2875 ответов в этой теме

[Helena]

 

В ощущениях есть всё.

 

      Да) В ощущениях есть предвкушение)

[Уля]

Если в ощущениях есть предвкушение, то там есть и ожидание.
В ощущениях просто не может чего-то не быть. А дальше работает только наша избирательность и нежелание видеть в ощущениях то, что якобы нам не соответствует. И больше ничего. И мы начинаем врать, что в ощущениях что-то есть, а чего-то нету. Там есть всё или нет ничего.

Это в ожидании и предвкушении есть ощущения))) В ощущениях нет ничего, кроме ощущений. Если ты в ощущениях что-то там видишь, ещё и какие-то соответствия, то это уже не ощущения.

[Helena]

      Ну,уж не знаю) Когда живёшь,проживаешь,погружаясь в ощущения,попадаешь в удовольствие от самого процесса (делания,действия).Появляется приятное состояние предвкушения неизвестно от чего.Звучит в ощущениях  приблизительно как «ух! что ж там дальше?»(лучшего примера не могу найти,если переводить в слова).Просто хорошо от того,что есть сейчас.Ожидание же  результата,о котором говорит Ивушка, напоминает ожидание чего-то конкретного,определённого.Здесь нет тумана.Хотя,конечно,мы можем говорить об одном и том же,но разными словами.

[Ивушка]

Новое необычное состояние, полученное благодаря выполнению технологий, это ведь тоже своего рода результат, которого можно ожидать. Не так?

[Helena]

Новое необычное состояние, полученное благодаря выполнению технологий, это ведь тоже своего рода результат, которого можно ожидать. Не так?

      Новое необычное состояние приходит,скорее,вопреки ожиданиям)Делаешь и будь,что будет.Но делаешь.Ещё я имею ввиду,что погружаясь в ощущения,ты забываешь об ожидании.

[лючка]

 Одну и ту же ситуацию можно жить по-разному. И это увлекательно... Но когда ситуации наваливаются пачками, просто катишься в привычное... И не выпросить у Времени промежутка для себя...

[Ecat]

Про себя понимаю, что я тоже еще какая алчная.

-Оленька, где была?
- С Машей в куклы играла
- И кто выиграл?

к чему это я?
мы забыли, как жить играя

[Helena]

Да, конечно. Вот такая "ух" и приподнятые настроения появляются также, когда программы дают нам взятку в виде всплеска энергии.

     И что?) А ты улитка и продолжаешь двигаться  Ни от чего не отказываясь)

     В предвкушении такое впечатление,что ты всё время голоден.Но приятно голоден.Азартное состояние.

[Helena]

 

 И при этом уверяют, что в ощущениях чего-то нет, а есть только предвкушения. 

       Танюша,не знаю где ты увидела такое уверение) Я говорила об ожидании как ожидании результата и о предвкушении как состоянии азарта,игры.

[djerieva]

Вопрос, что мне дает этот проект, постоянно исследуется мной в разных аспектах.Для меня он оказался самым значимым и глубоким.И хотя я мало проявлялась и многие техники так и не освоены, но по состоянию огненных вибраций он оказался самым действенным.А самое главное, у меня исчезли и рассыпались все иллюзии насчет внешних точек опоры.И еще , наконец то, дошло , что такое третья стадия- ответное действие.Я и раньше писала, что ждала импульсы , что надо делать, как очень ясные указания.Ан нет, действуй и исследуй дальше.И вот это действие у меня только в этом проекте прорезалось.И еще не замечала, сколько маленьких чудес происходило.Пусть по болям я еще и двоечница, а вот депрессии и уныние, если и проявляются, то очень недолго и сразу проживаются.Я сейчас у дочери, даже от нее услышала, что я стала еще более уютной.Хотя чаще затрагиваю неприятные темы, которые не поднимала раньше, боясь испортить отношения.И еще я стала ленивой, Школа научила лениться с удовольствием.Уменьшилась моя прокрастинация, суетливость.Много можно перечислять маленьких чудес, просто я раньше их как то не замечала.Самое интересное, что и дотягивание включается почти автоматически, есть вещи, которые бросаешь при возникновении препятствий, а здесь просто делаешь дальше, и варианты приходят как бы сами, и выбора не надо делать, просто делаешь.И все чаще ловишь себя на том, насколько интересней жить в неопределенности.

[Шидар]

  Что у меня происходить? Где я сей час?

  У меня ощущение тупика и связано оно с тем, что я не могу себе позволить, или не хочу себе позволить, глубоко войти в огненные состояния Школы, которые и создают реальную трансформацию. Я напрягаюсь, подхожу, и когда меня обдаёт огнём, я откатываюсь. Я не позволяю себе пересечь ту черту, после которой уже нет возврата обратно. Я как Сизиф, качу камень к вершине горы, а когда подкатываю к вершине, передо мной встаёт вопрос: Когда я пересеку точку вершины, камень уже не нужно будет катить, он покатится сам и, причём, с другой стороны горы, и я уже ничего не смогу с этим сделать. Возврата обратно не будет. И я отпускаю камень, и он скатывается назад. Вечный Сизифов труд. Мне не нравится многое в моей жизни, но по большому счёту, в своей основе моя жизнь меня устраивает. На самом деле я боюсь и не хочу трансформации себя.

  Я не хочу отцепится от рационального подхода ко всему тому, что делаю. Я уже понял, что такое Дурак. Ребёнок, это маленький человек, у которого, в силу возраста, нет представлений о жизни, и он действует в жизни иррационально на основе своих естественных потребностей, выражаемых в «Хочу» и «Не хочу». Дурак, это взрослый человек, у которого нет представлений о жизни, и он действует в жизни иррационально на основе своих «Хочу» и «Не хочу! Т.о., отличие Дурака и ребёнка лишь в возрасте и причинах: у ребёнка нет опыта, который создаёт представление о жизни, а у Дурак через свой жизненный опыт пришёл к выводу, что живя рационально он не может быть не счастливым, не свободным.

  Как действовать иррационально понятно лишь теоретически: нужно размыть своё представление о жизни до состояния тумана и двигаться в этом тумане на основе своих «Хочу» и «Не хочу». На словах всё просто, но умный ум и программа выживания не дают это сделать. Чтобы программа выживания пропустила меня к новым для себя состояниям я должен сделать смерть частью жизни. Расставание – смерть, увольнение с работы – смерть, смена профессии – смерть, уехать в другой город – смерть, что-то выбросить из дома – смерть, ремонт в квартире – смерть. И за каждой смертью должно родиться новое состояние. Каждый вечер, ложась спать, я должен задать себе вопрос: а сколько раз за сегодняшний день я умер и как я ощущаю новые состояния при этом? Может быть я романтик и фантазёр! Но я ещё 20 лет назад слышал фразу о том, что смерть, это единственный фактор изменения жизни у человека!

  И ещё человек должен сделать в жизни выбор. С одной стороны, есть не довольство нынешней жизнью. С другой, моя жизнь хоть и не совсем такая, как хочется, но в ней есть свои комфорты, и я к ней привык. Что из этого я выберу? Выбор, это тоже смерть. После выбора я становлюсь другим человеком. Страшно!

  Я хочу увидеть выгодность своего нынешнего положения. В последнее время мне удалось ощутить, почему я не ушёл из родительской семьи и не создал свою. Я ощутил страх одиночества, возникающего при покидании родительского гнезда. Страз одиночества очень силён во мне и сей час. Ещё есть страх перед рисками, связанными с отношениями с женщинами. Мама, это женщина, которая принимает меня таким, какой я есть. Женщина, к которой я подхожу, меня оценивает и мне страшно быть недооценённым. Гордыня не позволила мне создать семью. Муж, это совершенно новый статус, который требует серьёзных изменений и в жизни, и меня самого. А изменения, это смерть. Жажда жизни во мне забита страхом смерти, страхом изменений.

  Я разучился играть. Вот интересно, игра, это процесс рациональный или иррациональный? Я боюсь проиграть, потому, что в случае поражения я теряю лицо и статус. Гордыня не даёт играть.

  Что-то я опять написал кучу всего. И как всегда, всё это хрень. На самом деле всё очень просто! Страх! Я этот страх помню с детства. Панический страх остаться одному, без мамы! Панический страх окружающего пространства, где я один и без защиты. Этот страх копируется в многочисленных других страхах. Всё остальное второстепенно.

[Шидар]

Повторение – мать учения. К прежним темам нужно регулярно возвращаться. Но прослушивать весь вебинар длиною в 3…4 часа, дело длительное. Когда-то давно, ещё на Гипркурсе-2, я пытался коротко и ясно формулировать методику технологий. Даже пытался формулировать это в виде коротких тезисов и представлял их на суд Гриши. Грише они не понравились, а свои тезисы Гриша никогда не делал. А хочется вернутся назад, прочитать тезисы, вспомнить и сделать. Я понимаю, что создание таких тезисов, это означает структурирование Школы, в основе которой лежит иррациональный подход. Но может быть можно что-то сделать. Например, выделить фрагмент вебинара длиной в 5…10 минут, в котором была бы заложена суть технологии, и этот фрагмент был бы выделен так, чтобы его можно было слушать отдельно. Не об этом ли идёт речь, когда ты, Гриша, попросил нас при прослушивание вэбинаров отмечать для тебя фрагменты, которые нам кажутся важными.

[Инга Да]

Олег, мне кажется ты упускаешь один момент очень важный - за смертью следует рождение в новом качестве.

Дурак моргнет и мир другой.

 

Умереть прежним и родиться другим.

 

Делая акцент только на смерти, упускаешь жизнь.

[Инга Да]

Безупречность несовершенства становится практикой жизни.

Образом жизни.

Вот что происходит со мной в этом проекте.

 

В жизни это проявляется увеличением степеней свободы, бОльшей вариативностью событий и принятием их авторства на себя.

 

Круги расходятся по семейной системе - наблюдаю.

[Шкодливый]

Это всё нездорово-
Это непонятно
Это всё нездорово
Это всё не так.
(строчки из одной песни)

Кажется, что Гриша про себя это напевает, а может и вслух. Непонятным образом проект ещё продолжается. Удивляюсь Гришиному терпению. Это как, к примеру, артисту давать концерты, а ему никто даже не похлопает и он каждый раз уходя со сцены думает, нужно ли это вообще кому-то или только мне, цепляет ли хоть как-то кого-то? 
Что-то прям вообще вязко как-то. Вот как-то так получается, что бывает время, меня не устраивает моя непрерывность, возникает ощущение, что вот сейчас я прям что-то такое сделаю, произойдёт скачок у меня какой-то, вот уже не могу так больше жить! А через время становится как-то всё ровно, да в принципе и так всё сойдёт, вполне неплохо живётся. Можно бы было конечно поярче, по круче, ну и так норм. И вот в такие моменты не особо то хочется в себя углубляться, что-то там такое трансцендентное сотворять. Дело в том, что в обоих случаях во внешнем плане всё одинаково, но в первом случае тебя это не устраивает, а во втором всё нормально.
Гриша как-то говорил, что неинтересно и скучно становится потому, что Школа стремительно движется вперёд и следовательно вибрации её повышаются и получается вибрационное несоответствие. И видимо поэтому многое не видится, не слышится, скучно и неинтересно. Хотя очень интересно, но неинтересно. Остаётся принять этот факт и пробовать двигаться дальше, а иначе, что? Забросить, как многое другое из-за как бы ненадобности? Хотя Школу мне уже никогда не получится забросить, это тоже самое, что забросить жить.

[Уля]

И как всегда, всё это хрень. На самом деле всё очень просто! Страх!

Не все так просто, Олег! Все гораздо проще)))
Хочу ответить, потому-что сама грешна анализами, выводами, расширением совокупности проблем с последующим сведением всего этого к первопричине.
Эта махина сопротивлений и страхов при анализе кажется неподъемной совершенно. Да, можно сказать, любой переход это смерть. Да, есть страх. Но ведь всегда есть один конкретный страх, наиболее актуальный на данный момент. Будь то увольнение или что-то ещё. Дело в том, как мне кажется, что это не линейный процесс, типа, один страх, потом другой и края конца не видно... Каждая расколдованная проблема выносит на новый уровень и ты уже видишь все совершенно иначе.
По поводу иррационального. Это непонятно, потому что ты пытаешься это осмыслить. Вспомни сдвиг, одно маааленькое действие после, но из состояния неопределенности и, при этом, кайфа. Любое действие несет в себе либо смысл, либо удовольствие. И это взаимоисключающие вещи. Наличие в действии смысла означает не удовольствие, а всего лишь бегство от боли.

[Олька]

соглашусь с Юлей.

 

И еще один момент, который очень хорошо виден, правда в себе я его начала различать не так давно, но всё же.

 

Это момент огромной серьезности "происходящего" со мной.

 

Олег, ты пишешь очень страдательное для тебя состояние, состояние невозможности, страха сильнейшего, во всём описанном тобой огромнейшая серьезность и совершенная однозначность (твоего положения, состояний). Очень хорошо знаю эту вклееность, эту полную потерю себя в состоянии страха и полной невозможности.

 

Дальше ты пишешь про игру, - вот тот самый момент упущенный.

Если хоть на мгновение допустить, что вот это тяжелейшее состояние страха, невозможности, сизифовости - это тоже игра, то, что ты сам себе предлагаешь в это проиграть.

Ты, я, мы играем всякие разные роли и игры, именно этим Дурак занимается, разные, любые, все. Понимаешь, пока наша инертность очень высока, вот так запросто мы не можем выбирать - это "хочу", а это "не хочу". И этот момент выбора мы очень засерьезиваем, он тогда теряет всю игривость, становится работой или даже кармой. Сейчас мы, как вспоминающие себя Дураками, должны и можем оживить свою живость))) А живость наша, она не избирательна, она - это всё, что в нас возникает каждый момент. И вот этот страх и сизифовость - это тоже твоя рвущаяся живость, её нужно отыграть, позволить ей быть, ощущать её и где то внутри себя "знать", "понимать" - что и в это я играю. Играю, понимаешь, не виселица это мне и не приговор, это игра, в которой я - "боящийся, отчаявшийся, уставший, измучившийся Олег" и ощущать и ощущать все сопровождающие это состояние ощущения.

 

Я не знаю, удалось ли мне выразить, то, что во мне появился некий зазор приятия между "страшными" состояниями и мною. Не всегда, не во всех 100 процентах, но чаще и проще я вспоминаю момент игручести, исполнения роли мною в любой момент, даже в  страшный и непролазный. Этот зазор приятия, он не отрывает, а наоборот позволяет воссоединиться с проблемой, а точнее, слиться с ощущениями. Только не так, что вот просто как мантру себе говорю: это игра, это я играю. Нет. Иначе идет отморозка. 

Главное - ощущение ощутить, отыграть его всё до капли, любое, каждое из приходящих.

[Олька]

  Что у меня происходить? Где я сей час?

  

вот тут есть самый главный вопрос.

 

это тоже вопрос: Что у меня происходит? (Что около меня само происходит?) , и этот вопрос  провоцирует рефлексию, раздумья, выводы, поиски мыслей и решений из прошлого, выставление оценок, применение клеймов . Жертву, одним словом. Гриша про это не так давно говорил.

 

Главный вопрос вот этот: Где я сейчас?

в ощущениях? или ...

В предыдущем посте я тоже дофига нарефлексировала. Не без этого))) Но я попыталась там описать новое для себя ощущение зазора, через который всё делаю одним собой, то есть  - ощущаю. 

Где я сейчас? - очень хороший вопрос.

[Олька]

я ощутила в себе  действие развесистой программы ожидания. Понимаю, что не удивила сейчас никого, а вот сама удивилась, ведь так много говорила, вроде даже признавала ее влияние на меня, много раз считала, что уже всё ново у меня стало в этом смысле))) Как бы не так. Ментал такой умница, так виртуозно я им вожу себя за нос. так убеждаю и убеждаюсь. А на деле - есть только мысли об..., а ощущения проскакиваю мимо.

 

Ожидание рулит. Фоновое напряжение, проскакивание мимо - это ожидание того, что  то-то будет потом, впереди, когда то. А всё делаемое сейчас, не ощущаю из-за напряжения и скованности ожиданием. Это ощущение сейчас стало различаться наверное потому, что выполнение практик и технологий Школы позволило научиться прислушиваться к ощущениям, к тому Где я. 

 

И вот сейчас разницу моих ощущений себя я воспринимаю. 

 

Многие дела (готовка, исполнение чьих то просьб и тд), выполняемые на фоне действия программы ожидания, не были живыми, вернее я их делала будучи в мертвом состоянии, в состоянии ожидания, что вот потом похвалят или же я смогу в благодарность мне потребовать какую то награду. И все ощущения от готовки или дела я пропускала и потом ничего ожидаемого не получала, потому что опять же ждала, что другой должен угадать чего же такого я хочу. Вот такой бред. Удивительно, но вот так ожидая и кивая на другого, действительно разучаешься получать удовольствие собой, для себя,  своими действиями. И вот ещё что, может это распространяется мною и гораздо дальше и связывает напряжением любую часть моих отношений, моей жизни. Я так говорю, потому что всё чаще и чаще стала слышать от любимого человека:"Ну ты подожди. Всё будет, только подожди".))) Вот ведь как)))) Он просто в голос отзеркаливает фон, послушно продолжает исполнять мои настройки.  

 

Честно очень устроен  мир)))) 

[Аленушка]

Вот, раньше не понимала, почему люди не пишут на форуме, хотя участвуют в проекте. А сейчас, когда ритм жизни изменился, то понимаю. Работа забирает почти все силы, время и внимание. А для написания постов требуется время и энергия. Надо что-то делать, как-то расширять свои возможности.