1108 ответов в этой теме

[manishka]

yogurt, клашшно! Вот это движение навстречу!

"Ничего, сейчас пройдет. Носки шерстяные можешь пока оставить!"

"You can leave your hat on"

Сегодня я как рыба, широко открываю рот и глотаю воздух, а лёхгие не заполняються. Весь день, вдыхаю, вдыхаю , не хватает глотка воздуха.

У меня бывает подобное. Вдохнуть не получается полностью. Нормально. Были догадки, подтвердились полностью, кажется, на вебинаре Дыхание ощущениями: из себя ВЫЖИМАТЬ (выдыхать) привыкла, а ВДЫХАТЬ жизнь, действительность, стихийную и непредсказуемую - нет. Нет готовности к жизни полноценной. Зона комфорта, понимаш!
Или ошибаюсь, может, ты как раз таки учишься ВДЫХАТЬ после проработки, маленький рецедивчик (Хотя, на мой взгляд, это те же яйца ...? сама запуталась))

[manishka]

Мои обострения

Странная штука со мной уже год-полтора как происходит. Не помню с чего началось. Возможно после праноям или после того как попробовала дышать коротким вдохом при полным выдохе какое-то время. В общем, у кого-то показатель эффективности техник Дурака - состояние достаточности, а у меня то же, только с сопровождением...выхода воздуха (через верх, слава Дураку), в простонародии, отрыжки. Причем, непрерывной такой. Если не отвлекусь, то до часу может так меня двигать

Я осознаю, это движение застоявшейся энергии, я это чувствую и при этом мне комфортно. Просто так странно (как минимум) это происходит.

Это контролируется. Правда, иногда бывает, случается на людях. В очереди, например, когда включаю смех внутренний, сонастройку или еще что-то там. Таак невдобно. Бывают косые взгляды И такое недоумение в глазах: такая приятная девушка, неужели от нее такие звуки...
Сегодня в очередной раз довела это до кульминации. Через минут 40 пошла желчь (бывает и через минут 10). Как при зондировании (была такая терапия для проверки уровня кислотности желудка, сейчас, надеюсь, уже нет). Обжигает пищевод. Гортань. Если не натощак, то все это серого цвета. А на душе - цветочки . Хорошо так. Энергия течет. После - странное такое состояние, как будто тебя всю распирает внутри, а ты не успеваешь открываться. И снова воздух норовит выйти таким вот странным образом.

Предыстория (возможно имеет отношение к этому)

Когда-то в детстве лежала с приступом гастрита в стационаре. Лет через 7 - снова диагноз: полный желудок желчи. "Странно, такое бывает редко и то у взрослых" - слова врача. Все это (как выяснилось) из-за внутренней агрессии- с близким человеком были очень сложные отношения. Сейчас от этой агрессии мало что осталось, но вот такое... Просто надоели уже эти отрыжки! (Крик из глубины души, в прямом и переносном смысле)

Может, у кого-то есть подобные особенности? Или кто-то из "старичков" попробует объяснить?

П.С. Сама "старичок" и техники очень длительное время такого "эффекта" не давали

[ЛукаVый]

Я конечно не старичок, скорее новичок в пространстве школы, (с вебинаров УЛ), но может свежий взгляд Я много чего насоздавал за столь короткий промежуток , и сыроедение, и ритм жизни, и т.п. Сейчас частенько есть ощущения дискомфорта ( в области желудка, чаще на на ночь, и еще какие ), спасаюсь массажем живота, когда прорабатываю печень, реально чувствую как желчь по протокам идет, может ее лишка производится по привычке, ем то в 4-5 раз по объему меньше. Днем желчегонными травками облегчаюсь. Со смехом А еще про некоторых людей говорят - желчный человек (резкий, неприятный, даже злой) может как раз это во мне подавленное (так я выгляжу малоэмоциональным и спокойным, рассудительным молчальником ) находит выход?

[Liana]

У меня бывает подобное. Вдохнуть не получается полностью. Нормально. Были догадки, подтвердились полностью, кажется, на вебинаре Дыхание ощущениями: из себя ВЫЖИМАТЬ (выдыхать) привыкла, а ВДЫХАТЬ жизнь, действительность, стихийную и непредсказуемую - нет. Нет готовности к жизни полноценной. Зона комфорта, понимаш!
Или ошибаюсь, может, ты как раз таки учишься ВДЫХАТЬ после проработки, маленький рецедивчик (Хотя, на мой взгляд, это те же яйца ...? сама запуталась))

О, да. прям в точку: ВДЫХАТЬ жизнь для меня, это проблема. Как же? я же королевна, всё должно быть как я надумаю, всё как в моей голове. А тут понимаете ли жизнь меняеться каждую секунду. Ещё бы я её ЖИЗНЬ не ненавидела бы и всех людей. Они же должны двигаться и жить, появляться и уходить по моему велению. Ха-хаа-хааа.

Мда...

Ничего себе рецидивчик, я думала : я сдохну и кто будет выгуливать мою собаку?

[yogurt]

Хроники обострений. Часть 2.

Оох! Что произошло со мной дальше за эти дни! После купания в проруби стало немного лучше... Но ночью!.. Начался мой локальный ужас. Очень сильно морозит, укрылся под всем теплым что было. Состояние сознания можно охарактеризовать как "бред". Спать не получается, только какая-то безумная дрема. А вставать совсем скоро. Вспомнились слова Гриши из книги: "... Переболеть можно и за день. Только способны ли вынести такое высоковибрационное состояние?.." В итоге где-то через час отошел от бреда и понимаю: "Отпустило!" и дальше более-менее спокойно подремал. Поехал рано утром встречать сестренку с сумками. Во всем теле ломота. Сумки кажутся неимоверно тяжелыми, все влом. По телу ощущаю обострения во всех "слабых" местах. А я думал просто простуда? Куда там! Пошел на работу. И тут события на внешнем плане начинают выравниваться!

На фоне того, что в теле полный развал, голова чумная, слегка лихорадит, события вокруг - наоборот стали складываться как хорошо подогнанные кусочки пазла! Хотел купить чай на работу. Захожу в магазин стоит на полке именно ТОТ! При том, что такой марки чай представлен именно этим сортом (остальных 30 сортов на полке просто нет!). Думал купить мелкую полезную безделушку, не знал только где. В том же магазине прохожу канцелярский отдел - ОНА лежит! Была нехватка еды - привалило СТОЛЬКО всякого посылкой, что в пору танцевать. Получил зарплату. При чем раза в 3 больше, чем ожидал! Была проблема с трудовой книжкой - тоже решилась. И все это на фоне того, что мне на физическом уровне ужасно хреново!

Дальше техники, вебинар, очень мощное ощущение во время Пульсирующего Капитошки. Ночью опять морозит, состояние полубреда и прочие радости. А на утро снова легче. При чем появилось нежелание есть мясо и куда-то ушел страшный жор, который преследовал меня весь месяц.

Выводы:

Все это длится уже 3 дня. На второй день (вчера) я понял, что от моей толерантности болезни почти ничего не осталось. Я по-привычке неосознанно ей сопротивляюсь. И лишь в некоторые короткие мгновения, когда "перевожу дыхание", умудряюсь открыться этому состоянию и его прожить. Всюду вылезают ментальные заморочки и комплексы, зависти, зависимости. При чем, встреча с ними лицом к лицу вызывает чуть ли не больший дискомфорт, чем физические страдания. Техники в этот день тоже делать на хотелось. Но при этом сохранялся вектор. Я понимаю, что я все-таки двигался.

О том, что, несмотря на ужасное физическое состояние, опыт удался, я могу судить по результатам. Для себя выделяю пока эти: выравнялись события на внешнем плане и новое мощное ОЩУЩЕНИЕ, когда Я - бесконечно малая точка, корпускула, как говорил Гриша. Все тело - единая точка, слитая, чугунная. И вибрации проходят через все тело-точку. А когда начинаешь вибрировать вместе с пространством на одной частоте - интенсивность повышается. Это то самое бесконечно малое и бесконечно большое одновременно.

Прошу прощения за много букв. Этим опытом не поделиться не мог.

[manishka]

Это у новичков уже такие успехи?
Иван, я обзавидовалась, мои шаги поначалу были куда спотыкливее))

Я конечно не старичок, скорее новичок в пространстве школы, (с вебинаров УЛ), но может свежий взгляд

Спасибо за свежий взгляд

А у меня уже два дня как такой проблемы нет: дыхание свободное, без всяких побочных)
После полного приятия дискомфорта, который вылез после проработки, наверное.
Спать легла уже просто без техник, а в полном приятии негатива. Пусть болит и расслабон! Проснулась - как новенькая
Вот она - следующая ступень!

[Григорий Курлов]

Техники в этот день тоже делать на хотелось. Но при этом сохранялся вектор.

Главное. Сами техники для того только и необходимы - чтобы ощутить этот вектор и периодически поддерживать. Когда "векторность" становится самой сутью - про техники можно забыть.

[Nobody]

Если я начну скулить о своих обострениях и шнягах, мало кем прочитанное полное собрание сочинений В.И. Ленина потускнеет от зависти. Поэтому сообщу просто о непонятном. Наутро после судьбоносного вебинара (перед самым подъёмом, как раз тогда когда тело максимально чуткое) словил в теле странные ощущения: ощутил (почувствовал, увидел) в груди довольно большой светло-голубой шар - где-то сантиметров 10 в диаметре, покрытый чем-то вроде бензиновой радужной плёнки. Он выполнял функции гироскопа и воздушного пузыря (как у рыбы)- при каждом моём шевелении он переливался перераспределял свой поверхностный цвет, реагировал подрагиванием на звуки из других комнат, вообще вёл себя как-то автономно. Это Внутренний капитошка вырос? Но он вроде не смеялся... Кстати больше пока это явление мне не являлось. Жду. Понравилось.

[СерНа]

А у меня обострилась хроническая нехватка времени. Не успеваю-работа,домашние дела(делаю по-минимуму, но медленно как то-не умею по-другому),порисовать-на выбор-только что-то одно..Только есть успеваю, Хочется и форум почитать-как сяду-так часа на 2-и то так,немного(это я тоже- делаю медленно) -я на форуме и не ориентируюсь-Гриша мой пост перенес из 11 шага-хотелось узнать,куда такие вещи писать-так я его не нашла-заблудилась. Чувствую себя дурой полной и жааалко себя...
Как, когда народ успевает-и техники тренировать и в жизни Школы участвовать и работать и домашними делами заниматься(тут же женщин много). И ощущение загона,какого то долга -и я все равно-никогда не приведу свои дела в порядок. Голову вытяну-нога увязнет-и.т.д. Самое лучшее, что получается-это махнуть на все рукой. А потом опять накатывает...
И что с ним делать-не пойму пока,ощущения гдето вокруг тела-но неуловимы
Наташа.

[Скоморох]

Это Внутренний капитошка вырос?
Но он вроде не смеялся...
Кстати больше пока это явление мне не являлось. Жду. Понравилось.

он? понравилось ждать?

[Anna Eve]

у подруги-соседки по квартире нервный срыв вижу как играла с ней лет 8 в спасателя, блин, и как не принимаю позиции жертв, в тени они у меня были, следовательно страшно бесит когда человек живет вечно жертвой. Следовательно и работа связана со "спасением", смешно. Маму надо класть в больницу, серьёзное нечто с правым глазом. И вот тема с маминым здоровьем вышибает меня на раз. Если по другим вопросам я вижу динамику и некие внутренние изменения своих реакция-отношений и тп ко всему... то тут хочется сказать что не вижу... погружаюсь во мрак переживаний когда чтото со здоровьем мамы и т.п. Страха смерти родителей. Работаю. Работаю. Делаю. А эти вопросы всё равно продолжают восприниматься архисерьёзно, как мне кажется. Вижу в том что написала, что есть ожидание, чтобы они наконецто перестали восприниматься так серьёзно) хихи. Не проживание боли, а ожидание "ну где ж другое восприятие, где результат". Вот оно опять вылезло. Задолбааааааало... А еще я совершенно не умею быть жертвой жаловаться и тд и тп вытеснено всё это и подавлено и в других осуждается сразу всё надо проанализировать и решать ни права на ошибку ни дурой побыть не даю себе

[Юля-эль]

Ив, созвучно. так созвучно, что не могу промолчать. и подругу вытаскивала, и друга, не только их. и болела за них (в смысле, физически всякая фигня по организму лезла). благо, у меня терпение резиновое, но и оно лопается. Аминь! "да задолбали эти жертвы меня уже! да живите вы свою жизнь сами как хотите!" а вот сейчас думаю: между прочим, никто меня не заставлял играть роль спасателя. сама эту роль подобрала. и люди, молодцы, мне подыгрывали как могли. ну и жертвы меня раздражали, конечно (и сейчас все еще). все вот это вот "сделайте со мной что-нибудь", "так было угодно высшим силам", "ангелы не хотели, чтобы я туда поехал". бляяя, ребята, какие ангелы??? и в себе я жертву ненавидела. хотя почему ненавидела? и сейчас я ее не сказать, чтоб приняла. так, умозрительно понимаю, что и это - я, чего рыпаться. но до приятия еще километры воды. и когда мама попала в больницу я безумно злилась на нее. злилась, потому что страх, что вот она там, а я ничего сделать не могу, ибо сделать что-то реальное для себя может только она сама, переключив тумблер в органе "мозг". и вот она там лежит, страдает-болеет-молча шантажирует, получает свою долю внимания от нас, родственников, ибо это самый простой и доступный способ его получить от нас, жлобов эгоистичных...а я дома злюсь опять на это "сделайте со мной что-нибудь", и не хочу ее кормить вниманием, потому что подсядет-присосется и сама ничего делать для себя не будет. и при всем при том я ее люблю. и при всем при этом ясно, что я играю в умопостроения на тему "мои действия откроют кому-то глаза на что-то", и будет этому кому-то счастье. полная жопа счастья. (понятно также, что это - выверты моего ума, и не нужно никаких умопостроений, а нужно просто любить. просто. любить.) а люди не хотят открывать глаза. и как же это замечательно, что они играют в свои игры, невзирая на все мои "но это же неправильно!" как же я их люблю за это потом, когда проходит очередное обострение болезни "это-же-неправильно". столько слов...первоначально хотела другую тему в посте развивать. тема смеха, самостоятельности и страха (3"С" ) вновь и вновь я возвращаюсь к вопросу: почему когда сам попадаешь в жопу (особенно ярко это видно на примере болезней, да и вообще ситуаций с угрозой для физического выживания), посмеяться получается вполне, а когда кто-то из близких - нет? над собой-то я позволяю себе поржать. здесь явно чувствуется граница, которой я отделяюсь от другого человека. при том, что есть люди, близкие мне духом, над ними я могу смеяться смело как над собой. ибо я - продолжение их, они - меня. это даже приветствуется (справедливо и обратное - они смеются надо мной. временами это хорошо вправляет мозг). и вот мама в больнице. мы давно не близки с ней душевно. надоели друг другу до чертиков (уже 30 лет вместе, хотя время от времени я и живу отдельно, иногда даже за границей, а все равно ощущение, что постоянно вместе), и все равно - страх. не принимаю я ее ситуацию как свою - как повод поржать. злюсь. не позволяю себе посмеяться. граница на замке. часовой на страже: "это - серьезно. здесь смех неуместен. это- не ты, это - другой человек". ...стерла половину поста. оставляю выжимки: смех объединяет. если смеяться вместе. похоже, объединения с близкими людьми я боюсь, потому что боюсь, что они на мне повиснут, т.к. я буду для них основным источником энергии. т.е. я пытаюсь зажопить энергию, не дать ее кому-то, потому что боюсь, что мне ее не хватит на меня. да с чего я взяла, что она мне принадлежит??? что она - моя? она - ЧЕРЕЗ меня. ...остальное пока не формулируется в посте...

[Sana]

У меня тоже в последнее время выходит на поверхность родительская тема. Тяжело видеть родителей стареющими, непросто принять то, что папа, на одном дыхании проходящий внушительные расстояния, с трудом справляется с пешей прогулкой в киоск за газетой. У меня в памяти он крепкий, сильный, выносливый. В общем, много всего поднимается, очень болезненного, связанного с родителями и с моей привязкой к ним. Не знаю, с какой стороны подойти к этому. Понимаю, что за всем этим стоит страх смерти, не проработанный мной.

[vlada]

Я очень сильно переживала, когда умерла моя бабушка. Мне дважды удалось ее спасти, а третий раз - нет. И я убивалась, она мне снилась все время, хоть ей и было почти 90, но я считала, что не справилась, и вот... А потом поняла, что это у меня просто комплекс Бога. Что на самом деле НЕ от меня зависит, сможет бабушка выйти после операции или не сможет. Не я ей отмеряю, не моя это работа, я просто сделала все, что могла. Как-то так.

[Liana]

Всё я сдулась, ничего не хочу.

[АлИсса]

Всё я сдулась, ничего не хочу.
..

АААААААА......
Милая, меня тоже неееетттт, держиииись.
Обнимаю.
Какой вакуум.
Не пойму, таксидермиста приглашать или ..наоборот, как его там..?????
..а векторность эта тащит, как лошадь обезумевшая..
интересно голова отскочит ..?

[Nobody]

Здесь самая моя тема - для тех кого достало. Поклонников анекдота про то, что: "энурез конечно не прекратился, но какое это имеет значение после хороших курсов". Принимаем свой энурез, раскрываемся ему, просмеиваем его,объединяемся с ним, и счастливые и довольные живём с ним дальше. Уже не с позиции его жертвы, а ответственности за его создание. Что в принципе тоже верно. Это облагораживает, хотя мокнет и пахнет точно так же как и раньше.

[Гоша]

Здесь самая моя тема - для тех кого достало.
Поклонников анекдота про то, что: "энурез конечно не прекратился, но какое это имеет значение после хороших курсов".
Принимаем свой энурез, раскрываемся ему, просмеиваем его,объединяемся с ним, и счастливые и довольные живём с ним дальше.
Уже не с позиции его жертвы, а ответственности за его создание.
Что в принципе тоже верно.
Это облагораживает, хотя мокнет и пахнет точно так же как и раньше.

Это точно один раз живем.Плевать на всех с Бенгальского утеса. Сымся до суха.Сколько можно мучиться,начинаем гордиться.А вам слабо?

[Krasnagor]

Мы превращаемся в "синхронных пловцов"? У меня тоже на днях начал подниматься страх-жалость и что-то глубоко детское-теплое в отношении родителей... как им "сдвинуть точку сборки"? и где грань не вмешательства? чувствуешь себя так, как будто ты подключился к неистощимому источнику энергии, а их источник уже на исходе - ты понимаешь, что это не так, что они сами себя "закрывают"... Ты видишь как они уменьшаются... Они видят как ты "увеличиваешься" и по родительски тепло и заботливо говорят вам "Ребятки, вы изменились... вы как будто светитесь... Это хорошо...Так Хорошо..." Ты замечаешь, что они где-то глубоко в себе как будто ощутили спокойствие за тебя... и им стало хорошо...они улыбаются...улыбаются той улыбкой которой может улыбаться только глубоко любящий родитель - "Все не зря...Все было правильно..." Они как будто уходят... но уходят с внутренней улыбкой, потому, что видят - ты "приходишь"... И от это всего у меня смутные ощущения встречи-расставания... спокойная-радостная-грусть... ощущение глубокой взаимной благодарности

[АлИсса]

Мы превращаемся в "синхронных пловцов"?
.. "Все не зря...Все было правильно..."
.. с внутренней улыбкой, потому, что видят - ты "приходишь"..
.. спокойная-радостная-грусть... ощущение глубокой взаимной благодарности

Олег, как ты хорошо написал. Совсем недавно любовалась этим открытием. Родители, как они изменились, стали мягче, нежнее, теплее, а еще они, будто внутри меня живут и, я могу их так любить открыто, что их болезни растворяются. А они становятся светлее и легче. Их просто не может не стать они уже пропитали меня насквозь и это неизбывно-поет.