов прошлого — тупиковая ветка, хуже драконов, от тех хоть какая-то польза бывает, а от воспоминаний — только множатся иллюзии и меньше времени проводится в настоящем, здесь-и-сейчас. Впрочем, если вдуматься, воспоминания — это те же драконы, запертая энергия. Просто из "хороших" воспоминаний мы умеем энергию доставать.

Интересное приравнивание всего ко всему. Может и правильно, конечно. Только вот не верю я, что все так ровно. Извини

По твоей логике получается, что вот я смотрю на яблоко - я его люблю. убрала в холодильник и не смотрю - не люблю.
И тогда, конечно, все именно так просто и получается. Мне нравится как выглядит ЭТА женщина, или она восхищает моих друзей, или я приду с ней - и все упадут... И вот я ее люблю. А если она не соответствует, или у меня на горизонте образовалась круче - я эту разлюблю и буду любить новую.
Потребительство чистой воды. Даже если она за это получает твое внимание. Получается, как в магазине - оплатил-получил услугу

Тогда зачем ты любишь родителей? Или они супер-мега круты и жизнь у них - супер-мега интересная? Или потому что родителей положено любить?
У меня есть знакомые очень любят своих родителей. особенно активно, когда им родители денег дают...

[vlada]

Влада, а "ржать надо всем" ты что имеешь ввиду? Самоиронию? Привычка к самоиронии у меня тоже есть. Но в родительской семье считалось доблестью "оборжать" кого-нибудь из посторонних. Наездные они были оба, родители, на работе с кем-то всегда соперничали, враждовали. Ну, и у нас в школе хватало разнообразных взаимоотношений. И вот вечером мы собирались вместе за ужином, делились новостями, как день прошёл. И очень бурно обсуждались моменты, когда "он мне так сказал, а я ему (и что-то хлёсткое, обидное)", ага, молодец, а в другой раз ещё вот так скажи (что-то ещё более язвительное).

Да нет, мы просто ржем и прикалываемся друг над другом в режиме нон-стоп. Просто так разговариваем. Шутка как способ говорить. Несерьезные мы люди, в общем.
Я для своих детей служу постоянной темой для приколов. Тут даже напрягаться не нужно, всегда есть с чего поржать. Ну, и я тоже пасс никогда не упущу.
Как-то так.

[Серж]

Интересное приравнивание всего ко всему. Может и правильно, конечно. Только вот не верю я, что все так ровно. Извини

По твоей логике получается, что вот я смотрю на яблоко - я его люблю. убрала в холодильник и не смотрю - не люблю.
И тогда, конечно, все именно так просто и получается. Мне нравится как выглядит ЭТА женщина, или она восхищает моих друзей, или я приду с ней - и все упадут... И вот я ее люблю. А если она не соответствует, или у меня на горизонте образовалась круче - я эту разлюблю и буду любить новую.
Потребительство чистой воды. Даже если она за это получает твое внимание. Получается, как в магазине - оплатил-получил услугу

Тогда зачем ты любишь родителей? Или они супер-мега круты и жизнь у них - супер-мега интересная? Или потому что родителей положено любить?
У меня есть знакомые очень любят своих родителей. особенно активно, когда им родители денег дают...

Не веришь — не верь, не надо извиняться.

Я подношу яблоко близко к лицу — и оно занимает 90% моего свободного внимания здесь-и-сейчас. В потоке ощущений переплетаются его вид, цвет, фактура, запах. Если сосредоточиться на нём — можно даже подумать, что нет ничего, кроме яблока, то есть я и есть яблоко и яблоко есть я. Я убираю его в холодильник — я помню о нем тонким ручейком внимания, что оно там. Ручеек может быть тонким настолько, что иногда я могу на сознательном уровне про него забыть вообще, но он есть.

Я съел яблоко — мы с ним стали одним, оно вошло в мою жизнь и осталось в ней навсегда, его клеточки вошли в мои, мы оба трансформировались безвозвратно. Мне не нужно вспоминать его исходный цвет, вкус, зачем? Чтобы отделить его от себя? Чтобы отказаться от приятия?

Зачем ты подняла тему про потребительство — ищи в себе, я об этом ни капли смысла не вложил ни в одну букву. Развивая эту тему, я должен, по всей видимости, ходить с этим яблоком в гости, на вечеринки и светские приёмы и всем его показывать, а когда его со мной нет — рассказывать, какое оно, как оно сейчас лежит в холодильнике, и как пахло и ощущалось, когда я последний раз его оттуда доставал

Я не люблю родителей низачем и ни за что. Я просто их люблю, это мой выбор. Это люди, результатом чьей любви я являюсь, я часть их, как съеденное яблоко часть меня, мы прожили рядом, в одном доме 19 лет с незначительными перерывами, и после этого очень много времени провели вместе, о многом говорили, многое друг для друга сделали. Смотря на них, я постоянно вижу в них себя и их в себе, и это важно для меня, это очень большая грань зеркала жизни.

[Sana]

Лично я встречал в жизни двух (а может трех) женщин, с которыми мне конкретно хотелось родить детей. То есть это реально был не сексуальный импульс, не чувство "с ней нам будет интересно", не т.н. "родство душ", не желание заполучить её в собственность, а конкретный такой позыв к деторождению. Думаю тут наслоились и генетика, и энергетика, но это ощущение я больше ни с чем не спутаю. Думаю, где-то отсюда и вырастает любовь к детям — ибо дети есть продолжение и естественный результат любви к женщине.

Когда мне хотелось ребенка, то вопрос отцовства меня совсем не занимал. В том плане, а тот ли это человек, от которого я хочу ребенка, а каким он будет отцом, а будет ли он заботиться обо мне и о ребенке и т.д. Я хотела ребенка и все. Моя любовь к детям не зависит от наших взамоотношений с их отцом. Я их просто люблю.

[Олег]

Юля. Только сейчас прочла твой пост. Он очень отозвался во мне. И потому, что он вызывает во мне глубокое сострадание. Не жалость, Юля, а именно сострадание. Сопричастность. И еще потому, что я рано очень потеряла отца. Он умер, когда мне только исполнилось 12 лет. К сожалению, в детстве моем Фигура мамы была для меня столь значительна, что отца я и не успела разглядеть толком. И только-только стала к нему присматриваться. Только-только. И он ушел. И это была одна из главных моих тем, когда я пришла на Гиперкурс. Я так и не смогла за всю жизнь принять смерть отца. И на это никак не влияли поездки на кладбище. Это как бы было знание, а приятия - не было. И в этом месте, где папина смерть, у меня был очень мощный затор, я не могла через него пройти никак. Но когда мы осваивали технику ДА, она мне очень пошла, я работала с этим. И это было поразительно. Я целиком вернулась в этот момент - когд. а я увидела папу мертвым. Я прожила его заново. Я видела все-рисунок на стенах. Пол. Полки. Вообще все. И мне удалось сквозь это пройти. Принять папину смерть. И это было очень важным для меня.
Я не знаю, Юля, как ты проживала смерть своего папы. Но если вдруг наши истории похожи в этом смысле, то имей в виду, что такие вещи тоже проживаются. и это хорошая новость, как по-мне.

Тема смерти Папы, для меня до сих пор остаеться очень жесткой, и жесткость эта связана с мамой, не могу ей простить его смерть, кажеться окажись я вовремя рядом, он мог бы до сих пор жить. Работал я тогда за границей, семья жила со мнотй, на осеннии каникулы мои родители собирались к нам, вдруг мама звонит, что у нее олергия да и у папы ангина почти уже месяц не проходит и они не приедут, жена с детьми собралась приехала и звонит "пиздец собирайся, хорошо если успеешь" ни фига себе ангина, она его срочно устроила в больницу, у него метостазы уже были в горле, он не мог есть, а мама его лечила от ангина, и врача даже не позвала, хотя со своей алергией вовсю по докторам бегала. Потом врачи скзали, что если бы сообщили на месяц раньше, его можно было бы спасти. Короче успел приехать попращаться и похоронить, а вот камень и по отношению к себе и по отношению к маме, которая просто позволила ему умереть остался.

[Фей_Я]

Не веришь — не верь, не надо извиняться.

Зачем ты подняла тему про потребительство — ищи в себе, я об этом ни капли смысла не вложил ни в одну букву. Развивая эту тему, я должен, по всей видимости, ходить с этим яблоком в гости, на вечеринки и светские приёмы и всем его показывать, а когда его со мной нет — рассказывать, какое оно, как оно сейчас лежит в холодильнике, и как пахло и ощущалось, когда я последний раз его оттуда доставал

Я не люблю родителей низачем и ни за что. Я просто их люблю, это мой выбор. Это люди, результатом чьей любви я являюсь, я часть их, как съеденное яблоко часть меня, мы прожили рядом, в одном доме 19 лет с незначительными перерывами, и после этого очень много времени провели вместе, о многом говорили, многое друг для друга сделали. Смотря на них, я постоянно вижу в них себя и их в себе, и это важно для меня, это очень большая грань зеркала жизни.

Спасибо, конечно, за направленный пинок мне казалось, я в нужном направлении иду. но, видимо, недостаточно

А что касается остального. Ничего ты не должен. Просто я знаю, как больно бывает любить. И как просто заменить ее на привязки и любови от головы. И многие и часто заменяют. И я - не исключение, можешь не переживать
Увидела-задело-написала. И тебя задело. Значит, важная тема и для тебя

[Серж]

Спасибо, конечно, за направленный пинок мне казалось, я в нужном направлении иду. но, видимо, недостаточно

А что касается остального. Ничего ты не должен. Просто я знаю, как больно бывает любить. И как просто заменить ее на привязки и любови от головы. И многие и часто заменяют. И я - не исключение, можешь не переживать
Увидела-задело-написала. И тебя задело. Значит, важная тема и для тебя

Не знаю. Может это я не в том направлении иду, просто делаю это очень уверенно

И непонятно, опять же, как это — больно любить? Любить — это клёво, это естественно, это наша сущность. Это как для лампочки — светить. Если бы у лампочки был выбор, то она может выбрать не светить, и даже останется после этого лампочкой, но какой-то... бессмысленной, что ли. И я не уверен, можно ли выбрать не любить, это всё равно что выбрать не жить.

[Серж]

Когда мне хотелось ребенка, то вопрос отцовства меня совсем не занимал. В том плане, а тот ли это человек, от которого я хочу ребенка, а каким он будет отцом, а будет ли он заботиться обо мне и о ребенке и т.д. Я хотела ребенка и все. Моя любовь к детям не зависит от наших взамоотношений с их отцом. Я их просто люблю.

Саночка, я тут пару минут слова подбирал, но пожалуй скажу напрямую, как сразу сформулировалось. С моей точки зрения хотеть "просто ребенка и всё" — это мягко говоря извращение самой идеи рождения детей, а грубо говоря — просто западание в социумно-родительские программы "женщина должна себя реализовать", "я должна быть не хуже мамы, а значит у меня должно быть всё, что было у неё", "биологические часы тикают", "стану матерью — начнут уважать", "будет кому стакан воды поднести", "ребенок будет безусловно любить меня и только меня" и т.д.

То есть это даже не биологическая программа продолжения рода, она как раз отрабатывает в виде неконтролируемого сексуального влечения "хочу трахаться! хочу-хочу!".

На мой взгляд дети приходят сами как естественное следствие любви, её закономерный результат. Впрочем не факт, что мой взгляд — истина в последней инстанции.

Однако если у тебя сейчас изнутри поднялась волна тотального безусловного несогласия и тебе даже не хочется анализировать мои доводы — то скорее всего я прав, социумные программы-мифы обычно именно так и проявляются, в виде абсолютного неприятия даже попыток ставить их под сомнение.

[SantPolly]

Первый раз в этой теме что то пишу. Пишу от имени дочки.Наверно это частый случай-воскресный папа (мне 3 года), а вскоре и чужой дядя. Не понимаю и не принимаю до сих пор как у отца так быстро угасли отцовкие чувства,а может их и не было...Вопросы типа"Почему у него они должны быть?","Почему родители должны любить и заботиться о своих детях,а не о чужих?" тоже вызывают недоумение. это глубинная моя программа.Судя по постам которые я пробежала, будет именно такой отзыв.Вот такой непрожитый материал.

[Серж]

Не понимаю и не принимаю до сих пор как у отца так быстро угасли отцовские чувства,а может их и не было...Вопросы типа"Почему у него они должны быть?","Почему родители должны любить и заботиться о своих детях?"

Они не должны.

[ЛукаVый]

Я не люблю родителей низачем и ни за что. Я просто их люблю, это мой выбор. Это люди, результатом чьей любви я являюсь, я часть их, как съеденное яблоко часть меня, мы прожили рядом, в одном доме 19 лет с незначительными перерывами, и после этого очень много времени провели вместе, о многом говорили, многое друг для друга сделали. Смотря на них, я постоянно вижу в них себя и их в себе, и это важно для меня, это очень большая грань зеркала жизни.

Серж, а мне не хочется такой любви, по выбору....
Люблю, потому как выбора нет

[Sana]

Однако если у тебя сейчас изнутри поднялась волна тотального безусловного несогласия и тебе даже не хочется анализировать мои доводы — то скорее всего я прав, социумные программы-мифы обычно именно так и проявляются, в виде абсолютного неприятия даже попыток ставить их под сомнение.

Сереж, ну конечно, ты прав Нет у меня несогласия, просто твои доводы очень и очень далеки от того, что я проживала и переживала Ты ведь говоришь исходя из твоей точки зрения, основанной на прочитанном либо услышанном. Я же говорю исходя из своего опыта, из своей жизни

С моей точки зрения хотеть "просто ребенка и всё" — это мягко говоря извращение самой идеи рождения детей, а грубо говоря — просто западание в социумно-родительские программы "женщина должна себя реализовать", "я должна быть не хуже мамы, а значит у меня должно быть всё, что было у неё", "биологические часы тикают", "стану матерью — начнут уважать", "будет кому стакан воды поднести", "ребенок будет безусловно любить меня и только меня" и т.д.

То есть это даже не биологическая программа продолжения рода, она как раз отрабатывает в виде неконтролируемого сексуального влечения "хочу трахаться! хочу-хочу!".

Ты удивительным образом все сузил, успешно поместив то, о чем я писала в рамки программ. Мне остается только разводить руками

На мой взгляд дети приходят сами как естественное следствие любви, её закономерный результат. Впрочем не факт, что мой взгляд — истина в последней инстанции.

Неужели все, что отличается от тоего опыта, от твоей точки зрения, от твоей картины мира, неуклонно попадает в данное тобой определение социально-родительских программ? Почему ты так однозначно вешаешь ярлыки, встречаясь с тем, что тебе незнакомо?

[Серж]

Почему ты так однозначно вешаешь ярлыки, встречаясь с тем, что тебе незнакомо?

Сама суди: если дети есть следствие любви мужчины и женщины, то как желание родить детей может быть оторвано от конкретного партнера?

[Фей_Я]

Первый раз в этой теме что то пишу.
Пишу от имени дочки.Наверно это частый случай-воскресный папа (мне 3 года), а вскоре и чужой дядя.
Не понимаю и не принимаю до сих пор как у отца так быстро угасли отцовкие чувства,а может их и не было...Вопросы типа"Почему у него они должны быть?","Почему родители должны любить и заботиться о своих детях,а не о чужих?" тоже вызывают недоумение. это глубинная моя программа.Судя по постам которые я пробежала, будет именно такой отзыв.Вот такой непрожитый материал.

Скажу по опыту. Не своему, а бывшего мужа. У него в предыдущем браке осталось двое детей. Он говорил, что очень их любит и переживал, когда перестал общаться. Реально переживал. Не на словах.
А перестал, потому что сложно это - налаживать отношения с бывшей женой. Да еще в свете того, что появилась новая. И работать. С претензиями, обидами, напряжениями. отказалось проще свалить и ввалиться в страдания
А еще искать, периодически, виноватых Это я оказалась.... до сих пор то ли смеюсь, то ли переживаю

[Олег Жумаханов]

Тема смерти Папы, для меня до сих пор остаеться очень жесткой, и жесткость эта связана с мамой, не могу ей простить его смерть, кажеться окажись я вовремя рядом, он мог бы до сих пор жить. Работал я тогда за границей, семья жила со мнотй, на осеннии каникулы мои родители собирались к нам, вдруг мама звонит, что у нее олергия да и у папы ангина почти уже месяц не проходит и они не приедут, жена с детьми собралась приехала и звонит "пиздец собирайся, хорошо если успеешь" ни фига себе ангина, она его срочно устроила в больницу, у него метостазы уже были в горле, он не мог есть, а мама его лечила от ангина, и врача даже не позвала, хотя со своей алергией вовсю по докторам бегала. Потом врачи скзали, что если бы сообщили на месяц раньше, его можно было бы спасти. Короче успел приехать попращаться и похоронить, а вот камень и по отношению к себе и по отношению к маме, которая просто позволила ему умереть остался.

Олег, но ведь твой папа сам выбрал жизнь с твоей мамой.. И болезнь, как следствие этого выбора.. Тоже являющаяся выбором, выходом из данной ситуации. И камень этот ты сам на себя поднял, и маму придавил, как сам говоришь..

Прости, что затронув эту тему, может быть, принес боль, просто у меня папа тоже умер, в рассвете сил своих, в общем-то, при маме..

[Линой]

На мой взгляд дети приходят сами как естественное следствие любви, её закономерный результат. Впрочем не факт, что мой взгляд — истина в последней инстанции.

Сережа, а у меня так получилось:
Детей не хотела ни я не мой бывший муж. Первый раз в 19 лет, был просто залет. Родилась старшая дочь. Больше детей мы не хотели. Через 9 лет мы развелись.

Потом я встретила любимого мужчину, сейчас он мой муж. Мы захотели ребенка. Наверно это и было естественное следствие любви, о котором ты пишешь. Нам нужен был еще человек, как закрепление что-ли, нашей любви.
Родились девочки двойняшки. Растить маленьких двойняшек, без помощи, как было у нас очень тяжело. Мне помогала мысль, что мне повезло, что у меня не тройняшки.)))))))

А когда им было почти 2. Мы решили, что мы хотим еще ребенка, а после двойни ничего не страшно.)))
Ощущение, что это уже был не столько результат любви, сколько сильный импульс, от которого нельзя отказаться.
У нас родился мальчик.

Вообщем, у меня получилось 3 причины рождения детей, из опыта.

Сама суди: если дети есть следствие любви мужчины и женщины, то как желание родить детей может быть оторвано от конкретного партнера?

Есть женщины, которые рожают детей без мужа. Некоторые просто обращаются в банки спермы. Некоторые договариваются с мужчиной, или просто без договоров.
Я знаю лично несколько таких женщин.
Вспомнила классный фильм на эту тему "План Б" с Дженнифер Лопес.

[Линой]

Вспомнила классный фильм на эту тему "План Б" с Дженнифер Лопес.

Да, еще сюжет этого фильма, является примером работы намерения. Женщина хочет иметь детей и мужа, но не находя подходящего мужчины, принимает свою реальность, такой как есть и решается на искусственное оплодотворение. Сразу появляется мужчина.