116 ответов в этой теме

[Юля-эль]

Юль, может, можно успокоить ментал, объяснив ему (себе), что будешь им пользоваться по большой и малой нужде, то есть в социумных ситуациях.

ну, понимаешь, Влада, что тут самое страшное...у меня давно где-то в тайных тайниках души копошится желание разжать руки и авантюристски прожить свою жизнь, чтоб снесло ветром, и в каждый миг чтоб опорой под ногами был только этот самый миг. и я очень боюсь (я правда этого боюсь), что однажды оно окончательно накроет меня и сметет. потому что есть сотни вещей, которые якобы пугают меня, а (я знаю это на дне сознания) на самом деле - нет, не пугают. просто я держусь за них, как за спасательный круг, прикрываясь страхом, страхом за себя, за близких (что они будут чувствовать, переживать, если со мной что-то случится). это те самые шелковые оковы, за которые я так держусь и которые так ненавижу очень забавная комедия, как со стороны поглядеть

а в последнее время все труднее противиться этому ветру, но несколько последних лет я удерживаю себя, потому что обладаю-таки разумом (или он мной?), а он мне говорит, что неконструктивно это - все бросить, променяв на пустоту и сомнительную свободу. и вот я пытаюсь решить для себя - что это, просто блажь, слепое желание вырваться за пределы, а там - хоть трава не расти (и тогда это отнюдь не констуктив, а банальное бегство от работы над собой по горизонтали), или это действительно моя глубинная потребность и все страхи - только отмазки, отговорки не быть собой.

в этом смысле переговоры с менталом дают мало, потому что он чует, стоит только поддаться чуть-чуть, и все - меня накроет...и как тогда с программой выживания?

[Larisa]

Недавно проросло зернышко, зародившееся в контексте проживания, проигрывания затрагиваемых в последнее время тем и материала в Школе Дурака, Магическом Театре, профессиональной деятельности. Я еще не знала, чем именно забеременела, но признаки того, что что-то волнует были ощутимые. Может надо было в тему беременности написать ? Или в тему о детях? Хотя больше о жизненности, значит сюда. И вот недавно оно обрело форму, тему, вопрос, в итоге привело к действию. Но все по порядку... С каждым шагом я становлюсь все ближе к себе, все моложе душой, все ближе к состоянию ребенка. А мой сын все взрослее и безжизненнее. Не знаю, может тороплю события и у него просто период такой, но данная тенденция, похожая на потребительство в нем наметилась, и меня это волнует. Что же я могу сделать еще для своего сына как мама; как оживить, заинтересовать? Умом решенье не принять, даю время на проживание состояний и потом всему тому, что приходит и происходит даю случится, наполняя смыслом, играя незнакомую роль. Пришло следующее: предложить сыну (ему почти 18лет) эксперимент, в котором он переезжает пожить к папе. Была сначала только эта фраза в голове. Потом она стала обрастать сценарием, который начал реализовываться почти самопроизвольно в некой импровизации. Я-новая роль, я-автор, я-актер, я-наблюдатель, я-мама прежняя. Сын с легкостью согласился. Как же интересно! "Мама прежняя" испытала очень сильное бездонное одиночество и готова была тут же забрать свое предложение назад, я погрузилась в это состояние... Потом был звонок мужу, и там присутствовали все "я", но "мама прежняя" больше молчала. А "новая роль" вошла во вкус. Муж был против, на что "новая роль" сказала, что пришел черед папе пообщаться с сыном, т.к. "мама" уже исчерпала свой ресурс вдохновления. Может ничего бы не получилось, но...сын активно включился в эту игру, даже с юмором. Как будто: "О! Точно, и как это я сам до этого не догадался?". Вот так собрал вещи, позвонил папе, сказал: "я еду к вам, подготовьтесь к встрече", обнялись мы с ним, и он уехал. Иногда забегает за вещами, да в интернет одним глазком глянуть. Еще не скучает по мне, наверное, это нормально. Для меня же сильных перемен не произошло, есть чем наполнить каждый миг. Программки типа "сын должен жить с матерью" или "как ты могла предложить ему такое" и т.д. всплывают, но я позволяю себе переписывать сценарий. Не знаю что дальше, эксперимент-игра продолжается. Дальше "придет", там и будем жить...а пока гляжу сквозь себя и позволяю ощутить все идущие эмоции и состояния.

[Anna Eve]

Программки типа "сын должен жить с матерью" или "как ты могла предложить ему такое" и т.д. всплывают, но я позволяю себе переписывать сценарий.
Не знаю что дальше, эксперимент-игра продолжается. Дальше "придет", там и будем жить...а пока гляжу сквозь себя и позволяю ощутить все идущие эмоции и состояния.

Эй!
ты невероятная мама! и ты невероятная ты!)

[vlada]

а в последнее время все труднее противиться этому ветру, но несколько последних лет я удерживаю себя, потому что обладаю-таки разумом (или он мной?), а он мне говорит, что неконструктивно это - все бросить, променяв на пустоту и сомнительную свободу. и вот я пытаюсь решить для себя - что это, просто блажь, слепое желание вырваться за пределы, а там - хоть трава не расти (и тогда это отнюдь не констуктив, а банальное бегство от работы над собой по горизонтали), или это действительно моя глубинная потребность и все страхи - только отмазки, отговорки не быть собой.

Так вот ты о чем, оказывается.И опять странным образом тренды совпадают
Я вот совсем не финансист в душе, просто так карта легла. Я как тот министр, который внезапно понял, что он совсем не министр, и от этого стал еще лучшим министром, чтобы другие не поняли. А просто послать все на хрен у нас с менталом не получается, потому как детям надо кушать, а деньги имеют тенденцию оканчиваться, короче, мы с менталом просто бздим, прикрываясь чувством ответственности. Вот такие мы ребята. Поэтому, поэтому... В рамках текущей действительности я пытаюсь найти, к чему бы себя применить из того, что интересно, и чтобы при этом было на что жить. Потому что в свои теперь уже 43 года я не знаю, зачем я. Но на полный срыв башки я не решусь, хоть и хотелось бы. Поэтому пытаюсь нащупать, а что бы такое мне делать, чтобы было и вправду интересно. Такой вот компромиссный вариант.
Но, знаешь ли, принять собственную трусость- это тоже поступок, и тоже приятие, как по-моему.

[Vasilisushka]

А вообще забавно получается этот «Взгляд сквозь себя», на себя
сегодня утром проснулся, подошел к зеркалу, и как в том анекдоте:

- Мужик я тебя не знаю...!
- Но, я тебя побрею

[Larisa]

Эй!
ты невероятная мама! и ты невероятная ты!)

Прочитала, Ив, твои строки и словила какой-то взгляд-ощущение внутрь прошлого и обратно из него, как ответная волна...(блин, слова слова, скорей на помощь!) как будто все повторяется...вот я - не замужем, и у меня пока нет детей, я в поиске, впереди еще целая жизнь, полная приключений и чудес (да, помогут мне темы про пробуждение жизненности )...как будто я перепрожила свое детство в своей второй семье еще раз и смогла переписать сценарий...это был труд и увлекательная игра. И действительно, прошлое как будто изменилось, подтверждение тому взаимоотношения с родителями, с мужем и сыном. Это не спокойная идилия (упаси Боже ), но здесь присутствуют различные эмоции, ситуации и чувство удовлетворения от сотворчества, качественно иные, чем раньше. Это как, нарисовать на стене в своей квартире в момент проживания чувств и эмоций идущие образы, вдохнув тем самым в них, в себя и в пространство жизнь, "не умея" рисовать. Времени уже много прошло, многое изменилось. А рисунок душу греет. И в комнате уютно, и людям нравится. Но неизбежно приходит момент для смены декораций...
И почему-то только сейчас вспомнила наш разговор с Костей. Где делилась своими ощущениями и чувством, что вроде сын-моя кровиночка, в котором души не чаяла и столько тепла и заботы было в моем к нему отношении. А сейчас? Да, родной и близкий, но это больше по социумным "понятиям", а вот внутри как-то по-другому его и себя с ним сейчас воспринимаю. Для меня мой сын сейчас уже как взрослый мужчина что-ли (опять не знаю как сказать). Вот так, Костенька, еще пару недель назад, не думала что тема того разговора так развернется. Помню и твои слова по этому поводу, выходит откликнулись они во мне, прожились, проросли и тоже внесли свой мазок в игру...так и сложился калейдоскоп в этом повороте трубки...

[Гоша]

После вибинара не спалось и просматрел Джона Малковича.По горячим следам так сказать прошел.Третий раз его смотрю и нифига оказывается не понимал о чем это он.И вот по поводу этого кажется что в моей голове прижилось множество различных умов ,которые пользуются тем чем я себя не знаю,или тем чему завидую другим вероятно.Если все я-то логически это так.С другой стороны кому какая до этого разница кроме меня.А с третьей стороны мне так легко рассказать о чем фильм.Теперь я его понял правильно. Ну допустим это инопланетяне.Хорошо.Они однажды правдами и неправдами заполучили место в моей голове и теперь с трудом возможно различить чего из того что я делаю ,хочу я. Заметил ориентирчик небольшой когда я делаю то что точно я хочу,то после удовольствия бывает чуство вины.Кстати имею ввиду любое родное,врожденное удовольствие.Потом хорошо включаются переживания. Ну вобщем разрешая удовольствие, можно переживать чувство вины с удовольствием кому не лень.

[Kamille]

Дней десять назад, пока еще снег был, подсмотрела сценку на улице, написала хайку для себя:

мальчишка в сугробе
отец стоит рядом
кто победит

Вот и ответ пришел.

[Юна]

Ах! А мне сегодня посчастливилось метро увидеть! Ха-ха! А ведь до сегодня каждый день каталась..., но не видела!Еще мне нравится на себя смотреть, что я делаю, как я делаю, что ощущаю и при этом.

[Nobody]

Техника - чудо. Что-то подобное интуитивно делал когда впадал в ступор, но считал это больным состоянием. В системе это другое. Интересно чувствовать себя лошадью. Везти кого-то, кого не видишь и лишь догадываться о том направлении куда тебя направляют. Блин, тавтология какая-то. А тишина есть. и тело такое необычное -тихое и недооценённое. И пофигизм в мрачных дозах. И отсутствие прошлого. И настоящее в кредит. Чужая жизнь.

[Nobody]

За рулём только осторожнее, иногда стоя на светофоре залипаешь в СВП, а теперь ещё и в это - только фраза " Я сплю?" - или чей-то гудок сзади- вытаскивает

[Faanya]

Оказалось, что мой-то ни фига не смыслит ни в дебете НДС, ни в оптимизации налогообложения.
...
Как там у кого с социумной адаптацией инопланетян?

Ой, Влада, мой тоже в этом смысле ничего не соображал или просто не хотел. После обеда еле его депортировала, потому как сидеть, улыбаться, то и дело гладить себя, прикрывать глаза, жмуриться и мурлыкать полдня работе явно не способствовало. А комп ему понравился, прохладная мышка, пупырчатая клавиатура, мигающий экран

А зашла в эту ветку и почитала Анюту - резко проснулся интерес все таки попробовать. (Анечка Фанечка, солнышко ты мое капитошка , тебе отдельное спасибо!)

Не зря мой планетянин топливо жёг, до земли добирался Собрата в Оксану подсадил.
Пожалуйста, Забавушка, обнимаю

[I-Renne]

А я перестаю различать техники. Все они - одно и то же. Я не помню, но кажется месяц назад (что мы тогда проходили?), я нюхала стиральный порошок и облизывала ДСПшный шкаф. Ну чем не инопланетянин? Фишка первая - инопланетянин обучаем. Ему не интересно лизать шкаф второй раз. Фишка вторая - инопланетянину не нужно лизать фигню физическим языком. У него есть язык тонкого тела. Ощущения, конечно, пока слабее, чем при физической дегустации, но соответствуют. Поэтому и выплёвывать по естествоедению - не вштыривают. Понюхали, подегустировали тонким телом, а там либо жевать, либо не жевать. Понимаю, что это тоже ограничение, но плеваться мне не нравится. Хотя конечно одно дело мочь, а другое - так жить. Я вот не в первый раз ловлю себя на том, что у меня очень легко всё получается под настройку. Если мне убедить ментал, что всё легко и ерундистика, если он с этим согласится, примет как должное и отстанет, то всё ок. Я рисую себе образ в котором могу всё, о чём говорит Гриша, обосновываю менталу, что это нормально и получаю результат. Но то, что даётся легко, практиковать регулярно лениво. Так что оно не закрепляется по жизни. Могу копать, могу не копать. А автоматизмы вырабатываются с опозданием. Хотя вот с этим режимом инопланетянина я обратила внимание на свои два режима. Ментальный режим и нементальный режим - это два вида напряжения "мышц" в голове. Причём, чтобы расслабить мышцы ментальные, надо напрячь мышцы нементальные. Прикольно. Зато пошёл абсолютно новый эффект випассаны. Я представляю мышцы в голове, как будто "кукловод Малковича" пытается освоиться и руководить моим телом, он что-то растягивает в голове в звезду (чай, привычный образ). Но мысли лезли. Потом звезда стала не в плоскости, а объёмной (я её не вижу, поэтому не могу описать объёмную звезду) и мысли стали как головастики пытаться влезть в её периметр. У них это кстати получается. Но ощущаются они именно головастиками, проникающими на территорию моего сознания. А потом я по приколу расширила этот объёмный периметр звезды за пределы головы. И тут было вау. Я этих головастиков успеваю отследить раньше, чем они успевают влезть в сознание и вербализироваться. Прикольно, жесть. Смущает только головокружение от успехов. Оно сразу же заставляет звезду сплющиваться. Но я надеюсь, что привыкну к такому режиму и эйфория прекратится. Тогда оно будет работать стабильно. В общем, всё опять не по техникам, но прикольно. А вот это Я, которое когда мыслей нет и которое враз пропадает в момент попытки его отследить - это вызов. Хочу! Я - которое не совсем я. Но ведь я же? Я - которое часть целого, у которого нет границы, поэтому назвать его собой странно. Но при этом оно же как-то сохраняет преемственность со мной ментальной? В общем, Ирка нашла новую игрушку и пробует на зуб. Жизнь продолжается) P.S. Кстати, я отследила работу намерения. У меня тут по событийке выросла не кривая сбыча мечт. Причём получила, приняла как должное, а потом только задним числом отрефлексировала, что мол, блин, у меня же намерение было на вот это самое!!! P.P.S. А ещё хочу задним числом выразить Грише восхищение. За прочтение постов. Вот я когда пишу, у меня тексты живые, невыразимые и потому малешко кривоватые. Это как же надо чувствовать, чтобы интонацией выразить именно так, как я подразумевала???

[kofijo]

Инопланетянина в баню сводил сегодня, вообщем пар был покрепче и вода холоднее, отстегал Его от всей души,веником,как не удружить гостью!

[vedema]

У меня все началось уже давно.. Сейчас просто вспоминаю,как в детстве смотрела на привычные вещи как на что то новое, пробовала их, ощупывала,рассматривала.. И почти всегда ощущение новизны при этом возникало, взгляд со стороны что ли. Самое забавное, что часто состояние раздвоения( я+Я) возникало при стрессовых ситуациях, этакий "иной" взгляд. Со временем я стала совсем социумной и многие вещи утратила.. И вот теперь возвращаюсь к ним и начинаю оживать.. Мой "инопланетянин" очень забавный, он не ждет когда я его приглашу, приходит сам ...Я только ловлю его что называется с "поличным"

[I-Renne]

Сегодня словила забытую детскую яркость мира. Валялась в гостях на массажном кресле под Ну погоди (смотрела дочь) с хорошими динамиками. Инопланетянину был кайф, потом включила СВП и кажется даже уплыла в деконцентрацию. Было феерично. Ярко. Мир наступал со всех сторон. Его было много. И всё реально как незнакомое, как в первый раз. Но у меня вопросы появились. Когда включается режим инопланетянина, восприятие ощущений, безоценочное, то реально выключается ментал. Или почти выключается. Вербализированных мыслей нет. Пока это недолго. Но я волнуюсь, не деградирует ли ментал? А то работать то всё равно надо будет. И второй вопрос: когда ментала вроде как нет, инопланетянин безоценочный и восприимчивый, а руки-ноги-то в это время делают обычные вещи. Что тогда руководит процесом? Автопилот? Или ментал там на месте как и был, но прячется и водит в заблуждение? Что происходит?

[Faanya]

Когда включается режим инопланетянина, восприятие ощущений, безоценочное, то реально выключается ментал. Или почти выключается. Вербализированных мыслей нет. Пока это недолго. Но я волнуюсь, не деградирует ли ментал? А то работать то всё равно надо будет.

Что не деградирует это точно )) Когда включается еще острее становится. А вот как совмещать его вот с таким существованием я не знаю, чтобы и работать и восприятие... Да... Задачка...

И второй вопрос: когда ментала вроде как нет, инопланетянин безоценочный и восприимчивый, а руки-ноги-то в это время делают обычные вещи. Что тогда руководит процесом? Автопилот?

Может это память тела? Разве можно разучиться кататься на велосипеде? По-моему, только играя в это. Тогда после вебинара я играла в то, что я ничего не знаю, не умею ходить, вполне получалось.
Если отключить такую игралку, тело само все знает. Хотя... Может правда автопилот? И чем память тела не автопилот?

[Kamille]

Сплошное у-див-ле-ние! Когда включается ментал - острое понимание своей марионеточности. Даже и не знаю, хорошо это или плохо.

[vadisc]

Мой "инопланетянин" сдох бы от тоски налюдая за этой ежедневной, пусть даже подкрашенной воображением, рутиной. Сам бы смылся, без обрядов по изгнанию. Другое дело инсайт, взгляд "оттуда", из вечности на каую- либо пробпему. Сразу видно, где "не царское это дело", а где "эврика, вот оно решение! ". Я так думаю, что наш тренер именно эту, "божью мышцу" у нас прокачивает. Эту точку внутренней опоры такой силы, на которую когда -нибудь можно будет спокойно лечь и левитировать. Ну, для начала, хотя бы во сне

[Faanya]

Мой "инопланетянин" сдох бы от тоски налюдая за этой ежедневной, пусть даже подкрашенной воображением, рутиной. Сам бы смылся, без обрядов по изгнанию.

Тоски?? Рутина??? Ты ему ощущать-то давал? Лицо ветру подставлял? Руками что-нибудь гладил? Рот под снежинки открывал? Женщину целовал? А Любимую женщину? По камушкам босиком ходил? Ну хоть в ботинках? Уж не говорю о мелочах: языком по губам пройтись, медленно моргнуть, руку поднять в конце-концов...
Хитро вообще-то (или просто глупо?), оградить от ощущений, чтобы побыстрее смылся. Не этим ли мы в жизни занимаемся уже по отношению к себе?

Для моего планетянина оказались ценными именно ощущения, ему было глубоко на... (что-нибудь, в общем) на все мои "проблемы", мысли и думанья. Он вообще на это внимания не обращал. Как Бог, который спустился на землю, а тут вот это чудо, которое ему было недоступно там. Возможность ОЩУЩАТЬ. И он не упуская ни мгновения, пробовал, трогал, лизал, гладил - ощущал, ощущал, ощущал и не насыщался. Шершавый подоконник под рукрй - вот оно счастье. Да неважно что. Что там Нирвана? ей-ей буду там скучать по этому... Слезами прямо обливаюсь вспоминая планетянина, которому недоступен глоток прохладной просмеянной воды, который сейчас сделала я