862 ответов в этой теме

[Helena]

А ведь, если честно видеть помехи,то они и есть те ступеньки вверх) Видеть помехи и двигаться далее)Помощники,не помехи, если взглянуть под другим углом.

[esseges]

Помощники,не помехи, если взглянуть под другим углом.

Вот поэтому, Ленусик, я и говорю, что ты так стремишься быть благостной, что исключаешь все острые углы,

что бы не кололося...

[Helena]

))) Как раз не исключаю благости острых углов.

[Ивушка]

Сегодня вечером моего папу забрала скорая. Сейчас он в кардиологии в реанимации - предынфарктное состояние.
А у меня всю вторую половину дня голова сильно кружилась. Все списывала на метеообстановку, но в то же время ощущаю, что меня вихрит. Паника возникла, но постаралась расслабиться и не сопротивляться....

[Helena]

Даже не знаю,что говорить в таких случаях ( Проживай,обнимаю.

[лючка]

  Не прячь от себя состояния, не отвлекайся, погружайся... Обнимаю.

[Григорий Курлов]

я смотрю, вы опять с готовностью начинаете душеспасительный хоровод там, где розги нужно в руки взять

 

дайте же человеку ощутить, что именно он - единая причина всему происходящему

 

если не в полной мере ощутить, то хотя бы чуть усомниться в его непререкаемо-щадящих истинах, вбитых с детства

 

пора бы

 

...

 

пора бы вам и себя во всех этих играх увидеть

 

ну, просто, чтобы ваши - игры, были хоть немного, но другими

 

не столь обреченными и предсказуемыми

 

обреченно предсказуемыми

[esseges]

Алла! А ещё ты можешь сделать нечто важное для нас всех. Описать свою депрессию, рассмотреть её подробно и описать.

Вот!
Что мешает человеку рассказать подробно о своей аховой ситуации?
Его болезненное "я", к которому он сам-то боится притронуться?
Так в нем-то все и проблемы всегда...
Оно и продуцирует их.
А если его не обнажить, то и не очистить...
Так что, Ир, твой ход...

[Ивушка]

Вот!Что мешает человеку рассказать подробно о своей аховой ситуации?Его болезненное "я", к которому он сам-то боится притронуться?Так в нем-то все и проблемы всегда...Оно и продуцирует их.А если его не обнажить, то и не очистить...Так что, Ир, твой ход...

Жень, на данный (утренний) момент чувствую себя куском дерьма. Комплекс вины - во всей красе...
А про работу на читаемом всеми Форуме подробно не могу...

[Helena]

А про работу на читаемом всеми Форуме подробно не могу...

Да. Остаётся это треклятое деление на я и ты...А ведь воюем сами с собой.В самом прямом смысле.

[Ивушка]

Утром танцевала с ощущением, которое описала постом выше. Т.к. Танец не наработан, танцую и думаю одну мысль: не получается. Танцевала, как могла. Сейчас состояние можно сказать стабильное, ровное...

Да, кстати, про работу.... Меня же полтора месяца назад обещали перевести в другое подразделение, а "обстоятельства сложились так", что я оказалась в приемной типа "на подменку, временно", типа "потерпи". Но все затянулось... и кто ж знает, сколько еще "терпеть"...

Ну никак я не могу прекратить хотеть избавиться...контекст хромает...

[Стронций]

Нет ничего постояннее   временного . В таких случаях надо принять так , как будто это навечно и будет длиться бесконечно , без каких-либо ожиданий на изменение . Работает . Меняется . Все . 

[Аленушка]

Ну никак я не могу прекратить хотеть избавиться...

Или другими словами - "не могу избавиться от желания избавиться".

 

Ира, не надо избавляться от желания избавиться. "Желай избавиться" осознанно. Можно даже усилить это желание. Желай избавиться изо всех сил. Проживи это желание в теле, ощущая его, танцуя с ним, позволяя ему течь. Любое желание отражается в теле ощущениями, ощути их, взаимодействуй с ними.

[Ивушка]

Сегодня по-новому увиделось: все, что я делаю для кого-то якобы, я делаю исключительно для себя.

Тут далеко до Совместной вести - СОВЕСТИ. Хотя временами и кажется, что поступаю (иногда) в соответствии с идущим изнутри... Но непонятно, так это в действительности или нет....

Просто стараюсь соответствовать, быть хорошей дочерью, матерью, женой и т.д. Просто панически боюсь услышать о себе: плохая дочь, плохая мать... Даже если никто уже и не собирается так говорить... эта оценка, этот страх сидят внутри, всегда наготове вырваться и поддакнуть....

 

Никого нет кроме меня... Не уверена, но мне кажется, было несколько раз такое кратковременное состояние, что "я в безопасности, все рОвно, спокойно и никто внешний не сможет причинить мне боль, как-то обидеть, задеть, пока я сама "не захочу" это сделать, пока изнутри не прорвет, все только от меня зависит...

Возможно, я не о том...

 

Просто  я изо всех сил продолжаю сопротивляться этому "никого нет кроме меня", это как у меня в детстве было: я так не хотела в первый класс, панически чего-то боялась и думала, что слезами горю помогу, поплачу-поплачу и родители меня пожалеют и не отправят в школу... также и когда я впервые поняла, что "мы все умрем", тоже думала, что слезами можно помочь, поплачу-поплачу и как-нибудь бессмертной стану... И такой детский подход, блин, сохраняется...

[Aksi]

Ирина,  синхрон, слушаю вебинар "Шаг 3 танец Дурака, как образ жизни" - как раз ответ Гриши на твои вопросы о страхе...

[Ивушка]

У меня не получается переслушивать(( вчера только треть первого вебинара о Танце Дурака...

[Ивушка]

Если задуматься, вот кто-то в социуме скользит легко... Поднимаясь по ступенькам, и не задумываясь о волнах, которые от него исходят. Что он оттолкнул товарища так, что тот больше не поднимется, обидел, ударил... И у него нет рефлексии, для него это просто ступеньки. И тому, кто упал, может быть просто надо было упасть. А наша рефлексия, о том, что я не буду делать гадости, может быть это просто гордыня о том, что я лучше ИХ??

 

Люд, вот как бы прошла мимо тогда. Однако твой пост зацепил меня. И все это время я его перемалывала.

 

Ты права - "я лучше их" постоянно шло на первом плане. Все вокруг этого и вращалось. Лучше, потому что в Школе Дурака занимаюсь)), а они нет. Лучше, потому что - они готовы друг другу глотки перегрызть, не заморачиваясь подставить другого, поржать над другим, когда ему хреново, когда у него проблемы, лизать жопу вышестоящему, позволять ему унижать себя, оскорблять (а просто так, потому что у того в руках власть - имеет право), в то же время стараясь опустить нижестоящего. А уж как позволяют размазывать себя.... все ради бабла, должности.......

Меня выворачивало от этого всего.... Причем все выглядело так, как будто специально для меня стараются, спектакль отыгрывали... Кого-то размазать по стенке надо, так прямо у меня перед глазами, все дерьмецо происходило в шаговой доступности от меня (я же до этого около двух лет, работая там же, сидела в другом месте, и все было не так плохо...как бы.... Просто я понимала, что там была какая-то застойность, болото, динамики было явно мало.... Ну и вот..... Мои мысли были услышаны))) Динамики стало хоть отбавляй.....

Я странно смотрелась в этом коллективе..... И все думала (все же больше именно думала) "какого хрена я здесь?".... вариантов в голове было несколько... Поняла, что никто не торопится искать девочек, чтобы перевести меня в другое место (ну как было обещано вначале), всем и так неплохо....кроме меня....

Уже совсем отчаявшись, взялась за техники более конкретно, в ощущения погружалась максимально (как могла).....И даже эту неделю мое страдание было не такое уж страдательное....

А вчера мой руководитель целый день восхищался моей энергетикой, публично комментировал, что вот они говно, а у тебя чистейшая энергия))) Было ощущение, что мои мысли вынесли наружу, мои мысли кто-то озвучивает....

Что я заметила... как только я позволяла себе возгордиться и в то же время начать в глубине души сокрушаться "что же мне теперь здесь вечно сидеть в качестве донора?" ( все то же желание избавиться, убежать от ситуации в комфорт...), сразу чувствовалось, что энергия откачивается, убывает, мне становилось хреновей...(ощущалось, что сама откачиваю у себя энергию как бы чужими руками)

Но когда удавалось, не залипая в подпитанном лестными словами эго, трезво посмотреть на ситуацию, типа "все нормально, это лишь этап и вообще будь что будет", сразу менялось состояние. Вся моя энергия "оставалась при мне", ощущалась внутренняя сила, спокойствие и уверенность....

Хотя, может, иллюзия это все. Я про спокойствие и уверенность, внутреннюю силу)) Но я испытала вчера странные чувства...

[Ивушка]

Прислали тут мне в качестве прикола...
И как-то неслучайно, похоже...
Хотела разместить в разделе "Смех в любом виде", но усомнилась...


Попробуйте только один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете - безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !

Что-то зацепило меня.......))

[Люда kapelka]

а не зря говорят - слово - серебро, молчание - золото! А у нас вообще лепота. Занырнула в ощущения. Прожила, пока проживала - всем надоело уже ждать - разбрелись по своим делам. Даже правды некому сказать. Никого вокруг нет. Ни друзей, ни даже врагов)))) (это шутка, если че)

[Ивушка]

)))