439 ответов в этой теме

[manishka]

В рамках трехдевной подготовки к смерти…
...
При этом она, как и остальные добровольцы балтиморского проекта, не ищет повторения опыта с псилоцибином: «Это нужно прожить и переработать, тут слишком много всего». Прививка осторожности, которую получило общество в отношении к психоделикам, только способствует научной чистоте эксперимента.
Фрагмент статьи отсюда: http://www.snob.ru/m...ine/entry/36362

Благо есть ШД и нам ничего глотать не нужно Хотя... Я вот никогда не пробовала психоделики, а тут ...и смерть на носу. К чему нас призываешь, Гриша?)))
Слишком тяжело представить, что вот жизнь вот так раз и закончится сегодня вечерком. Но то подобие ощущения проживания последних дней вот такие переживание дало.
Утром задала себе вопрос, а что я действительно откладывала на потом из того, что очень хотелось? Чего мне на самом деле хочется?
Тяжело ответить было, так как мой заботливый ментал предлагал все в пределах зоны комфорта. Неужели мне так мало нужно для счастья?
Ощущения? - Чего-то хочу, чего не знаю.
В такой короткий срок всего и не успеть, разве что насладиться процессом бытия-жития повседневного. Так и получилось.
Из текущих дел я и так сперва делаю то, что нравится, а заказы, что не по душе, откладываю на потом.
Ощутила себя женщиной. Настоящее такое ощущение. Спонтанно, не всегда получается, но когда получается...ух! А ведь я так и не решалась частенько проявлять первой симпатию к понравившимся мужчинам. Успею ли? Что еще? В турне заморское не успею. Негров что ли снять? Для динамики))) Не знаю. Легко и хорошо на душе у меня, совсем не как перед смертью. А оборачиваясь назад, чаще вспоминаются счастливые моменты не от получения и достижения для себя чего-то заветного, а от того, что хоть чуть-чуть чем-то осчастливливала других. От той отдачи, возможно - не знаю. Может альтруизм - это завуалированный эгоизм? Может это от недостатка любви к себе? Еще много этих "может".
В эпитафию - украденное: "У нее всегда было собственное мнение по всем вопросам. Очень сильное мнение. Правда, она сама иногда с ним была не согласна…"". Буш? -Буду. -Пирожками закусюй.

[Серёжка]

Здравствуйте.

Вроде не пишется, но и не написать тоже не могу.

Сегодня утром, включив очередной прошлогодний вебинар школы лидерства в метро, неожиданно обнаружил там тему апокалипсиса и смерти (!). Удивился. Вспомнил эту форумную ветку. Испытал какие-то странные чувства от того, что Гриша говорил о жизни и смерти как о компьютерной программе (а я ведь еду на работу, хехе, и работаю я системным администратором, хаха!) И ведь действительно, слушаю и думаю: жизнь - она как чистая операционка, например Windows. Поставил её на комп - она ведь работает прекрасно. Без сбоев. Чистая и честная, как ребёнок. А потом начинается... Переизбыток информации, выход во всемирное пространство, вирусы какие-то полезли, раковые опухоли... Реагирует, чувствует, ощущает... Потом бац. Перезагрузка. Временно помогло. А потом БАЦ большими буквами, и уже не просто перезагрузка, переустановка, и опять чистый лист... Ну думаю, Гриша уже со мной моим профессиональным языком заговорил. Всё, приехали!

Да, так вот я о чём.

Днём в очередной раз перечитал эту ветку.... Скачал прошлый вебинар гиперкурса, который я увы пропустил и не слышал до сих пор. Включил.. Нашёл в его середине анонс сегодняшнего вебинара... Послушал. Потом ещё раз.. Потом опять почитал тему....

Сложно что-то говорить о смерти. Ох как сложно...

Прожил эти дни как обычно, если можно так вообще сказать о последних месяцах моей жизни в открытии и движении навстречу всему и вся... Задумался. Оказывается нет. Не как обычно. Вчера, впервые за последние наверное лет 15, бил человека по лицу... Вчера, неожиданно для самого себя, подошёл и поговорил с незнакомой девушкой, потому что просто захотелось это сделать и не держать это желание в себе... Вчера, стоя в битком набитом вагоне метро, слушал Гришу, слушал и ощущал тему выкатывания проблемой, действительно ловил что-то напоминающее оргазм, то о чём говорил мне Гриша в наушниках... улыбался тем, кто стоял со мной в одном вагоне...

Сны какие-то снятся с позавчера на вчера. Плоскость Школы Дурака, такая цветная вся... движется, и потом насквозь проходит через плоскость Магического Театра. Какое-то прекрасное во всех отношениях наложение одного на другое. Вижу ветки разные на форуме. Причём не как экран компьютера, а как что-то невообразимое, как северное сияние какое-то. Они вокруг меня летают, а я не пойму, в какую из них мне кинуться...

Даже по улицам ходить стал не так, как раньше, полубегом, ибо всё торопимся куда-то, всё хотим чего-то успеть... Как-то само замедлилось, иду плавно, голос в наушниках, такой совсем знакомый... голос учителя и друга... Вижу деревья, слышу птиц, вижу и слышу больше. Вижу и слышу себя...

А тут сегодня читаю в скайпе, пишет мне кое-кто: "хочу лечь и умереть уже наконец". Ну думаю, что же такое-то!!!!!

А потом минут через 10 случайно опять в скайп смотрю, и вижу на том же месте: "хочу лечь и затупить уже наконец". ВО. Приплыли!!! Слова "умереть" как не бывало! Но я же видел его своими собственными глазами. А его там не было, оказывается... АААААААА

Ох, просто хотел эпитафию ведь написать... А понесло опять. Главное начать. Ну вот, пусть она как-то так будет:

to be continued...

продолжение следует...

Увидимся на вебинаре.

[NatalyA]

Растворились слёзы жалости к себе, улеглась сумасшедшая радость и бесшабашная весёлость. Осталась спокойная тихая нежность. Люблю. Обнимаю. Прощайте. До встречи! P.S. Сегодня новолуние...

[Ю_марина]

Чем ближе, тем....неожиданнее... Мне захотелось эпитафию на двоих чтоб..... с любимым.. "Они познали ту любовь Что движет солнце и светила" (привет Данте) "Их руками красота спасала мир..."

[СерНа]

Чем ближе смерть тем спокойней Решил сделать жене сюрприз- постричь во дворе лужайку,раньше отказывавался быть убийцей(умный больно) и вдруг неожиданно почувствовал удовольствие от работы и необъяснимую нежность к скошенной траве

[Nobody]

Последняя песня

За чужую печаль
и за чье-то незваное детство
нам воздастся огнем и мечом
и позором вранья,
возвращается боль,
потому что ей некуда деться,
возвращается вечером ветер
на круги своя.

Мы со сцены ушли,
но еще продолжается действо,
наши роли суфлер дочитает,
ухмылку тая,
возвращается вечером ветер
на круги своя,
возвращается боль,
потому что ей некуда деться.

Мы проспали беду,
промотали чужое наследство,
жизнь подходит к концу,
и опять начинается детство,
пахнет мокрой травой
и махорочным дымом жилья,
продолжается действо без нас,
продолжается детство,
продолжается боль,
потому что ей некуда деться,
возвращается вечером ветер
на круги своя.

http://audiopoisk.co...oslednaa-pesna/

Послушайте.

[Юна]

Так здорово, что смогла ощущить вкус жизни за эти 3 дня. Раньше несколько раз подходила к этой теме, но по настоящему шаг, как сейчас вижу, не сделала. Все никак не доходило, куда же ступать. Сейчас возвращалась с работы в метро. Думаю, ведь последний раз, как прожить мою поездку. Захотелось пошалить: улыбнуться и подмигнуть чужому мужу, прикоснуться к кому-то интимно. В реальности не сделала, но живой была. Будто на каком-то уровне себя я это сделала уже. PS: "Достоин смерти - получай пропуск жить!"

[on the way]

Эка, тут. У Вас. А меня работа накрыла. Как узнала, что осталось три дня, да как накинулась. Я даже обдумать не успел, чего бы я хотел от жизни. Кого бы увидеть, чего съесть. А тут она. Первым желанием было плюнуть на всё и «делать всё для себя». Но, похоже, мне как раз это и нужно было. Три дня просто пролетели. Три обычных дня. Но КАКИЕ! И люди обычные. Но КАКИЕ!

[Anna Eve]

Влада, твой пост повыше оказался самым близким мне. Правда без детей. Эпитафия какая-то сопливая не пишется. Но и чему всё равно умирать в старом качестве, при том, что эпитафии рождаются условно-позитивные, не ясно. Тому, что даже сейчас я физически ощущаю иногда такие потоки энергии, что вижу, что я провожу 10 процентов из 100... Даже при своём накале. Эпитафии? "Делала, что хочется. Получала за это, боялась, и всё равно делала". "жила ярко"? Всё правда, и если прикапываться может быть неправдой одновременно. Хрень какаято, как можно мою жизнищу эпитафией прикрыть? Баба яга против! Если/когда я помру, порвите 3 баяна пожалуйста, и никому ничего не запрещайте на похоронах. И обматерить не забудьте.

[Nobody]

Утром, в вторник, подумал: а как прожить-то оставшиеся три дня?
И тут я понял, что совершенно не представлял и не представляю, как можно жить, точно зная, сколько тебе осталось...
Вся жизнь была построена таким образом, как будто я собирался жиь вечно...
Три дня прошли... Ничего достойного я так и не совершил.

+1

[vedema]

Еду сегодня в маршрутке. Проезжаем мимо раскопанного участка земли(ремонтные работы). И тут малыш лет 4-5 говорит маме" в эту яму людей будут закапывать?". И все я ВЫ-ПА-ЛА..

[kofijo]

Побежали последние минуты-секунды!!!!! Завершился последний рабочий день!!!! Жара стоит!!!! Ветерок играет в листья дуба!!! Хорошо!!!!!!!!

[Faanya]

Привет... Не опоздала, нет? Гробы еще не раздавали, а плиты гранитные не все еще разобрали, можно мне вот эту полегче? Спасибо. Где стать можно, чего ждем? Пою: "Три счастливых дня, было у меня"... О, про три дня Мцыри вспомнился: "Ты хочешь знать, что делал я На воле? Жил — и жизнь моя Без этих трех блаженных дней Была б печальней и мрачней Бессильной старости твоей."

[СерНа]

Чем ближе смерть тем спокойней Решил сделать жене сюрприз- постричь во дворе лужайку,раньше отказывавался быть убийцей(умный больно) и вдруг неожиданно почувствовал удовольствие от работы и необъяснимую нежность к скошенной траве !? Ум подбрасывал образы: я смерть с косой, хозяин травы и т. п., различные эмоции : жалость, злость,злорадство и т. п. Но ничего не подходило!! НЕ находило отклика в душе, а было какое то необъяснимое ощущение, ощущение естественности происходящего (куда смотрит совесть??) И пришла мысль: а что будет после смерти и ответ: жить как Самураи,чей девиз:Живи как будто ты умер! и я понял, а точнее осознал,ощутил ,что внутри что то произошло, согласившись умереть, я как бы уже умер и уже живу как самурай( выдаю желаемое за действительное?)Но ощущение естественности ( без оценки) происходящего прекрасно! И уже нет ожидания,есть течение жизни, УРА я ПОЗНАЛ ДАО (Остапа понесло, в палату № 6 его)!!! Эпитафия: Родился 20 04 63 умер 2 06 11 жил 2-3 часа

[Костя Емец]

Последние дни сколько всяких забот навалилось, что и умереть некогда. К вебинару успел и то хорошо. Прах по ветру и никаких эпитафий.

[капелька]

В Европе нашли вирус в овощах, и люди умирают он него, специалисты уже дали кучу прогнозов, уже обнаружили от скрешивания каких двух бактерий появился это новая смертоносная бактерия. Вот кажется не случайно это, у нас подготовка к смерти, и смерти в Европе

[OlegV27]

Действительно забот море. К смерти готов, на вебинар успел чудом

[I-Renne]

Похоже, мне сегодня удалось умереть. Уже в круге.

[Юля-эль]

короче, очень символично не заработал мой микрофон, хоть и проверила его заранее. еще до своей очереди я поняла, что моя защита сверх-изощренная. я просто обтекаема, могу отзеркалить что угодно, ничего не пуская внутрь. очень показательно, что мне ничего и сказать толком не смогли. блин, надо, надо такие штуки делать очно. цепляли многие фразы, обращенные не ко мне. а еще цепляли комментарии, которые выдавала я сама. что неудивительно. ребята, спасибо.

[Aime]

Что-то я сегодня разошлась... Перед и во время вебинара накрыло... сдыхала и судорожно билась в конвульсиях. Рыдала и смеялась, умирала и возвращалась. Вскрылись громадные пласты непрожитого, живой мертвечины, сокровенного... к чему сама боялась прикоснуться, а уж для чужого глаза и подавно "ни-ни". Видимо сегодня что-то во мне умерло, но смерть принесла не избавление, а освобождение энергии... запертого потенциала. Легкость родилась в нутри. P.S. Если честно... я и сама в шоке, от тех гадостей, которые срывались с кончиков пальцев... не ожидала, что способно говорить-писать подобное