О любви в песне той все слова

Ну вот, девушки чудно переговорили, все, умри, Марзия, лучше не скажешь. Марина, вот именно! Первое напервое - возвращение целостности, а уже в цельной системе любое движение плавником дает результаты. Как я тебя понимаю, Леночка. Это уже бессмертный Лекарь в тебе говорит, он же и восхищается искусством мастера. Но если помнишь встречи в Алмате - то ясно, что перекосы со скелетом не являются началом. Это - срединное звено. Вот так и относись к этому.

Вчерашний день оказался просто полным перерывом, со всеми хлопотами и переживаниями не танцевала. Но и не впала в привычные реагирования. Просто один день бездумно прожила. А вот утром где-то глубоко оказалась "закопана" мысль, раскопала, рассмотрела - а не отступила ли я? Не уснула? Может все мои "страдания юного Вертера" - это поиски спокойной благополучной сонной жизни, где событий много, но если их нет - ничего не измениться? Все дома спят, но мне захотелось немедленно сделать что-то, использую этот импульс и пойду танцевать. Я понимаю, что вот так криво и исподтишка выполз комплекс жертвы. Я бедненькая и не виноватая, беззащитное существо (кто читал - поймет иронию). Отстаньте все наконец от меня - вот что звучит на внешнем плане. Нет, я не отстану сама от себя. Но хотелось бы знать, как это бывает. Что происходит, когда что-то вдруг поймешь? Я не желаю останавливаться и буду продолжать. Но все ли правильно? Ну в-общем дошла до ручки. Когда стало немного легче - беспокоюсь, а туда ли я иду? Свои сомнения я тоже протанцую. Сегодня еще получится читать форум, а потом - ухожу на дней 10.

А у меня аналогичные метания происходят, только сильнее может, куча страхов, хитрежей и убеганий. Регулярно берусь и по моему хитрю. Постепенно либо ментал уморется рутиной, либо моя решимость ) Угадайте куда Марзия пропадет на это время?

Сегодня еще получится читать форум, а потом - ухожу на дней 10.

Угадайте куда Марзия пропадет на это время?

Марзия,куда ты уйдешь на 10 дней?

Марзия,куда ты уйдешь на 10 дней?

Как бы хотелось, чтобы в Москву... Но видимо к вам, Леночка. К горам и травяному чаю...
Марзия, ты куда?

Ладно, пора расставаний, пора откровений (чудная песня моей молодости). Я еду в пятницу в Алмату, на неделю, увезу сына в горы. Если все получится - поработает на ферме высоко в горах у бая. Дальше - все неопределено, этот мост сожгу, когда к нему подойду (тоже любимая фраза из "Корпорации МИФ"). Вплоть до того, что если надо - в конце года вернусь в Казахстан. На фоне настоящих проблем оказалось, что менять питание легко, надо просто покупать то, что планируешь, и не покупать того, от чего отказываешься. Выкинула кучу ненужной посуды. Ем вареное и практически вегетарианка. И еще я держала тесто 2 недели без перерыва, что странно - это совпало с сильнейшим обострением дел дома. Сейчас не могу ходить с валиками на теле, но основные артрозы прошли. Вдруг оказалось, что вся моя работа над собой на Альтеркурсе и в межвременье - астма самая примитивная и ментальная. Я думала, что парю высоко, а всего-то надо было убрать боли в суставах. Теперь началась как я думаю именна та работа, каковая подразумевалась. И еще один странный момент - ушли артрозы - ослабли напряги дома. Не понимаю ничего и не хочу понимать. Так есть и это моя жизнь на настоящий момент. В спонтанном танце обнаружила, что ощущение пустоты и полета у меня начинается где-то в гайморовых пазухах, пробирается (скорее как туман растекается) к вестибулярным штукам (у меня приступы головокружения, когда не могу ходить, были раза 3 я знаю) и остается в затылке. Может у кого-нибудь есть опыт ощущений - поделитесь. Ушли боли в солнечном сплетении, остались боли на грудинной кости. Я так пишу, чтобы показать, как я совершенно серьезно при работе с проблемами отрабатывала упомянутые области, полагая, что работаю именно на проблемы. Появилось ощущение, что идет какая-то кристаллизация всего, и я всю себя направила на то, чтобы это было вокруг любви бесконечной и безусловной. Практически на все импульсы извне отвечаю "а, ничего". И это - не пофигизм. Но внутренние реакции на мою жизнь - вот там не все чисто, страшно расставаться с язвами - а вдруг вылечусь ОК, время не ждет.

Я еду в пятницу в Алмату, на неделю....

АНЬКА, ты знала, ты знала!)))
Ура, Марзия! Уже жду вся! Чем я могу тебе помочь? Пожалуйста, не стесняйся,ладно?
Обнимаю.

Везет же Алма-Атинцам опять с Марзией встретятся. Мне тоже хочется. Я уже расстояние посчитала всего 3881 км. Совсем рядом. Буду дотягиваться. Опустел Гент. Ася в Москве, Марзия в Казахстане.

Я еду в пятницу в Алмату, на неделю, увезу сына в горы.

Марзия, я так Радуюсь, как буд-то ты в Ташкент собралась, может потому что до Чимкента от нас рукой подать, в колометражном расстоянии ты становишься ближе.
УДАЧНОЙ ВАМ ДОРОГИ !!!

Она говорила что в самой Алмате мало будет, будет в основном в горах кажется ) даже встретиться может не сможет...седня вылетели они вроде бы. А я в понедельник уезжаю из Москвы скорее всего, на север )

ну Да, я в Алмате на неделю, программа не менее насышена, чем летом, надо все успеть, в том числе невозможное. Сегодня да и вчера ловила себя на мысли, что выгляжу как не совсем нормальная дама. Опять продолжается игра - называется "успеешь, только если не будешь думать, особенно про обезъяну". Пока удается жить без менталла, который в данном случае абсолютно бесполезен. Кстати, так меньше морщин на лице образуется. Спросите, причем здесь ЭТО, отвечу - так я же и говорю, что не совсем нормальна. за двое суток спала часа 4, и не особенно тянет. Не танцую, но ощущение, что все движения и есть танец. Море спонтанногсти. Попробовала расашифровать диктофонную запись первого занятия. Нее, это не я, отвечаю. ОНИ (не знаю, кто) нашли плохую актрису и та притворяется мной. Интересно, что когда я своими словами объяснила женщине, которая полгода плачет, идею Гриши, что с плачем мы рассеиваем такую кужную энергию, она повторила мои слова для уверенности и мгновенно осушила слезы. Она думала, что так зарабатывает энергию, внимание и сочувствие, а отдавать - "мы так не договаривались". Мои слезы тоже длятся не дольше 3 минут, а то и 30 сек. Сделала огромный шаг назад в смысле еды на мамочкиных хлебах. Но вернусь - наверстаю.

Урааа! Встретились !
Встретились малым составом,но так душевно посидели! Делились,спорили, восхищались,удивлялись....
Марзия, я подумала над тем, что ты мне сказала...Да, только с собой разбираться, только к себе идти. Наши близкие так смачно могут "наступить на любимый мозоль", и так верно развернуть к себе...но мы почему то видим в их поведении нечто другое и все обидеться наровим и впасть в этакую "пожалейку"...
Так мало было времени поговорить...но хватило увидеть,как ты изменилась,Марзия! Сколько в тебе мудрости и света.Как не легко тебе сейчас, но ты движешься, не стоишь на месте, не причитаешь, а через приятие и тотальное проживание тянешься к Целостности...Обнимаю тебя.

Урааа! Встретились !
Так мало было времени поговорить..

Спасибо, Леночка! Решила объявиться в веточке, а тут - подарок от тебя!
Родная Алма-Ата не замедлила отреагировать на изменения внутренние. Наверное, полезно полезно совершать прыжки в пространстве и времени.
Я бы не сказала, что стало хоть в чем-то легче жить, стала понимать, что такое - зацепка за желание благополучной и спокойной жизни. Для меня вот так трансформировалась народная мечта жить при коммунизме (были такие слова в песне).
Получается, что я 60 лет старалась быть такой, какой требовалось родителями и окружением, при этом крушила и ломала всю себя и своих детей. А теперь нужно со всем этим что-то делать. И вот именно при таком описании вижу, что благополучно вляпалась в еще одну ментальную ловушку, называется: "а теперь давай все исправляй, будет трудно, но ты выдержишь".
Не должно быть трудно, и это тоже вдогонку ответу тебе, Леночка. Не может быть правильного решения, есть ТВОЕ решение и оно отвечает тебе и только тебе на данный момент.
Красиво получилось, не правда ли? А на деле это - просто какой-то очередной момент во внутренних трансфомациях. Вчера и сегодня ночью накатывала огромная волна, я чувствовала, что если поплыву по течению - просто предам себя и детей. Дышала, смеялась внутренним смехом, все - только не выпускать пары.
Подружка дала почитать книгу Друнвало Мельхеседека и там мне запомнились некоторые моменты.
Если бы инопланетянин попал в родильную палату, то он подумал бы, что происходит нечто ужасное (боль, крики, кровь). А ведь рождение - прекраснейший момент! И в жизни Земли наше время может и есть роды. Тогда и в своей личной жизни не надо переживать и застревать на данном очень болезненном моменте. Идти дальше.
Из красивых слов из детства "Бороться и искать, найти и не сдаваться" получается "Искать, найти и сразу выпить". Предваряя обиду, скажу, что очень люблю "Двух капитанов" и недели 2-3 назад с удовольствием перечитывала.

Напишу о сыне, а то Ася не объявляется, может прочитает. Ну и всем заинтересованным лицам. Здесь у него обострились старые состояния. В частности он стал замечать, что его негативные мысли влияют на поведение людей. А сам, в свою очередь, эти мысли не всегда контролирует. Понятно, что их вообще не должно быть. Так получилось, что ему надо было срочно уехать, нашелся богатый человек, который держит хозяйство в горах. Он согласился дать Алеше шанс. Сколько выдержит на Курдайском перевале, откуда видно Киргизию и где даже сотовый не берет и надо на лошади идти на гору - никто не знает. Сам он решил работать за поесть и пожить как можно дольше, будет учиться заниматься любимым делом, несмотря на физические трудности. В Казахстане он расправил плечи, стал напевать и насвистывать. Стал каким-то огромным парнем. Решил оставить свою жизнь до этого момента позади, потому что с детства рисовал юрты, коней и всадников. Другие варианты - стройка в горах, пасека в горах или уйти в горы навсегда. На крайний случай - учиться чему-нибудь здесь (по русски пишет со страшными ошибками), чтобы применить это там. Все рассказала, как было, прошу не задавать вопросы, ответов у меня нет. Но что Земля его манит, а животные принимают - обнадеживает. У внучки первое осознанное слово было дядя. Так что в горах дядя Алеша.

Всем привет! Существуют долгие проводы, у меня долгое возвращение. Обратная дорога тоже была с приключениями, оказалась в аэропорту, в мобильнике сели батарейки, почему-то не смогла найти небольшие деньги, отложенные на обратный путь до Брюсселя, потому что потом был билет на поезд. Примирилась с ситуацией, нашла автобус (есть абонемент на этот вид автобусов), придется ехать на 2-3 часа дольше. И именно после всего этого открыла сумку и нашла хорошо упрятанные деньги. Доехала до дома и даже успела поговорить с сестрой. А вчера не нашла зарядное устройство, оставила у мамы. Старый телефон кончился, но тут Юля отыскала мое же устройство в моем чемодане. И техники танца вчера не шли, и дыхание не получалось. Только ночью кризис разрешился плачем, но и тот был какой-то поверхностный. Осталась легкая досада, что выпустила пары. А на внутреннем плане - пустота и в то же время несколько немаленьких задач Жилье, учеба... Поймала себя на том, что пишу у себя в веточке и в результате внутренне успокаиваюсь. Но заснуть опять и проснуться с новым цунами как-то не хочется. Водоворот событий распался, оставив после себя несколько маленьких водоворотов, дальше в худ.лит-ре пишут "прошло ... дней (месяцев, лет)". Возвращаюсь к практикам танца и смеха.

Меня больше беспокоют аборты, и убиение душ до их рождения. Эффект бабочки, когда лешили душу возможности выполнить свое предназначение, многие говорят, что это хуже простого убийства. Доктора, которые делали аборты, рассказывали, что идет очень сильный запах мертвичины во время аборта, чего по логике не должно быть, тк вроде все свежее.

Я все же склоняюсь к тому, что ничто не происходит без смысла и душа сама выбирает свой путь. А еще как-то тянет склониться к тому, что раньше не было ни абортов, ни искусственного оплодотворения. И тут возникает резонный вопрос

Отвечаю в своей ветке.
Я читала, что раньше у "примитивных" народов и даже и сейчас иногда женщина беременеет только от того мужчины и тогда, когда захочет. Говорилось, что у цыганок до сих пор это часто встречается.
Но есть и другая сторона. Здоровый организм сам не дает зачать или растворяет поврежденный плод, ключевое слово - здоровый. По моим расследованиям изгоняющая и растворяющая сила идет от желудка. И действительно, знала пару тройку дам, которые вдруг зачастили на аборт (по мне это вообще-то плохо сам факт аборта), и во времени это совпало с заболеванием желудка, хроническим и незамеченным.
А теперь, если представить, что желудок слаб, плод организм должен растворить - но не получается. Тогда все запахи разложения и т.п. получают свое объяснение.
На настоящий момент я пришла к мысли, что все, что происходит вокруг абортов - имеет совершенно иной смысл, чем мы полагаем. И нужно начинать разбираться с собой, Идет жизнь как будто во сне, полное несоответствие между тем, что женщина хочет, о чем мечтает, что делает и что на самом деле имеет по жизни.
И в ту же тему - хронический выкидыш. Знаю здесь даму, после 9 выкидыша ей доктор предложил завести собаку, она держит всегда двух собак, всегда одних и тех же по породе и окрасу.
Я не думала об абортах так уж упорно, просто пришлось с этим столкнуться в практике. Чаще было наоборот - нет детей. А появляются долгожданное дите - и ничего не разрешается само собой, ни одна проблема. Поначалу ребенок заполняет все вокруг теплом и любовью, взрослые оттаивают, а потом те же взрослые упорно восстанавливают старую жизнь "доребеночную". Вот на этом моменте я и нахожусь сейчас, об этом думаю.

Отвечаю в своей ветке.

Спасибо за ответ, Марзия. Ты как всегда глубоко копаешь. Тут опять же все упирается в здоровое тело и здоровый дух. А вот если организм гнилой, значит природные механизмы не действуют. Человек прибегает к помощи извне, лишь усугубляя (не могу найти других слов) карму своих будущих детей. Это я о том, с чем сопряжено искусственное оплодотворение.

Ах, Женечка! Какие же это раскопки? Пишу, с чем сталкивалась и о чем когда-то думала. Не хочу, чтобы из-за таких вот многоликих проблем вырастали комплексы вины. Ну да, гордиться нечем, но и вина тут не нужна. Я сегодня на рассвете наконец поняла то, о чем говорил Гриша. Когда мы с началом проблем начинаем делать технологии и краем глаза следим за результатом - это лукавство. Вначале я работала только со своими артрозами, так они меня достали. Потом набирала смехо-часы. Потом грянул гром и я день и ночть была в осознанном внимании и технологиях. И даже это - большая ошибка. С сегодняшнего дня работаю без оглядок просто на то, что есть сейчас в жизни. Не думая, будет лучше или хуже. Не отмечая, стало ли лучше или стало хуже. Не реагируя на внешний мир. Зачем, если он создан из внутреннего?

Чего-то я намудрила в предыдущем посте, еще и урок надо проводить было. В общем, когда ощущаешь любовь - остальное видится преходящим и не нарягает так. Остались любовь и технологии, безо всяких попутных проблем и успехов.

Отвечаю в своей ветке.

Марзия, жаль что в твоей веточке, но хорошо что ты есть))))