271 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

Пусть иллюстрацией к этой теме будет фрагмент из замечательного фильма "Тайна смерти" - 
 

 

 

...для тех, кому интересно, здесь он весь - http://youtu.be/cpI1c-34c_M

 

...на мой взгляд, из лучших на эту тему, только не ищите в нем откровений, просто погрузитесь в атмосферу... 
 
...невероятный голос Сергея Чонишвили вам в этом поможет.
 
...И готовимся к ассисту, друзья. 

 

================================================================================================

 

 

…жизнь – это вихрь…

 

…вихрь создается сопротивлением…

 

…человек умирает – когда перестает сопротивляться ощущениям…

 

…умирает, когда перестает сопротивляться жизни…

 

…сопротивляться – реагировать – замечать…

 

…человек умирает, когда перестает замечать жизнь…

 

…смерть приходит, когда вихрь жизни лишается опорных точек…

 

…для ментального человека – это внешние точки опоры…

 

…внутренние точки опоры позволяют сохранить вихрь жизни даже во время перехода…

 

…чем больше было дотягивание при их создании, тем они устойчивее и независимее…

 

…самая высокая степень устойчивости – при дотягивании к самому «странному», к трансцендентному…

 

…жизнь – это то, что мы создаем сами…

 

…смерть – это тоже то, что мы создаем сами…

 

…или не создаем…

 

...сами...

[Angeelika]

Во время вебинара мне плохо было. Не из за вебинара, а потому что жизнь в меня вошла.

Вот я и ищу эту линию баланса...её активно принять. Не привыкать. А принять как часть меня.

Я сейчас сопротивляюсь ей, наверное больше привычно чем конструктивно. Понимаю как тяжело может быть

ощутить и действительно глубоко понять слова Гришы.

Смерть это пассивность, постоянная пассивность. Ожидание. Привыкание. Всё тоже самое.

Я не хочу жить так, что когда жизнь около меня (проходит), у меня от неё не какого напряжение не возникает. 

Это наверное и есть в коком-то смысле значимость принятия.

[Irene]

Удивительный вебинар. Периодически испытывала неприятный зуд, словно тошноту. Значит слова Гриши достигли. Или, даже, настигли. В последний месяц чувствую себя так, словно уже живу в граде обетованном и это однообразно мучительно. 

[Жанетка]

во время вебинара мутило.    то и дело включалась в вихрь. от чего такая реакция -  определенно сказать не могу. картинки, слова, ощущения. все слилось.  я то четко понимала, о чем Гриша говорит, потом понимание размывалось в  абсолютно непонятную жижу.  так повторялось несколько раз. возникали вопросы. но по ходу проявлялись ответы. по итогу  я все равно осталась запутанная и  несуразная.

неожиданно ощутила себя очень маленькой, и беззащитной перед  непостижимым. едва прикоснулась. стало не посебе. и жутко страшно. я отступила.

 

еще в последнее время кажется, что во сне ментал затихает и мне крутят и крутят фильм. получается, что  когда я сплю, я живее, чем когда бодрствую в плане ощущений???.

еще есть ощущение, что не хватает в моем наборе инструментов определенного ключа, чтобы взаимодействовать во сне с ощущениями.  но кажется, что в будущем что-то произойдет... и я буду ... более осознанной во сне ... такое зыбкое ощущение-предвкушение.

 

раньше, когда снилось падение с высоты,  от которого я , естественно, умру, я вздрагивала и просыпалась. а на прошлой неделе я в полете начала входить в ощущения... помню как входила.... заполнялась чем-то . с этим и проснулась. ... 

много такого .... обрывочного, вязкого... в тоже время манящего к взаимодействию. и абсолютно необъяснимого.

 

я задумывалась о смерти. особенно последнюю неделю. и Юля Джулия тоже.   не сильно удивилась, увидев тему вебинара. резонанс?

 

сегодня особенно зацепили слова: это только первый круг.  кажется, что у меня сейчас первый круг. непосредственно сейчас. 

[esseges]

Вот уже несколько дней хочу сформулировать одно замечание, и, почему-то забываю саму суть..
А, вот, сегодня прозвучала эта мысль на вебинаре и устаканилась во мне её форма.
 
Вот ведь, мы все стремимся к комфорту на внешнем плане, к комфортному быту, к комфортным отношениям, а по сути, когда мы этот комфорт имеем, и это не трудно осознать(ощутить, сопоставить) что мы получаем? 
Мы получаем ноль эмоций, на фоне этого  мы начинаем искать себе причины для динамики, но снова стремимся обеспечить заранее безрисковое ее течение...
Ну, простой пример - едем в отпуск, посещаем развлекательные центры, устраиваем какие-то компании с людьми, с которыми имеем комфортные отношения, и все эти мероприятия только тогда позволяем себе, когда они о-бес-печены.
Что получается?

Мы стремимся к динамике, но при этом, не понимая ее природы, ей же и препятствуем, но, вектор то есть и он действует уже криво, через наше недоверие, болью, порождая и укрепляя страх, фактически нас самих перед самими нами...

[Любовь]

Спасибо, Гриша, тема очень важная, нужная и, я думаю, своевременная.
 Теоретически, вроде бы всё понятно, а вот внутреннего понимая, я думаю, ещё нет. Пока есть только смешанное ощущение страха и предвкушения прикосновения с чем-то совсем неизвестным, глубоким и трансцендентным, что на самом деле мной и является.
 
Маленькая поправка: в ссылке на весь фильм ты выложил тот же отрывок.
Вот здесь фильм полностью: www.

Сообщение изменено: Григорий Курлов, 11 Октябрь 2013 - 00:38.
...спасибо, Люба, что поправила - исправил у себя, но оставил, все же, свою, извини, там качество лучше... ))))

[Sana]

Совершенно удивительный по глубине вебинар. Воспринятый мною из какого особого места. Как будто все заходило внутрь меня, минуя голову...

 

Тема, с которой я очень плотно работаю на протяжении последних месяцев. В последние дни снова обострилась с новой силой.

Совершенно естественно я перехожу в тот режим существования, который не очень-то предусматривает наступление завтрашнего дня. Поэтому делаю сегодня. То, что мне важно сделать вообще, для себя, для близких, для всего. Даже тогда, когда это видится сложным для осуществления. И через год все будет гораздо проще. Но. Я знаю, что этого года может не быть. Поэтому единственный шанс это реализовать - сделать сейчас. Возникает совершенно непонятно откуда взявшаяся непривязанность. Сама для себя становлюсь странной.

 

В прошлый раз при глубокой работе с этой темой я тотально потеряла себя. Поэтому сохраняю повышенную бдительность

[inoiy]

Гриша, мне страшно..

От тех знаний, которые ты даешь...

Ну, во-первых, раньше, когда я тебя слушал, я относил твои слова как слова сказанные ко всем нам, и как-бы лично ко мне

имеющие косвенное отношение, можно от чего-то и отмахнуться, не услышать, или сделать вид, что не ко мне...

То теперь твои вебинары воспринимаю, как личные обращения ко мне.

И уже не могу себя успокоить, притвориться, что не слышал, не знал,не мне было сказано...

И вот теперь становится страшно, потому что знаю, (нет,не знаю еще, только догадываюсь), и с этим Знанием надо что-то делать, просто так отмазаться не получится.

А глубина неимоверная, ментал отказывается понимать и принимать...

А понимаю,что по другому нельзя, надо... ведь Сказано мне...как Жить...

Многоточия.........

[Marusya]

Мне всю ночь снилось какое-то мое продолжение этого вебинара. Смотрели у Гриши фильм, ходила по библиотеке, где свалены старые пыльные книги, - я так живу. Агромадность этой темы и пугает до захватывания духа,  и вызывает какой-то странный восторг. Тянет в ассист,  поглубже к этому, но и страшно. И хочу не стратить, принять...

[Евгений]

Потрясающий веб, именно тот случай когда информация идёт мимо ментала. Лёг спать и почувствовал несущийся через меня поток и то что я этот поток, встроился, растянулся, добавил. Не знаю сколько времени всё это происходило, дошёл до состояния какой то нездешней благодати, умиротворения. Очень захотелось ощущать этот поток постоянно, воспринимать его как поток жизни, который насыщает, наполняет. Спасибо, Гриша, это было сильно.

[Евочка]

Совершенно естественно я перехожу в тот режим существования, который не очень-то предусматривает наступление завтрашнего дня. Поэтому делаю сегодня. То, что мне важно сделать вообще, для себя, для близких, для всего.

Вот за это напоминание, Сана спасибо!
На самом деле, только в таком режиме и стоит существовать, тянуться к нему...Это и будет Жизнь. 
Пока, вываливаюсь, перодически вспоминая....

[Liddar]

Как то грустно стало Гриша...

[Стронций]

    Мне этот вебинар очень в тему. Я недавно дня три подряд чуствовал себя мертвым лежащим в гробу. С этим ощущением  жил. Полностью приятным и своим родным  оно не стало, но былого сопротивления нет. Вебинар помог увидеть себя со стороны  , насколько глубоко  я нахожусь в ЖОПЕ. Не так глубоко я заглянул  , как реально. Но , главное  я увидел ориентир .   Это большой плюс, потому что с этим я могу что-то делать.  Повыходло на горбу несколько блоков, с которыми работаю. Вот еще один признак моего жопотного состояния. Приоритеты сдвинулись. Больше опираюсь на ощущения.  Три крайних  дня распирает нажраться водки или вина. Но , блин растянув звездой это  желание , бухать уже не хочется. И сам по себе алкоголь былого удовольствия не доставляет. Становится просто некомфортно. И ради чего потом пить ?  Динамика прет , дела движутся через пень колоду. Но мне становится понятно зачем все это. Знаете , насколько легче уже просто от осознания происходящего. 

[galchonok]

Посмотрела весь фильм на одном дыхании. Будто слушала из себя. Во второй половине фильма начало болеть правое плечо. Пронизывающая боль ощущалась до самого локтя. Я делала волны, махи, круговые движения этой рукой в ритме звучащей мелодии из фильма – она не затихала. Я вся была в ней.  Иногда боль опускалась до запястья. Я танцевала рукой изнутри. В конце фильма болезненные точки остались в области запястья, будто что-то плохо совместилось.  Работая в запястье, появлялись неприятные ощущения, болезненные, в плечевом суставе и по всей руке. Постоянный позыв встряхнуть рукой. Позыв танца уставшего Дурака. Появилось  желание быть рядом с младшей дочкой Светланой, желание дать – проявить любовь. (сейчас она в школе).

Полностью не проработала болезненное – остались зажимчики в запястье и локте.

В теле состояние ничегонеделания позволенное. Все время в ощущениях.

С утра прекрасный морозный солнечный денек. Походкой силы к стоматологу. Час пятнадцать у него, из них час тотально в ощущениях.  По дороге домой поразил голубой цвет неба.

И вчера около часа у другого. Вчера дорогой   любовалась расстеленным белоснежным коврам  с золотыми осенними рисунками под березами, тополями, рябинами, кленами с бахромой из листьев  по асфальтовым дорожкам.

[galchonok]

Только дописала пост, заходит Светланка растроенная и говорит, что очень больно. Возле школы подскользнулась на льду и упала на правую руку. Боль в локте и в запястье. На локте синяк.

[Уля]

Надо быть поближе к той своей части к тому своему целому, что останется после смерти. К тому, что не ощущает, а живет в ощущениях, ничего не выделяя и ничему не сопротивляясь. Оставляя мне возможность все это прожить. А я в это время на верхушке айсберга, в ментале. Задача, опуститься ниже, вернее глубже.

В отрывке удивил конец, про безграничность душевной боли. Разве боль-не прерогатива тела, разве то, что мы называем при жизни "душевной болью" - не страдания ментала от несоответствия?

[Евгений]

Вот ведь, мы все стремимся к комфорту на внешнем плане, к комфортному быту, к комфортным отношениям, а по сути, когда мы этот комфорт имеем, и это не трудно осознать(ощутить, сопоставить) что мы получаем? 
Мы получаем ноль эмоций, на фоне этого  мы начинаем искать себе причины для динамики, но снова стремимся обеспечить заранее безрисковое ее течение...
Ну, простой пример - едем в отпуск, посещаем развлекательные центры, устраиваем какие-то компании с людьми, с которыми имеем комфортные отношения, и все эти мероприятия только тогда позволяем себе, когда они о-бес-печены.
Мы стремимся к динамике, но при этом, не понимая ее природы, ей же и препятствуем, но, вектор то есть и он действует уже криво, через наше недоверие, болью, порождая и укрепляя страх, фактически нас самих перед самими нами...

Жень, всё что ты пишешь можно заменить более честным словом - контроль. Комфортно, когда всё предсказуемо, когда всё под контролем. Я сегодня вдруг почувствовал странное ощущение, когда не понимаешь своих движущих мотивов, зачем что то делаешь, не помнишь, сделал ты что то уже, что должен был сделать, правильно ли сделал, в том ли порядке. И вдруг осознал, что мне это ужасно не нравится, что я всегда убегал от таких ощущений. Хочется всё контролировать, что бы всё было чинно, благородно (С). Я даже вопрос такой задавал Грише, возникло похожее состояние после сеанса походки силы. Тогда не осознал я этих тонкостей, а получается, что это состояние, назову его неопределённости, большой ресурс. Ладно прервусь, слишком много из головы прёт, сумбур будет полный. Вот опять убегаю, не хочу сумбура.    

[Гоша]

Люблю смерть!Всю жизнь к ней иду

[Аленушка]

Вебинар потрясающий, пробирающий до глубины души. Поначалу словила у себя желание сбежать, выключить компьютер. Но это было явно не моё желание, а какой-то программы. В середине вебинара легла на кровать, но спать не хотелось, было чувство, что умираю, умираю по-настоящему. Было немного страшно, но я осознавала, что другого пути нет, вернуться к прошлой жизни я не смогу... Что-то важное произошло во время вебинара.

 

Ночью снилась мама, во сне мы с ней собирались в дальнюю дорогу ехать вместе. Говорят, что такие сны снятся к возможной смерти.

 

А в общем, у меня сейчас состояние, которое могу назвать отпусканием, перестаю цепляться за то, за что цеплялась всегда, всю свою жизнь. Заметила, что когда засыпаю, в какой-то момент мои кулачки разжимаются и раскрываются, как в Звезде. И это происходит непроизвольно, само собой.

[Олька]

Не знаю как точнее выразиться, тема смерти, я понимаю, что понять этого я не могу и не смогу. Цепляние за простоту и непринужденность смерти любого человека как естественного простого переходного акта - ощущается во мне ложью. Подача смерти как перехода в ад и вечные муки - ощущением вполне возможной возможности, но не обреченной однозначности.  Иногда накатывает страшный страх смерти.

 

И еще много оттенков  состояний темы смерти во мне. теперь это не есть закрытая комната черного страха для меня, в которую не суйся по многим причинам. Есть ощущение возможности. Возможности не только думать или не думать о смерти, бояться её или надеяться на легкость, есть третье, не отрицающее уже всё имеющееся, - возможность своей жизнью подготовиться к смерти при этом не делая это целью всей этой своей жизни, не теряясь в этом, просто зная это.  

 

Чем живее я буду в жизни, чем полнее и непредопределеннее я смогу пропускать через все свои контуры жизнь, её живость, тем бОлее я буду этим жизненным безмерным потоком, а не только конструктом, который распадается первым просто в силу своей маломерности, мало у него устойчивых связей с огромным безмерным Ничем. Эта возможность  есть