248 ответов в этой теме

[РадостЮлька]

А я вот, в течение некоторого времени, не чувствую абсолютно никакой жалости к себе и это удивительно, потому что непривычно

Молодец! Долго к этому состоянию шла?

[Светланка]

Молодец! Долго к этому состоянию шла?

Ты знаешь Юля,я к нему вообще не шла. На этой странице вверху,мое же сообщение восьмимесячной давности,о том как я себе разрешила себя в открытую жалеть.
А недавно, заглянув внутрь, я вдруг не увидела жалости к себе совсем. Я не знаю насколько это мое новое состояние устойчиво и длительно окажется, но разница между двумя сообщениями 8 месяцев, если что...

[Григорий Курлов]

А я вот, в течение некоторого времени, не чувствую абсолютно никакой жалости к себе..

Молодец! Долго к этому состоянию шла?

...как насчет любви, Света?.. к себе?..

[Светланка]

...как насчет любви, Света?.. к себе?..

Я испытываю к себе интерес, как будто я играю в игру и я же за собой наблюдаю с любопытством, что будет дальше и какой мой следующий шаг?

[Григорий Курлов]

Я испытываю к себе интерес...

...что насчет любви к себе?..

[Светланка]

...что насчет любви к себе?..

А может быть взять и объясниться себе в любви? Потому что мне совсем не хочется говорить что я себя, например, не люблю.
Я, конечно, не обязана говорить вообще ничего.
Но очень любопытно, а почему бы не поговорить о любви?
Светочка,родная, я тебя очень люблю и уважаю, если ты об этом еще не знала, то я вот во всеуслышание об этом заявляю.
Я тебя, дорогая, Светулечка (то есть себя) очень и очень люблю.
У тебя в жизни было много приключений и испытаний, ты их все с блеском прошла.
Ну может не всегда с блеском, иногда со слезами, но главное ты все равно получала кайф и другая жизнь тебе была не нужна, ты все равно делала то, что хотела.
Ты была неутомимым исследователем жизни во всех интересующих тебя аспектах, даже если это и было непрерывным наступанием на грабли, но ты же не останавливалась! Ты продолжала на них наступать!!И главное не на одни и те же, а каждый раз на новые!!
И поэтому заслуживаешь мое всенародное признание, ну пора уже в конце концов, взять и без ложной скромности, признать все твои (то бишь мои) заслуги.
Этап твоих одиноких приключений в жизни закончился, потому что отныне ты не одна.
Я вручаю тебе медаль "За отвагу в самоисследовании" и вместе с ней себя, люби, береги, уважай и будь себе верной. Ты же у себя такая одна!! Там-та-ра-рам!!!
Обнялись,поцеловались и решили больше не расставаться!! Ураааа!!!!

[Григорий Курлов]

А может быть взять и объясниться себе в любви?

 

...почему бы не поговорить о любви?

 

...ЧТО НАСЧЕТ ЛЮБВИ К СЕБЕ?..

[Гоша]

...ЧТО НАСЧЕТ ЛЮБВИ К СЕБЕ?..

времени нет

[Марина-Анирам]

Я вот подумала... А что такое - любовь к себе..? Ясно-понятно, что к жалости это не имеет отношения... Жалость - когда я чему-то не соответствую, какому-то своему шаблону-образу, и начинаю страшно жалеть себя... Почему всё не так, и не этак... И т.д. ..

А любить себя... Мне вдруг показалось, что Принимать себя - это пока я такая, какая есть, на данный момент... Со всеми своими потрохами, глупостями и дуростями, стыдностями и неудобностями...И да, конечно же - пьяностями... А вот Любить себя - это другое... Я знаю, что другая, и могу быть другой... И вот Любить себя - это тянуться... постоянно... к Другой себе... И находить себя каждый миг, по капле, но - другой... Чуть ближе, ещё, ещё, ещё... И снова тянуться... дальше-дальше...Глубже-глубже... Не останавливаясь...

[Наташа_СерНа]

...ЧТО НАСЧЕТ ЛЮБВИ К СЕБЕ?..

Любовь к себе.

Это отношение к себе?

Это общий фон жизни?

Это поступки? - это потакать себе.

Во мне всегда куча разных импульсов - как из них выбрать - что будет любовь - хочу спать, хочу порисовать,

хочу убраться, хочу на форум - почиатать-написать. В результате - ляг поспи и все пройдет. Всё и проходит.

 

Для меня выбрать  - тут я про любовь забываю.

 

Последнее - что родилось - для меня любовь к себе - это не терять ощущение себя во всём этом.

 

А говорить о любви к себе - ах, какая я милая, умная и пр. - это пустопорожнее.

Хотя помню - рыдала лет уже 15 назад , когда парное упражнение - для детей тренинг отрабатывали, когда психологии училась - рассказать партнёру о своём самом любимом друге/подруге, за что я её люблю - о себе.

Просто - многие говорили и слезы лились

[Ecat]

жаловаться...жаловать...ся...как же это? причитать и жаловаться...почему то после этого пусто на душе, но и светло? ...жаловаться, делиться...значит по любому отдавать...а что отдавать? а когда, я жалуюсь? только когда что то тянущее, больное, не дающее покоя...не будешь же жаловаться на радость? хотя, если замучает...)))

если жаловаться, и при этом горевать...то это стонать

а жаловаться, на уровне рассказа о себе, и ровненько так при этом себя ощущать...то это уже не жалоба...значит - жаловаться или нет...зависит, от эмоционального настроя...

 

а жалеть? недавно узнала, что жалеть, это трепетно и нежно относиться к тому, кого жалеешь...не жалеть его поступки, а жалеть человека...т.е. беречь его... любить...

[Вероника]

 

 

а жалеть? недавно узнала, что жалеть, это трепетно и нежно относиться к тому, кого жалеешь...не жалеть его поступки, а жалеть человека...т.е. беречь его... любить...

очень красиво в стихах звучит:  

жалею

Маргарита Виталина

Моя любовь сменила полюса,
И нежностью нисколько не скудея,
Иные постигая словеса,
Признаюсь, что тебя ж а л е ю.

Жалею днем твой добровольный плен,
Жалею ночью - смятые постели,
Жалею невозможных перемен,
Особенно, случившихся - ж а л е ю.

Седые прядки на висках твоих,
Морщинок лучики, бегущие от глаз,
Улыбку благодарную за стих-
Жалею здесь, сегодня и сейчас.
*
Моя любовь сменила полюса,
И нежностью нисколько не скудея,
Все начинаю с чистого листа:
Я не люблю тебя, ж а л е ю...

[Оля Радуга]

Ой, сегодня мне тааак было жалко себя!!!!
Прям до слез...

[Аленушка]

У меня обиды и жалость к себе всегда идут вместе, в одном флаконе. Тему про обиды я не нашла на форуме, поэтому буду писать здесь и про обиды, и про жалость.

 

...Так и помещаем, пока не поместится , пока не перестанет вызывать отторжение мысль провести с этим человеком остаток жизни на необитаемом острове. В моём случае, это очень много, у меня даже мысль о встрече вызывала содрогание (глубокое, на внешнем уровне я бы пообщалась, я умею держать лицо). Хотя настоящий тест - это личное общение...

...Прощение - это не признание другого правым, на этом многие путаются, это позволение быть ему любым...
...Многие проблемы с людьми, мне кажется, от того, что мы держим дистанцию, а её мы держим, чтоб нам не делали больно....

Уля, мне близко то, что ты написала. А ещё мне очень помогло, когда я недавно работала с обидами, признание того, что другой человек имеет право мне делать больно (понятно, что он только вскрывает/показывает мою собственную боль, которую я прячу внутри себя). А мне необходимо честно признать, что мне больно, когда меня обижают. У меня, оказывается, было железобетонное неосознаваемое убеждение, что другие не имеют права делать мне больно, и из этого следовало, что "мне не больно" - то есть, я всеми силами старалась показать себе и другим, что мне не больно. Особенно хорошо это убеждение срабатывало, если человек, сделавший мне больно, не очень мне близкий, - в этом случае отморозиться для меня очень легко и просто. 

 

А ещё когда позволяешь другому человеку быть любым, то и себе позволяешь быть всякой, принимаешь себя всякой. Было у меня такое озарение, правда, временное.

 

А сегодня поднялась такая сильная обида на свою жизнь (не на людей, а именно на жизнь). Такая безадресная, вроде, но очень сильная. Наверное, она на себя по большей части направлена. И жалость к себе. У меня эти программы - обидчивость и жалость к себе - самые мощные и непробиваемые. Сегодня опять вся в слезах, соплях сижу. В ощущения пытаюсь входить, даже на несколько секунд получилось, вроде бы. И даже улыбка проявилась и радость от нового ощущения себя. А потом опять слезы, рыдания, по кругу. А повод был такой: мне позавчера позвонили и пригласили на работу (я там когда-то своё резюме оставляла). Когда я пришла, то уже начали меня оформлять, но не все нужные документы у меня были. Сказали оформить необходимые документы и прийти. Я их собрала за один день. А сегодня позвонили и сказали, что не могут меня принять на эту работу. Вот так я прожила два дня в радости, а сегодня в обиде на жизнь и в жалости к себе варюсь. Интересно, что подобные ситуации у меня в жизни уже были. И сколько я ещё буду по этому кругу ходить?

[esseges]

 то есть, я всеми силами старалась показать себе и другим, что мне не больно. 

на мой взгляд весьма полезно не показывать другим, что тебе больно..

во-первых, дабы избежать манипуляций с их стороны,

во-вторых, закрыть проход реактивной энергии наружу, оставить ее в себе...

накопишь энергии и станут заметными внутренние реактивные механизмы...

на самом деле - это естественно и необходимо...

до определенного предела, когда энергии будет полный избыток...

 

но вот от себя...наверное, трудно спрятать...

[Аленушка]

на мой взгляд весьма полезно не показывать другим, что тебе больно...

 

...но вот от себя...наверное, трудно спрятать...

Легко, если быть неосознанной. Механизм подавления много лет формировался. Но бывает, конечно, так больно, то уже не спрячешь, но до этого ещё довести себя надо.

[Аленушка]

...сегодня поднялась такая сильная обида на свою жизнь (не на людей, а именно на жизнь). ... И жалость к себе. У меня эти программы - обидчивость и жалость к себе - самые мощные и непробиваемые...

Работала вчера и сегодня с этим. Вскрылись тяжелые состояния, какие-то иррациональные страхи, нежелание жить. Давненько такого не было. Нужно их ловить, не упускать. А так хочется их затолкать обратно, чтобы не вылезали.

[Уля]

И сколько я ещё буду по этому кругу ходить?

Лен, я бы сделала только один акцент. Один, на мой взгляд очень-очень важный акцент. Мы прощаем людей(человека) сознательно, осознанно, понимая, что делаем, но(!) только через ощущения и посредством ощущений. Рефлексическое понимание "да он имеет право так поступать, я принимаю его таким" ничего не даст, будет ещё больнее. У нас в детском саду была поговорка "а мине не больна - курица довольна!" Вот это и получим. Унизительно.
Больно? - где? Недовольна? -где? Сначала туда со всем своим вниманием, а уже оттуда понимаем(сознательное усилие), что да, пусть будет так.

[Аленушка]

Лен, я бы сделала только один акцент...

Да, Уля, всё так.

[Аленушка]

...Вскрылись тяжелые состояния, какие-то иррациональные страхи, нежелание жить. Давненько такого не было...

Ну, вот, у меня впечатление, что я не справилась, не смогла интегрировать то тяжелое, что поднялось. Банально терплю и жду, когда осядет. Нет, я, конечно, работаю, делаю технологии, погружаюсь в ощущения, молюсь, открываюсь, но воз и ныне там. Кажется, что ничего с места не сдвинулось. Спрашивается, и что я делала столько лет в ШД, если когда поднялось что-то по-настоящему тяжёлое, то не могу ничего сделать? Единственное достижение, которое вижу, - это то, что теперь я не отдаю себя целиком и полностью на съедение программе, а делаю попытки взаимодействия через ощущения с поднявшимся материалом (дракончиками). И есть уверенность, что это получится рано или поздно, и эта уверенность меня держит в тонусе, то есть, я не теряю себя окончательно.