2556 ответов в этой теме

[Стронций]

Стало ощущаться , когда делается разрыв непрерывности при дотягивании . Разрывается внутреннее сопротивление и одновременно происходит дотягивание . Интересный момент . 

Еще интереснее совмещается шаг в туман и дотягивание . Как в кодексе Дурака - ветер взращивает крылья . Становится страшно-интересно , как оно все это офизичится .  Но это сначала . А потом уже не так страшно . Программа выживания слегка затыкается . Вдруг и правда не опасно , ведь интересно же  .  

[Олег]

Конечно Дима, но как в незабвенной работе Ленина, шаг вперёд, два назад, хотя где перед, где зад он в работе вроде не уточнял

[Оksaна]

Сегодня утром проснулась с ощущением, что заболеваю. Горло болит, насморк и все такое прочее. Обрадовалась так, что искры из глаз посыпались. Такая возможность проощущать. Кароче, пока завтрак приготовила, пока то сё, можно собой заняться, села, прислушалась - нету ничего. Насморка нет, горло не болит, не морозит и т.д.
Вот это согласилась так согласилась.

[Стронций]

Сегодня вышел поработать на объект . Идиотская  на первый взгляд задача  - демонтировать, а потом заново, все что демонтировал установить .   Так не хотелось это  делать . Погода клонит в  сон ... Вспомнил Алену Шарыкину , как она тоже не хочет ходить на работу ... Начал думать что же делать . Начал  делать танец Дурака , потом просмеивание , Звезду . Тянулся в Звезде в тонком теле ... Пока все это делал , смотрю что скоро вечер . Как-то само-собой  , неспеша впервалочку  , демонтировал и установил заново два балконных блока . Которые я так не хотел трогать .  То что вызывало дискомфорт в теле и такое не желание работать продолжало вызывать не желание уже без дискомфорта в теле , а где-то в мозгу  . 

Я не могу понять другого . Простая   работа по специальности  почему-то опять начала вызывать у меня сопротивление этой деятельности . Зачем ?  Мне приходится внутри себя сначала совершить  подвиг по снятию сопротивления , чтобы  потом сделать то что уже давно могу  делать .  Может мои ангелы хотят меня уволить с этой работы ? Но только новой работы  не подкидывают . Перекрывать пути они умеют . Открытых путей либо сам не замечаю , либо надо для этого что-то сделать . Ориентир как раз есть - в сторону более высокой  динамики . Динамики пока такой , более высокой  , не наблюдаю .

В общем - не понятно . Что-то зависло в воздухе такое , что по своей значимости перекрывает всю мою мышиную возню по поводу не желания делать ту или иную  работу . Как в известной песне БГ :- "Как предсказано святыми , Мир висит на волоске , я смотрю на это дело в Древне русской тоске "  . Либо мутно либо муторно ...  

[Шкодливый]

У меня тоже похожая ситуация, Дим. Я работаю в строительном магазине леруа мерлен, задач на работе иногда нужно выполнить много, но основное, это консультирование людей. Я ничего не могу поделать, меня бесят люди, которым постоянно от тебя что-то надо. А их очень много становится  т.к сезон. Я просто начинаю ненавидеть человека, который обращается ко мне и их одновременно может быть несколько. Внимание разлетается от многозадачности и делать технологии, чтобы не рефлексировать, не получается. И так 12 часов в день меня словно нет. И где-то там, в глубине я получаю удовольствие от раздражения на людей. Конечно, я сам этого хочу, поэтому это и имею. Искать новую работу, пока есть работа, не получается. Только когда её не станет, вот тогда буду искать. Да и искать что-то другое не вижу смысла. Всё равно станет так же. Суть в том, чтобы начать делать что-то кардинально новое, чего не знаю, на что не решаюсь. Вспоминаются мне слова моего стоматолога, которые относились к лечению зубов, но я их воспринял более масштабно: "Когда же вы уже решитесь на что-то серьёзное"

[Светлый]

Вчера, читая веточку Золотого Фонда, размышлял над постом Гриши , где была сказка про 2 крестьян, где один вместо того, чтобы "Быть" богатым, хотел "не быть" бедным...быть или не быть...отрицать все нынешнее и себя в этом и не желать этому быть, или принят и быть вместе с этим, наполниться этим...

 

Что-то щелкнуло во мне в этот момент и я себя таким полным и счастливым почувствовал и ходил так до вечера дня... но потом все перевернулось, так как я как артист работаю в одном коллективе, а работы у меня в последнее время очень мало и там еще разные причины... Глядя на это через призму школы, вроде понимаю, что Динамики уже давно нет, это просто зона комфорта, и как Гриша говорил, если я правильно понимаю, что нужно сделать шаг в сторону неизвестного....

 

И я попытался сделать, написал, что хочу уходить и надо искать мне замену... И теперь меня так сильно ломает от этого...Высокий уровень счастливости  прошлого дня просто скатился в минус, зона комфорта трещит по швам и внутренности хотят перевернуться и вывернуться на изнанку...

 

Все мои высокие мысли и состояния, не так уж и много стоят на самом деле... но нужно тянуться вместе с этим и принимать... наверное падение превратится в полет, если я не струшу... хочется так думать... Будем посмотреть...

Просто я думал, а чего бы не остаться и изредка не работать за небольшую копеечку... и я не разобрался... что толкает меня уходить, или жалость к себе или попытка действительная увеличивать динамику в жизни...

[Людмilka]

    Ощутила вчера, что заболеваю (знаете, эдакое неприятное состояние где-то между носом и горлом). И голова тяжелая...Но еще за день до этого куда-то улетучились все желания, даже все интересы.Тянет просто закрыть глаза и быть "в себе". Для меня это как - то очень ужасно, когда ничего не хочется...
    Моя постоянная активность из-за того, что многое нужно сделать, да и нравится это делать - тоже куда-то пропала... Не понимаю, в чем дело... Какое-то как вроде спокойствие. 

[Оksaна]

На фоне дотягивания проявилась моральная усталость и равнодушие. Да, до многого дотянулась, до такого, о чем раньше только можно было мечтать, кое-что реализовалось и... Выяснилось, что ну и ладно, не мое. От понимания, что никакой тихой бухты-барахты нет, наступил ступор. Тянуться куда-то, а там пустышка, оказывается, обессиливает. Само дотягивание как действие ради действия пока не мотивирует.
Ничего не хочу, ничего не надо. Просто тянусь в никуда, потому что телу приятно.

[Стронций]

Исцеляться болезнями , позволять болезням быть , позволять быть происходящему -  для меня было в основном словами , информацией , вызывающей доверие . 

Сегодня получилось быть при страсти . То есть находясь в страсти , что-то делал , получал  кайф , осознавал  что, то что делаю не совсем здорово .Наверное помните мою подушку с сиськами ... Такая же  не здоровая творческая реализация , но другая  . Тем не менее , наблюдал свою болезнь , позволял ей быть , начал ощущать , что на одну болезнь меня стало больше . Только это уже  не болезнь , а ощущение . И мне теперь можно  делать на одну глупость меньше . Эту страсть я исполнил . Буду по возможности делать другие глупости и наблюдать за собой  .  

[Оksaна]

Спасибо за вчерашний Вебинар.

Так много поразительного, глубоко касающегося.

...Желания это проявления нашего страха,  что я не состоюсь без чего-то внешнего. Особенно потрясло, что я нахожусь в состоянии войны с тем, что хочу получить. 

Концепция тянуться все дальше и дальше, сквозь желания понемногу вырисовывается.

Я никогда не могла втиснуть себя в рамки какой-то системы, достигнув чего-то, мне тут же ставало скучно и куда-то тянуло дальше и дальше. Мне казалось, это неправильно, оказывается, так и надо. 

 

Имадеддин Насими
ХIV век

Spoiler

В меня вместятся оба мира, но в этот мир я не вмещусь:
Я суть, я не имею места — и в бытие я не вмещусь.

Все то, что было, есть и будет, — все воплощается во мне,
Не спрашивай! Иди за мною. Я в объясненья не вмещусь.

Вселенная — мой предвозвестник, мое начало — жизнь твоя. —
Узнай меня по этим знакам, но я и в знаки не вмещусь.

Предположеньем и сомненьем до истин не дошел никто:
Кто истину узнал, тот знает — в предположенья не вмещусь.

Поглубже загляни в мой образ и постарайся смысл понять, —
Являясь телом и душою, я в душу с телом не вмещусь.

Я жемчуг, в раковину скрытый. Я мост, ведущий в ад и в рай.
Так знайте, что с таким богатством я в лавки мира не вмещусь.

Я самый тайный клад всех кладов, я очевидность всех миров,
Я драгоценностей источник,- в моря и недра не вмещусь.

Хоть я велик и необъятен, но я Адам, я человек,
Я сотворение вселенной, — но в сотворенье не вмещусь.

Все времена и все века — я. Душа и мир — все это я!
Но разве никому не странно, что в них я тоже не вмещусь?

Я небосклон, я все планеты, и Ангел Откровенья я.
Держи язык свой за зубами, — и в твой язык я не вмещусь,

Я атом всех вещей, я солнце, я шесть сторон твоей земли.
Скорей смотри на ясный лик мой: я в эту ясность не вмещусь.

Я сразу сущность и характер, я сахар с розой пополам,
Я сам решенье с оправданьем, — в молчащий рот я не вмещусь.

Я дерево в огне, я камень, взобравшийся на небеса.
Ты пламенем моим любуйся, — я в это пламя не вмещусь.

Я сладкий сон, луна и солнце. Дыханье, душу я даю.
Но даже в душу и дыханье весь целиком я не вмещусь.

Старик — я в то же время молод, я лук с тугою тетивой.
Я власть, я вечное богатство, — но сам в века я не вмещусь.

Хотя сегодня Насими я, и хашимит и корейшит,
Я — меньше, чем моя же слава, — но я и в славу не вмещусь.

[Оksaна]

И ещё, вдогонку. Вот, пришло ощущение, что миром владеет тот (вот именно такая фраза) кто владеет системой внутреннего управления напряжением и расслаблением.
Сама не знаю о чем это, только смутно догадываюсь.

[Людмilka]

           Как все парадоксально... С одной стороны "Потребность не насыщаться, потребность не прекращать, вытягиваться за свои пределы..." А с другой стороны все принимать и любить то, что есть, что происходит в нашей жизни, наполняться этим, становиться одним целым, быть за это благодарным...
           Часто, когда мы сами или другой человек,   недоволен жизнью, мы себя или кого другого называем скотиной неблагодарной,которой все мало... Может я что-то именно с благодарностью не так понимаю... 
 

[Шидар]

Ну вот...!!! Асист перенесли...!!! А я люблю асисты. Три часа находиться в себе...!!! В асисах есть что-то изнуряюще притягательное! Болезненное до слёз и притягательное, как звёзды в ночном небе. Жаль! Я настроился. У меня уже включилось состояние асиса, болезненное, томящее, наполненное. Что ж...! Наверное всё важное в этом мире начинается в понедельник. Доживём до понедельника!

[Оksaна]

А я шла, вернее, бежала свои два километра в магазинчик за молоком. По пути тянулась макушкой вверх. Идти таким образом было легко, наподобии того, как Пятачок бежал, подпрыгивая, неся впереди себя с воздушный шарик.
И вдруг на лесной тропинке я увидела большущее, красное, сочное, надкушеное - только один кусь, яблоко. Это зрелище было полно некой парадоксальности - ранняя весна и зрелое яблоко, сочное и выброшенное, сосновый лес и яблоко, ранняя салотовость зелени и насыщенный красный шарик яблока.
И это все вылилось в яркое и странное ощущение знаковости этого образа.
Что-то такое новое накрыло облаком ощущений,как в сон повело на секунду.
А когда шла домой, встретила на выходе из леса странного мужчину, вернее, странным было встретить в лесу солидного человека в костюме с галстуком, а в руках у него такой кислотно-желтого цвета самокатик с крошечными колесиками, а в другой руке старый потертый портфель)).

[Sania]

Странно себя чувствую, мало пишу на форуме. Замечаю, что постоянно напряжен, знаю, что с этим мне нужно что то делать и даже предпринимаю некие, скорее ментальные, попытки сделать реально не делая и поставить галочку "делал". Думаю... 

Прикосновение к себе начинается если делать любую технику непрерывно хотя бы 5 а лучше 10 минут и вижу, что за последние дни лишь пару раз таким образом оживлял себя. В остальных случаях вспоминаю, начинаю делать и быстро скатываюсь в поверхностное выполнение, даже моделирование.

[micr]

Странно себя чувствую, мало пишу на форуме. Замечаю, что постоянно напряжен, знаю, что с этим мне нужно что то делать и даже предпринимаю некие, скорее ментальные, попытки сделать реально не делая и поставить галочку "делал". Думаю... 

Прикосновение к себе начинается если делать любую технику непрерывно хотя бы 5 а лучше 10 минут и вижу, что за последние дни лишь пару раз таким образом оживлял себя. В остальных случаях вспоминаю, начинаю делать и быстро скатываюсь в поверхностное выполнение, даже моделирование.

Саша, у меня очень похожее состояние
Чувствую некое сопротивление, часто сложно начать делать техники. Наверно, цепляюсь за себя прежнего.
Но у меня главное - начать делать! Начинаю с хаотического танца (или танца лицом) и раскручиваю себя до смеха и дотягивания.
Хотя иногда скатываюсь-соскальзывая во время выполнения в ментал и получается, как ты написал, "поверхностное выполнение".

[Стронций]

Саша, у меня очень похожее состояние
Чувствую некое сопротивление, часто сложно начать делать техники. Наверно, цепляюсь за себя прежнего.
Но у меня главное - начать делать! Начинаю с хаотического танца (или танца лицом) и раскручиваю себя до смеха и дотягивания.
Хотя иногда скатываюсь-соскальзывая во время выполнения в ментал и получается, как ты написал, "поверхностное выполнение".

Миша . Здесь как в спорте, если ты постоянно   делаешь растяжки , то за пределами , где у тебя происходят тренировки , хочется сделать мах ногой или  или еще как-то потянуть мышцу , чтобы добавить тонуса . Или еще хуже - упасть и отжаться , потому что не куда применить накопившуюся силу  .  Так же и с техниками . Надо ощутить кайф  от их делания . потом как настоящий наркоман тебе будет необходима новая доза удовольствия . Техники ее дают . И ты делаешь техники . Есть еще один способ , начать делать техники . Но для этого надо осознавать , что трындец кругом организован лично тобой . И если ты внутри гармоничен , то снаружи тоже будет гармония . Для этого надо что-то сделать внутри - тут опять делаешь техники . В кодексе Дурака написано , что у меня все хорошо не потому что у меня все хорошо , а потому что мне хорошо . Вот и думай - оно тебе надо делать техники ? У меня всегда получается так , что мне гораздо лучше  сделать технику , чем страдать и испытывать муки . Не делать техники становится просто слабоумием , в моем случае . В общем кому как . У всех своя мотивация . Свою мотивацию я озвучил .    

[Григорий Курлов]

для тех, кто еще нуждается во внешнем учителе смеха

 

принцип прост - пни меня сильнее, чтобы я мог рассмеяться   

 

(звук реальный)

 

 

[галина]

Странные, вы, однако, ребята. Ну не хочется делать, не делайте. День, два, неделю. Вообще ничего не делайте: не улыбайтесь, не подтягивайтесь, не растягивайтесь, и, не дай бог, не танцуйте. Интересно, сколько времени пройдёт, перед тем, как ваше тело объявит забастовку? Не вижу ничего плохого в том, чтобы пойти на поводу своего нежелания, и ознакомиться с тем, куда оно заведёт.

[галина]

На прошлой неделе у нас был медсестринский симпозиум. Рядовое ежегодное событие, с докладчиками, спонсорами, бывшими и нынешними студентами и преподавателями. Не сильно интересно, но обязательно к посещению. Сказать, что я была поражена одним докладчиком, это ничего не сказать. С одной стороны профессор нейрологии, легко жонглирующий терминами, о значении большинства которых я лишь смутно догадываюсь. С другой стороны он практикует йогу и медитацию. Не просто практикует, а активно пропагандирует на уровне официальной медицинской практики. Он рассказывал о том, сколько больниц используют медитацию как рабочий инструмент, он говорил об осознанности и приятии. А закончилось все всеобщей медитацией. На меня это действо произвело такой же эффект, как если бы члены политбюро включили медитацию в повестку дня. Такое несоответствие аудитории, атмосферы предложенному. Но прошло все на ура. Видимо, гомеостазу совсем уже невмоготу приходится, раз официальные структуры разворачиваются в сторону странного. Про потенциал Школы подумалось...