наверное пришла таки пора начинать безобразничать, слишком уж мы серьёзные, ни на минутку искренне и без оглядки себя не отпустим.
а может и хрен с ними. с этими твоими колеями, пусть будут, а может просто по чуть выбегать из них хоть на три шажочка, рядышком прыг, прыг, прыг, и обратно туда, потом опять - прыг, прыг, прыг, и снова, и опять.
теперь ИОСК (а может быть КИОСК - конкретно исключительно о себе конечно ):
как то незаметно по привычке и из благих побуждений мы опять включаемся в серьёзную напряженную борьбу работу, вот с тем, что увидели в себе и отследили. Если перечитывать ощущениями наши посты, так оно и есть: вот я тут, я это принимаю, но мне это трудно, я хочу другого и я буду работать над этим. Получается не совсем как то полётно. Меня в себе это с недавнего времени стало обижать, ну как же так, с одной стороны я говорю и как бы принимаю, что мир - игра, но на деле выходит всё совсем наоборот, я не играю, я серьёзно строю новую себя. Ну что я изменила? всё та же серьёзная напряженность, выглядит вроде по-другому, а суть осталась, значимость переделывания себя осталась. Тогда я сказала себе (это случилось совсем недавно, я всё еще об этом чаще забываю, чем помню, но все равно ведь вспоминаю и из этого своего намерения делаю то, что делаю), вообщем, сказала я себе примерно так: бесполезно работать ТОЛЬКО над своими проблемами, ты автоматически втягиваешься в бега за результатом, а давай попробуй ДОБАВЛЯТЬ к своему такому которое ты увидела существованию что то хоть маленькое, но направленное не на работу с проблемами. А давай .
Здесь я называю проблемами те самые мои ментально определенные штуки, которые, как я считаю, надо обязательно проработать, а уж тогдаааа, когда я их проработаю и стану другой, тогда можно будет и о чем нибудь другом (подумать, попробовать, поискать, почувствовать).
В моём случае работа со своими колеями незаметно стала для меня идеей фикс, полностью поглотила всё моё внимание и в этом усердии я себе не оставила даже форточки. Ну как же, непаханное поле же ж, надо работать и работать! .... только это как то тяжело совсем стало. Тяжело стало только РАБОТАТЬ НАД ...., стала работать чуточку по-другому, вперемешку с отказом "работать над", используя эту перемешку для чего то другого, что есть во мне кроме, нового направления развития себя, которое я умудрилась встроить в идею фикс.
теперь я всё больше ощущаю в себе потребность жить, просто жить, безо всяких направлений развития себя (именно так я долго воспринимала Школу, а она совсем не такая, в какую я её попыталась превратить, не узкая), причем "просто жить" - это тоже совсем не так, чем это было для меня три года назад. Просто жить честнее и честнее, а не извернуться, и в очередной раз не начать "развивать себя". Душа взрослеет не этим вытащенным мною из книжек "развитием себя", она взрослеет и оживает другим, согласием быть и в этих самых наших колеях и в чем то ещё рядом, и именно нахождение крупиночек вот этого рядышного без условий обязательного сначала выскакивания из колеи, вот эти именно похождения в "нахождения" и в колеи, и туда и сюда, и в новое туда и в новое сюда, они взрослят душу, "нахождения" её ширят, а из колеи своей мы просто научаемся брать для неё энергию, тогда выскакивание из колеи перестаёт быть самоцелью и превращается в езду, в езду с выездами из- и с заездами в разные другие места и местечки.
Спасибо, Аида, что прочитала. Мне давно уже хотелось поделиться этим своим, а тут у тебя под сиренью такая благодать, что душа разворачивается, раскрывается, и, бах, пока я у тебя тут была и дышала сиренью, из колеи то я на этот момент уже выскочила, да рядом с нею и прошлась с удовольствием под твоей сиренью, и колея моя мне нисколечко не мешала, просто не было меня в ней в этот момент, была я и сирень, в дополнение к ней .... и в неё я опять с удовольствием вляпаюсь, там ведь мои несметные сокровища, за ними туда меня опять и погонят сама себя опять и погоню