Перейти к содержимому

Добро пожаловать, или посторонним – вход!..

Войдите, если вы уже входили, или зарегистрируйтесь, если только мечтаете об этом.
Но мы честно предупреждаем – за последствия отвечаете вы сами…

Close
Фотография

…а у меня…вот…


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
2299 ответов в этой теме

#1261 Олька

Олька

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 085 сообщений
  • Из:
    Россия, Кузбасс, г.Прокопьевск
Регистрация:
17.01.11

Опубликовано 19 Март 2015 - 18:30

здравствуй, автор,

ты пишешь: "он никого и ничего не боится. Я с ним осталась один на один, и он кайфует от ежедневных издевательств надо мной.."

 

здесь все приоритеты переведены на него, он определяет твою жизнь, и когда влюблена в него была - он тобой рулил и сейчас, опять он, 

 

у нас нет нас самих, у тебя нет тебя самой, самое хреновое, что в петлю лезть тоже некому, я так же мечтала об избавлении от своих проблем от той себя которой себя считала, только с балкона скинуться хотела, и преследователь внешний мне тогда не нужен был, сама себя так изводила, не просто в одном подъезде с ним жила, в одной шкуре ходила в одной кровати спала, из одной тарелки ела в глаза при каждом взгляде в зеркало ему смотрела

 

тогда моей идеей было избавиться, как и у тебя сейчас, избавиться. 

всегда так, понимаешь, даже когда мы  влюбляемся, то цепляемся, чтобы избавиться от себя нелюбимых, одиноких, необласканых, 

влюбляемся не от избытка себя, от страшной нелюбви к себе, что бы хоть кто то со стороны дал нам этот праздник и радость от нас самих, дал нам ощущений себя

 

сейчас он (твой преследователь) делает то же самое, вот так жестко и вот так настойчиво, дает тебе ощутить себя,а ты все не берешь, избавиться хочешь, это так всегда мы делаем, а можно, оказывается,  делать по другому

 

перевернуть себя в песочных своих часах и начать уже не высыпаться из себя не теряться во всех внешних обстоятельствах, а всыпаться в себя, вбирать ощущения, возникающие в тебе от всех внешних обстоятельств.

 

не с ним ты устала бороться, с собой, ну и не борись, вот когда прошла таки в свою квартиру, окажись там один на один с собой, не с ним, не в мыслях о нем-сволоче, не в мыслях о безысходности, не в мыслях о петле как избавлении, не в мыслях вообще об избавлении,

сделай над собой некоторое  усилие, окунись в ощущения от всего этого и будь в них, напитывайся ими, ширься ими, наполняйся, ощущай, что внутри у тебя таки есть движение, сиди и снова и снова отправляй своё внимание в ощущения от всего этого, увидь, почувствуй, что движение в тебе есть, понимаешь, есть, там где то внутри сдавило, например, и давит и давит, то есть движется, потом перешло давление в какие то другие нюансы, ты всё это в себе видь, ощущай, во всем этом присутствуй, становись этим движением внутри, не важно какое оно, пусть даже чуточное самое, хотя навряд ли, важно - что оно есть, ты его ощущаешь, ты ему навстречу с интересом и открытостью движешься, 

 среди этой всей несдвигаемости ситуации и безысходности положения, среди всего этого снаружи окаменяющего тебя страха, внутри тебя есть движение, которое тебя наполняет

 

переориентируйся тут в этой ситуации на себя, вот эту самую, послушай, поинтересуйся не только им, этим товарищем, поинтересуйся собой, без боя, без мыслей, без внешних быть может даже надежд, искренне будь и будь с собой, то есть со своими ощущениями,

с ощущениями, а не с мыслями,

 

не ищи и не старайся выбрать из себя силу для борьбы, скопить её, добыть, что бы еще продержаться, ты уже пробовала - сама видишь, не вышло, пробовать другую тактику надо значит - не избегать его и в это избегание всю жизнь свою превратить, а прибежать к себе 

 

сила - это динамика, динамика = движение, начинай уже в себе это движение ощущать, его собирать не надо, его просто чем больше ощущаешь, тем больше его становится чисто автоматически, живой себя чувствуешь, не дохлой и обессиленной, а живой, наполненной, кайфик маленький от себя самой, живиночку свою внутреннюю, капельку капнувшую в тебе, ощущеньице своё и радуйся этому, среди всего это кошмара - радуйся крупиночке себя, открыто каждому ощущенному внутреннему движеньицу, радость всегда наполняет

 

ну сделай это вместо мыслей круговерти, вместо разговоров и поисков что же еще предпринять такого снаружи или куда спрятаться, ну чуть усилие предприми и обрати внимание в ощущения свои

 

ты же можешь это делать начать прямо сейчас, вот дома, когда он не стучит и не звонит нет его в поле зрения, вместо того чтобы мыслить и каменеть, вместо этого, слушай ощущения  свои будь в них, оживай, страх он мыслями раздувается сильно и сковывает, а ты его не думай, ты ощущения его внутри услышь

 

и это очень весомый и нужный тебе именно сейчас шаг, ожить, задвигаться внутри, послушать себя, поддержать себя, а не мысли о безысходности

 

ведь ты же не все 24 часа сейчас находишься с ним на расстоянии вытянутой руки, вот то время, которое у тебя есть один на один с собой, вот его (это время) и бери в оборот, становись хозяйкой, выбирай быть в ощущениях, а не в мыслях

 

ведь знаешь, что быть в мыслях - это быть в программах, быть жертвой, скармливать себя, а быть в ощущениях и возвращать в них своё внимание - это программы обламываются, это уже по хозяйски свои территории внутренние внимать и быть. БЫТЬ, понимаешь, стремись быть, чаще и настырнее,

 

ведь стремиться "не быть" во внешнем - это долгая и мучительная смерть, к этому ты уже прикоснулась

 

пора возвращаться к себе

чем живее будешь, чем подвижнее и чутче внутри себя, тем подвижнее и чутче станет и снаружи ситуация, меняться надо, изнутри надо, а не менять наружу

 

ощутить движение внутри себя надо, тогда ты станешь чуточку больше этой безысходности, даже находясь внешне в ситуации безысходности, внутри себя сама будешь делать себя хозяйкой, а там и повернется всё снаружи, может ты переедешь, может он съедет, может третий кто появится, может бабочка крылом как раз махнет, может ...., да все что угодно может БЫТЬ, если начнешь быть сама и будешь стремиться быть, не избавляясь ни от чего возникающего в тебе

 

я тебя очень люблю, я тебя обнимала на очнике и в глаза твои смотрела, а ты в мои, 

пожалуйста, давай уже БЫТЬ, не убегать никуда, а честно и открыто быть во всем , что себе выпросили и долго и упорно выстраивали


  • 11

#1262 Irene

Irene

    Старожил

  • Оливковые модураторы
  • PipPipPipPip
  • 1 041 сообщений
  • Из:
    г. Вишневое
Регистрация:
15.03.10

Опубликовано 19 Март 2015 - 18:58

Здравствуй, дорогой Автор!

Я своими словами, можно?

Очень хорошо тебя понимаю - сама жила в похожей обстановке до самого недавнего времени. Не такой острой, как у тебя, но достаточно неприятной. Мне очень хорошо знакомо это чувство, когда кажется, что тебя съедают, а ты ничего не можешь с этим сделать. И все что тебе остается - это страдать, быть жертвой, чем еще больше укрепляешь того, кто довел тебя до этой ситуации (тут можно говорить, что ты сама себя довела руками этого человека, но я не буду), в его непорядочном поведении.

Дело в том, что прекратить это в твоих силах. И для этого нужна внутренняя мобилизация. Желание быть эгоистом и перестать ждать признания своих прав от другой стороны. Не уважает он тебя, его не заботят твои чувства, ну и оставь его с этим. Это не твои проблемы. У тебя проблемы другие - ты сама должна дать себе то, что хотела бы получить от соседа. Внимание, уважение... и дальше по списку. Прекрати разрывать свое сердце и душу.

Я не знаю могу ли я такое советовать в твоих обстоятельствах, но попробую предложить отставить его совсем. В игнор его, хотя бы недолгий. Не показушный, а потому что тебе самой нужно твое внимание. Нужно переключить внимание с него на себя. Техники помогают очень.

Важно посмотреть на себя без розовых очков, признать, что другими ты можешь восприниматься не так, как думаешь о себе и согласится быть и такой тоже. Ведь и такой тебе можно быть счастливой, не так ли?

Еще подумай чего бы ты хотела для себя. Я, например, в подобной ситуации не знала. Поэтому поехала на книжный рынок Петровка и выбрала там блокнот (что я буду туда писать я тоже не знала, мне почему-то очень важно было купить сам этот блокнот). Я выбрала самый, для меня, красивый, удобный. Принесла его домой и стала записывать в него все подряд. И чувства, и мысли, и планы. Планы стали сами просится: то почитать, то сделать, туда пойти... Все то, чего я давно хотела, или то, что нужно срочно сделать. И делала. Что не успевала - спокойно переносила на следующий день, без малейших упреков себе.И это дало мне чувство, что не меня контролируют и кушают, а я сама возвращаю себе важную часть себя.

Это похоже на вытаскивание себя за волосы из болота. И если даже смысла вытаскивать не видишь, продолжай тащить. Ты увидишь, как из всего этого начнет прорастать другой человек. И техники. Я не знаю на сколько бы времени это растянулось, если бы не Школа. Моя обстановка уже не такая, как полгода назад. И я уже другая.. И продолжаю тащить себя за волосы каждый день.

Надеюсь, что твоя тоже изменится. Желаю тебе этого.


  • 6

#1263 esseges

esseges

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 10 554 сообщений
  • Из:
    Калининград
Регистрация:
11.11.12

Опубликовано 19 Март 2015 - 19:08

каждый встреченный нами человек для нас не враг и не друг...

а учитель!

 

 

потом...

закон бумеранга - чуть ли не основной закон вселенной...

она возвращает лишь то, что ты в нее транслируешь...

вместо того, что бы обращаться в полицию, к бандитам, всего лишь начать искать в себе:

в своих действиях, эмоциях, мыслях, подобное, но исходящее из тебя...

и каяться...

покаяние есть маленькая смерть...ну, или большая...в зависимости от глубины раскаяния.

что значит каяться? - узнавать себя...


  • 0

#1264 Костя

Костя

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 727 сообщений
  • Из:
    Канада
Регистрация:
22.12.11

Опубликовано 19 Март 2015 - 19:42

Образ жертвы пассивен по своей сути. Действия  жертвы бессмысленны и если направлены на противодействие, то как правило приводят только  к еще большему страданию. Поэтому важна внутренняя работа, увидеть навешанные на себя ярлыки и осмотреть хорошенько тупик в котором очутилась, там должен быть выход.


  • 0

#1265 Skazka

Skazka

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 651 сообщений
  • Из:
    Украина Луганская обл. г.Лутугино
Регистрация:
19.10.10

Опубликовано 19 Март 2015 - 19:52

*
Популярное сообщение

Привет.

 

 Пишу из своего опыта проживания.

 

Ты не сдалась. От этого и сил нет. Ты отчаянно сопротивляешься происходящему.

Не хочешь всеми силами такого течения обстоятельств. Хотя течения как такового как раз и нет.

Сплошное напряжение.У меня началось аналогичное  2 марта прошлого года.

Когда русские вошли в Крым и ночью объявили о всеобщей мобилизации.

У меня сын и мне не хотелось этой б…й войны. Страшно не хотелось.

Меня изматывало это состояние нехотения, не было сил даже спать,

круглосуточный изматывающий марафон сопротивления происходящему.

Пришли первые смерти. Совсем рядом. На нашей улице.

Когда расстреливали на блок постах за … что угодно.

Я по прежнему не хотела этого, боялась, боялась и боялась.

19 июля первый минометный обстрел, первые разрушенные жилища и убитые.

Уже в соседних домах. Судорожно в страхе бежала прятаться в подвал, падала,

разбивала локти и коленки.

Ночью. А днем когда началось такое же и муж не пошел прятаться и на мой ответ "почему?" от ответил что смысла нет.

Наш погреб скорее станет братской могилкой чем убежищем.

 

Я  проснулась. Сдалась. Позволила всему случиться. Я понимала что то что происходит на внешнем плане отражение моего состояния сознания, что скорее всего из-за инертности материального мира я не успею спастись физически даже если причина происходящего будет решена на тонком плане. Вокруг гибнет огромное количество людей. Молодых и не очень, жестоко, страшно, не справедливо. И чем я лучше их.

 

Я выбрала случиться воле господней и , если уж мне суждено умереть, то хотя бы сделать это достойно.

Осознанно. Чтобы не пришлось мою агонию проживать моим близким и потомкам.

И, да, у меня тоже мама, ей 85 и она не выходит из квартиры.

И сын, и муж, и больные и здоровые собаки. Я внутри себя разрешила умереть всем.

Вместе или отдельно.

Потому что в этой войне гибнут и мамы и дети. Гибнут целые семьи.

Почему ты так не хочешь умирать? Чем ты отличаешься от нас?

 

Когда я позволила умереть внутри себе и всем кто мне дорог меня отпустило напряжение.

Остались ощущения, можно назвать это страхом, можно придумать другое слово.

Они уже не парализовали Меня. Я действовала по обстоятельствам.

 

6 августа первый обстрел градами. Грохот разрывающихся рядом снарядов.

Я совершенно осознанно делала то чему меня учил муж.

Надо упасть на пол и ползти туда где нет окон.

Я упала и поползла, муж рядом. И тут в окно вижу летящий, светящийся снаряд.

Казалось что он падает прямо на нас. Время остановилось. Он летел бесконечно долго.

Я успела понять что он не попадет в наш дом и поэтому осталась на месте.

Удар приняли соседи, пожар, разрыв брюшины у мужчины закрывшего собой сына.

У нас взрывной волной вынесло двери.

Осколки не разбили даже окна, весь удар пошел в дом напротив.

Интересно что муж пережил такое же замедление времени.

 

А потом полтора месяца под разрывами мин, градов. Ночевали у друзей в подвале за 2 км. От дома.

Бегали оттуда рано утром чтобы приготовить еду животным на костре, покормить, на работу

и все повторялось вечером. А днем к маме и к сыну забежать.

Принести еды, узнать живы ли.

Каждый раз прощалась внутри себя со всеми кто мне дорог и с собой и потом по новой они во мне возрождались.

 

Ночью выходила когда спокойно было смотреть на луну и звезды. Каждый раз как последний.

И сейчас касаюсь их собой, они дают силы и смысл. Тот смысл который дальше земного.

 

Хватит скиглити. Рядом есть живые существа которым гораздо тяжелее чем тебе.

Инвалиды, старики беспомощные, которые не могут выйти из дома, которым не с кем поговорить,

искалеченные и брошенные животные, да мало ли куда можно излить свою человечность.

 

Позволь себе хоть минуточку побыть счастливой. Обнять маму, взять ее ладонь в свою, поговорить с ней

о ее и своем детстве, прижать к себе мурчащее животное, взмурашиться от прикосновения к мягкой шерстке

и нежным лапам, посмотреть на небо через дырочку в листочке.

 

Ну и напоследок. Почему бы тебе и не полезть в петлю. Мертвая вода чем тебе не петля.

Потренируйся и потом поймешь " а оно мне надо".

 

То что будет происходить внешне я не знаю.

Если согласишься умереть можно позволить себе и повоевать со своим мучителем.

Да хоть бутылкой по голове.

 

Люблю тебя и обнимаю.

 

 


  • 27

#1266 Марфуша

Марфуша

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 739 сообщений
  • Из:
    ХМАО п. Унъюган
Регистрация:
12.09.11

Опубликовано 19 Март 2015 - 19:59

Дорогой автор, твой "мучитель" изо всех сил старается обратить твое внимание на саму себя.

На то, что ты давно упустила из виду, на те стороны тебя, которые ты упорно отвергаешь.

Прислушайся к своим истинным ощущениям, Найди в себе себя и полюби такой какая есть.  

Перенеси точки опоры из внешнего на внутреннее. Оно всегда будет с тобой. 

 

И да, разреши себе умереть! И не один раз! И Мертвая Вода тебе в помощь.


  • 0

#1267 ира

ира

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 561 сообщений
  • Из:
    Новосибирск
Регистрация:
13.01.11

Опубликовано 19 Март 2015 - 20:33

Спасибо, ребята!

Я сейчас тупо с утра и весь день на валокордине стаканами, поэтому мысли связно мне трудно собрать.

Хотела ответить каждому из вас, но физически не потяну - ни сил, ни внятности в голове.

 

Когда начался весь этот ужас три месяца назад, я вообще не ломала ситуацию снаружи - у меня в голове накрепко и наверное навсегда застолбилась истина - "неважно, что говорит и делает другой, важно, что ты делаешь внутри себя". Поэтому я совершенно уверенно ныряла в свои ощущения - а они были ярчайшими - и острый жар от плеча к плечу, и над сердцем давило, и левая рука немела - я прямо с удовольствием работала с этим всеми любимыми техниками. Выгляну наружу - поужасаюсь на тему "да за что ж он меня так!"  - и опять в работу - все таки больше 4-х лет Школы за плечами, энергия по телу легко выпускалась из очагов. И становилось не страшно, и жила дальше, к внешним провокациям относилась спокойно - всколыхнется в груди мелкий страх - тут же к нему со всем вниманием - тоже ведь уже в голове накрепко сидит, что "если пропускать мелкие сигналы от Жизни, она потом так по голове шарахнет!". 

Но! Вдруг в эту осознанную работу, несмотря на очень внимательное к себе прислушивание и работу технологиями, вдруг вламываось что-то такое глобальное, что меня буквально скрючивало и цепенило - причем с резьбы соскакивала от мелочей - заклееный глазок на входной двери, оскорбительная надпись на оконном стекле в полъезде. И все, я тупела мгновенно, внимание никак не перетягивалось от панических и безысходных мыслей в ощущения, если получалось начать хотя бы дышать ощущением, то не более минуты - и внимание снова уходило в мыслительный процесс, и я осознавала свое полное бессилие - МЫСЛИ БЫЛИ СИЛЬНЕЕ МЕНЯ!!! Я пыталась "смотреть им в лицо", то есть не бороться с ними, но через полчаса спохватывалась, что уже полчаса думаю-думаю-думаю без пауз и все в катастрофическую сторону. И ведь я прекрасно знаю, что строю свое будущее из сейчасного состояния страха, а там за страхом что-то еще такое стоит, неопределимое словом, но оно конкретно говорит - дальше жить смысла нет, выхода нет - и самое отвратительное, что я с этим полностью соглашаюсь в тот момент. Сегодня я в рабочем кабинете сидела в углу на корточках как зэк в камере - я ничего не делала внутри себя, вообще - снова внутри взорвался этот вопрос - зачем мучиться дальше, ничего не получается. И Грише написала уже из этого состояния.

 

Такое не каждый день бывает, мне удается иногда несколько дней быть даже немножко "счастливой" - я встречаюсь с друзьями,  на днях ездилав Красноярск смотреть, как у них в зоопарке жирафеночек родился, верхом езжу по возможности, то есть стараюсь дарить себе хоть какую-то радость и вытаскивать из колеи обреченности. Бывают дни, когда вообще меня бережно несет поток - я живу в Ритмике, хожу силовой походкой, тело ощущаю беспрерывно, смеюсь часто, кайфую от того, что нет навязчивых мыслей... А потом ба-бах опять меня расслабившуюся - то звонок телефонный, то дверь входная испоганенная - и все, я рассыпалась, а на моем месте ужас и безысходность.

 

Все. Я истощилась... У нас уже ночь. Спасибо всем за помощь. 


  • 1

#1268 Оля Радуга

Оля Радуга

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 241 сообщений
  • Из:
    Москвы
Регистрация:
10.12.13

Опубликовано 19 Март 2015 - 20:49

Пока я зашла, все всё написали..
Ощущается сильное сопротивление и неприятие.
А еще жалость к себе... в общепринятой смысле. Позиция жертвы.
Вот написала и поняла, что умничаю.А как помочь человеку? Что порекомендую?
Для начала прислушаться к ощущениям от издевательств. Какие эмоции, какие ощущения? Что вызывает? Что проявляется?
  • 0

#1269 Инга Да

Инга Да

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 388 сообщений
  • Из:
    ЗаБайкалья
Регистрация:
21.03.12

Опубликовано 19 Март 2015 - 21:15

Присоединяюсь. Месяца два назад, когда был разгар ночных пьянок и драк у соседей сверху, я однажды тихой ночью проснулась и поняла, что мне так хорошо и блаженно, как давно не было. И состояние это у меня было оттого, что я только что во сне держала соседку за волосы и била лицом об перила, и так мне во сне от этого кайфово было, что и в проснувшемся состоянии это сохранилось. Мама дорогая! Это ж что ж там у меня внутри взаперти сидит и наружу просится!!! "моя агрессия. мой кирпич. швыряю его в людей и избиваю тоже я ..."

Сон вывернулся наружу?

И ведь я прекрасно знаю, что строю свое будущее из сейчасного состояния страха, а там за страхом что-то еще такое стоит, неопределимое словом, но оно конкретно говорит - дальше жить смысла нет, выхода нет - и самое отвратительное, что я с этим полностью соглашаюсь в тот момент.

 

Ира, а почему это отвратительно? если ты с этим соглашаешься и на вроде как принимаешь? или всё таки не принимаешь?

Попробуй проощущать телом эти слова "дальше жить смысла нет. выхода нет"

прожить то, что эти слова в теле твоем поднимают.

И что за ними стоит.

какие ощущения под ними?


  • 0

#1270 esseges

esseges

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 10 554 сообщений
  • Из:
    Калининград
Регистрация:
11.11.12

Опубликовано 19 Март 2015 - 21:17

Такое не каждый день бывает

я бы сказала: такие подарки не каждому даны... (вру, конечно...каждому)

ведь он для тебя настолько ценен!... держи его...и не отпускай!

это Дар! :rolleyes:


  • 0

#1271 Faanya

Faanya

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 9 473 сообщений
  • Из:
    Москва
Регистрация:
07.10.09

Опубликовано 19 Март 2015 - 21:40

Ира, привет.
 
Помнишь сказки? "Избушка, избушка повернись ко мне передом, к лесу задом". Вот так и страх твой тебе бормочет: "шагни, - говорит, - навстречу, распахни свои объятия."
 
Ты пишешь о зоопарке, о встрече с друзьями, но без позволения быть тому, от чего бежишь, это всего лишь отвлечение и забытье, не то это, не шаг навстречу, совсем разные вещи, это ты к страху по-прежнему попой, хочешь избавиться и техники для этого применяешь, а ты сделай их для того, чтобы шагнуть в страх, чтобы снять ментальную болтанку. Шагни ему навстречу, позволь быть всему. Тогда и поездки будет ярче и дружеские встречи насыщеннее.
 
У меня не было именно так на внешнем плане, правда из раза в раз мне снился один и тот же сон, с разными декорациями, но с одними и теми же ощущениями. Некие "злодеи" лезли ко мне в дом, а я пряталась. Не то чтобы каждую ночь снилось, но из года в год по нескольку раз. Менялись дома и "злодеи", их экипировка и оружие, укромные уголки и окружающее пространство, лето сменяло зиму, змеи свои шкуры, но я все так же пряталась. Пока не пришла в Школу, некоторое время бегала во сне, по-прежнему ломились "злодеи" из подсознания, потом я открыла им дверь сама, вышла навстречу с пустыми руками, готовая ко всему, оказались милейшие люди. Правда теперь больше не снятся, ведь сценарий-то был догонять (то есть у меня прятаться).

  • 5

#1272 Aime

Aime

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 426 сообщений
  • Из:
    Москва-Воронеж...
Регистрация:
25.09.09

Опубликовано 19 Март 2015 - 22:30

Ира, привет. Ребята много написали, есть на что обратить внимание. Уверена, что многие из нас играли в Игру «Жертва-Палач». И я тоже. Могу сказать из собственного опыта, что это внутренний запрос. Жертва живет в нас так глубого, что нужен внешний раздражитель – Палач. Он помогает достать из закормов недостоваемое. И когда это богатство обнажается и болит, а ты проживаешь и трансформируешь свое сознание. В какой-то прекрасный день обнаружишь, что больше не Жертва, а твой названный Палач – милый человек, ну или просто Учитель. И это было крайне необходимо, чтобы стать Другой.
В твоем посте меня зацепила фраза.

Вся энергия, освободающаяся после технологий, снова возвращается в матрицы страха…

Освободилась энергия, не болит, можно вздохнуть спокойно. А дальше? Где действие? Что изменилось?
Помнишь такую формулу?:
1 шаг - послушание - слушание себя, свои ощущения
2 шаг - восприятие - приятие своих ощущений
3 шаг - ответвенность - отвечаешь на свои ощущения действием
Очень часто хромает ответное действие. Как-то заминаем с ним. Полегчало, да и ладно. Если ничего не делать с высвобожденной энергией, она снова принимает прежнюю форму.

 

Может что-то изменится, если после проработки ты поговоришь с человеком по душам или обратишься в полицию или еще что-то. Ты что-то делаешь из другого качества, нового состояния.


  • 1

#1273 Григорий Курлов

Григорий Курлов

    Старожил

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPip
  • 16 501 сообщений
Регистрация:
08.10.09

Опубликовано 19 Март 2015 - 23:15

молодцы

 

мне есть, что добавить, но не буду

 

может, в надиктовке скажу пару слов

 

молодцы

 

спасибо всем

 

 

...блин!.. как же приятно видеть ваше взросление


  • 0

#1274 Taisha

Taisha

    Активный пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 464 сообщений
  • Из:
    Киев
Регистрация:
18.10.10

Опубликовано 19 Март 2015 - 23:58

Все ребята уже написали очень много чего.. Мне тоже ощущается сопротивление. Проживать ощущения - да, это задача. Только еще хотелось бы вектор пресловутый развернуть. Я сама грешу часто тем, что использую технологии для того, чтобы чего-то не было,  чтобы исчезли внешние раздражители, забывая, что это всего лишь приятный бонус от интеграции. А мы этот бонус ставим себе за цель, и интеграции не происходит. Получается замкнутый круг.. 


  • 2

#1275 галина

галина

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 880 сообщений
  • Из:
    Чикагщина
Регистрация:
27.03.11

Опубликовано 20 Март 2015 - 04:34

Ира, очень тебя люблю, абсолютно не в укор, просто рассуждаю, пытаюсь разобраться.
Как так может получаться, что на кошечках все хорошо, причем много лет, и полный паралич, когда серьезно накрывает? Мне тоже кажется, что дело в векторе. Получается, что можно обманывать себя годами, принимать, не принимая. Хотя, судя, по Ириному посту, ощущения отслеживаются правильно.
Мне всегда помогала техника "да" перед любой другой техникой, чтобы точно принимать, а не избавляться.
Инга обратила внимание на обилие внутренней агрессии. Это обратная сторона страха, как не странно, в изобилии присутствует в жертве. Знаю по собственному опыту, как нелегко начать работать с агрессией, просто отследить, тем более управлять. Не знаю, зачем пишу это, но не вписываешься ты у меня, Ира, в образ пассивной жертвы. Разреши себе быть абсолютно любой. Мне кажется, ты поддерживаешь определенный образ себя, не открываясь всему, что рвется наружу.
  • 0

#1276 Олег

Олег

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 4 535 сообщений
  • Из:
    Санкт-Петербург
Регистрация:
03.04.10

Опубликовано 20 Март 2015 - 06:24

Ира привет, очень страшно выйти из своего сковывающего страха, но попробуй услышать что есть за ним, услышать себя, пока ты это не услышишь, все будет повторятся, но ты позволь себе это пойти перпендикулярно, ведь мир тебе этим что то говорит, услыш это, просто услышь. Крепко обнимаю.
Да есть еще одно услышать надо честно, без этого никак.
  • 0

#1277 ГАЛАктика

ГАЛАктика

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 926 сообщений
  • Из:
    Тольятти
Регистрация:
25.04.11

Опубликовано 20 Март 2015 - 06:34

Ирина, у меня такое впечатление сложилось, как-будто мы в разных Школах обучаемся. Ну не возможно твое счастье без этого соседа и техники нужны для того, что бы он был. Ты говоришь, что, всё, сдалась, хочу повеситься, какая же это сдача - это продолжение борьбы, это твой такой козырный ход, вот тебе, скотина, получи. Сомневаюсь, что он это оценит, а вот ты упускаешь ценнейшую возможность для своей трансформации.


  • 0

#1278 Ira

Ira

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 831 сообщений
  • Из:
    г. Алматы
Регистрация:
08.11.10

Опубликовано 20 Март 2015 - 07:56

Ира, привет!

Я вышла замуж в 19 лет. Как мы жили  вместе, отдельный разговор, короче, через 13 лет я предложила мужу расстаться, а он ответил, что скорее убьет меня, чем позволит этому произойти. Я ощутила себя в западне и возненавидела его до такой степени, что меня начали посещать мысли самой убить его,  очень скоро я уже начала бояться больше себя, чем мужа. 

Агрессия у меня зашкаливала и вылилась в конечном итоге в то, что он поставил меня перед выбором способа умереть: он показал мне топор и шприц с каким-то наркотиком, сказал, что потом убьет дочь и себя и как-то я поняла, что он не показушничает. Смог бы он это сделать или нет - не важно, все равно в тот вечер я узнала как это волосы на голове от страха могут зашевелиться.

Ира, тогда я, конечно, ничего не знала о Школе. Вспоминаю сейчас свое тогдашнее состояние и не могу точно сказать, что со мной тогда произошло: я сижу в зале со вздыбленными волосами и вдруг приходит ощущение, что у меня уже ничего нет, что и меня уже по сути нет, без слез, без истерики поднимаюсь и иду, бросаю взгляд в соседнюю комнату, где сидит дочь, иду на кухню к мужу с его орудиями убийства, останавливаюсь, просто стою и смотрю на него, в какой-то момент с удивлением ощущаю, что мне его жалко и, знаешь, мне было  мне все равно, что сейчас произойдет. Муж смотрит мне в лицо, не знаю, что он там увидел, но вдруг требует, чтобы я позвонила моему папе. Я позвонила и он приехал. Так мы с дочкой уехали к моим родителям, а муж вскоре уехал на свою родину, в Россию. 


  • 9

#1279 Aida

Aida

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 846 сообщений
  • Из:
    Санкт-Петербург
Регистрация:
20.10.10

Опубликовано 20 Март 2015 - 08:11

Не знаю, Ира, в тему ли, но кажется немного да. На днях в очередной раз "всплыла" моя щитовидка. Я, засучив рукава, начала с ней танцевать, просмеивать ну и все в таком духе. Но сама же знаю где-то в глубине, что не то что-то, не тот контекст. Себя-то не очень обманешь. А где он тот контекст, а как туда добраться-то (вспомнился Вовка в тридевятом царстве). И тут что-то перещекнуло, как-то само спросилось "окей, гугл дорогая, что ты хочешь, чтобы я сделала". И теперь я с ней не "работаю", а взаимодействую.


  • 6

#1280 Kakajatokolbasa

Kakajatokolbasa

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 159 сообщений
  • Из:
    Бельгия
Регистрация:
17.09.11

Опубликовано 20 Март 2015 - 08:38

Получается что-то очень большое и сильное из твоего пантеона хочет достучаться, и чтобы впустить его надо согласиться на те пугающие, нежеланные недопустимые ощущения от соседа. Это уже очень критически, когда непринятое начинает лезть на твою территорию в физических проявлениях, и черта с два рефлексам захочется такому открыться, но вот головой, усилием воли направить себя в гущу событий можно, ведь судя по всему ты волевой человек. И идти на встречу до того самого победного центра циклона, центра самой себя. Или уже забыть что ты волевой человек, и сдаться. Сдаться состояниям в которые пихает тебя сосед, а ты изо всех сил стараешься не допустить.
  • 0




Посетителей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных пользователей