Я хочу исповедаться Тебе.
Когда все началось. Я удобно устроился, выехал из страны. Выезжал я имея сверкающие зеленые цепи, которые могут решить мои вопросы...Проблемы превращаются просто в расходы, не более того. Видя по телевизору ложь, разбираясь в манипуляциях я решил самоустраниться, не ввязываться в игру на эмоциональном уровне. Я объяснил себе, что своим отъездом наказываю происходящее, молчаливо уходя, показываю свое Фи. Я еще и молодец в своих глазах, сделал, что мог. я удобно устроился. Я путешествовал, жил в разных ближних странах, открывал свою "Америку", изучал разные интерьерные решения, изучал местную еду, наслаждался кебабами и хинкалями, выбирал, где вкуснее. Я ведь умудренный знаниями Системных процессов, построил макроэкономический план и предвидел будущие события. Вообщем сидел, попивая смузи и смотря на ситуации с безопасного расстояния. Периодически сверял свои часы с реальностью...
Я знал что по телевизору врут с обоих сторон, а своими глазами не увидешь. Смотрел статистику и понимал, что это не серьезно - ну десятки тысяч, это не миллионы как в ВОВ. значит опять нагнетают по телевизору, хотят пососать моих страхов и низких вибраций - ну нет, я вам не дамся, я умнее Вас, продажных говорящих голов.
Моя семья приехала чуть позже, мы хорошо провели в мае месяц. А потом они захотели полететь в Россию, на дачу, чтобы лето провести. А я хотел лететь дальше, поближе к солнцу и пальмам, ну чтобы жизнь стала еще более сладкой - ну время непростое, надо переждать, просто. Все заканчивается. "И Это пройдет" написано на кольце Соломона. Через неделю она написала, что мы больше не можем быть вместе.
А потом я захотел новых ощущений сакральных, я ведь вообще очень непростой, мне учителя то сложно найти. И меня обокрали,...я был рад быть обкраденным...глупость подумаете вы, но нет. У меня украли не деньги, а что-то другое, чего я даже не видел в себе. Просто уровень своей слепоты никогда меня не интересовал, вот еще глупости. Мне еще учителя нужно было поискать, я сам могу кого хочешь чему хочешь научить, уж поверьте и в духовном и в прикладных вопросах, я вообще Учитель. Я виделя себя исключительно светлым персонажем.
И вот стою я голый раздетый обобранный до ниток, радостный что тяжесть куда-то делась,от Чего-то большого и мощного (раньше все-таки что-то зудело, но щит был с танковую сталь, ни один мускул не напряжется) не заметив схемы развода. Умиляющая картина наверное для тех кто провернул тот хитрый план.
Но нет худа без добра. И когда доспехи и драгоценности были украдены, на место дыры залетел не снаряд или дрявый носок - в меня не заметно для самого себя вошла Она - Красота и начала освещать все вокруг. сначала благостное вокруг, потом нет. Потом мне стало страшно, потом я понял, что это Я. И Увиделось что "Черный человек" как голиаф не там а тут. Я думал, я давно взял свой Ум за брозды, ведь у меня не было проблем, что были у многих людей. Только потом я понял, что это древнейшая разводка (кф Револьвер) и что Мир и Я есть 1. От маленького огонька света, тьма стало все отчетливее и ее размер со всю человеческую жестокость/боль/тщеславие/гордыня/продолжите сами, она всегда была тут, я просто спал в ней.
Я натворил, я позволил ей быть, ей действовать. В каждом Авось/Сойдет был грех, где нужно было отпустить я держал/ где нужно было резать, я отдавал на откуп Тьме.
"Я ведь спал, я не виноват в этом" - кричал я, но к сожалению правила игры беспощадны. Их незнание меня не освободило от их исполнения ( а как у вас? )
Я поехал к своим старикам в свою единственную квартиру наводить порядок хоть тут, как вижу и умею - (почему-то несмотря на все свои выкрутасы Богатсва я так и не обрел) У мамы уже вырос горб, а она все еще содержит всю семью.
Я Каюсь, мне больно и страшно Жить с Новыми глазами. Мое напряжение в голове велико, Эякуляция в голове еще не произошла. я пытаюсь себя успокоить от всего что вокруг. От своей причастности ко всему. Теперь не получается закрыть глаза и сказать "Это не МОЕ, отойдите" Иногда я забираюсь в норку, даже сейчас я пишу и мне легче
Не знаю кто это будет читать. Дорога в один конец
Я вернулся домой, к своим старикам, зализываю раны.
"Не велика ли цена, за проснуться, А?. Погибшие мирные люди, десятками тысяч ни за что. Вражда между братскими народами." Мне больно. Я правда не знаю, можно ли было быть осознаннее в Жизни хоть на лишнее мгновение или это сама Судьба. Я чувствую что я еще даже не родился, толком, так эмбриончик - увидел пятнышко света через мамин животик и огромную тьму и пока боюсь выходить, здесь спокойнее.
Поскуливаю от переживаний Себя, Плачу.
на всякий случай подальше отойти)
...Думается мне, что это был хороший урок для Тебя, а для нас всех это "пинок" задуматься, а мы-то всё правильно думаем-делаем? Мня себя просвещёнными да грамотными, знающими (якобы) где зёрна, а где плевела...? 
Вопросов много 
